最後の晩餐　〆

…時間かかっても文句言うなよ。（　自分の弱いところを、情けないところを曝け出した昨日の晩。自分はこんなにも素でいていいのだろうかと考える。恥ずかしいところを見せてしまった。それでも、彼といたいのは人と離れていたついこの間の自分とは違うから。人の温もりを知ってしまった。彼の不器用な優しさに触れてしまったから。自分の心を救ってくれる彼にできることは食事を提供することだけ。引き止める言葉がそれしかない自分を情けなく思う。もっと立派な人間であれば、彼の隣にいてもいいのだろうな。それでも、振り返る彼を見て期待してしまう。こんな自分が隣にいてもいいのだと、言ってくれているようで。彼の言葉に声が出ない。そんなもの、いつだって、どんなときだって作ってやる。唯一できた人との繋がりを無理にでも繋ぎ止めておきたかった。でも、即答できるほど自分に自信はない、もしかしたら見限られるかもしれない。巡る不安に押しつぶされそうになりながらも、肩を小突かれたことで意識を戻す。笑みと共に聞こえた言葉に胸が詰まる。たった２度、一緒に食事をしただけ。交わした会話だって多くない、それでも、彼が自分をわかってくれているような気がした。吹っ切れるように歯を見せるように笑みを浮かべ悪態を吐く。頬を染める彼を見て可愛らしいところもあるのだと気づけば、また笑顔を。彼の背中を見送り自分も台所へと戻った　）

いや、どうなんだ。（　食事が取れないほど忙しい彼のことだ。電話をしたって出ないだろうし、忙しい中誘うわけにもいかない。自分のように責任もないバイトとは立場が違う。だが、もう数ヶ月も音沙汰なしだ。不安になるなと言っていたわりにはもう忘れたのかと思ってしまうくらいだ。いや、数ヶ月と言っても１ヶ月だが。まあ、遠距離恋愛中の恋人ですらそんなに頻繁には会わないか、恋人でもない自分たちが１ヶ月会わないのなんて当たり前なのか。自分の中で整理しながらも、やはり寂しいもので。こんな寂しい思いをするなら出会わなければよかった、なんてどっかの失恋ソングの歌詞みたいなことを考えながら、コンビニの前の駐車場に立ち息を吐く。寒さが一層増してきて、吐いた息は白く消えていった　）



（　／　ご相談ありがとうございます。勝手に１ヶ月空いたことにしてしまいました。頻繁に会うのもいいと思うのですが、時間を空けたことによってお互い大切な存在になっていたことに改めて気づく的な雰囲気を作ろうかなと…！また受け身のように貴方様を待ってしまっていること、申し訳ないです。このまま放っておいてこちらから電話をするのもいいなと思いつつ、ご意見を聞くまではと何となく待機状態ですので、ご相談できればなと思います。
同居の流れとてもいいと思います。当たり前になるにつれて距離もどんどん縮まってくると尚いいですね！　）