高校 図書室にて、図書委員は在る。

んー？…具合はどんなもんよ、蕩けた表情してるけど。
そうだなぁ、お前は嘘をつかないし、信じてる、だけど……
俺は心配性なんだ。
そういうのいいよな、お前が俺を助けてくれるなら、俺も安心だ。
ま、しばらくは俺が一方的に助けることになりそうだけどな。
…ッ……やめなーい。
(うっとりとした蕩けた表情の相手を愛おしいものを見る目で眺め、相手が苦しくないように指はあまリ奥には突っ込まず、相手の舌や頬の内側を指で撫で回し、答えれないとはわかっているものの、意地悪したいため具合を聞いて。
献身的な相手からして、言ったことは守るし、自分のためならば尚更だと理解してはいるものの、心配性という言葉だけを苦笑いしながら並べて片付けてしまい、心の底から相手を信じてやりたいといつも思っていて、そして今も、思っていて。
自分も、誰かから助けられるという経験が相手からしかなく、その唯一の経験でさえ、出会って救われた、という敬虔なため、相手の言う、互いに助け合う恋人、というのに同じく憧れており、しかし今は自分が相手を助けることしか出来ないと仕方ないことを言って。
ビクッと震えて、そして尚且つ、こちらの加虐心をくすぐってくる反応を見るともう我慢出来ず、やめないと面白いことをしている風に言うと、相手を優しく押し倒し、相手の耳たぶを相変わらず甘噛みし、更にもう片方の手を相手の手に絡ませ、抑えながら、なまめかしく腕をなぞって笑い）

ぁ……うん。

そうだよな、悪い、謝って許される事じゃねえと思うけど…ごめん。
あ、あぁ！お前が言うならさ、別にしばらく距離置いたって…ほら、俺とは……今、あんまり同じところに居たくないだろ…？こんな奴に慰められても迷惑だろうし……。
ちょ、ちょっと、俺出てくから！次帰ってきたらなんでも言ってくれ！別れるとか…、なんでもいいからさ！絶対その望みを叶えるから！
(相手に抵抗されると一瞬悲しそうな目をするものの、自分のせいだ、自分があんな事をしたから、と自負の念に駆られて仕方ないと無理矢理自分を納得させ、ただただ謝り、それで許されない、許せないなら、しばらく距離置いたって、別れたって、相手の意見に沿うと、下手に出るというか、拒絶されたことへの恐怖か、相手を失いたくないという確かな感情が混ざり合い、ただただ、言葉を重ね、そして大粒の涙を流し始める相手を見ると、今自分が慰めても、相手は自分を鬱陶しく感じ、更に嫌ってしまう、それなら、もういっそ自分から離れて、切り離してしまおうと判断し、流すべきではない、流してはいけない涙を堪え、部屋から出ていって。
そして部屋の外、図書室のテーブルに椅子に座って頭を抱え、彼にしては珍しく、取り乱して号泣し、どうすれば、そもそも自分が悪いのだ、と考えが堂々巡りし、訳の分からないことを相手に言ってしまったとさらに後悔し、どうすればよかったのか、と不安が重なり、言葉を発することも出来ず啜り泣いて）