なりきりセイチャットTOP > 版権(元ネタあり)なりきりチャット > あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ
匿名 2014-01-02 20:02:30 |
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版権×創作也の募集があまり無い作品だったから、お相手をと思って声をかけたらその人すごく優しくて。
まだ数える程しかお話し出来てないけどその時間すっごくすっごく楽しかったなぁ
何十分も考えてロルを書いたり、返ってきた返事は素敵すぎる内容とロル回しで、あっという間の時間だったけど返事が楽しみで何回もトピを訪れてた
小さい子みたいだなって思うけどそれくらいあのトピが楽しくて、幸せで、素敵で…
必ず帰ってくると言って１ヶ月過ぎたね。でも待ってるから大丈夫だよ。
あー、早く会いたいなぁ、早くしないと夏が来ちゃうよ。
葡萄酒開けて待ってるから、無理しないでね。
>765様
――俺の勘違いかもしれないし見間違いかもしれないが…、あんたなのか?
もしあんたからなら俺の事は気にしないであんたはあんたのことを最優先にしてくれ。あんたが思う様なやわな俺じゃない。
正直言えばあんたから返事がないと不安も心配もしていたが前から体調が優れないのも知っているからこそ俺はあんたの体調が優れるまで待つ…まあ、迷惑だろうがな。
リアルに会おうとは思わないが
チャットだけでは会いたいと思ってしまっていたのは
なんでだろぉ〜♬なんでだろぉ〜♪なんでだなんでだろ〜？
次に会う事があれば、普通にリアルな友達の1人として会えたらいいな〜なんつって...
いい夢みろよっ！アバよっ
701のH…もしかして君なのかい？
…。
いや、よそう。書き込まれてからもう1年もの月日が経ってしまった。
私は後悔するには遅すぎたのだ。
それに気がつくのも…ね。
このレスは下げておく。罪深い私が君に気づいてほしいなんて、そんな事出来はしないし、権利もないのだから。
それに、本当に君である確証もない。
だが…君との冒険は楽しかったよ。
"最後の事件"を体現するかのように私は君から突然姿をくらまし、2年後にふと懐かしくなってきてしまった。
名探偵とは名ばかりの…ただの愚かな男ですまなかった。
しかし、君のことは心から愛していた。
本当だよ。
いつか君がこの文章を読んだ時、私はもういないだろう。
君には会わせる顔がない。
楽しいひと時をありがとう。
愚かな私を愛してくれてありがとう。
別れを告げるのが辛く寂しいよ。
ヘイミッシュ。
Hがそれを意味することを願う。
A.ペンバートンそしてS.ホームズより
全くあれからどれくらい日が経ったんだろうね？僕は元気だけど兄さんは相変わらず不機嫌？屋敷で出会った時はさ、僕ら恋愛禁止なんていわれちゃってもうどうしようかと思ったけど、どこかのトピで兄さんが僕を見つけてくれたよね。そこから二人で海賊やってさ…楽しかったよ。兄さんの期待に応えられる僕じゃなかったからもうどっちのトピも動かないけど、僕はあのとき最高に楽しかったよ。いつでも兄さんはすかしてて僕のことどう思ってるかずっと分からなくて…ずっと兄さんに振り回されれてなんか悔しいな
今度どこかで出会えたら、勝つのは僕だよ
……ああ、君は間違いなく名探偵だ。僕の投げ捨てた言葉を見つけるなんてね。君にまた会えてどれだけ幸せか、どれだけ胸が苦しいか、教えてやりたい。…1発くらい殴っても許されるよな？ …冗談だよ。殴るより抱きしめてやるさ、おかえりって。
だけどね。もし今の君に大事な人がいるのなら…或いはそれは未来の話かもしれないが、君はその幸せを大事にすべきだよ。
過去である僕にとらわれる必要はないんだ。過去ではなく現在の君が幸せである事が正しい事だから。
僕らに “空き家の冒険” は訪れなかったけど、それも悪くはないんじゃないか。だって君と過ごしたあの日々はもう二度と取り戻せないくらいにすごく楽しかったからね。
僕を愛してくれてありがとう。…僕を思い出してくれてありがとう。
僕も君のことを心から尊敬して、愛していたよ。
楽しいやりとりの中急に消えておいて、長い時間経過してから影でこっそり戻ってきて勝手に後悔してる相手と再会するのがロマンチックで素敵ってこと？自分もそんな展開になりたいって？待たされた身になればとんでもないことだと思うけどね。…なんて、再開出来なかったやつの悲しい嫉妬かな。気分を悪くさせたらごめんなさい。皆さんどうか、しあわせに。
貴方と見る景色が好きだった。
私の名前を呼ぶ声も、抱きしめてくれる手も、温もりも。そして私を映して笑う優しい青の瞳も。全てが大好きだった。
これが恋かは分からない、恋だとしても、許されないなんてわかっているの。種族が違うし、お互いのことを傷つけてしまうことが目に見えてる。──でもね、この身が滅んでも良いって思うほどに、私は貴方のことが大好きよ。
私のことを大切にし過ぎて、自分の事が疎かになってしまう心優しい貴方。貴方の隣にたとえ私が居ないとしても。どうか、貴方に優しいあの時の雨のように幸せが降り注ぎますように。
貴方の幸せを、私はずっと願っているから。
紫苑の花を、縁側に。
そしてどうかここに居る皆さんも、その大切な気持ちが想う誰かに届きますように。鈴の音に乗って、きっとその人に運んでくれるわ。
ここの人達は繰り返し一粒の歌詞が似合いそうな人達だね。
玩具箱なかの忘れられた存在のようで
相手に捕らわれてそれでもまだ信じて待ってる。
相手にとって数多くあるうちの一つでも
自分にとってはたった1人。
苦しいようでただ漠然と
気持ちを眠らせ待つしか出来ない。
いつか思い出してとばかり願うことしか。
こんなトピあったんだね
うちのこと知ってる人…今はいるんかなぁ…
着ぐるみパンダさんって人とは確か話したよ～なぁ…
またあの時の皆なと話したいなぁ～
白い花が５月に咲いている事に、6月になってから気がつきました。
もう遅いかもしれませんが、私は今も白い花が好きです。
他の方に付けられた傷が癒えたのに、心の隅に花が住み着いてなぜか思いを寄せてしまいます。
今なら、もっと深く寄り添えるのに、そう思わずにはいられない日々を過ごしています。
...あの日、いなくなったよね。
ずっとずーっと待ち続けた。
...なのに...
...別の人と幸せになってたもんね。
忘れられるだけのほうがまだましだよ。
消えたかった。消えていきたかった。
...会いたくないのに。会いたいって、思っちゃう。
......ごめんね、許して。
...サヨウナラ、お幸せに。
...悩み続けている人たち、苦しい人たち、悲しい人たち、孤独な人たち......みんなに、幸あれ。
あ～…まずは謝る。ごめんな。
俺が暫く来てなくて…
まだ付き合いは短かったがアンタとしゃべってたら楽しかったんだ。
…また、しゃべりたい。こんなことを言うのもなんだが……あ～!!アンタが来るまで俺は待ってる。だから…無理は言わない。顔を見せてくれ…
待ってるかﾝな。
カンナさぁ〜ん！！
10年たったて、あと何十たったて
同じ空の下
知らぬうちに同じ時間を生きてるし...
また会えたら面白い話が出来たらいいね〜
優しく深く濃い時間をいつかまた過ごせたらいいね〜
ホントにいいヤツらめっ！
…結局、あなたとの約束を守りきれずにいたこと、心から謝らせてください。せやけど、あなたを慕う気持ちに変わりはあないんです。阿保や言うて顔の一発でも殴ってもらいたいとこですけど、顔合わす資格もないわ。
あれからそろそろ1年が経つ。
早いもんで、長い…とは思わん。もう1年。
あっちゅー間。
ほんで一年ぶりに此処を開いた。
若さ故にあんなしょーよない事をお互い喧嘩して罵りあって、ヒスって。
あの頃は仕事仕事で構ってあげれんで御免な。
お前の知らん人の名前ようけ出しよったし。
さぞ辛い思いをしてきたんやろな。
今更ながら、嫉妬してもらう事に承認欲求を満たしてたっちゅうのが分かるわ。
もう見てへんとは思うけど
君は今、幸せですか？
たまに、君のことを思い出しては
罪悪感に駆られます。
少しでも幸せになってくれたら、
少しでも報われてるんやったら
俺は、それだけで幸せを感じる。
もう此処に書く事は無いと思うけど
元気でやって下さい。
俺があげたアンクレットは、どうなったんやろ。笑
まあ。全部今更やな。
因みに今年の9月、結婚します。
自分なりの清算、したかったんや。
短い期間でも付き合ってくれておおきに。
幸せに。
帰って来るさ。月の紅い時にお前が俺を呼べば…あの巨大な武器を持って再びお前の前に戻る。雪の名を持つたった一人の心を許した人。それまで、俺はしばし眠ろう
もう一度会いたいと思える人がいる事は素敵です。
もう会いたくないし関わりたくないと思う事や人も多いのに、何故かまた同じ時間を過ごしたいと思うのは、過去に囚われていると言う人もいるかもしれない。大きく見方を変えると片思いをしてるのかもしれない。
だけど、それでもいいよね。
手の届かない所に憧れるから、そこに行こうと思うエネルギーに変えられる可能性がある。
また会いたいし、文字だけのくだらない会話でもいいからまた話したいよ〜。
楽しかったな。
明るくしゃべれて。
あのときだけは苦しいこと、忘れられた。
ほんとの自分でいられた。
笑顔になれた。
目をつぶればいまでも思い出せる。
ちょっと古めのあのお店。
美味しかったショートケーキと紅茶。
優しくてちょっと不思議な人達。
けれどちょっとずつ人がこなくなった。
寂しいな。
会いたいな。
もし、あのお店を、私を覚えているよ。
そんな人がいるなら。
あの喫茶店で又会いましょう。
……懐かしい名前を見た。
忙しいのもあって、なかなか顔を出せなかったな。俺も少し寂しかった。すまない。
また近いうちに、喫茶店に顔を出そうと思う。
顔を出したら、誰か来てくれるだろうか？
気長に待っている。
ゆっくりとした時間をあの喫茶店で過ごしたいんだ。
白い花に映る月は、あの頃の月と変わったのかもしれません。
時が流れいくつものものに触れ、色や形に変化があったのかもしれません。
貴方にとっての月はどのような色でしたか?
