檻
匿名 2013-04-15 00:15:22 |
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嫌だ…どうして私だけ愛してもらえないの？
あんなに好きだって、抱き締めてくれたのに…
どうして貴方たちも離れていくんですか？ひどい、ひどいです…
あーなんだか馬鹿らしくなってきました
愛されないのなら意味がない…これって今になってとっても共感できる言葉ですね
あなたたちが裏で好き勝手やるなら私も好き勝手にやらしてもらえます
あの方以外なら別に嫌われて問題ないですし
もうあの方へのこれまでの執着心も薄れてきました
それに今までは気付かないようにと心の奥底で私は一途な女を演じていたのかもしれません
最低な女です
だって、私はあの人とお話したいんじゃなくあの方とお話したいのに…
多分あなたもそんな事を私に思っていたのかもしれませんね
だけどもう、疲れちゃいました
今でも好きには変わりないけど、あの方のお姿でないのなら興味はないです
もう愛するばっかりは嫌です、私だって愛されたいのに…どうして何を何処で間違ったのでしょう
馬鹿らしく、他人の幸福が羨ましく妬ましい
私だってあの方ともっと愛し合いたかった
私だってあの方と一つになりたかった
どうしてすきになってもらえないの？
どうしてあの時私をすきって言ってくれたの？
どうして？ねぇ、答えてよ
私にも本当の王子様が欲しい
王子様は永遠にあの方って信じてたのに…
好きってただ一言囁いてください。それで良いんだから。そして私を抱き締めてキスをして
乱暴にされてでも良いですから私を壊して…
思い切り穿って私に感情をぶつけてください
あーあ、はらたつのり
誰か私の相手しなさいよ
っていうか、誰でも良いわけじゃないけど
男前な可愛い子リスみたいな娘が私のご主人様になってくれないかしら
あ！でも赤様と一緒に共闘したりもしたい
もうだんっぜん女の子が良いわ
そこら辺の男なんて絶対信じない
目を血走らせてイチャイチャできる女の子を探してるだけじゃない
私の嘘吐き狼マスターも
私を好きって言った厨二王も
あのイメプしてた天使（）なんか論外
何よ、どいつもこいつも
本当に大切にすべきなのは金色様だけ
本当に愛したいのはあなただけ
それでも、私がこんなになっちゃったのはあなたのせいなのにあなたは私から逃げ出した
別れの言葉すらも告げてくれないままで
それがどれだけ苦しいか、どれほど■したかったか、あなたには分かる？
ずっと傍に居てくれるんでしょう？
なーんて私反対にリアルは普通に充実してるんだけどね
ま、別に自慢にならないような事かもしんないけど
女の子や男の子の友達も普通に居て、一緒に遊び行ったりもするし
こないだなんて友達のお父さんに広島まで連れて行ったりして、アニメイトに行っちゃったもん
部活の子達とスイパラ行ったのも楽しかった！小さい子にアレ合コン？ってはやし立てられたのには笑ったけど←
情処部でも私の成績はナンバーツーでひとさんの相棒だし
一年のうちから大会も出たし、今年もまたひとさんと一緒に大会でれそうだし
学校の成績の方も絶対四分の一には入ってる
ただ数学と体育が３なのはちょっとどうにかしたいけど…
後、趣味って言ったらイラスト描いたり、カラオケ行ったり…まぁ全部アニソンだけどね
あ、偶にEXILEも歌うよ
まあ悩みがあると言えば将来の夢が決まらない事なんだけど…警察官かプログラマーになりたいんだよね
でも地元離れたくないからただの事務職になっちゃうかも
なのに何で私はこんなにもなりの世界に執着してるんだろう。
不思議だよねー
あー大掃除やだなー
あ、別にリアルな彼氏は欲しくない
告白された事もあったけど断ったら今まで通り友達に戻ろうって言われてから
数日後その子が桜みたいな彼女欲しいってつぶやいてたのを見て泣いた
いろんな意味で←
完全になかった事にされたのはちょっぴりショックすぎた
それとか付き合い始めたら変貌した子もいるからなぁ…
××でチューぷりって何でさ
君、常識人の突っ込みキャラやったやん…
そんな事があるからリアルの男はあんまり信用しない
何があってもお前が好きだぁぁあああ！な人じゃないとイケメンでもまずヤダ
後子供っぽいとか悲愴男も嫌
まあ私が子供だし、やっぱり支えてくれる男の人が良いです
毒づいてたのあの人に見られるの嫌だな…
>6
労いのお言葉ありがとうございます！
段々口調もリアルになってきているので、やっぱり恥ずかしいですね；
しかも毒づいているのは大半がなりきりのことなので…
しかし毒づいているばかりでなく次は明るいことも呟ける様にしていきたいと自分頑張りますので！（何を？/
>9
分かってくれますよね！周りの男子はともかく、普段私の父がワガママ娘みたいな性格なんで余計に憧れちゃうんです；
まあ、そこが可愛いと思えてしまうから良いんですけど←
あれ、結局昨日返信なかった…
忙しいのかな
それともまた私が嫌になっちゃったのかな
まあいいや…で済ませられそうな今の自分が嫌い
でも、結局寂しくなるっていうのは容易に想像できるから
まだ離れたくない
せめて、私が夢から覚めるまで傍に居てほしい
これはみんなに言える事
一年半年くらい前の事を思い出す
私はみんなが無条件で大好きだった。なりなんて初めてで粗末なﾆｺｯロルで最初はあなたを苛つかせてたかもしれないけど、とにかく金色様とあなたのことが大好きだった。
ロルが上手下手とか恋愛なんてのも関係なく、三人で遊びに行ったのが楽しかった
本当に本当に、大好きだった
でも、ある日その楽しい場所にある人物達が参加してからは違和感を覚え始めた
それでも、その人たちの事も大好きでいようとした
けれどやっぱり、このままはおかしいという気持ちを抱えながらあるトピを見つけてしまった
みんなの本音がぎっしりつまった、呟きトピック。今まで隠してきた私の気持ちが溢れだして、そこには殆どが共感、納得できる事しか書かれてなかった。
そこからだった、私の中の世界が良くも悪くも変わっていったのは
>17
あ、クロウさんでしたか！
まあ、結局は私のワガママなんですよね
こんな事言っちゃうのもアレですけど、ネットって出会いと別れが同じくらいたくさんある世界ですし
でも、私は寂しくて仕方ないというか…
>19
私の両親は離婚しました。
私と弟は父に引き取られ、大好きな母と離れ離れになりました
だから今でも、別れという言葉には敏感で、恐れているのかもしれません…
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