箱　庭　

いやうん、汚い話はいくら独り言でもやめとこう。
おとなしく漫画でも読んで寝よ。

なんとなく読んだ漫画のキャラが遠い昔のあいつに似てて驚いた。
ちょっと強引で堪え性がなくて俺のこと大好きでたまらないって恥ずかしげもなく全面に出してくれてたあいつに、ほんとそっくり。
懐かしいなぁ…

はは、そんなまさかな。


……自惚れは身を滅ぼす、ってね。

誰かに名前を呼ばれる嬉しさなんて、もう忘れたな。
確かにそれだけで幸せを愛おしさを感じた日々もあったはずなのに、な。

なぁーんて、ちょっと過去を思い出しすぎたかな。
だっせぇーの。

…タイミングって難し。

今更、此方来いなんて言えないわな。

寂しい、
寂しくない。

なんでこうなるかねぇ、、

ああああああ、くっそ、、

誰でもいいけど誰でもよくねぇんだよ。

んや、やっぱ嘘だわ。
誰でもいいのかもしんね。

続くかな？続くといいな。

あの人から反応貰えるか、不安で仕方ない。
なーんて、あっちじゃとても言えない。

セ◯クスするかって言葉があんなに悲しく聞こえたことねぇよ。

やっぱ駄目、だったかぁ

あ～～っ！
どうせここならバレないから叫んでやる！

凛ちゃんと話したい！

プライド捨てて追っかけちまうか…？

何これ、奇跡？
え、嫌われんの怖くて逆に変な感じになってね？やっば、落ち着こ

俺を好きにならない相手には安心して好きって言えるから居心地がいい。
好きだよ。おっさん。

俺が素直なわけないわな

恋愛向いてないと思うし、そこまで求めてる訳じゃないけど…、
ノロケ見てると羨ましくなるよなぁ。

あー…
こーゆー日に限って話せる人いねぇでやんの

……なにこれ、寂し

>63見て勝手に共感した、

なんて、部外者がいきなり
お邪魔しました、

わーお、こんなとこ覗く人もいんのな
あれに共感しちゃうとか、あやめさんもなかなか厄介な性格してんね？

実を言うと結構序盤から、だったり、

これに限ってじゃなかったけど
そろそろ素通りしてらんなくなってきて､（

ふっは、どっから見られてんの？

俺なんかに共感してたらまともな恋愛できねぇよ？

てか、ちょ、俺どうしよ？
え、まじ？部屋来てくれるとか思ってもなかった。しかも相手から。
深い意味ないんだろうけど、滅茶苦茶嬉しい。

……やっちまったなぁ
これ以上は間違えないようにしないと、な

………………ちょっともう、ハマっちゃったかも。

落ち着け
落ち着け落ち着け落ち着け

あっちゃー
やってしまった……

あんま気持ち持ち込むのやめよって思ってんのに
一言で一喜一憂、ばかみたいだなぁ

俺ってあんたのなんなの？
友達？知り合い？
それとも寂しさ紛らわすだけの人間？
お気に入り、くらいにはなりたい。

お気に入りって言葉いいな
それくらいがいい
ほんのちょっとの特別感

絆されてる、んだろうな
飽きられたく、ないな

前はおやすみって言葉が怖かった
翌日はもう来ない気がして
同じ相手、同じ言葉なのに
こんなに安心する言葉に変わってしまった

今日は会えるんかね？

なーんで一人のときにかぎって周りでいちゃついてんだよ！
羨ましいよ！悪いか！

ひっま！
いや眠いけどね？なんかモヤる

まぁどう思われてもいいや
気にするだけ無駄
俺のせいじゃないし

好き、ってなんだろうね？
関係を無理に言葉にしなくても、別にいいのかなってのは逃げ？
生ぬるいとこに、浸かってたいだけなのかね？
結局はその程度ってことかな

あの頃は好きってちゃんと思えたのにな
なんで今はこんなにわからなくなったんだろ

あんなに愛されたかった筈なのに
好きだと言ってくれる人からは逃げて
恋人にはなろうとしないだろう人のとこに居座る

この矛盾しまくった自分をどうすりゃいいのか
全然わからない

やーっぱ違うな
君じゃ代わりにもならない

練習とか勉強とか、したいとは思うけど

催促、って捉えられたくはねぇな
そう思えば、出かかった言葉をそのまま飲み込むことしか出来なくて
このまま…なんてことはないと信じたい

あーあ、たまには甘えたい
なんて言えるわけもない

きっと好きだと言ってくれたあいつを選べたら俺は幸せになれるんだろうな

ふぅん？

やっぱ向いてねぇ
好きって言って好きって返ってくる
それだけでいいや
付き合うとか恋人とか面倒くせ
嫉妬も束縛も、我慢出来る程度にさせて

甘えるって何？吐き出すって何？
みんななんでそんな普通にできんの？
苦手とか言いながら、ちゃんと甘えて弱音吐いてんじゃん
なぁ、どうやったらそんな器用になれんの？