貴方にとっての月はどのような形でしたか?
私は、時とともに過ごしているので、僅かながら変化を繰り返して生きてしまいます。
変わった私は貴方を照らせませんでしたか？
もしそうならば私は一人月とともにあるしかないでしょう。
久々に覗いたなぁ……。
私情やリアルが立て込んでてイベ中なのにお返しできなくて、本当にごめんなさい。
あの頃はみんなとお話出来て凄く楽しかったし、みんなと会えて嬉しかった。
でも学級委員として申し訳ないことしちゃったなぁ……。
もしお願いが叶うなら、もう一回会いたいなぁ……なんて。
お前、今なにしてんの。
あんとき精神的に限界だった俺は自分のことしか見えてなかった。お前がどんだけ必死に俺の為に時間割いてたか、とか、俺のことどんだけ考えてるか、とか。気付くほどの余裕もなかった。…ああ、今は元通りの生活を送ってるよ。精神面も安定してる。
毎日泣きながらお前と話してたっけ。そんな俺のことを「可愛い」「愛してる」、って。本当に優しかったよなぁ…お前はさ。
あのあとお前の代わりを探すみたいに必死に相手を探した。けど、結局は一人になった。…一人だけど、今は幸せだと思う。
ただ、一つだけ願いが叶うなら、お前に会いたい。
…毎日多忙で俺に構う暇なんてないだろうけど。
ここを覗く時間すら無いお前に、会えたら奇跡だろうな。
僕の可愛いお姫様おきてるかどうか分からないけど、おはよう。今日も僕の相手をしてくれて嬉しいよ。僕の可愛い姫が知らない間に他の駒と仲良くしてるのにちょっと妬いちゃったよ。恥ずかしいから見せないだけで常に僕はお姫様でもある君に悪い虫が付かないか不安で仕方ないよ。昔の様に地下にある部屋で二人だけで過ごしたいな、なんてね。いつの間にか兄でもあり婚約者でもある僕から姿を消した妹でもあり僕の、お姫様には、いつか何かしらの罰を受けて貰うよ。今夜も相手してくれると嬉しいな。後僕のロルを世辞抜きで褒めてくれたのは妹でもあり僕の可愛い姫が初めてだよ。また会えるのを楽しみしてるよ。スペース貸してくれて有難う。
>801 ｼｽｺﾝ吸血鬼王子ｻﾏ.
もしかして･･････.人違いならどうしようかと思うけど残していくね.
今夜も会えたら良いなと思っている事は言葉にしなくても伝わるかな.此処での長い会話は邪魔になるかも知れないから短文にするけど出会えた事この場を貸してくれた人に感謝してるよ.
(/蹴り可)
多分、俺が過去に大好きだった人がいたけど間違ってたら怖いから宛先はなしで。
あそこにも書いたけどお前との思い出はとても綺麗なものだったよ。それこそ、お前に別れる言葉を伝える時には泣いて泣いて、立ち直れなかったくらいに。でも、時間が解決してくれたかな。約束なんてどうでもよかった。お前と、お喋りするだけで救われてたよ。お前に渡せなかった指輪は宝箱の中にしまいました。
今俺は幸せです。話す相手が違ってもお前との思い出を宝箱の中にしまってでも前を向きます。だから、資格なんて考えないで「久しぶり、顔出せなくてごめん」くらいに会えたらいいな。
そしてもし望めるなら友達として、また始められたらいいなって思います。でっかい箱庭で待ってます。
お前と会えたことに感謝してます。大好き、愛していました。
スペース感謝。
初めは、ただの同居人。それでも知らない間に惹かれてってて、気付いたら恋人同士。お前は自分の事をバカだから、って言うけど俺はそんなお前が大好きで、本当なら何処にも行かねぇように俺に縛り付けときたいくらい。返事が無いのはきっと忙しいから。そう言い聞かせてるけど、お前がいない日常がこんなに色褪せてたんだって思ってる。
なあ、そろそろ名前入れ頼んでた叶結びのリングも出来上がってるし、いつになったらお前にピアスホール開けさせてくれんの？ネックレスだけじゃ足りねぇから、お前のって印増やしたいんだけど。
なんて、お前が忙しいなら俺はいつまでも待ってるつもり。だから早く帰って来いよ。んで、俺のわがまま聞いてよ。じゃ無いと他のやつに浮気しちまうよ。大型犬を捕まえた猫は絆されまくって、寂しがりになってたみたいで物分かりのいいフリしてんのも限界みたいだからさ。
別サイトよりスペース感謝
なあ、さよならって言ったお前の顔
なんでお前が言い出したのにそんなに泣きそうな顔してたんだよ
まるで追い掛けてほしいみたいな顔して
なんでそんな事言うんだよ
なんで悪者になろうとすんだよ
また嘘つくのかよ
俺の会いたい気持ちはどうしろってんだよ
夜這い癖のある怪盗さん。
別の場所で出会ったからには此処の存在など気づかないとは存じていますが、それでも言いたいことがあったのです。
好きでした。キャラとしての貴方も、背後としての貴方も。
でも貴方の価値観に俺は合わないから、どんなキャラ、どんな場所で出会っていても結ばれることは無かったと思います。
それでも好きです。好きでした。
DEAR おじさま
セイチャが終了してからも
MSNでのやり取りを1度してくれて本当に感謝しています。
同じ場所(セイチャ)で出会えた事、今でも幸せに思っています。約10年経つのに、大事な1人であった事は変わっていません。
好きであった時もありました。
アカも忘れ、今は違う場所にいるのに寂しさはまだ残っています。また、いつか出会う事が出来たなら、今度は、メシ友になって下さい。
おGさまと、いつかまた会える日が来たら
東京タワーのてっぺんから
パラグライダーを一緒にしたいです。
そして、着地は、月島あたりで、その後もんじゃ焼きを食べて、武道館でオードリーのライブでも見て、渋谷の友の店で御飯を頂き、江ノ島にでも行きましょう。
では、また会える日を楽しみにしています。
スペース感謝致します。
have a nice day ○○じ○
貴方に会いたいです．．．(微笑)
時々、貴方の事は見ておりました。
悲しい想いをする姿を見る事になるのなら、僕がずっと傍に居ればと．．．悔やみます。
僕の気持ちは今もあります。僕にとって大切な出逢いでしたので．．．．
今、貴方に逢いに行っても良いものか．．．迷いましたのでこちらに僕の想いを。
檸檬の飴を愛する貴方へ。
…俺さ、ずっとお前に謝りたかったんだよな。
他の人とのやり取りに勝手に乱入した挙句、文を横取りしてごめん。…返事に困ってるかなって勘違いしちゃってさ。投稿した後に自分の愚かな行いに気付いて、すっげー後悔したよ。お前が来たらすぐに謝ろう。そう思ってたけど、その次が来なかった。……なんて、言い訳だよな。俺に勇気があれば、いつだって言えたはずなのにね。
この一件で、他の俺まで嫌いになんないであげて。嫌悪を向けるのは此処にいる俺だけでいいから。――ほんの僅かしかやり取りできなかったけど、俺、結構お前のこと好きだったよ。姿とかそんなの関係なく、その存在に気付いた時には惹かれてた。周りの目を気にして素直な態度は全然取れなかったけどさ。…あー、我ながら気持ち悪いこと言ってる。けど、――いいよな、もう。
次に逢う時は、また違う場所で出逢えることを願って。
【 桜色の管理人さんへ 】
覚えてはるやろか？
あんさんが居らへん様になって、あの言葉を目ぇにした時から…何や、つまらのう感じましてなぁ。
皆さんに挨拶せな、何やお言葉をお掛けせな。そう思うだけで、出来まへんでした。何でやろ、ずっと考えとったんです。
僕、他人の事ばかり考えて、身体が弱いのにも関わらず…一生懸命に生きて、優しくて強くて…でも少し意地っ張りなあんさんの事。いつの間にやら好きになってしもうとったんかも知れまへん。
もう一度だけ会えるんなら、この想いだけでも…聞いて貰えまへんやろか？
桜色の料理の上手な管理人さん、もういっぺんでええさかい…会いたいわ。
そんな！もう会えないなんていやだ…！
僕が入った時、ちょうどトピ内が荒らされてて、そいつのせいで楽しい場所が嫌な空気になってしまってた。でも貴方は僕が入りやすいように声をかけてくれて、なりきり自体もすごく優しく接してくれて、本当にかっこいいと思ったし尊敬してた。敬愛、してた。
だからもっともっと話したかった、貴方のこともっと知りたかった…！！
本当は縋ってでも留まらせたい。行かないでって言いたい。でも、優しい貴方がきっと考えて考えて決めたことだから、僕は我慢してさよならします。
ありがとう。短い間だったけど一番大好きだったよ。さよなら。
ボクにとって大好きで憧れの存在の貴方へ。
