日進月歩。

　



君が居れば私はそれだけで幸せだから、周囲の環境がどうなろうと関係が無いと言えばそうなのだけれど。それでも、此処が好きだからこそ、息苦しさを感じる。



　

　



昔は良かった、とか言える程長く居るわけではないし好き好んで言いたくはない言葉だけれど。でも、今はそれしか言えないくらいには此処の雰囲気が苦手。

だから敢えて下げずに今までのスタンスを貫いて愛しのお日さんと遣り取りをしている（ただお相手さん可愛いだろと自慢したいというのもあるけど／）　そうしてそれを見た新しい方々が「郷に入れば郷に従え」ってなってくださることを切に願っている。勿論、私やお日さんが此処の慣習に沿ったお手本的な文章とは言わない。けれど、少なくとも元々の此処の雰囲気は引き継いでいるはずだから。



　

　



早く戻ってほしいな。
後はもうそれだけしか言えない。



　

　



寂しさ増し増し。



　

　



今日も可愛くて何回でも見返しちゃうな。
…だぁいすき。愛しくて堪らない。



　

　



毎日楽し過ぎて本当に怖くなる。幸せで胸が満たされると直ぐに泣けてきてどうしようもない。ぐずぐずになってしまう。



　

　



気付いてくれて嬉しかった。けれど自身の女々しさが露呈したようでとても恥ずかしくて情けない。

気付いてほしいけど気が付かないでほしい。その思いがいつだって付き纏う。そもそもこのトピックを作ったのだってそんな思いに突き動かされたからであるわけだし。
察して、で通じるうちは良いけれど拗らせると面倒なことになる思考だというのはよくわかっている。だからこそ直そうとはしている、つもり。



　

　



我が儘になってる。困らせたくないから嘘を吐いてみる。けれどそれを最後まで突き通せる程強くはなく、結局は力尽きて本音を零してしまうのだろうと思う。

構って、とか無理。どれだけ自己中心的なんだろう。言えるわけがない。これ以上時間を貰うわけにはいかない。
満たされてるはずなのに足りないとか、お日さんに重いって思われたらどうしよう。



　

　



嬉しい日だ。どうしようかな、書き残しても良いけれどあちらの方が良いのだろうか。



　

　



毎日幸せ過ぎて現実見るのが嫌になってる。したいことしなきゃいけないこと、たくさんあるのにな。



　

　



自分勝手、傲慢な人間。

結ばれること叶わぬなら
記憶なんて消えてしまえば。



　

　



関係なんて
無かったものとしたい。
あの人は私との未来を思い描いてはいない。
それがわかってしまって、
思いの外ダメージを受けている。



　

　



本音を隠そう。
距離を取ろう。
壁を作ろう。

これ以上依存したら、私も彼女もダメになる。



　

　



ごめんな、こんな奴で。
早く愛想尽かして切ってくれ。



　

　



自分が悪い、それはわかっている。あの日自分が消さなければいつかの続きがあったかもしれない。わかっては、いる。それでも貴方から聞いたあの言葉が引っかかって、怖くなって、



　

　



悲劇のヒロインぶるのは自分だってもう嫌です。でも、けれど、それが感情を抑えていい言い訳にはならないのです。

私の中の 彼 が悲しんでいるから、私も悲しくなる。せめて、彼 だけでも幸せになってほしかった。……欲しかったね、あげられなくてごめんね。最後の会話が温かかったことだけが、救いだった。



　

　



だれかのとくべつになりたい。
だれかのゆいいつになりたい。

さみしくて、また、にたようなひとをさがしてしまう。朝日にも月にもなれなかった私は、今度は何て名乗れば良いんだろうか。



　

　



彼 は時折左側を見て寂しそうな顔をする。……もう少しだけ耐えてね。時間が経てばいつか、その傷も愛おしくなるはず。…私も口を閉ざしているから、一緒に耐えてね。



　

　



大丈夫よ。
いっしょに眠ろうね、　　。



　

心配してくれて嬉しかった。
それなのに素っ気無い返事しか出来なくて
ごめんね。ずっと愛しています。
今も、好き。抱き締めたい。
でも私から触れることはしません。
それが私なりのけじめですので。
許してもらえたなら、その時はどうか、