大丈夫のフリしか出来ねぇよ
様子おかしい素振りも、匂わせることも、出来るわけねぇじゃん
しんどいとき、泣いてるとき、余計に馬鹿を演じるだけだよ

どこに吐き出せばいい
何があったわけじゃなくても、涙が出る
ただ落ち着くまで一緒にいて欲しい
でも誰に？言えない、誰にでも

ほぉら、誰も気づかない
誰にも気づかれずに普段通りに振る舞うなんて簡単

つらい、しんどい、
それでもひとりではいたくない

深夜テンション怖い
なんで削除ボタンねぇんだよ

ちょっと寒すぎて引きこもり

自分で作り上げた自覚はある
あるが、この重苦しさどうにかならんかね

なにかが壊れてく気がする

みんなそんな簡単に好きだの惚れたのって言ってんの？
何がわかんの？たったの数日で
て、まぁ数日でヤったことあったわ
フィーリングってのはあんのか、やっぱ

可愛いとは思えるけど、ときめかない
やっぱりそれが答え
間違えなくてよかった
このまま楽しくいられたらいい

もっと割り切りてぇなぁ

眠い、足りない

会いたい、ねぇ

カウントダウン

なんか今日はちゃんと眠れそう

ちょっと昨夜は寝過ぎたな
今夜は長くなりそうだ

なんかもう飽きられてる気がする
もうちょっと抑えるべきなんだろうけどなぁ

もやもや…
じゃねぇーよ、わかってるよ
ただの嫉妬だわ

まぁ、仕方ないわな

ねっむれませーん
いいのいいの、もう慣れた
こんな日は一人で泣いたらいいだけだから
無理にでも泣いたら、
少しだけ気分が晴れるから

はぁ…
目がぱんぱん

あいつと話してると肌がざわつく

ずっと好きでいて欲しい
なんて傲慢なんだろ
見返りを与えないくせに
搾取だけしたがるなんて
こんな真っ黒なものは抑え込んで
絶対に見せられない
ちゃんと笑って祝福するよ
おめでとう
新しい恋に早く進んでおくれ

はっ、醜いねぇ

あの頃のように
お前さえいればいい
そう思える恋がしたい
視界が狭くなるのはいいとは言えないけど
そうなるくらいはっきりと愛したい
誰にでもいい顔したり
あっちにもこっちにも愛されたい
そんな気持ちにはなりたくない
一人だけを
愛して愛されたい