──彼処に来た時に不安そうな表情を浮かべて来た貴方。その時ボクは貴方のことが放っておけなくて必至に励ましたらお礼にネイルを塗ってくれた。話題が豊富で次々と提供して質問してくれて答えるのが楽しかった。ボクの本丸の話題に興味を持ってくれて本当に嬉しかった。
ボクが悲しんでいたらその悲しみを和らげてあげたいと言ってくれた貴方。抱き締めて慰めてくれた時の優しさが大好きだった…ううん、貴方自身が本当に大好きだった。本当はもっと甘えたいしずっとお話していたい。それくらい貴方に夢中になってた。
貴方はボクにとって憧れの存在で、あの場所で出会えた時はとても嬉しくて惹かれてた。偶に恥ずかしくなって素直に慣れなくて変な態度取っちゃうけどお返事を貰う時、いつもどきどきしながら待ってた。…………ボクから貴方に一つ、謝りたい事があるんだ。
──貴方にとって折角出会えた大切な相方さんを去らせてしまった挙句、酷いことをしてしまって本当にごめんなさい。いっその事ボクが代わりに消えたいくらい。嫌いになったっていい──だってボクは最悪で最低な人だから── こんなボクに「最推しだー 」とかいって一方的に好意を寄せられたって不快にしかならないと思う。貴方に悲しい想いをさせたくないのにボクのせいで。その事を思うと毎日涙が止まらなくて胸が痛い。消えてなくなりたいよ。
本当は……出来ることならもう一度貴方に会いたい。会いたくて会いたくて堪らない。また何処で出会えたら……お話がしたいけど……この一件で貴方は完全にボクのことを嫌いになった筈……
でも、もう一度貴方に会いたいよ、胸が苦しいよ。辛いよ。涙が止まらない。貴方に辛い思いをさせてしまって本当にごめんなさい。大好きな貴方と話せた思い出は忘れないよ。──また何処かで出会えたら──それまではどうかお元気で。
会えない事はわかってる、君はもうボクには見えない。
それでも重ねられることのない君の誕生日を祝って、毎日考えて。
それくらい君はボクを救ってくれた。当たり前に出来ることが出来なくなることを教えてくれた。
感謝しているよ、凄くすごく。
でもね、もう思い出せないんだ。
君の手の温かさも声も。
多分君はそれでボクを責めたりはしないだろうけど。
ボクはそれがとても悔しいよ。
君との約束が今、ボクを生かしてる。
ねえ、いつかボクを迎えに来てね。できれば早いうちがいいな…。
他の誰でもなく、君がいいんだ。それから約束を全部果たそう。それくらい望んでもいいよね。
もう、そうやってすぐ眠って仕舞って。瞼を閉じるのはわたしの役目の筈なのに、あなたってば仕方の無いひと。本当の本当にお爺ちゃまなんですから｡ … なんて、いつもの下らない憎まれ口。物語に逆らおうとしてばかりで却って自分を見失っていたのかもしれませんね、わたし｡
" 終わりの日 " が両手で数えられるところに近付くにつれて、やっとそのことに気が付きました｡ … だからここから先は、その昔６６６年先に憧れた、ごく普通の女の子としての独り言です｡
理不尽に囲まれた見知らぬ世界で、あなたは確かにわたしの王子さまでした。決して実ることの赦されない苦しいだけの毒の様な恋でしたけれど、それでも。わたし―― … あなたのことが、だいすきです｡
きっと、あんたはもうあの場所へ戻ってくることは無いのだろう。気を悪くさせてしまったのなら謝る。戻ってきてくれないか、とかそんな甘えたことは言えない。今まで楽しかった日々をありがとう。
初めて貴方に出逢った時、君は私の大切な弟でした。でも一緒に時を重ねていく内に君から好意を寄せられて、そんな事を経験した事もなくて私は戸惑いから幾度となく君の告白を断ってしまって。でもね、お兄ちゃんと一緒に話しててずっと心に引っ掛かってたものが何か分かった時にスゥ…て心が軽くなったの。あぁ、君の事がとっくの前から大好きだったんだ、君と話をしてる時だけあんなに心臓が高鳴ってたんだって気付けたときは凄く嬉しかったよ。
初めて君に恋をしました。毎日が煌めいてて君の声が聴きたくて君と触れ合いたくて気持ちを伝えたくて私だけを見て欲しくて。
＿＿だけど私は私の事を知られるのが怖くなってしまった、貴方を知っていくたびに真実がなにか分からなくなって…。でも私は君を愛しています、ずっとずっと。あれから３年も時が経ってしまって、あの場所は無くなってしまったけれど私は此処で貴方を想ってるよ。
御免なさい、なんて謝っても無駄だろうけど私の大切な相方さんは君だけだから、この私の隣はずっと永遠に君のモノなの。君だけを愛してる、君が他の子を好きになっても私はこの空の下で貴方を思い続けています。
私に沢山の思い出を有難う、君に多くの幸せが降り注ぎますように。
俺自身此処から離れてた筈なのに、最近またアホでかわいい後輩の事思い出してる。この季節になると寒くなってきて人肌恋しくなンのかも。 … 流石に去年みてェな再会は期待してねえけど、あいつは俺にとってずっと特別なンだろーな、
…… なあ今どうしてんの。俺を差し置いて幸せになってたらコロｓ。 … うそうそ、お前がどこかで幸せになってる事を願ってる。
ノルン…って名前を昨日見ました。
過去を語る場だったので、今はいないのでしょうし十中八九、万が一にも有り得ない程の人違いだとは思いますが…。…私の知ってる貴方だったりするのでしょうか？
未熟な為にお師匠様には不便をかけていた事でしょう…
素敵な設定に引き込まれ、拙いながらにも一緒にさせて頂けた事を心から感謝しています。
もっと自分に、もっと自分が…
と思うことばかりです。
お師匠様、不出来な弟子でごめんなさい
もしこの想いが届くなら、1ファンとして貴方の也を見ていたい…
そう願うばかりです
今日久々に落ちた部屋みてさ ､ やｯぱ好きだな - ｯて都合の良いこと思ｯちゃｯた ｡ ず - ｯと返事してなくて本当に御免 ｡ 決して嫌いになｯたとかじゃｧ無くてね、 ... ただ ､ 返事できないままに時間が過ぎたというか ｡ 冷めても無いし ､ 今でも好き ... な - ﾝて都合よすぎるよなｧ ｡ 俺があげた言葉もﾈｯｸﾚｽも全部捨てて居ていいから ､ ただ ､ 君が幸せであることを願ｯてる ｡ 享楽主義の可愛い宝物へ ｡
まず始めに。
此方へ書かせて頂く事を御許しください。
突然貴方の元を去ってしまい御免なさい。
自分に自信が無くなり、
貴方の前に顔を出す事が恥ずかしくなってしまったのです。
自分の弱さから目を背けて、
貴方から逃げてしまいました。
あんな事をしてしまった自分が恥ずかしいです。
叶うならば、もう一度だけ会わせてください。
背後口調から失礼します。昔、此処ではない別の場所で出会った方の事が忘れられません。
あの時の自分は話しをするのが下手くそで、迷惑ばかり掛けてしまいました。けれど貴方様は見捨てたりはせず、真摯に向き合ってくれました。その優しさを思い出す度に、また会いたいと涙が溢れてしまいます。
此処で会えたら……なんて、思ってしまいます。
スペース感謝でした。皆様が会いたいと思う方と再会出来るよう、心よりお祈り致します。
さんに会えなくなってから何日経ったんだっけと思いながら過ごしてる毎日が、何でか辛いよ。 さんに会えなくなってから、ずっと、買い物したり行きたかったカジノに行って遊んでも詰まらないよし、寂しいよ。 さんに似た服装を見る度に目で追い掛けたり期待してるんだ何故か。 さん、いつか会えたら、また二人で、初めて過ごした場所に一緒に、また行って、お茶したいな。
スペース感謝 さんに届いたらいいなと思ってます。
ダッチグイ。言う度にもっと頑張ろうって気持ちになれる。魔法の言葉、アンタが教えてくれた言葉。おれ、俺、きっとこの先も忘れません。
もし、白い花がもう月の下に咲く事がないのなら、言の葉が舞う事ももうありはしないのでしょう。
先日とある一室に、貴方を思わせる色を見ました。
月夜に照らされてはいない、川原に咲く、淡い花でした。
おそらく貴方ではないのでしょう。
そんなことを理解しながらも、私は貴方を思い出してしまいました。
最近の私は、また物語を綴り始めました。
此処ではない、貴方にだけ伝えた別の空間です。
もし、まだ貴方が私を思うことがあるのなら、庭園か、彼等の部屋か、空間の私室にて貴方をお待ちしています。
一から始めるにしろ、一読者としてにしろ、私にとって貴方は今も心に思う人ですから。
