a puddle

この前は返事くれたのにお返し出来なくて御免なさい。

今日もバイトお疲れ様です。

そんな理不尽な方が居たんですか!!
そのお話を聞いてびっくりです。そして同じ人間として何だか悲しい。
その人にはrainさんの頑張りが見えなかったのでしょうか…
よくそんな暴言が言えたものだと怒りすら感じます。

rainさんがそこまで自分を責めることはないと思います。
失敗なんて、間違いなんて誰にでもあります。
毎日こんなにも頑張ってるんだから少しくらい当然だと思います。
むしろ今回はその人が人としての対応を間違ったと感じます。
あー、近くにいてその人にふざけてるのはどっちだ！って言えないのが悔しいです。

今のrainさんには涙が出たとき好きなだけ泣いていいんだよって言いたい。
でもきっと難しいんですよね…
自分にはなにもできなくてもどかしいですがここで吐き出せるもの全部ぶちまけちゃってください。

今日ご飯食べれましたか？
何を食べたのかな？

お久し振り、たまさんコメくれてたのありがと‐。
吐き出したい事が合ったので上げてみた←

今日ね、小学生低学年くらいの息子さん連れた若い女の人が来てペットボトルの飲み物とパンとアイスと唐揚げ棒買ってったの。
僕が袋詰めしたんだけどアイスと飲み物とパンを一緒に入れて唐揚げ棒を別に入れたのね。
そしたらその女の人凄い勢いで怒って「普通アイス一緒に入れないでしょ」って言って来たの。
冷たい物と温かい物分けるのは分かるけどアイスと入れたらまずい様な物は一緒に入れてないのね。
パンだってスイーツ系の奴だしもう一つは飲み物だし問題無いと思ったの。
でも言い方ほんとにきつくて「お前何習って来たの」とか「使えねぇな」とか「辞めた方が良い」とか散々言われたのね。
子供の前だし教育上も悪いよな‐とか思った。
「謝れよ、どこ見て謝ってんだよしっかり頭下げろ」て言われてさ。
しまいには「どこの学校??」って言われたから「行ってないです」って答えたの。
そしたら「はぁ、だからか」って。

後から店長が防犯カメラ戻して袋詰めの様子見たみたいでどこが悪かったか聞いたのね。
「何も悪くないです、気にしなくて良いですよ」って言われたけどさ、そう簡単に開き直れない。

これ書いてる今も涙止まんない。
ごめんね暗い内容で、ほんと馬鹿みたいだね。
何してもほんと駄目だなぁ。
僕だって皆と一緒に学校行きたいよ、バイト先に来る高校生が羨ましくて仕方無い。
でも出来ないんだよ、弟高校に行かせるお金貯めなきゃだし僕みたいにお金が無いって理由で諦めさせるなんて絶対嫌なんだよ。

あー指疲れた←
こんな長い文読んでくれた人いたらありがとね。

なんだ、その親は……。
ほんと信じられないし許せない。読んでて悲しくなってきたよ。
そんな言われたら誰だって傷付く…。
それなのにrain君はお子さんのことまで気をつかえて本当えらい。
その親がrain君を見習ってほしいよ。
今ここでは言ってないけどその親に対して「は？」って滅茶苦茶言ってるからね。

私もコンビニのバイトしてたとき理不尽に怒ってくるお客さんいたけど途中から「あーまたか…」って聞き流すようにしてた。
勿論できるだけ自分の悪いところとか直せるところ考えるようにしてたけど全部向こう側のいうこと聞き入れてたらキリないからね。
でもあまり深く考えないようにしようって思えるまですごい時間かかった。
今でも気にしちゃうのは変わらないし…。
だから馬鹿みたいなんてことはない。こういう所でくらいとことん暗くなって良いと思う。
じゃないとrain君が壊れちゃうよ。
それに駄目なんてことはないよ！rain君が自分を責めることなんて何もない。
なにも悪いところなんてないんだから。
ほんとrain君の弟思いな姿を客の親に見習わせたい…。