ま、そんな風に初めて愛したい人は
酷い奴だったけど
まだ出会えてないよ
君以外に愛してると言える相手には

いつか出会うのかね？
また自分の口から
愛してる
なんて言葉が出ることはあるのかね？

あんまりにもごちゃまぜに
感情を垂れ流してるから
自分でも読み返すと混乱する
どんな人間だよ、こいつ
って自分のことなのに他人のように思う

誰も知らない誕生日

会えない日があるのは仕方ない
わかっちゃいるんだけどなぁ

別にもっと普通の、くだらない会話もしたいんだけどな

楽しい話題も思いつかない、つまらない人間なことが嫌になる

好き、なのかもしれない
けど踏み込めない

間違えてURL開いてから迷惑メールの量が異常
一瞬期待して、迷惑メールなのがもう
苛ついて禿げる

あんなに愛おしい言葉を貰ったのは初めて
もう君に完落ちしそう

ああ、よかった
心から喜べてる自分にも安心した
幸せになって欲しい

でっろでろに甘やかしたい

2時間くらい前まで話してたのに、
もう会いたいし、全然足りない
どうすりゃ満足すんだろ？

駄目だ
落ち込む

知らないんだろうな
いや言ってないから当たり前だけど
知りたいと思ってくれたらいいな
一つずつ伝えられたらいいな

はぁ?幸せ
このまま寝よ

可愛すぎて禿げる

んん、いつか、ちゃんと、シたい

でも、はっきりさせんの、少し、こわい

他の子は抱いてんだろうな
って思うと、自分のことが恨めしくなる

どうやったって可愛くはなれねぇよ

狡いねぇ…

どう思われるか、少し不安

眠れなくて誰かと話したい
けど普段は今のままがいい
これ以上は増やしたくない
つか空いてる時間はあいつに使いたい

別にそこまでして欲しいなんて
望まれてないこともわかってる
俺がそうしたいだけの自己満足

疲れてんだろうし、忙しいんだろうけど
足りねぇ…

もぉぉぉ

比較的穏やかな気持ちではあるけど
天気よくないなぁ
今日は早めに寝たい

別に通知も鳴らないし用もないのにスマホ見るのはただの依存症だよね

別に縛るつもりも、そんな権利もない
けど、他の奴となんかしたの知ったら嫉妬すんだろうなぁ

あいつらいつ別れんだろ？
長く続くようには見えねぇよなぁ
でも別れたら色々面倒だから
なるべく長く続いて欲しいもんだな

なんでこうなるかねぇ…
あーあ、こりゃメンタル影響して眠れなくなるやつ
よっわ
こんなん知られたら、面倒って思われんだろうな

やめよ
今の気持ちでなんか行動してもいいことない
気がする
話し相手は欲しいけど
仕方ない

気分としては落ちてるし泣きたい
けど泣くほどのことじゃないしな
楽しいことないかな
って思うけどこの時間じゃあ何もない

楽しかったらいいじゃん

なんだかなぁ

なんか色々冷めてきた

あああああ
早く早く早く

好み過ぎてつらい…

もっともっと
心をどろどろに溶かしたい

会話に飢えてる

週末で忙しいだけならいいんだけど

嫉妬されたい

面倒なことなんも考えないでくだらない会話がしたい

…なんでだろう
今日は昔のことがちらつく
あんなに愛されてたのに、一度も返せなかったな
ありきたりなあの言葉は俺にとって特別だった
たった一人にしか言えない
そんな呪縛でもあんのかな？
名前が変わっても人格が変わっても
それでも言えないなんて
思ってもみなかったな

だから恋愛じゃない方がいいんだろうな
疑似恋愛、的な
お互い踏み込まない
最後の一言は言わない
だから好きになれる

本当、人間って矛盾の生き物

あ～…誰かと話したい
でも上げる気にはならんな

クズだなってわかってる

こんな俺を初心とか純粋とか思ってるなんて
見る目ないよね

見る目がないから俺みたいのに捕まるんだよ
でももう放してやれない

なんにもできないし無力
病気とか不調の時はいつも思う

どこまでも可愛いなぁ
とか思っちゃうから、歪んでる

他人事ながら、あんな長文疲れないのかね？
俺なら面倒になる

んんん、心配だねぇ

待つ以外にできることがない

……病院行ってくれたかな

まぁ、うん
少しは安心、かね？

思ってもなかった
これは依存、してんのかも

君がいたらいいのに

嫉妬することもあるんだ
ふふ、眠いけどなんか寝たくねぇな

なんで泣きたくなんだろ

ネットの世界っていいよな
現実でどんなに泣いてても見えないから
平気なフリや嘘がいくらでもつける
それでもどっかには吐き出したくなるから
こうして俺を知る人のいないとこで
女々しく吐き出して
弱くて嫌になる

素直で可愛い子なら
こんなとき甘えて抱きしめて貰ったりすんのかな

どうしたら手を伸ばせるんだろ
どうしたら声を出せるんだろ

此処があってよかった
どうやったって素直になんてなれない
誰にも手は伸ばせない
気づいてなんて言えない
それを吐き出せるだけで少し楽になる
大丈夫

でも本当は
やっぱり誰かにいて欲しい
誰もいないのはわかってる
だって伝える方法を知らないから
その言葉を持ってないから
その事実は受け止めるけど
それでも本音は見つけて欲しい
求めない
求めないけど
思ってしまう気持ちはどうにもならない

忙しいあの人の不在を誰か埋めてくれ
なんて、調子のいいこと言えないわな

どうも情緒不安定がおさまらないな
息がうまく出来ないとか
涙が止まらないとか
素直に言えれば
手を差し出してくれる人もいるだろうにな

のんびりしたい気分
だらっとゆるっと

話せる相手すらいないとか
寂しいやーつ

でもま、馬鹿みたいに病んでないし
いっか

頭がんがんすんな

こーゆーとき、寝るのが一番なのはわかってるけど
やっぱ誰かといたいとか思っちゃうんだよな
でも不調言っちゃうと心配して寝ろって言う人ばっかだよ
優しさなのはわかってるけど違うんだよな