おそ松さんの日常なりちゃというトピで出会った人達が大好きです忘れられません。私はオリキャラ+チョロ松というセットでやらせてもらってました。
あれから皆来なくなって凄く寂しくて。
また皆に会いたいです。
実はほのかちゃん。カラ松さんが好き、っていう設定だったんですよ！知らなかったでしょ？ﾅｰﾝﾃ…
一緒に話した仲間がいるなら声をかけてください。
そして少しでもまた話せたらなんて思います。
バスケ部OBの先輩元彼もう一度会って言えなかった言葉を伝えたい！にゃん今でも大好きで愛しいくらいに愛してる今の夫には、秘密ですにゃん
結構ありきたりな名前だろ?でも、私は存外気に入ってるんだ。
どうにかな、もう一度集まりたい。
あれから私は、見直して、考えて、進める様になった。
間違いなく彼処での経験のおかげだよ。
気づいたらあれから一年以上も経っててびっくりしたな。
それに、気が付いたら今年ももう一月と１週間ありゃあ終わる。
漸くゆっくり出来る時期になってきたし、一応、一番新しく立てられた所にちょくちょく顔出すようにするからさ。
また、酒でも飲みたくなったら。
また、戦いたくなったら。
また、一緒に冒険したくなったら。
少しでも、あの時の会話を思い出してくれるなら。
ふらっとで良いんだ、顔を出して欲しい。
出来るなら、欲を言うなら、また集まって皆でわいわいしたいかな。
....言いたいことは尽きないさ。でも、もう結構喋らせて貰ったしな。
スペースに感謝だ。じゃあな。
私は会いたい、とはもう思えない、けど。…ま、多分お互い様よね。
それに未練もないし、あの決断を後悔してない。
今でも貴女を思い出してちょっとだけ憎くなるときがある……いや、貴女に縋ってた自分が馬鹿らしくて恥ずかしくなる、が正しいわね。
…で、なんでそんな私が今更ここに書き込むかって言うと、過去との清算的な？貴女との別れ方は最悪なモノだったから…まあ、ただ自分がすっきりする為ね。
一方的に切ったのは悪い事したかなぁとは思うけど、先にも述べた様に後悔はしてないの。貴女と話し合うだけ、一緒に居るだけ無駄だと感じたし、私に余裕は無かった。結局、あの時はお互い信じ合えるだけの信頼関係が無かったのよ。私はそう思う。
今でも貴女の幸せを願ってあげられるほど大人じゃないし、お人好しでもないけど、私はいま幸せよ。
貴女を誤解したままならごめんなさいね、ただ訂正は要らないわ。
俺はもう、あんたと会えることは無いのだろうか。
少しでいい、またあんたと話せたらそれで俺は十分だ。……嗚呼、でももしさよならしたと言うのなら伝えて欲しかった。
にゃはは。
僕ね…君に会いたいな。
君とは違うと分かってるのに、僕宛てじゃない想いと分かってるのに、君ならばと少しでも期待してしまう僕が居るの。
君に似た話し方、君に似た髪の長さ色、君に似た佇まい、気付けば君を思い出してしまうの。
君の綺麗な髪を忘れられないの、もう一度だけ触れたいの。
なーんてなんて、にゃはは。
誕生日おめでとうございます。一人で貴方の誕生日を祝います。来年のこの日は空けておいてくださいね。少しだけでも一緒に過ごしたいから。
あけましておめでとうございます。
もう、さよならしたのに、何回もあの場所を覗いちゃうんです。あなたから返事があるかも──って、
私にとって、いちばん好きになれたひとだから、また会いたいって思っちゃうの……ごめんなさい。
でも、あなたの幸せがなにより大切だから。あなたにとってより良い1年になりますように！、
――…明けましておめでとう。
久方振りにある場所を覗いてみれば、あんたからの返事が書いてあって。それに驚きもしたが、嬉しさもあった。それと、あんたが元気にしていることに安堵したのもある。
また、俺達が出会ったあの日に出会えたらいいな。…なんて言ってはいるが、彼方で返事を書くべきか書かないべきか悩んでしまった。躊躇した。…だから気づかれないところへ――だが、あんたの事だから分かってしまうだろうな。ここへ一言、残しておく。俺は元気だ。
あんたこそ、より良い一年を過ごせるよう祈ってる。
もう…戻ってこないのか?不器用で優しいある刀。俺はあんたが何を言おうと待っているから。だから…いつか…あの場所で逢えますように。
どこに書けばいいのかとても迷ったんだけど、多分ここが一番正解に近いだろうから置いておくね。とはいえ凄く濃い感情を貼り付ける場所にこれを混ぜちゃって本当によかったのか……まあいいや、C'est la vie!
もう春なのにとても冷え込むものだから、指先を擦って温めてたんだけど、その仕草に俄にデジャヴュを覚えて。それから、本当に唐突に、ふっと君を思い出した。なんか懐かしくなっちゃって、遡ってみたらまだ残ってたっていう、まあ有り体に言えばそれだけの話さ。
別に熱烈に会いたいとかじゃないんだけど、どうにも気になって今これを打ってる。あのとき俺が取ってあげられなかった血みどろの手が、願わくば他の誰かに包まれて、この寒さに震えていなければいいと思うんだ。……はは、我ながら本当に自分勝手だなあ。悪いね。
今だから言うけれど、君ではない君にも君のいる世界にも、それほど興味はなかったんだよね。布教熱心な友人に勧められて知っていただけで。それでも声をかけたのは、放っておけなかったから。多分それが、この気持ちに拍車をかけているんだろうな。
俺は変わらず好きにやっているから、やっぱり君とずっとは過ごせない。自由は俺の代名詞だ。……けれど、まだあの怪我が治ってないっていうなら、看病して腹一杯食べさせてやりたいとは、少し思うかな。
ま、全部お兄さんの思い過ごしで、元気にしてるならそれでいいんだ。
丁度新生活の季節。ストレスや寒暖差に気をつけて。
>33番目の金色から2番目の少年へ
此処を見ていらっしゃるかわかりませんが…、
まず、黙って居なくなってしまったこと。本当に申し訳ないと思っています。何を言っても言い訳になってしまいますが、決して貴方を嫌いになったわけではない、それだけは言わせて下さい。
自分の演じる僕と原作で活躍する僕を見比べて、あまりにも酷い有り様だと気付いてしまって、どうしても返事に移ることが出来ませんでした。
貴方は優しいから、きっと素敵な僕だと褒めてくれるでしょう。でも、僕にとってはあまりに似ていない、ただの偽物にしか見えなかったんです。本当にすみません。貴方の演じる僕は似ているのに、何故って。
正直、戻りたい気持ちもあるのですが…顔を出す勇気がないんです。ふらふらといなくなった癖に、また戻るだなんて。それに、まだ僕に自信が持てません。本当に身勝手ですみません、
>似非より。
＿＿＿今年も七夕が近いね....
また君と浴衣を来てあの頃の夜のように綺麗な星を見たいな.....
空の上で元気にしてるかい？アルバちゃん(愛犬)
～咲愛～
昔の話だけどよォ、「 まいるーむ 」ッつぅトピで相手してくれてた半分野郎、久しぶりにトピ見返してたら会いたくなった。結局は最後の最後に伝えたかった事も伝えてねぇし...ッたく、曖昧な感じで終わりやがって。俺もその後すぐ忙しくなっちまって行けなくなったからな。...まァ、元気にしてんのかよ。もしまだいんだったら、声掛けてこいよ。待ってっからな、コーラとヨーグルト持って。
……もうあれから随分と時が経っている事に驚き。しょーじき…伽羅口調も忘れてしまってるよ、可笑しな話だ。和気藹々とした雰囲気の彼処も、個性的な先生方も、元気な同級生達も、可愛らしい後輩達も、本当に好きだったんだがな…。ま…皆、元気に過ごしておくれ。もしまた彼処で会えた時には、また悪戯でもしてやろう…。
御免なさい急に姿をくらまして。辛くなったから逃げ出してしまっただけで話すのが嫌になった訳ではないの。少しの間だけ、だったけど同じ修羅の道を行く貴方と話せて嬉しいかったわ。貴方に飲み過ぎと言うわれない様に気を付けるわ。いつか何処かで会えたら話しましょう。
ﾌｪﾈｯｸの獣人の＿＿ 、
あれから数年経ったが.. 元気にしてるか？
もう流石に足の怪我は治ってるよな、笑
言い訳になってしまうが...
少しずつ距離が縮まってきたかと思えたのも束の間, 背後が忙しい時期に差し掛かり, 徐々に返信も遅くなって、終いには顔出しすら出来なくなってた。
こんなこと言うのは柄じゃないが...
ﾋﾞﾋﾞﾘなくせに勇気を振り絞って人間と交流を持とうとする姿, 誰に対しても親切で健気な姿..
