repeat　　　　　

静か。地球上俺一人みたい。

浪費癖なおさないと将来苦労するだろうな、なおせそうにないけど。

帰省した。長時間の電車移動は何歳になっても慣れない。

最近何年かぶりに多くの活字に触れる時間が出来て、読みたかった本も読めてすごく充実している。紙の本が好き。

過保護だな、そろそろ解放してほしい。俺だって一人じゃ何も出来ないような小さい子供じゃない。

此処建ててから4ヶ月も経つのか..。の割に放置期間長すぎてｺﾒﾝﾄ数60って少なすぎね？人も少ないし、戻ってくる意味は果たしてあったのか。

お互い自分のﾍﾟ-ｽでゆっくり話せるような相手が欲しい。願わくば君のような人で。..本当は君が、良いんだけど。

阿呆じゃん、全部遅いんだよ。今更過ぎる。君がいないことをいいことに綺麗に纏めようとしてるだけ。俺は君から沢山幸せ貰ったのに、俺は何年経っても君に幸せ返せそうにないや。

今年怖そう-..、怖いの人一倍嫌いなのに何故か見たくなる。

最後の呟きが夏の終わりって..。久し振りの登場-、だけど何も無いのに戻ってくる意味あったのだろうか。

あけましておめでとうございました、今年は一歩でも前進できますように。

争いごとばかりの毎日で疲れたな、何でこういつも。俺が何言われても我慢出来るような余裕のある人物なら良かったのにね、って。

折角の休日だったのに殆どを寝て過ごした..。気づいたら夜。でもここ最近ちゃんとした睡眠出来てなかったから良いか-、無駄にしてしまった感あるけど。

わ-、凄ｪ腹減った。この時間に何か食べるって罪悪感あるけどどうしよう..。

時間の無駄とはわかっていてもぼ-っとしてしまうし無意味にｽﾏﾎを見てしまう。

一人暮らししたいけど叱る人がいなければ延々とﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてしまうし、ﾒﾘﾊﾘを自分でつけられるようになるまでは無理かな。

都合の悪いこと全部無かったように俺の記憶から一切抹消されたらな-、綺麗な思い出だけ残して幸せな頭になりたい。

所詮ﾈｯﾄで繋がった薄っぺらい関係なのにいつまでも引き摺ってしまう。

やっと週末-、週1休みだから土曜の夜って貴重。

面倒事から解放されたい、重圧に耐えられない。ﾒﾝﾀﾙが弱い、甘やかされ過ぎた。

全部他人任せで受け身な人生、つまらないの。将来に夢見てた過去の自分に申し訳ない。

あ-..定期的にくる病みというか、自暴自棄というか。些細なことでもｽﾄﾚｽに感じてしまう。気持ち悪。一生甘やかされてたいし誰かが用意してくれたﾚ-ﾙの上を言われるがままに歩いてたいし重要な決断や選択なんて自分責任持てないから言い逃れ出来るよう他人に決めてもらいたいし、あ-母親の腹の中からやり直してｪ全部ﾘｾｯﾄさせて、次はもっとうまくやるからさ-..。

何ほざいてんだって、現実見ろよ甘ったれてんじゃないよって。ほんとそれですよね-、もう黙った方が良いのか。でもこんな反吐出るくらい気持ち悪い事吐き出せるの此処しかないから、此処でくらい阿呆でいさせてくれ。

