明後日ﾀﾋぬから雑談しよ

ふん♪(*‘ω‘ ≡ ‘ω‘*)♪ふん

あ

ログイン制度面倒やな

明後日もまた会えるんだろうね

何話すー？

いじけている人が、いるよ。わるいじょうだ、あした、－－なんて。
たぶん、これはねーー、・・・だろ。

なんだか、おこっているのかなあ。

どうしてそうゆうことに、なったの？
聞かせて。

あなたは、まだ、しんでは、いけません。
まだ、七十年、命が、残っているからなのです。

ほんとに会話してくれる人いると思ってなかったから嬉しいわ。毒親で施設とか一時期入ってたんだけど祖母はめちゃくちゃ良い人で、昨日もそろそろ寒くなるんだから布団買いなさいって言ってくれて胸が苦しくなったわ。私がこれからも生きてると思ってくれてるんだろうな～。

一応書いておくと1回目非定型失敗して、2回目首切って失敗して、明日定型で行くつもり。視野狭しで定型する場所なんてないと思ってたんだけど近くに丁度吊れる場所あったなって思い出してウキウキ

いいお話だよ、今の。

やったね

パチ、パチ、パチ、パチ・・・・・。
拍手の音！

あ、十番が、横入りだよ。十一は、九番に言ったことだよ。

ぼくも、理由がききたい。　思い残すことないくらい、
いい思い出いっぱい作っていくといいのに。

おばあちゃんを、悲しませるつもり？
残された人も、同じくらい悲しいことなのに。

自分自身が、よくわからない
どう考えればいいのか、どう言えばいいのか
わからないことが、いっぱい、心の中に
つまりすぎてるのが、その気持ちの、原因に
なってると、思うよ！

それめちゃくちゃ考えた。考えたけどもう就職先探す気力もないし鬱状態が悪化して動けなくなる前に死ななきゃな～って。というか私が死ぬ原因祖母の死に顔見たくないっていう理由もあるからさ。雪が降る前におわらせようと思って。来週から雪予報だし。

中学の頃施設から家に戻ってきたあたりから普通じゃなかったことに気付いて反動で好き勝手やるようになって親にはもちろん見放されてたけど祖母はいつも私の為に泣いてくれたり、体育祭は祖母がお弁当作って持たせてくれたり、就職して上京するとき私の好きな物詰めたお弁当持たせてくれたりしたの本当に感謝してる。

私なんかの為に泣いてくれた事が嬉しかったし、中学頃本当にクソガキだったなって思うんだけどそれでも愛情かけ続けてくれた事思うと涙止まらないし今思い出して泣きながら打ち込んでんだけど、だからこそ祖母の死に顔なんか見たくなくてさ。自分が弱すぎるのもある。

生きている人にも、なくなった人の魂にだって、
人を、喜ばせてあげよう、幸せな思いを届けてあげよう
とすることが、ほんとは、一番、わたしたちが、
人間の生きる道として、しなくてはならない勤めなんだけど、
このことに気付いている人は、ほとんど、ぜんぜん、いないよ、今の世の中。
この大事なことが、わからないから、あらゆる、いけないことに、つながってゆくんだよ。
心の冷たい社会が、世界中、あちこち、できてきた。（この国のせいだろう。）