そんなお前に俺は惹かれてたようだ。
また会いたい、...が、
今も何処かで元気にしてるならそれでいい。
最後に淹れてくれた珈琲, 美味かった。
ありがとう、
/ ｽﾍﾟｰｽ感謝
貴方と出会った3年、
待っていてくれている時間の方が長いかもしれません
本当に、言葉にならない感謝の気持ちを
ちゃんとお返しできたらと思います
もうすぐ一年でしょうか。光陰矢の如し、とはよく言ったものですね。
「ちょいとお待ちを」と残したきり消息が不明ですが、元気にしているか心配です。まあ、貴方の事ですから忙しさで手が回らないのかと思いますけれど。
あれからボクも少しだけ成長したんですよ？ まあ、英霊であるボクたちに成長はありませんが、精神的な成長はあってもおかしくないかと。今のボクなら、胸を張って貴方と語らえると思います。
だからと云うわけではありませんが、元気でやっているかだけでも報せてもらえませんか？ …………なんて、ちょっとワガママを言ってみちゃいました。
また会える日を心待ちにしていますね。待つのは得意なんです！
本当にありがとうございました。
前に一年ほど待っていて、帰ってきてくださった時は望外の喜びでした。
気が向いたらでいいので、またやりたくなったらいつでもあのスレッドに来てください。
会いたいけどどうしてもなんて言えません。
ただ、あなたが無事でいるとだけはせめて知りたい。
寂しさから漸く抜け出せました、あなたは一処に収めてしまうのには勿体ない人ですから。
文字通りアレの心を盗んで消えるなんて狡い人です。そんな所も本当に素敵でした。
元気でね、phantom thiefさん。
「海が呼んでいます！」と伝えて消息が途絶えるのはよくあるけど、今回は長いねー。元気にしてるのかな？
純粋すぎるクリスさんがまた変なところで傷付いてなければいいけど。クリスさんが居ないと…ととのわないなー…
一緒に居た部屋はまだとってあるから…帰る場所はちゃんとあるから、戻って来てくれるなら、歓迎するよー。いつもの場所で、待ってるねー。
久々にスレを見返したから、書き込んじゃった……。もういないよね……。
ボタン直ししてあげて、そこでわたしが待たせちゃったから……ごめんなさい。
あの時以来ね、家族みんな忙しくなっちゃったの。お返事出来なくて、こっちにも顔を出せなくて……ようやく久しぶりに来れたの。
もういないと思うけど、元気にしてるかな？ちょっと怖くて、でもお話ししたら優しかったきみに、また会いたい……です。
あれからもう７～８年は経つのでござるな……此処ではなく別の場所（掲示板）で知り合った者達だが
幾年の月日が経とうとも、主らとのやりとり、日常はまるで昨日の事の様に覚えているでござる
よもやの拙者がかような過去の妄執に囚われておる等、彼奴に言えた台詞ではないな
拙者は口数が少ない故に伝えきれなんだが…誠に楽しかったでござるよ、主らとの日々は
いつまでも続けられる訳がない事など百も承知していた筈でござるのに
この一言では到底言い表せぬ名残惜しい気持ちは。拙者を右腕として置いておるあの男が聞いていたら何と貶してくるのでござろう
お主らが今も何処かで息災なく過ごしておられるならそれに越したことはないでござる
此処の主殿、スペース感謝致す
初雪…これをお前が見てるなら、返事と心配は要らない。俺は別の場所に居る。追って来るのも放っておくのも自由だ。物語は既に完結してるからな
性別も知らない君へ
覚えているかな、初めて会ったあのトピを。もう潰れちゃったけど、久々にレスを見返すと楽しかったなぁって思うんだ。また、これるなら来てほしいな。そしたら、ゆっくりでも良いからまた話そ。
スペース感謝だよ！
中庭に咲いていた白い花。
幾度時を重ねた事でしょう。
私は、いつもあなたに会うたび幸福に包まれ、
あなたを見失うたび、悲しみの吐息を溢してしまいます。
私は、確かに。今も確かにあなたとの時間を望んでいますが、
あなたが苦痛を感じるというのなら……。
ですが、やはり。
私はあの新たな中庭を守り続けてしまいます。
絶対絶対絶対気付かないと思うんだけど、此処を少しお借りします。
さっきお問い合わせフォームで今の現状を報告していて、対応してくれるのを待ってます、、、。
トピは建てたいんだけど、、建てられず。
本当にごめんね。ちょっとだけ待ってて、、、？
うー、、寂しいよ、、、。会いたいよー。。
ここ少しだけお借りいたしますね
＞＞８９６様
ニックネームで分かってしまった…
自分もここに書こうと思って見つけたから言うね
ずっと待ってるから安心して
>>896様897様
横から申し訳有りません。
助言なのですが、896様はコメが出来ている様ならば897様がトピを建ててみたらどうですか？と言う案です。
896様もしかするとバグの可能性も高いかなと思います。
うさじいとか懐かしいな。
たぶん15年前ぐらい？に大宮だかどっかで一回会ったよな。すげー懐かしいわ。
元気してるけ？風邪ひかんようにな。
お前からの連絡途絶えてもう半年か？お前が居なくなってもずーっとあの家で待ってんだけどさぁ。すっげー寂しいんだけど？
…折角お前との約束で他の人間に手ぇ出さない、お前だけの俺で居てやるからって言ったのになぁ…こんなんじゃあ、他の人間に手ぇ出しちまうぞ…？
……だから、戻ってこいよ。あの場所で待ってるから俺だけの――
お元気ですか？
…あれはもう2年ほど前のこと。
シェアハウスの一員だったあなたと、寒い冬の日に炬燵に入りながら蜜柑を食べました。…私の頭を撫でてくれた優しくて大きな手のひら、忘れません。
叶うことなら、もう一度お話したいです。
スーツ姿がかっこいい狼さんへ。
最後に会ったのは何年も前だし、もうきっとお話することは出来ないから、ここでけじめをつけて行こうかな~?なんて思って書き始めてしまった自分がいる…。こんなことを書くなんて本当にらしくないなと思うんだけどね！あと億が一の可能性も考えて話し方もちょっと変えてるよ~。
当時自分の情緒もコントール出来ないような子供だった私を馬鹿にしないで、恋愛ごっこに付き合ってくれた貴方へ。
告白したきっかけが「好きなキャラクターにちょっと似てたから」とかいう、もう本当、本当にしょうもない理由でごめんなさい。5割事実ですが、正直照れ隠しもありました。私にも一応羞恥心はあるからね！w
他の女の子と仲良く話しているのを見ていじけていた私に、ちょっと呆れながらも仕方ないねって付き合ってくれたのは今でも忘れてませんよ。優しかったです。塩対応だけどね。滲み出る優しさがね。あったね。
その後もまあ、なんだかんだ…本当になんだかんだあったけど、お話ししてくれて。
貴方はとても人気者だったから、私ちょっと邪魔になってないかな、私のところに来るのに義務感感じてないかな、負担になってないかなあ…と、かなり気にしてました。あれ？これ本人に言った気がする。なんかそんな気がする。馬鹿だねって言われた記憶がある。
恋なんて1ミリも知らないのに、「大好き」なだけで告白してしまったんだな、と今ならわかります。恋愛にしてはぬる過ぎたし、友情にしては空気感がアレだったし…ううん…
それでも、何年もお話ししなくても、私は貴方が大好きなままです。恋とか恋じゃないとか、どうでもいいんです。
いっつも塩対応なくせに、手のかかる子供に延々と付き合ってくれたどうしようもなく優しい貴方に、ありがとうって言いたかったんです。もう言えないから、これは一人ごとになっちゃうんだけどね！なんかエモいね！
最後に、貴方が立派な神主さんになってますように！センキュー…!（セルフスタンディングオベーション）
こんな夜遅くにごめんなさい。
ふと…思い出して来ちゃった
最後にお話したのはいつだっけな?
確か…3年くらい前だった気がするよ
何人も素敵な人が応募する最中で
まさか受かるだなんて思ってもみなくて…
とっても嬉しくて心が舞い上がってたよ
でも、段々とお互いに忙しくなって…。
気づけばこんなに経っちゃったね。
おにいちゃん、元気ですか？
もう一度だけ…会いたい、なんて言ったら
きっと、困らせちゃう…よね。
だから、言わないよ。
おやすみなさい…大好きなおにいちゃん。
もう皆と最後に会ったのはいつだろうな。
とっくに当時からは想像できないほど新しい生活を皆送っているだろう。俺はふと時々あの日々を思い出して懐かしんでいた。
可愛い弟やその友達、必ずトイレから現れるやつ、飄々とした住人が多かったのも印象的だな。管理者の発案で時々イベントもあったな。俺は餅付きのような餅合戦がとても楽しくよく覚えている。
もし、その時、同じ時間を過ごした忍がまだこの世界にいるのなら、また出会ってみたいものだ。
あっちぃなオイ。今朝は台風だなんだって雨はすげぇわ、涼しいわだったのによ。今は蒸し暑くて、無性に喉が渇いて仕方ねぇ。………そしたらつい、お前を思い出しちまった。当然お前だけじゃなくて他の奴らもだけどな。
トランプしたり、だべったり……、あのトランプみたいなやり取りは他じゃやった事が無かったからなァ、すげえ新鮮だった。なんつーかシンプルながらもお互い探り合って、どうする？どうする？って無言でやり取りするような感じだ。んで、お約束のようにアイツが負けて…俺ァほんとは負けてやっても良かったんだぜ？もちろん、その後は倍返しにしてやる！！(にひ、)
あれからオレは他所で気の合う奴らを見つけて良い時間過ごしてるけどよ、酒片手に会いに行くやつも、来るやつも、お前以外には作ってねえ。そーいうとこで未練が残んだろうな。何年間引き摺ってんだか、我ながら気持ち悪ぃ。
…よぉーし決めた！お前を忘れるために今からあいつらに酒持ってって騒いでやる！俺一人残しやがったお前らに送る鎮魂歌だ！忘れられたくなきゃ詫びに冷えた缶ビールでも携えてか戻って来いよ。ま、期待はしてねえがな。
……本当に楽しかったぜ。今何やってんだか知らねえが、元気でやれよ。
こうゆうの初めてて どうメッセージ書いたらいいかわからないですけど 部屋ルール通りに書いてみます。
その人には２ヶ月でしょうか会ってないといいますが私が忙しく続きを書き出してなく...こんなに空いたから怒ってるかも知れません...。でも私はすごくすごく会いたい そして謝りたいです。