いつもこんなことしか言えなくて御免ね。
うまく言葉をかけられればいいんだけど…
こんなんで良ければまたいつでもお話聞かせてね。

こんにちは。お言葉に甘えてスペース借りるね。


私には２つ上の兄がいるんだけど昨日自分の部屋でのんびりしてたら急に殴り掛かってきたんだよね。
多分パチスロで負けたかなんかで機嫌悪かったからだと思うんだけど一回キレると中々おさまらないんだ。
髪引っ張られるは蹴られるは「クズ」だの「死.ね」だの暴言吐かれるはで。
仕事で接客もやってるから顔は守らなきゃだしそもそも男だから力では敵わんしで抵抗出来んのよね。
最近はだいぶ良くなってきたけどこんなんがかれこれ9年続いてるんだよな。
そしてほぼ毎日「俺天才」とか「お前ほんとクズだよな」「誰か殺したい」とか怒鳴ってる…。

母は体弱いし手出されることないから良かったけどさ。
父が全くこのことに関心ないんだよ。話しても「うるさいな。我慢しろよ」って。
友達の家に逃げ込んだこともあったけど家事とか母の介護は私がしないと駄目だから実家から離れられないんだよね。
彼氏にも相談して暫く実家に一緒に居てくれたんだけど今海外にお仕事行ってて頼れないし迷惑もかけたくなくてさ。

兄も兄なりに何か悩んでるから暴力的になるのかなと心配してるんだけどとても話を聞ける状況じゃないし。
24の無職で生活費を家にいれないでガソリン代も携帯代も全部親に払って貰ってるのがほんと心配。
なんとかバイトでもいいから職ついて欲しいんだけどね…。その気はないみたい。

ふぅ…なんか打っただけでもすっきりした。
本当スペースありがとう。お目汚しすみませんでした。

そんな辛い状況に合ったなんて気付けなくてごめん。
寧ろ僕の相談ばっか聞いてくれて申し訳無い。
ほんと情けなくて涙出る←
話してくれてありがとね。

そっか、お兄さんもきっと色々あるんだろうなって全然知らない僕が言うのもなんだけど暴力では何も解決しないよね。
人を傷付けるのと共に自分も傷付いて行くんだよ。
でも多分これを言ったらお兄さんの逆鱗に触れるんだよね、だから言えないで我慢してるんだもんね。
そんな状況でもお兄さんの心配してられるとかほんとにたまさんの心綺麗過ぎて逆に心配になる。

僕も離婚する前はね、お父さんの言葉の暴力凄くて恥ずかしいけど一時期摂食障害になっちゃってね。
全然食べられなくなっちゃってそしたらまたそれに機嫌悪くされて暴言吐かれちゃって。
だけど身体的な暴力が無かった分良かったのかなって。
たまさんの状況少しでも理解出来たのと共に頑張り過ぎないでって言いたい。
何も知らない奴にこんな事言われても軽々しいとか思っちゃうかもだけど、人の悪い所より良い所を探そうと出来る様な人間そうそういない。
ほんとにほんとに尊敬してる、僕もたまさんみたいな人になりないなって。

話してくれて本当にありがとう。
そしてこんな事しか言えなくてごめんね、話すだけでも僅かに楽になれるって事を教えて貰ったばっかですがまたいつでも話してね。

返事ありがとう。
こうやって聞いてくれるだけでありがたい。

言葉の暴力は辛いよね。
身体的なのは時間立てば直るけど精神面はずっと残るから。
私も一時期過食症と拒食症を繰り返してたから少しかもしれないけどrain君の痛み分かるよ。
こういうことって中々人には相談出来ないから話してくれたり聞いてくれたりして気持ちが安らぐ。
それに今となって摂食障害のときは辛かったけどそれで痩せれたから良かったかなって開き直ってるしね←

rain君は嬉しい事言ってくれるなぁ。
でもそんな私は立派じゃないよ。
結局自分本位だし小さいことで苛々して後悔の連続だからさ。
いつもあーすればよかった、こう言えばよかった、なんであんなことしたんだろってクヨクヨしてばかりだからね…。

何だろ…。こんなこと言ったらrain君は「全然違うし」ってなるかもだけど少し私と似てるなぁって感じた。
クヨクヨしちゃうとかは抜きにして、考え方とかが近いなって。
だから一人嬉しい気持ちになってる。

rain君もまた何かあったら話してね。多分頑張りすぎなのはお互いさまだから。
そして楽しいことでも何でももっとrain君のこと知れたらなぁ、なんて。
本当貴重なスペースありがとう。

