私がただただ独り言を言うだけ。

本当は日記とかに書こうかとは思ったけど、めんどくさいから、ここでいいや。多分、誰も来ないだろうし。

えーと、今日は、自動車学校で運転をしたんだけど、最初はうまくいってて、あとからだんだんヘタになっていってさ。めちゃくちゃ落ち込んだし、泣いた。いや、正直、もう運転したくないわ…

しかも今日は、お父さんから電話があって、私が就職するから、色々言われたんだけどさ。家族の手助けをしてやれって。まぁ、要はお金のことなんだけど、正直嫌だ。なんなら、本当は就職なんてしたくなかった。でも、家のことを考えたらしょうがなかった。就職するしかなかった。でも、就職先も結局は親の言う通りにしちゃってさ。高校を決める時も中学の時も、親に決めってもらった。全部全部親に任せた。はぁ。自業自得だ。

こんな…自分の人生ってこんなんでいいのかって考えたことはもちろんあるよ。けど…やっぱり、親には逆らえなかった。小さい頃からずっとそうだった。だって、親の言うことを聞かなかったら、叩かれたり、殴られたり、蹴られたり、そんなだから、逆らうのが怖かった。今でも正直怖い。何されるか溜まったもんじゃないから。

まぁ、そんなこんなでうちの人生はほぼほぼ親に任せっきりで。本当に自分がしたいことは言えなくて。いや、言いたくても言えなかった。なんなら、言ったことはある。けど、否定はされたよ。あんたなんかに出来るわけないって。そう言われたよ。親なら、応援するもんじゃないの。はぁ。ほんと、うちって何やってんだか。

今日の今日まで、うちは何してんだろうなぁ…まぁ、自業自得だけど。今更後悔したって遅いよね。知ってる。こんなことを言ったって、現実は変わらないもの。あーあー…もう少し優しい世界が良かったよ…なんでうちだけ…こんな思いをしなくちゃいけないの。うちが何をしたって言うの。

もう誰にも頼れないし、こんなこと言えるわけない。むしろ、喋ってしまったら、それこそいなくなりそう。なんでそこまでネガティブなんだって言われそう。だから、私は言わない。誰にも。1人でこんなこと言ってても何も言われないしね。はは。いつからこんなこと思うようになったんだろうなぁ。

前までは一人がいいなんて言わなかったのに。みんなと一緒にいた方がいいって思ってたのに。なんでだろうね。…私が人を信用しようとしなくなったからなのかな…。まぁ、今更考えたところで何も無いけどね。

あー…今日はここまでにして、そろそろ寝ようかな。
じゃあ、おやすみ。

元気ですかーーーーー！！！

元気があれば、何でも出来る。(アントニオ猪木)

うわぁ…もう、最悪だ…
全然寝れない気配ない…ってことで、
ちょっとだけここで話そうかな。

まぁ、って言ってもそんなに話すことないけど。
ん～…そうだなぁ。
あ、明日が休みで嬉しいってことかな。
…あとは…なんかあったっけ…

ん～…特にないか。
なんか、愚痴りたかったけど、
頭が回らんわ。

…うーん…なにか話すことといえば、
うちの過去の話ぐらいかな。
まぁ、これを話すとめちゃくちゃ長くなるんだけど。
いっか。せっかくだし。

うちは生まれたその後に、急に泣かなくなったんらしい。
それでその時に、呼吸気をつけて何とか助かったらしいけど、その後も大変だったんだってさ。入退院を繰り返していたんらしい。

それからその後も、また事件が起きた。そう、うちは耳がよく聞こえんかったらしい。だから、小さい頃は体が弱かったっと。

そして、幼稚園、小学生と上がった時、私は小学３年の頃にある出来事があった。それは今でも苦しめているものでもある。

それは、ある日突然、両親に言われたこと。
【家事をしろ】と。
それは本当に突然だった。
だから、今までやった事なんてないのに、
出来わけがなかった。

でも、めちゃくちゃ怒られた。最初からできるわけが無いのに、無理やりやらせた親が悪い。今ではそう思うけど、その当時の私は、怒られるのが嫌で仕方なくやってた。だけど、その時の私はまぁ、子供ですよ？そんなに長く続くわけないじゃないですか。だからね？もちろん、反抗もしましたよ。

でも、反抗したとしても、親はただただ怒るだけ。
何でしなかったの？
ちゃんとやりなさい。
そんなことが日常茶飯事だったよ。
今考えるとすごくゾッとするけどね。でも、その中でもやばいなと思ったことがある。