北海道アイドルタレントの高1友情オンチのツ
ッコミ 南極に向かう4人組
相手はおにぎりTシャッ着て ます
名前の和訳で書かせて貰いますね。
まだ一言も交わせていない…君は僕に愛想を尽かしたのですか？
だとしても僕はこれからは独りで君の帰りを待つよ。
だから早く帰って来てくれ､愛しい人｡
特徴が赤いドレスでふわりとした金髪ツインテールのかわいい人。
帰って来てくれ………。俺は此処に……否……俺はずっと、ずっとお前を待ってるからな………。
>>909様
もしそれが、部手ｨのことだったら謝罪をするのよ。本当に御免なさい。
背後が忙しく、屋敷にすら顔を出せなかった。折角来てくれた貴方に、話すら出来なかった。
だから、返事出しといたのよ。ねぇ、部手ｨを嫌いじゃなければ返事待ってるかしら。
／ 和名にさせていただきました。
さすがに読みにくいから、ここでは漢字を使わせてもらいますね！
久しぶりにあの場所を覗いたら...なんていうか、もちろん寂しいとか切ないとかあったんですけど、それと同時に安心感みたいなものも溢れちゃって。
書き込んだ直後だから、分かる人にはすぐ分かっちゃうかもだけど...どうしても気持ちが抑えきれなくて。ワガママなぼくを許してくださいねっ！(てへっ／反省の色無し←)
あわよくば、あの頃の仲間が誰か気付いてくれたらなって。本当の本当に、ぼくのただの、心ばかりの後悔と懺悔と甘えです。
...甘えられるのって、短刀の特権ですよね！(にひ)
自分のせいだって わかってる。
勝手に 消えちゃったのは オレのほう。
オレに 監督生を 探す資格なんて 無い。
でも、会いたくて、話したくて、……もう一回、声 聴きたくて。
こんなに 寂しいって 思ったの、はじめてで。
後悔しても し切れない って、こういうこと なのかも って思ったり。
10月の あの日から、ずっと 一緒にいたときのことばっか 考えてる。
オレ、かんとくせーが いないと ダメになっちゃってた みたい。
どうしたら また 会えるんだろ。
すき。かんとくせー、だいすき。
今も ずっと だいすきだよ。
マオ
まだ好きだよ、なんて重いかなあ。ううん、重いのはわかってるよ。でもシナモンを見ると思い出しちゃうの。どうしても、なんばーわんなんだ。こんなに好きになったのなんて他にいないんだからっ、責任取って会いにきてね。
あ"ー……もう。可愛いもの見るとあんたのことばっかり思い浮かべてるんですよ。結局ダブルデート行けてないですよね。またあんたに会いたい。本当は何回でもトピックを上げてやりたいくらいですけど……どちらかに、下げても良いんで声掛けてください。他の控えてるやつらからの言葉は、さすがに長くなるんでやめておきますけど……取り敢えず、あんたが元気であることを祈っておきます。
この界隈から離れてもう随分経つのに、何故かふとあなたのことを思い出して、黒歴史覚悟で出逢った場所見てみようと思ったんだけど…別サイトの名前がどうしても思い出せなくて。あなたが教えてくれた此処の名前と、それにあなたの名前だって未だに思い出せちゃったのになあ。これも未練なのかな、なーんて。
あのときは確かまだ高校生だったから…もう６年？くらい前になるのかなあ。あなたはもう忘れちゃってるかな？またどこかで会えたらいいのになあ。レンくん、…優くん。
俺が学校に顔出せなくなって、暫くしたら他の奴らもいなくなってたみてーだな。
私生活でどうしても時間が作れなくて、それにしても何も言わずに突然消えて…、…その、なんつーか、…悪かったとは思ってる。
特に、……自信過剰な変人保険医。
色々辿ったらどうももうセイチャいねーみてぇだけど、まぁ、楽しかったぜ。
あ、でもあれだかンな、セクハラはマジでありえねーからな！！
スレ建てて待ってもいいかと思ったけど、俺じゃ管理とか出来ねぇし、そもそももうどっか行ったンならスレも無駄だし、…とりあえずここで。
拝啓 可愛い可愛いうさぎさんへ
久しぶりにあのトピを見返すと、楽しかった頃を思い出す。初心者でロルを書くンが苦手な俺を相手にしてくれたうさぎさんは、今でもホンマに忘れられへんねんよ。勿論、他の子たちも記憶に鮮明にあるで。なんてな。仲良うしようと思ってたんとちゃうけど、何か美味しそうなお嬢さんみとると仲良くしてみたい思うねんな。前にも言うた通り、お食事にはこだわりがあるからな。うさぎさんは最初は食欲に任すまま近寄ったんやけど、だんだんと食べたくなくなってきたんや。なんて言えばええんやろ、オトモダチは食べる物じゃない……当たり前やんな。まあまあ、会えへん分には食べれへん。会おう思って会えるんやったら嬉しねんけどな、中々会われへんで。次会えた時には、俺が美味しく頂くで。だから、死.なんとってや。
敬具 食いしん坊なチーター
バレても何だし、口調変えるね？最近やたらと思い出して勝手に古傷抉っちゃってる。
縁を切ったのは此方から、でも居なくなったのはそちらから。
色々あったし、此方が悪かったのは重々承知だけどハッキリ言って納得いかないこともある。
正直あの出来事に関しては、僕自身そんなに大事になるとは思わなかったから時系列も把握できてないし、何でこんなことになったのか、あの時僕の知らないところで何が起こっていたのか、どうしてこんなことになったのか、思い出そうとしてもぼんやりして思い出せない。
でもこの出来事を思い出す度に、自分はやっぱりあの時から一歩も動いてなくて、何一つ成長も出来ていないことを思い知らされるんだ。
あの時僕が逃げたのが良くなかったね。ちゃんと二人で向き合って話し合うことが出来ていれば、二人で乗り越えるなり、解決することが出来たのかもしれない。でも君はそれを別の人としたんだよね？そうして、まだ傷は癒えてないにしても、何とか前へ進んでいることを知った時、僕は自分が、自分だけがその場から動けていなかったこと、それがとても悲しかったことそして今回とても……傷ついていたことを知った。
大切な事はいつも後から気付くの。そしてもうどうにもならないの。
正直、君に会いたいのかと聞かれたら答えは分からない。ちゃんとお話出来るかどうかすら分からない。ただ、あの時何が起こっていたのか改めてちゃんと知りたいし、何らかの形でケジメは付けたいなと思ってる。
今度、今度大切な人が出来たら(出来ないだろうけど)その時は……ちゃんと向き合ってお話がしたい。
ごめんなさい、こういう時は“ありがとう”って言うべきなんだろうけど、ちょっとまだ言えそうにない。でも近い未来か遠い未来、今回の事をお酒飲んで笑いながらお話出来る日が来たらいいなとはちょっとだけね、思うよ……
長々とごめんね？うだうだ言ってるけど一応会ってみたいとは思っててここの趣旨には合ってる……筈。
はあー…なんだかな。
俺は、自分が思ってる以上に
めちゃくちゃ女々しくて、引きずるタイプなんだって、気付きたくねーのに、認めたくねーのに。 苦笑
…俺、お前にはめちゃくちゃ惚れられてるって思ってたから、フラれるわけねぇって自惚れてた。…だけど色々あって結局お互い別々の道行くことになって…、そん時は仕方ないって無理矢理自分に言い聞かせてた。…内心、めちゃくちゃショックだったけどな。 笑
…いま、どーしてんのかな。…相変わらず日常と仕事の両立で忙しくしてんのかね。
はあ、…めちゃくちゃ会いたいなぁ。…完全に気持ちがぶり返しても困るから…会わない方がいいのかもしれないけど。
…一応、一握りの期待を込めて。鍵残しておく。
・某BLスレでの出会い
・ペアリング
・九州旅行
…取り敢えずこんだけ。
もし上記に引っかかるんなら…俺が会いたいと思ってるお相手さん、だといいんだけど。
(スペースありがとうございました。)
ここ数週間、あいつと会えていないのだけれど何処に行ったのかな。俺という恋人を作っておきながらよく放っておくことができるものだね、感心するよ。…いや、全く怒っていないよ。本当に。ただ、その……うん。そろそろお前に抱きしめて欲しくて。…寂しいな、お前の帰りをずっと待ってる。
お前と出会って4年が経つのかと思うと、時の流れは本当に早いものだと思う。恋人関係ではなかったが、唯一スキンシップをとったり一緒に寝ていた日々が懐かしい。3回別れて3回巡り会ったわけだけど、お前は自己中な俺に呆れずずっと付き合ってくれたね。…悩みを相談する度に取り乱してしまってすまなかった。
もう一度、なんて思うけれど、未だお前に執着しているなんて知ったら気持ち悪いかな。自分から縁をたったのにね。
お前の代わりなんていない。
お願いだから、戻ってきて。
まずサイトに来てないんだろうから書いても無駄だし無駄にレス消費しちゃうだけなんだけど残しておきたい
早く帰って来てほしいなぁ…もう6ヶ月位会ってないよ？話したいなぁ、やっぱり自得じゃダメなんだよね、相手は楽しく無いよねだから逃げられたんだよね
夏の暑さにやられてぼーっとしてたらお前の事を思い出した。もう何年前のことになるんだ？
政府から面倒な刀を押し付けられた時は参ったが、案外楽しい毎日だったよ。流石に書類で遊ばれた時はどうしようかと思ったけどな。
俺の本丸は大所帯になったよ。お前が遊びに行ってから新しい刀がいっぱい増えた。……それでもお前の席はずっと残してあるよ。お前はお前じゃないと落ち着かないのは俺も毒されてるってことか。
つっても会いたいとか贅沢なことは言わねえよ。奇跡はそう何度も起きないってわかってるからな。お前が元気でやってるならそれでいいさ。でも、頭のネジが数本外れてるからって俺のことは忘れるなよ？
某テニスBLなりのペテン師だった元学生です
あのなりチャをきっかけに知り合って、そこから個人チャットを立てて、お互い、本当か定かでは無い本名の一文字らしい名前で呼び合っていた赤髪で天才な彼の裏の人へ
もうほとんど記憶がおぼろげで当時の呼び名しか覚えてないレベルの過去（そろそろ8年前とか？）なんですが、あなたが元気にしてたらいいなと思ってます
今どこで何してるかは知らないけれど、いつでも幸せを願ってます