つまらんなぁ
あの子がいないと

いや、あれは駄目だろ
本気じゃないのに、そんなに気持ちのこもった言葉渡すなよ

ただ抱きしめたい

話しかけたいけど、貴重な睡眠時間を俺から奪いに行くのは無理だった
もし来たら…とは思ってたんだけどな
いいや、俺もさっさと寝よ

我ながら阿呆らしい
でももう癖になったな
スマホ抱きしめて寝るの

はあ？はあ？はあっ？

なんっだあれ
可愛すぎるだろ

これは…もうハマってんのかも？

もう本気の恋はしたくない
だからずっと誤魔化してるのに
独占欲と嫉妬心は大きくなるばっか
それを嫌がりもせず可愛いなんて言うから
更に悪化
それでも俺は認めない
本気なんかじゃない
あんたを抱けて
あんたを甘やかして
あんたとくだらない話して
そんな日々があったらそれだけでいい

ああ、もう寝よう
濃密な1日を思い出すと眠れなくなるけど
この余韻を消したくない
夢の中でも続きが見れたらいいのに
可愛いおっさんの夢が見てみてぇよ

ちょっと期待したけど仕方ないか

つまらんなぁ

腹減った
卵焼き食いたい

タイミングわっる…

悪意がないのはわかってる
それでも決めつけられるのは気分良くない
どう思われても相手の勝手だけど
わかってるけど
何でも見せる人間ばっかじゃねぇんだよ

狂うほど愛したことも
それを失ったことも
あるよ

ああ、やっぱり可愛い
格好いい瞬間も大人の瞬間も艶っぽい瞬間も
全部いいけど、総合するとやっぱり可愛い
語彙力のない人間の可愛いには
色んな想いがこもってるんだ

恋人をツレって言うの恥ずかしくね？
感じ方は人それぞれなのかもしれないけど、
正直くそださ
って思ってしまう

一番重要なのは居るか居ないか

しんどい

あああああああ
会いたい

寝たい
抱き枕がない

何があったわけでもないけど
溜め息が出る

そんな簡単に信じられたら苦労しないよ

ちょっと距離置きたい

…はぁ、距離置きたいのも本当
だけど独占もしたい

わっけわかんねぇ

なんだろうね
手酷くされたい気分

なんでかねぇ…
涙が出る

ああ、泣きたかったんだ
だから手酷くされたいなんて思ったのか

何も残っていない
赤い花弁
そんな小さなことに妬けるなんてね

どこまでも割り切れない
いっそ新しい逃げ場を
なんて思ったけど駄目だわ

なんか冷める

まぁいいか
その方がお互い

無理させたんだろうな
その分、どろどろに甘やかしたい
なんてのは俺の自己満足
あんたは求めてないかもしれない
なんて思ったりもする

ごめんは言えなかったから
代わりにありがとうを君に

距離置こう
いいや
好きにしな

飽き…られてんのかなぁ

はは…、それで纏めて済まされんのか
俺が踏み込みすぎたんだろうな
特別なんてあるわけない
もっとしっかりしよう

あほくさ
それでも切ない気持ちになる
そんな自分が一番あほくさい

もう甘ったるい関係ではいれない
んだろうな
身体を重ねたりイベント起こして
ロル遊びして
でもそれだけ

本気だった
って言っていいのかわかんねぇけど
それでも少しでも会えると嬉しくて
何するわけでもなく
抱きしめて眠る夜が愛おしかった
ただいまって帰ってくる
君をおかえりって出迎える
毎日じゃなくてもそんな日常が嬉しかった

最初の頃に戻るだけ
戻れないのは甘さを知った心だけ
大丈夫
それを見せないようにするくらいの
自制心は残ってるから

特別なんかじゃなくていい
だから消えないで
どうか全てを奪わないでくれ

阿呆らしい
阿呆らしいのに
涙が出そうだ

こんな気持ちを素直に言えたら
何か違ったのかな

本当は抱きしめて眠りたい
ただ言う勇気がない

ああああああああ
叫びたい
泣きたい
感情ぐっちゃぐちゃ

なんでこんなに満たされないのかねぇ

はあああああ
好き

なんだかなぁ…

都合よく、とまでは言わねぇけどさ
そんな気分にもなるわな

ノロケにあてられたかな
泣きたい

わっかんねぇ

俺の中心はやっぱり変わらない
満ち足りるのも
物足りないのも
結局は同じことなんだよ