猫屋敷

頭ぐわんぐわんする
喉痛い
熱でだるい
でもそれだけなんだよなー。
別につらくもないか

引っ込める

お酒飲んでも吐かなかったのに今吐いちゃった、黒部ごめんな

のどいたい、息つらい

声聞きたいけど、だめだめって自制する
だって彼氏じゃないし
好きなの僕だけだし

誰かといたい、一人寂しい

楽しいことあったあとはほんとに死にたくなる
今の体調はさておき、普通にさ
あれよりたのしいことがこの先なかったらどうしようって、でもあれよりたのしいことがこの先あるんだったらいきてたいよなって、単純で我儘

熱出て同時に生理来て、あー既成事実でもあれば結婚できるのかなずっといられるのかなでもきっとそれは正解じゃない

ある日見てるなら察せもくそもなくないか
そりゃしたいっていわなかったのは悪かったけど、てかそんとき眠くて気分が向かなかったんだけど
僕がだいたい思ってることを書いててそれを少なからず見てんなら、そういうことじゃん

っていう言い訳ね。
口から言葉が出ない言い訳
自己防衛の言い訳
拒否が怖いから言い訳

会ってても会ってなくても同じになった、きっと相手に気持ちがないから
稲垣もかめも、結局気持ちないってわかってたら同じだって思った、会わなくても別にいい、何かがなくても僕の中の特別なんだよな、なんか。一緒にいて楽な人は、みんな同じ、多分それでよくて、それが私の場合恋愛感情にもなり得るってだけで、少しなにか違えばそうなるってだけなんだと思う
だって負けがわかってる心理戦は面白くない

私は負けてるから面白くない
こっち向けよ
ずっとずっとずっとずっと
気持ち悪い

最後までふざけらんなかったしいくしまはかっこいいし空もかっこいいしかめが一番かっこいいし手つないでくれるし手つないでくんないしなんだこの冬休み、誰がこんなんだって予想できるんだよ、去年じゃ一ミリも考えつかんな？？？ははは
ほんとに、きらいですきなひとだ、きらいになれない、きらいなとこいっぱいあるのに、なんで

こんなぶすに好かれてたってなんにもなんないんだから、早く好きなくしてあげたいのに、消えない、平気でせっくすするし私の体力なくて二回目あの人いってないのにやめさせちゃったし名前呼んでくれないしいつも通りぶすででぶだしあったかいしおもいしやさしいしくそ

あああせくすしたいー－

多分ここは見られてないから、もういいんだけどな今更

僕が君のこと好きでも好きじゃなくても君はどうせ変わらない

何も変わらないのに何かを期待してずっとずっと自分の首を絞め続けている、だってそれが楽だから、次に進もうとしても結局過去に縛られていることに自分で嫌悪感を抱いてつらくなるだけだから、次に進むことをあきらめてこうやって馬鹿みたいにあがいてる、それで何かが変わることがないとわかっている、関係も、何も、変わらなければそれでいいから、もういいかって自分であきらめてなにもｓｋｃｘｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊ

自分を我慢してたら、きっとそれが正解

分かり合えないならわかろうとしなきゃいい、この人はこういう人だって割り切ってしまえばいい