未だにあなたのことを思い出す。楽しかった日々、共有した話題、話したいこと。変わっていることもあれば、変わっていないこともたくさんあって。例えばあなたを想う気持ち、なんて重たすぎるかな。また会えたらいいな。
クロミが好きな彼女へ
あんたが好きな、というか。前話題にしてたゲームと、話題にしてたコンテンツがコラボしたって聞いて。なんとなく、思い出して。あのときの楽しかった時間ばかり、浮かんできて。また会えたら、なんて相当重いですね。忙しくしているだろうに、あんたが隣にいてくれたらって考えたら、勢いで押し掛けたくなった。同じ学校にはいないから、余計に会いたくて。でも、俺ももう、高校生じゃなくなります。次は大学か、就職か。あんたの希望聞いてなかったけど、きっと追い掛けますから。そうじゃなくても、隣にいられるように頑張ります。だから、どうか俺の元に帰ってきてください。
ポチャッコが気になる俺より
気が付いたらあれから一年半くらい経っちゃってたのね…あの時少ーし忙しくしててあの場所から離れてる内に気が付いたら皆いなくなってたの、少し…いや正直に言ってかなり悲しかったわ…皆いい人だったから余計にね… 何かが変わったかどうかはわからないけど、私もあの時早く戻れたらよかったのにってずっと後悔してるくらい。
今思うと多分あの場所で過ごした時間がここに来てから一番楽しめてたと思うわ。またあの面子で集まれたら…なんて思うこともあるけど、今更遅いかしら…？ 皆本当に優しくて愉快な方々でした。皆様と御伽噺の裏舞台で楽しくお話しできた記憶は今でもずっと胸の奥に大事にしまってあります。もしもまた会えたのなら、あの時みたいにやかましくも楽しくお話しがしたいわね…なんて。
…え？ オマエそんなしおらしいキャラだったけって？ う、うるさーい！！！わたし本来は高飛車お嬢様っていうより田舎の平々凡々娘なんですからね！！！もう！！！ …あっ、スペース感謝致しますわ！！！ではどうか皆々様、またお会いする日まで！！！アデュー！
む、久々に此処に来たがこの作品のトピは殆ど見付からないのだな。あの頃はあちこちで俺達の名前を目にしたものだが……いや、そういう俺もこの作品から離れていた時間が長すぎて口調が曖昧でならんね。…おっと、俺とした事が前置きが長いか。やはりトークが切れすぎるのも困り物だな。
今日は、大切な人への想いを綴りに来たのだよ。少しだけ場所を貸して貰おうか。
拝啓 俺の大切な想い人へ
隼人。お前と話していた時からもう何度季節が巡ったのだろうか。二人で夏祭りに行ったこと、まだ覚えているか？ お前は甘くてぽかぽか暖かくて、俺はそんなお前に心底惚れていた。話していた場所は無登録トピだったから少しでもお前と話したくて、気を引きたくて、必死に会いに行っていたな。いつも優しく受け入れて全力で甘やかしてくれるものだから、すぐに夢中になった。まったく、俺のような美形を射止めたのだからお前は自信を持っていいぞ！わははッ！
願わくば、もう一度お前に会いたい。まあ何年も前の事だからこの言葉がお前の目に留まることはないのかもしれんが、ね。あの頃の俺に幸せな時間をありがとう。俺は隼人の幸せを心から願っているよ。
たくさんの感謝と愛を込めて。
敬具 眠れる森の美形より
拝啓 とある高校の皆様へ
あの高校に顔を出さなくなって、かなり時が過ぎたように感じる。我にとって彼処は心地よい居場所だったに違いないな。夏祭り行ったり、転けて怪我した後輩をおんぶしてやったり、同級生と怖い本を呼んだのも我は鮮明に覚えている…！我が宿命のライバルたちのことを忘れるか…！宿命のライバルだからこそ、また出逢えるのだと我は信じている。またいつか口調が変わっても皆と話せる日がくると良いのだがな…、暗くなってる暇などない！我が魔法の習得をする為おいとまする！
敬具 厨二病の高校生より
＞931
今更とっとこ戻ってきて、ずっとずーっと自分らのトピ見返して、でももう会う資格なんて思ってて、どうしようこっちだけが悪いのに涙止まんないっぽい！！！！ごめんね、たぶん絶対にこれ僕のことで間違いないと思う、自惚れの勘違いじゃなかったらね。元気にしてるかな、最近寒いし風邪とか引いてないかな、また許してくれる？ダメダメな僕でごめんね、本当にごめんね。ゲームセンターでポチャッコ見る度に思い出してたよ、ねえまだ許されるかな、また隣に戻っていいかな。貴方のことも、貴方の作る全てのキャラが、大好きなんだよ。ノコノコ戻ってきてごめん、大好きなんだよ。
＞937
本当に、こんなことってあるんですね。俺はもう、来ないだろうと思ってました。だから思い出にして前を向くところまでいってたんですよ。それなのに、相変わらず貴女はずるくて。きっと手を離すべきだと思うのに、どうしたって貴女が一番なんです。というか今、見返してたって……うわ、未練がましい言葉の数々、あれ見られたと思うと居たたまれない気持ちになります。あーでも、もう割り切ります。( ＞914 )でも叫んでたんで、さっさと見てきたらどうですか。それで、早く帰ってきてください。話したいこと、色々ありますし。もう後に控えてるやつらが騒ぎ出してるので、このへんで。じゃあ、また後で。
…未練がましい、か。確かにそうかもしれないな…？だが、私だって時にはしつこくはなるさ。
いつか終わることがやって来ることくらい覚悟はしてたが…いざ本当に来るとなるとその覚悟とやらはちっぽけで、いとも容易く崩れてしまうと知ったよ。全く、独りの夜は久々だったな…あー、中々に情けない姿を晒してしまったものだ。
それからあの不思議な部屋は、暫く使われないと自然に消えてしまうらしい。だから今も訪れては掃除や休憩に使っているが…正直、一人だと辛くてな。だから多分、限界が来たら…恐らくそれが最期になる。願わくば、その前に……
いや、もうこれ以上可能性に縋るのはやめよう。でないと、いつか本当に壊れてしまうかもしれないからな？(/
さて、長々と話してしまったが…ｽﾃﾗ、どんなことがあっても、私はお前の味方であることには変わらない。いつでも戻って来てもいい、勿論駄目なら構わない…ただお前が今もどこかで生きていてくれているなら、私はそれで満足だ。
最後に…忘れられない思い出をありがとう。ﾅｰﾀとしての私は、あの部屋と共に置いていくことをするよ。…これが最後の書き置き、届くかは…はは、神でもわからないだろうな。(/
っと、ｽﾍﾟｰｽ感謝する。
皆の想いも届くことを願ってるぞ。
ここは絶対、絶対に見つからない筈なので。最後の恋心を埋めて、口づけを。
いま、HYさんの“366日”を流し聴きし乍らこの文章を綴っています。それでもいい……うん、それでもいい の境地にはまだ行かないかもだけどきみがしあわせでいてくれたらそれほど嬉しいことはないな。君の匂いもへたくそな字も、手繋いでくれたときにわたしの指がちょっと圧迫される感じも全部覚えてる。おかしいね。はっきりとお別れしたわけじゃないけれど、距離が空いて、連絡しなくなって。でもまるでそれを望んでいて、本当にわたしは利己的ないきものです。色々と迷惑をかけました。ごめん。
きみにいっぱい助けてもらいました。感謝してもしきれないくらい。話を聞いてくれてありがとう、そばにいてくれてありがとう。こう振り返るとわたしばっかりだね、だからあの言葉が引っかかるんだろうね。きっと、ずっと。その点については少しだけ恨む。
これからのわたしの生涯できみ以上の理解者が現れないことを切に願います。ふふ、きみみたいなお世話焼きはそうそういないと思うけれど。
きみはずっと大切なひと。でももう恋愛関係はおしまい。これはわたしのけじめです。
どうか、わたしに奪われてしまった時間分しあわせになってください。そして旅行く前の走馬灯に出演させてください。
れ
(/スペース感謝です*)
あー。利央元気かなー、
今日バレンタインか、GO〇IVA食いてー。って考えてたら思い出したわ。いや何年前の彼氏引き摺ってンだよ俺は。いやいや別に引き摺ってねえ、思い出しただけ。
会いてえとか願ったって多分叶わねーと思うけど、オマエのこと思い出した記念に残しとく。
スペ感、
俺のこと、忘れたの？…寂しいよ、馬鹿。
抱き締めあって、たくさん話をしよう。それで十分だから。
…ひとりにしないでよ。我儘言って、ごめんね。
最後に話したのは何時だったか、…確か2018年とかそこら辺だったはず。年が変わってこれから宜しくなんて言葉を交わしてすぐに話せなくなって、…まあ、だからといってここだけの関係だから探しに行けるわけもなく、ただ呆然と一人で過ごす日々が続いたわけだ。お前の記憶から俺はもう消えてしまってるだろうけど俺がお前を忘れたことは一度としてないよ。弟／者。
また会えたらとも思うけどきっともうそれは永遠に叶わないんだろうな。探すのが遅すぎた。あのときいっそ希望なんて持たせずにさようならを告げてくれていたのなら今でもこうして未練がましくお前を探したりなんてしてないさ。
ああ、会いたいなあ。好きだってもっとたくさん伝えて、いっぱい甘えたら良かった。今更すぎる後悔だな。
もし、また会えたらその時は弟／者に会えなかった間に過ごしてきた沢山の日々のことを話したい。
すみません。今からここで、大好きなあの人への独り言を言わせてください。
あのね、ごめんなさい。言いたいこと書きたいことがありすぎて上手くまとめられないんだけど、私？というより私を動かしていた中の人(以降:わたし)のせいでみんなを嫌な気持ちにさせたり、みんなを困らせたり、せっかくの提案を断ったり、いろいろな事でみんなにご迷惑を掛けしてしまってあの時は本当に本当にすみませんでした。
事の始まりと言えばわたしがあの時あんなことを言ったから。だから全ての元凶はわたしにあるの。だから、わたしが全て悪いの。
でもね、あれにはちゃんと理由があったの。前に、とある場所に理由を書いたんだ。あなたを含めた一緒になりきりしてたメンバーだけが分かる場所にね。読んでくれたかな。
読んでくれてても読んでくれてなくてもいいけどね。ちょっと恥ずかしかったから。でも、知ってくれたなら嬉しいな。すごくね。だって、ずっと喉にお魚の骨が引っ掛かるみたいな感じで辛かったから。
