箱 庭 へ 、 憧

涙すぐ出てくるのメンタル終わりかけの兆候すぎて無理になってきたさっきのはきっと寝不足のせい

あげたいものがあるのに
おもすぎてあげるの怖いなあって
そもそも行動原理が人に嫌われたくないなの生きづらい？？でもそのほうが、そのほうが？

私が10月14日の深夜に考えていたことを知りたい

ゲームやめれないの？って言われて私が悪いのかあってなった、まあ行く可能性も考慮してやらないのが一番だったんだろうなー。
お母さんにゲームしていいか聞いたけどお母さんは一戦1時間弱かかること知らないか。明日くら寿司行くかもしれないということは知っていたけどお父さんもお母さんも曖昧なままだったから、どーせいかんやろとか思ってた私がだめだったなあ。味方の人に罪悪感とか、別に私がいてもいなくてもみたいなとこはあるけど人数不利はまずいからさ。でも家族もう外で待ってるとかゲームやめれないのとか、まあそうだよなあこんな時間にゲームするほうが悪いのかあってなった、一人になりたい別にお母さんと妹がほしいファイルを手に入れるためだったんだよなあ、でもいかないっていったらまたあとでめんどくさそうだなあってぐるぐるぐるぐる言い訳してた自分の中でね。
そゆとこなおさないとなあっておもった。自分の間違いを受け入れられる強い人間になりたい、私が悪いの…？？？悪くなくない……？？ってなるのやめたい、どーせ私が悪いそれは違うか

あー。いらないとかごみとか言われると傷つくんだよね、人間だしさ。あとそーゆー、嫌だったことをずっと根に持つタイプなんだよね。冗談とか言っても忘れないからね。そのあと知らないって言ったのも含めて。
っていうのがまた積もってくので結婚向いてないなとなるます。耳鳴りうるさい。あと普通に結婚にいいイメージない、って言わなかったっけな。簡単に言われても私にはそうじゃないんだよな。

人生向いてなさすぎてつらい、おわらせどきがないかな、＊＊ないだろうけど。

自殺する勇気はないんだよなあ、よわいからさ。強くなりたいよね、じさつしたくなるまで追い詰められたくはないし。これだから私は。

最近別に行動原理が嫌われたくないじゃなくなってきた気がする。好きって言われれば嬉しいし声聞けば安心するけどね。そこは変わらないけど。

なんか一回てるといるときの私やだって言われたなあ、あっちのほうが楽ではあるんだけどな。え気づいたんだけどさ、家にいると首つまむ癖あんの。苦しくならないようにつまんでるときあってじぶんでびっくりした

あと今次女いなくて平和っていうね。いや元々の原因はいるんだけどね。全然平和じゃないよもう。だるいよ。機嫌悪いのがもはや気づいてアピールに見えてくるレベルで機嫌悪くなんの気持ち悪いからやめてほしい、うざいだるい無理。

それももともとなんですけどね…………ほんとに成長もくそもねえなこいつな…………思いやりって言葉がないんですかあなたの頭の中……………あとたまに欠けてる常識っ

安心させたくて、感謝を伝えたくて、みたいな理由で花を贈ってくれる男の人がこの世に一体どれだけの数いるのでしょうか。少なくとも私は見たことないです。

ちーくんってさ、まじで見たことのない人すぎて、多分国宝とかにしたほうがいいと思うレベルなんだけどみんなわかってくれるよこれは。あーゆー人だったらーーーとか考えるのは、まあしゃあないか………。想像もつかんもん………むしろ怖いまであるもん……。

たのしい字を書くのっ
たのしいっっっ
寝なきゃ
明日12時集合なの！たのしみっ
なんもやってねえなあ……。

なんかもうよくわかんないや
一生のお願いなら聞いとくかあって気持ちと、居場所なくなるのやだなあの気持ちと、怖いを居場所にしようとする弱い自分が嫌な気持ち

洗脳にちかいはほんとにそうだと思う
別にそうされたわけではないんだけど

弱い私が勝手にそうなってるだけ
他人本位が行き過ぎた結果
最近は、ね、どーなんだろ、わかんない

離れたほうがいいのはわかってる
自分に対して悪影響だって、思う
けど、代わりがいないと怖くて
でも目の前も怖くて、でも優しいから
いつまでも逃げてる

次されたらとか、次はとか
ずっと先延ばし

てるに言われたら4月に縁切ればよかったーとか、思っちゃったじゃん

私のこと好きなわけなくないか
だって平気でどっかいくのわかってるのに

また今度考えよ、今はいいよ私

イライラするのはぱぴーと君だけってね、はあ

勢いに任せるのはよくないよー、ほんとに、いつもあんな事言わないでもやもやしながら見て見ぬふりするのにな

それが嫌だからピル飲んでたのにな、はは、自業自得、めんどくせって手放さないかな

会ったら好きなんだけどね、会ってないとモヤモヤ増えちゃうんだよね、まあ最初から向いてないのは知ってたけど
たまに価値観違うとさ、がちゃってなるのすごい怖い、なんでだろね、普通なのにね

見て見ぬふりって大事なんだようんうん、はは、まみと一緒になるのかな

居場所なくなるのやだな

誰も私のことが分かる人なんていないのだよ、すごく簡単ですごく難しいこと、察してって自分では言うのにって思う私が悪いのかな、ごめん

ああ、会ってたら察する要素が減るから楽なのかな、前後の行動と態度でわかるし、今日もさ、わからないから、わからなかったからってことかな、

まあ自分が勝手に暴走しただけなんだけど、って済まされるのもやだな、私が嫌って思うことフル無視でやってくるのに

言ってないから、それもあるか、じゃあ私が悪いか、言い出したらきりないけど

恋愛むいてねー。

一番楽で一緒いたいのはほんとなんだけど、洗脳って言われたら洗脳なのかな、洗脳よりかは極度の依存だと思うけど

ねよ

どこに行ったんだろう、ちゃんと聞いてくれて受け止めてくれる人

恋愛において傷つけられたらその人と離れるって、諦め早くない？？とか思ってたけどそれが普通なんだなと実感したこの前
そんな人になりたかった

いっぱい自分を見せて私が納得いく案を出すより諦めるほうが早いんだもん

どこいったんだろう。

いいことなかったんだって
じゃあ私いなくてもよくない？

また病むのかなー私がやみたい

今考えたくないんだってば

泣きそう

寝ないと頭壊れるたすけてもう考えたくない

渇望とかよりこっち見て苦しくなってほしい

結局付き合ったって友達に伝えるときに、ごめんね、って言葉が出てきた時点でもう決着はついてたんだよね。ばかだなあーわたし。だれもしあわせにならないや。

はぴば

依存

でもこいつ結局、

抗えない
抗おうともしてない

ついたーにいかなきゃなー