8月の俺はどうやら過保護が嫌だったらしい..矛盾。自立しなくても生きていけるなら一生誰かの脛齧りついて生活したいわ。

前ﾄﾋﾟ更新したんだけど次書き込みしたら丁度200だ、約3年かけて200ってﾍﾟ-ｽ亀すぎる。

一日中寝てた。寒いの嫌いだから冬は極力外出したくないんだよな-。

友達多いって面倒臭そう、狭く深くが一番良いよ。一人で良いって言う人もいるだろうけど、ずっと孤独なの俺には耐えられないかな。

こんばんは、

お邪魔していいかな。

こんばんは、大丈夫ですよ。久々に覗きに来たﾀｲﾐﾝｸﾞで星印付いてたのでびっくりしましたけど..((

すごい、運命ってやつですね、(

最近人肌が恋しくて寂しいんですよ
って、… ふは、こんなの言われてもですね

丁度のﾀｲﾐﾝｸﾞすぎて運命と言われても納得できてしまう((
冬は人肌恋しい季節ですもんね-、俺でよければ暇潰しの相手にでもなりますよ。

やった、洗脳できｔ(
うれしい、ぜひぜひよろしくお願いしたいです。

知らぬ間に俺は洗脳されていたのか..。い-え、と言っても不定期浮上だしお返事待たせてしまうかもしれないけど。

だいじょうぶ

こっちも気分屋だから

暇な時にでも付き合ってや、( ふは

気長に勝手に待つね、(

今日はよふかーし

..とか言ってたら本当に遅くなっちゃった、ごめん。夜更かしするなんて悪い子だな-、俺ずっと夜行性だったのに最近凄ｪ早く眠くなるんだよね。

花粉症辛過ぎる。何とか市販の錠剤と目薬で抑えてるけど、にしてもだよ効き目感じられない。気休め程度。

あの時もし俺が此処を去らなかったら、君とのやり取りを続けていたら、今とは違う結果が待ってたのかもしれない。でも正直あの時期は本当に自分のことで精一杯で余裕が無くて、それに君に迷惑をかけるのも嫌だったから。けどその決断は間違っていて、君を傷つけてしまった。ただ此処を去ることをちゃんと伝えることが出来ていたのだけは不幸中の幸い、無駄に待たせずに済んで良かった。..待っていてくれなかったかもしれないけど。

…　おかえり、！
運命って信じますかね？ ←
ひょっこりのぞいてみたら上がってたんで邪魔しまする.
早く寝るのはいいこといいこと

ちなみに自分もかふんしょーう、(

わ、凄。色々と奇跡重なりすぎて運命って本当にあるんじゃと思い始めてきてるわ..。因みに俺もう寝ようと思ってたくらいには今眠いよ、(( 今年花粉症辛くね？毎年言ってる気がするけどさ。

うはは、運命って本当にあったんですよ？ だまれ
今年は去年の３倍らしいですよって毎年言ってるらしいんで何年後には花粉が見えるレベルｎ（
鼻詰まるの辛くないですか？わたし鼻詰まってるのイライラするんですよ …

集中力を高めるためには。

無知は罪だと改めて感じる番組だった。学ぶことに貪欲でいたい。慢心と生半可な知識は自らの命を落としかねない。

無理して群がる必要も無いし素のままありのままの自分を受け入れてくれる人が一人二人いれば十分、世渡り上手になるためには浅く広くが良いんだろうけど俺は断然狭く深くだな..。

泣く程嫌なことがあった。できることならもう二度とあの空間にいたくない、このまま消えて無くなりたい。

辛くてしんどくて心身共にｽﾞﾀﾎﾞﾛにされ、もう何もかも投げ捨てて開放されたいと嘆いてる時の方が嗚呼生きてる..って思える。

仲の良い友人と喧嘩をした、お互い気まずい雰囲気の中で過ごしている。俺が折れるべきなのか..？納得いかないけど、このまま別れるのもそれはそれで嫌と思うほど大切な友人だからな-..。

いきなりYouTubeのｵｽｽﾒに現れたRTRTって曲が凄く良くて延々と聞いてる。最近の曲かと思ったらそうでもなかった。

暑-ｯ、代謝良いからか知らねｪけどすぐ汗かく気持ち悪い。早く家帰って風呂入りたい。

今日は唯一早く帰って来れる日だから帰宅後あれしようこれしようと前夜から色々考えていたのに気がついたら寝てしまっていた。とりあえず風呂に入ったのであとは優先順位高いものから少しずつでも取り組んでいきたい。

単調な毎日でつまらない。病んでるわけじゃないけどなんのために生きてるのか真剣に考えてしまう。

今やっていることが無駄なことではないと信じたいしこんな辛い思いしてるんだから絶対絶対報われてほしい。でも頑張ってるって思ってるのは自分だけなんだろう、周りから見れば当たり前のことをしているだけかそれ以下か。これでもやってるつもりなんだけどな-、つもりじゃ駄目なんだよなきっと。