初期人狼の部屋(〆)

(/そん時俺は他人としての記憶しかないから引くと思うな。何や、初なロボロ。まあ…見事に昨日寝落ちしたよな)


お前が恥ずかしがるの見ても良いし普通に可愛いやん、してみてや
あーあ、お姫様盗られんよう王子様殺してあげんとな？絶対逃がさへん

(素直という言葉に嫌がるのは分かってはいた。自分だって素直になれと言われたら戸惑うし遠慮はしたくなる。でも、そこまで嫌がられると心が苦しくなる。相手に自分はそんなに頼りにならないのか？と問いたい。自分の努力不足なのか。自分の中で何かが渦巻く。喉から今にも飛び出しそうで抑えると痛み疼き虚無感に包まれそうになる。何をされた嫌うと聞かれても。何でそんな質問を今投げ掛けるんだ。少しだけ視界が濁った気がした。とは言え問われたのなら返すしかない。長考をし考え抜いたものは裏切られる事しか無かった。自分が長い警戒をやっと解けたところで自分は安心し信頼したというのに私欲の為に裏切られれば例え友人でも怒り嫌うかもしれない。もうひとつあるとすれば自分が大切にしているのを傷付け壊される…そんなもんしか思い浮かばない。一番分かりやすいのとすれば前者だろう。「裏切られたら、やな…」重苦しい口調でそう告げる。時間が経てば経つほど不安が募っていく。そしてとうとう我慢の限界で口に出してしまう。「素直になれないのって俺のせい？頼りない？」ひどく落ち込んだ声色で相手に顔を見られないようにと肩に顔を埋めそう問う。
はぐらかされ呆れるが次の言葉には絶句した。雰囲気壊しにも程があるだろ。いやもしかしたら気のせいで本当は他の事をいっていたのかもしれない。それ信じようと「ごめん、何て言った？」と尋ねておくが不機嫌さは露骨に現れており目は据えているし笑ってもいなくなく声には表情が乗っていない。もしこれで同じような事を言われれば一度本気で襲おうか考え込む。)