本当に無力な自分がいやだ。
頑張って話してくれた君にあんなことしか言えないなんて。
情けなさすぎるよ。

ねえ頑張りすぎないでいいんだよ。
強くなくてはやっていけないのかもしれないど、もっともっと甘えてもいいんだよ。
我慢しないで。焦りすぎないで。
もう君は十分すぎるくらい頑張ってるんだから。
強くあろうとする君を否定するつもりはないんだ。
むしろ応援したい。見守らなきゃとも思う。でもせめて私の前くらい思いっきり子供でいて欲しい。

今日も眠れないのかな。
震えてないかな。
心配で心配で胸が痛い。息が詰まる。
お仕事をしててもテレビを見ててもふと君は大丈夫かなって思ってしまうの。
ネット上の関係で友達とも呼べるか分からないのにこんなの気持ち悪いよね。
しかもこんなところでクヨクヨしてるなんて。
いい歳して何してるだろって感じだよ。
あー、直接言った方がいいんだよね。
いつか言うと思う。
でも私はずるいな。これでは気づいて欲しくてここで言ってるみたい。
でもあまり言うと君は優しいからあそこで本音が言えなくなってしまうんじゃないかって。

なんでか、ずっと君が気がかりだよ。
どうか笑顔であってほしい。

って余計なお世話だよね汗

またまた気持ち悪くて焦れったい独白。
いつか言えたらいいな。
でも今は逆に君を疲れさせてしまいそうだから…ここで。


あー。すごく言わせてしまった感あるな。
私があんなこと呟いてしまったから君は言ってくれたんだよね。
これではどちらが甘えてるか分からないね。
本当にごめんね。
あそこで私の名前出してしまって平気かな？
名前付きでお礼？を言われる度、嬉しい反面それを見たあの人はなにかしら傷ついてるかも、もやもやってさせてしまうだろうなって…。
１回はあの人は気にしてないって言ってくれたのに、こんなこと考えるなんて馬鹿だよね。
でもあの人が傷付くと君はもっと落ち込んでしまうから心配なんだ。

だからごめんなさい。
言わせてしまって。
なるべく黙って見守るようにするね。
辛そうな君を見ているだけなのは不安だけどこちらから話しかけていては君を疲れさせてしまうもの。
でも君のこと支えたいと思ってる。
だからいつでも甘えてね。

勝手にここのスペース使ってごめん。
でも多分見ない、かな？とか思ってたり。

本当に偶然だったの。
あそこを開いた時、更新された君の呟き。
また胸が痛くなったよ。
最後に呟いた助けてよ、の本音をすぐに消した君の心はどんな気持ちなんだろう。
ほんと優しいんだから……
でも今頃きっと同じくその本音を見たあの人が君を支えてくれてるのかな。
そうだといいな。
見守るって辛いな。
おかしいよね、一番辛いのは君なのに。

あー、本当に私気持ち悪いね。
もしさ、君が何かに悩んでここに来たときは私の馬鹿な独白はなーにも気にしなくていいからね。
ここは君の場所なんだから君の気持ちを晴らすのを優先してね。

ちょっと安心したな


うわ一歩間違えたらストーカーみたい!!
これは引かれるかな
でもなんだろそーいうんじゃなくて本当に心配なだけというか大切というか。
んー、

って、誰にいいわけしてるかね
でもうん、まあこれ見たら引くよな……
しかもつぶやきの場みたいにしてごめんね

心配しても仕方ないのに心配してしまう

悩みを聞くことで安心したいだけなんだろうな
心配とか言って最低だよね。


いやだわ、なんかこれ怖がられるレベルだよね

たまさん、ほんとにありがとう
そして何も出来なくてごめん
貴女に何度助けられたか分からないし貴女にばっかり支えられてばっかで情けないよ

貴女の言葉に、優しさに、数えられない程助けられた
誰も見てないだろうなって思った呟きも逃さないで見てくれてた人が居たなんて思ってなかった
正直私はあの人とも上手くやってけるか分からない
言いたい事も言えないし私と違って学校に行けてる彼をどことなくひがんだりしてる自分がすごく嫌だし、彼と話せば話すほど自分が嫌になるし何より私はやっぱり“普通”にはなれない