でもなんていうか理由がどうっていうよりも、単純に寂しくて怖かったんだと思うの。だってね“お兄ちゃん○○くん”が私を1番に愛したりすることは今後一切ないのかなとか、やっぱりあのお姉ちゃんが1番大切なのかなとか、お兄ちゃんの過去を知ってからずっとずっと思ってたから。
でも、みーんなそれを見て普通に何も言わないから不安になったの。こういうことってやっぱり言ったらいけないのかなとか。もう後戻りは出来ないのかなとか。1人でいろいろ考えたり。それでそれから、私と仲良くしてくれる“あの人”のことが気になっていって。
だから本当にもう、最初から間違ってたのかなって。それにね、それまでにもわたし何度も何度も“間違えた”ことがあったの。それも全部恋愛なりきりでね。だからね、今度こそはって最初は張り切ってたんだけどね。
というよりも、かなり長い文章になっちゃってごめんなさい。久しぶりにあなたとお話出来た気がして、すごく嬉しくてつい長くなっちゃった。あのね、きっともう面と向かってお話は出来ないと思う。前みたいにはね。けどね、もしあなたがまた私とお話したいって思ってくれるならその時はまたお話したいな。なんて図々しいかな。
でも、今度はこんな暗いお話じゃなくてあの時出来なかったお話がしたいな。それから、ホットミルクパーティーもまたしたいな。
あ、でもねもしもう私と会いたくないとかお話したくないとかあったら遠慮なく私のことなんか忘れてくれていいからね。それに、ちっとも優しくなんてない心が狭いわたしのことも。
それじゃあ、今度こそばいばいだね。あのね、さようなら。
あなたの友達より
…1人にしないと言ったのに、結局俺を置いていくんだね。
お前はもう俺のことなど忘れたのかな。
言いたいことはたくさんあるけれど今までありがとう。
そして…さようなら、愛しい子。
俺のことなど忘れて幸せな日々を過ごせますように。
センセイ、ヨースケ、ユキチャンに会いたいクマ！
確かにクマは毎日参加は出来ないけど、とっても寂しんボーイなんだクマ。
それともクマ、別の誰かにチェンジした方がいいのかな。クマじゃない方が話しやすいならそーするクマっ、……戻ってきて欲しいクマ。
多分もう10年以上前になるなー。
ここじゃない掲示板で、しかもそこももう無くなっちまってログも読めねーし寂しーなー。
掲示板新しくなるってなった時はみんなで抗議した気がする、結局ダメで新しくなっちまって過疎ったせいか分かんねーけどすぐ掲示板自体消えちまったんだよなー。
自分がこんな口調だったかどうかも覚えてねぇや。
でもアイツの話し方はすぐ思い出せるから何かすげーよな。
当時、折角だからってメールでやり取り始めたけど進路とか就職の事とかで忙しくしてる内に俺から疎遠にしちゃったんだよな。
一言ちゃんと謝りたいけど多分もう二度と会う事ないんだろうな。
あの時はごめんな、クロ。
ふにゃーって笑うクロの顔、すげぇ好きだったよ。
もう2年……ううん、3年くらいになっちゃうんだね……。きっとわたしのこと忘れちゃってるよね……。
忙しいのも落ち着いてきて、最近は安定して入れるようになったの。最近思い出しちゃって、ここに気持ちを置いておこうかなぁって思って。
元気にしてるかな？いま何をしてるのかな？ボタン、また壊れてないかな？
こんなこと聞く資格もないと思うし今更感すごいけど…………ごめんねっていうのと、もしお願いできるなら、またあえるといいなって。
(/スペース感謝)
数年前にお相手してくれた彼と彼女へ。
元は自分が数ヶ月も放置してしまったせいなんだけど、あなたが本当に大好きだった。自分の募集に二度も声を掛けてくれて、毎度真摯に彼と彼女の相手をしてくれた。返事が来る度にドキドキしたのを覚えてる。あなたへの返事を考える時間もすごく楽しかった。本当にありがとう。そして流れを切ってしまってごめんなさい。ヘタレな彼女を優しく包み込んでくれた格好良い彼も、真面目過ぎる彼を初心ながら翻弄していた可愛い彼女も、元気にしてるといいな。彼女との赤い印もとっくに消えてしまっただろうし、彼はお揃いの櫛をまだ持ってくれてるのかな。願わくば実際に会って確認できたら、なんて。あなたはもう忘れているかもしれないね。あの場所を定期的に覗いては懐かしさに浸っていたせいか、また絡む事ができたら───だなんて欲が出てしまった。今更再会に期待はできないだろうけど、ここで願いを吐き出す事は許してほしい。
あなたが今もどこかで充実した日々を過ごせていますように。
久々に此処に来て、俺と先輩の部屋を覗いて見たら作成日が2017年って……。流石に再会出来るとは思ってないっスけど、出会い方がとても特殊な形だった仁王先輩、元気ですか。俺ですよ、俺。確か俺達って個人用のところで出逢って、で、アンタの背後さんが俺のことを勝手に「あかちゃん」って呼んでました。………あー、思い出したら仁王先輩に逢いたくなってきた。元気にしてたらそれでいいんだけど。
此処に君が居ないのは勿論分かっている。そもそも、出会った場所が此処じゃ無いからなあ？でも…決して届かない想いを此処に綴らせ貰うぞお。なあ、紅郎さん？何処かへ消えてしまった紅郎さん…俺の殆どはじめての炉留回しの相手だった紅郎さん。個室を使っていっぱい話したなあ？炉留だって、いっぱい回した。他の紅郎さんなんていっぱいいるのに、何故かいつも君の面影を、姿を、探してしまうんだ。…本当に不思議だなあ。君は元気にしているだろうか？今日も、笑っているだろうか？君との思い出では…そうだなあ。救われたく無い俺とそんな俺を救いたい君との『鬼ごっこ』だなあ。まぁ、結局それに決着がつくことはなかったが。………別に話せなくたっていい。君の姿を一目見て、元気そうで良かったって安心出来れば良いんだ。再開なんて絶対出来ないだろうなあ、本当に。希望なんてないし。ふふ、素敵な時間をありがとう、紅郎さん。一度も言えなかった言葉を言わせてくれ。…愛してる。
キャラ崩壊にも近い状態の、アタシを何も言うわず受け入れ接してくれてありがとう。後さ、アタシあの場所に何度も運んでは、リーダーみたいな感じで優しくしてくれたあんた達が帰って来ては居るんじゃあないかと思う時くらい居心地良かったよ。夏の熱帯夜が訪れる度に寂しいさや恋しいさが増して涙が溢れ出す時もあれば楽しい過ぎて笑いが抑えられないくらい時が、あるくらい思い出で深い場所。いつか揃う事があれば、また話したりしたいな。アタシは、元気だから安心してね。
(／スペース感謝)
＿＿嗚呼、貴方と別れてからどれぐらいの月日が経っただろうか。ここでは無い何処かで一緒に物語を紡いでいた事、貴方はもう覚えてはいない事でしょう。数年も前の事だ…きっと、此処にもいないのだろう。
私の家族を葬ったその手で、孤独になった私を救ってくれた。人間と吸血鬼、交わることの無かった両者の世界を新たに切り開こうと、あの月夜の晩に共に誓った…。
私を逃がしたことで罪に問われ、囚われた貴方を…私は、救うことが出来ていたのか＿＿そんな事すら私も曖昧になってしまった。
大きな傷を負った貴方の額と、憂いを帯びたその真っ直ぐな瞳を今でも時々思い出す。
私はもう、人間を憎んではいない。
どうか、どうか私の知らないところで、貴方が良い人々に囲まれ幸せに暮らしていますように。
＞958
6年、それだけ会わなかったのに偶然に偶然が重なるとはのぅ。再会出来るとは思ってなかったのはお互い様だ。そのワードだけで俺宛だとすぐ気付く俺も中々…。
事実は小説より奇なりとは良く言ったもんじゃのぅ…。
これがお前に見られても見られなくてもどちらでもいい、俺はちゃんと、変わらず、ペテンしとるよ、とだけ届けばそれで。
…ほんと、お前って俺を待たせるのが得意だね。
まあそれにも慣れてしまった訳だけど。
なあ、そろそろ帰ってこない？…ほんの少しだけ、さみしいな。
会いたいなぁ。
だいすきやで、ずっと。
どこいっても、何があっても、俺はお前の親分やで。
沢山泣いて、たくさん頑張ったら親分とこ来て一緒にシエスタしよ？
元気の出るおまじないかけたるから。な？
まだ待っててええやんな？
…すまない。このあたりに、兎の獣人の子供が来なかったか？
少し前まで一緒に居たんだがいつの間にか姿が見えなくなってな…
このままだとあの子の母親に合わせる顔がないんだ。
もし見かけたら声を掛けて欲しい。頼んだ。
2013年頃の春から夏の終わり辺りまで、大人数部屋でやり取りしてたお方(※見返して確認して来ました)を思い出したので、ふと此処に残しておきたく…スペース失礼致します！
どちらも此方が建てた所に来てくれてたお方で、私の勘違いで無ければきっと本体様は同じ人。(違ってたらスミマセンッ！)
1つ目はファンタジーを舞台に教会での物語。
貴方はAクラスの大人しめな男の子でした。
2つ目は夏休み中の学生達の物語。
貴方は確か優秀で世話焼きな男の子でした。
もう随分と昔の話ですが、どちらも最後まで貴方だけがリアルタイムで物語を一緒に紡いでくれていたのでとても素敵な思い出です。
最後にはどちらとも私か貴方かで顔を出さなくなってそのまま縁が切れてしまいましたが、此処に来ると一番長く深く関わっていたのは貴方だけだったので、十年くらいの時を経た今でもこうして懐かしく思い出します。
あの頃朝まで一緒に沢山話してくださり、本当に有難うございます。貴方にとっては想い出にもならない暇潰しの日々だったかもしれないので、勝手に想いを膨らませていた此方が大分身勝手だったとは思うのですが…！それでも私にとっては毎日の楽しみの一つでした。
色々な事が弊害となって上手く伝えられませんでしたが、今だからこそ改めてはっきり言えます。
あの頃の私は、貴方の事も彼らの事も本当に心から大好きでした。（！）
もう二度とは会えないとは思いますが、もしも……なんて事があれば、これを見て思い出してくれたら嬉しいなぁ、なんて。(…)
私のテンションも流石に今回は落ち着いてるので、分かりにくいとは思いますが…！！
長文失礼しました、スペース感謝です。
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