実際ネットに頼ってる辺り情けないね
でもね、ネットとかそういうんじゃなくて、現実で会った事もない貴女が何より大切なんです
一年以上の付き合いになるね
ほんとにいつも支えて貰ってる
人を安心させられて慰めて包み込んでくれる貴女だからこそ、溜め込んでないか不安になったりする

ごめんね、まともなこと言えてないや
ありがとう、私は貴女のおかげで今ここに平然を保って居られてるんです
普通ならあんな人と一緒に暮らしたくない、毎日毎日去年と同じこの季節って言うのもあるんだろうけど吐き気を感じながら過ごしてる
それでも貴女に貰った言葉が私を支えてます

本当にありがとう、そして何も出来なくてごめんね

ごめんねたまさん、久し振りに涙止まんない

ほんとはね、怖い
嫌な感覚がずっとまとわりついてて気持ち悪くてうなされながら起きるののくりかえし
私が弱音はいてどうするんだろうね、馬鹿みたい

掛け持ちした理由もほんとは家にいたくないっていう馬鹿みたいな理由なの

いつもごめんね、ほんとにありがとう

連投申し訳ないなー…

きっとあの人は気付いてないし
見て見ぬ振りがあの人なりの優しさなのかもとか思ってる
気付いてくれたのは貴女だけだよ

どんなに怖くて助けを求めたりしても
明るい話に摩り替えて話自体無かった事にしてくれるんだろうな
まだ一番大事な事を言ってないけどいつもそうだもん

あー駄目だなこの時間に起きると
情けないねwww

呟き見てまさかとは思ったけどこっちも返信くれてたんだね。
なんだか恥ずかしいな。なんだこいつって思ったよね。
でもありがとう。

やっぱり夜怖いよね…。同じ空間にいるのも辛いんだろうなって思った。
いくら向こうが態度改めましたみたいな顔してても信用できないし逆に怒れるもの。
掛け持ちのバイトもさ、私なら働くのは嫌だなってなるのに本当にえらい。
体調のこと考えると心配だけど君の気持ちが少しでも紛れるなら応援するよ。でも自分を追い込み過ぎないで。
彼とのこともさ、彼のことを想ってるから自分のこと嫌になってしまうのかなって感じた。
それって思いやりのある大切な気持ちだし、ひがんじゃうのもごく自然の感情だと思うんだ。
だから今は自信持てなくてもいいけどあまり抱え込み過ぎないようにね。
それに“普通”になれないなんてことないよ。っていうか“普通”とかなくて君は君だし私はそんな君をすごく大切に思ってる。
君のいう“普通”に無理になろうとすることなんてないし、もしそれを強要したり君を否定するような人がいたらその人のほうが普通じゃないと思うんだ。
なんか偉そうにごめんね…。私なんかに言われても、は？ってなるかもだけど私はどんな君でも支えたいって思ってるよ。

んー、なんかいつも綺麗事みたいなことしか言えてないね…。
こんなんでも君の支えになれるなら嬉しいな。
私もいつも支えて貰ってるからさ。
本当にね、君とこうして話してるだけで不思議と気持ちが落ち着くんだ。
リア友にも彼にも話してないこと話してるし、助けて貰ってる。ありがとう。
うわー、長々とごめんね。連日こんなんじゃ疲れてしまうだろうから返信は気にしないで。

最近ますます暑くなってるけど寝れてるかな。

朝、なんでか分かんないけどベッドの上にあの人がいてパジャマの短パンの裾に触れてたのに鳥肌が立って寝たふりしながら暑い中毛布の中に隠れた
起きてるの気付いたのか知らないけど別の部屋に戻ってったのに気付いてほっとしたけど
もう一年前みたいな事になるのは嫌で
弟に早く戻って来て欲しいけど
あの人弟と上手く行ってなくて弟にだけ態度悪いから弟もここにいたくないんだろうな

お母さんにその態度なんとかしろって言われちゃった
何も知らない癖に

そして明日あの人も私もお仕事休みでお母さんだけ役場行かなきゃいけないって
弟は今友達の所行ってるし

何も無いだろうとは思いたいけど、つい最近ほ朝の事があるからこわい
もう嫌だ気持ち悪い