愚痴、悩み、独り言吐き出そうよ。病んでる人もいいよ。

文通で知りあってメールのやりとりに代わり九年経ち初めて実際に会うことになり毎年、一年に一度会っていて楽しかった、また会おうねと言われたのに三回目に会ったあとラインのやりとりをしていたが急にブロックされた。彼女が住んでいる土地に引っ越してきたので、やっと手軽に会えるようになったのに。いつも近くにいたらもっとランチやお茶したり遊びに行けるのにねと話していたのに。引っ越すことだけは知らせようと年賀状を出した。相手からも年賀状きたがブロックは、そのまま。友達だと思っていたのに‥何でも話せて大好きだったのに‥同じ土地に住み始めたのに‥ずっと夢見てたのに叶えらんなくて残念というかショックというか‥

生きてるだけ色々面倒

あの日ﾀﾋねば良かったのに
半身だけﾀﾋぬなんて
めんどくちゃ~(°´ω`°)°｡
余計生きるのが面倒になったぢゃん




やめたい

つまらん

ごめんなさい、みんな悩んだり、どうしても一人では抱えきれなくてキモチを吐き出したりしていて、それだけで終わるケースもあるけれど親切、優しい方が寄りそってくれて思いがけず返してくれたりするステキな場所なので、「つまらん」「つまらん」と頻繁に書きこむの、やめてもらっていいですか？苦しくて書きこませてもらおうとしたら「つまらん」を目にすることになり疲れた心がよけいに疲れます‥

長年、地元に住み実家も近場だった、そのせいで母親に何かと依存された。今年、転居した。今度はコッチがラインするとすぐ電話してきて話したがる、コッチとしては忙しいし直接、話すと決まって愚痴と何の為に生きてるか分からない、しんだほうがマシ、そんなコトしか言われないから話したくない。長男の弟にはイイ顔ばかりしてマイナスなコトばかり嫁に出た娘に聞かせ頼る。転居してまで縛られたくない。転居した私達のこと悪者扱いして友達に話したり、主人の悪口を言ったり‥娘から連絡がナイだとか遊びに連れて行ってもらえないなどと地元にいる時から友達に悪く話されるだけじゃなく、そんなふうに友達に話したんだぁと嫌みを娘のワタシに言ってくるし


ラインでコチラの様子を伝えても娘が楽しんでるのが気にいらず既読スルーされるし。全然、でかけてない、家にばかりいるからぼけそうなんて言うけど実家の近所に住む叔母に聞いたら、友達とランチに行ってるし、私に買い物に付き合ってと言われたわよ、娘に心配かけるようなこと言わなければいいのにね、私にもマイナス思考なこと訴えてくるのよ、まったく困った人ね、と言っていた、母親だから大切にしたいのに意地悪だから近づきたくなくなる。長男の弟も全然、親のこと考えてない自由人だし疲れる

つまらんって言って、ごめんなさい。

自分の心の中に、秘めておきます。

>563

めちゃくちゃ分かります。
つまらない理由を書いてくれたらいいのに、毎度毎度「つまらん」だけじゃ、苦しい、辛い人からしたら、やること無くて暇なだけ？って思っちゃうよね。

>565

何でそんなにつまらないのか吐き出してみたら？

>564

うちの母も似たようなもんです。
小さい時は弟の方が可愛いと断言していたくせに、今になって擦り寄る。
持病のある私よりもはるかに動けるのにグチグチ言い過ぎる。
負のエネルギーを貰ってしまうから、電話がきても出ないで、しばらくたってからラインで返すこともありますよ。

565さん、こちらこそ、ごめんなさい。いつも前の方のコメントに対して、そう「つまらん」と書かれているのだと勘違いしていました。565さんの「つまらん」てキモチを吐きだしてらしたんですね、それなら溜めこまず吐きだしてください。勝手な勘違いして、すみませんでした

通りすがりさん、ありがとうございます。通りすがりさんが仰るように、何がつまらんのか書いてもらえたら、なるほどなあと読めてキモチも変わりますね

>568
似てますね、それだから共感してもらえて気が楽になります。電話かかってきても出ずに後日ラインでとなるのもわかります。ドラマなんかで、私のことは、いいからと言ってる母親を見ると、いいなあなんて思います。母は構ってちゃんですしいつだって自分がいちばん不幸な設定なので関わるのがしんどいです。母親と良好な関係を築けて楽しめたらいいと思っても、いつも母の言動で心へし折られます

もうほんとに嫌、金曜の朝7時半から電話してきたかと思ったら今度は今日の夕方に今から電話して大丈夫かとラインきた。出先だったし、そんなに話があるならラインに書けばいいやん！とイライラした、出先だし電話よりラインのほうが時間ある時に見たり書いたりできるから話の内容をラインしておいて、と返したら既読をつけない。もおっっ！ほんっっと嫌

やっと既読ついた、が、なんやねん。無視してからに。いっーーーつもこう！苦しい

結局、自分の思いどおりにならなきゃ気が済まないんだから、もう教えてくれなくていいから自分の思うようにさっさと仕事、片づけてくれ

こういう匿名掲示板で吐き出したものに返信来ると、嬉しくなってあともう少しだけ頑張ろうってちょっとは思えるし、返信した人に対してまた“ありがとう”が返ってきてくれると、その返信した側の人も嬉しくなっちゃうんだよね…
いまこの小さな幸せをそっと噛み締めております
でもやっぱ…結局は生きるしかないんかなぁ

>549三丁目のミケネコさん

私の吐き捨てた言葉を拾ってくださりありがとうございます。
よく「何処にでも居るのよね、そんな人」と聞きますが、初めての経験だったので、このモヤモヤした気持ちをどう消化すればいいのやらで悩みました。
前職ではそんな人は居なかったので、運が良かったのかな？って思ったり…私の場合は、挨拶しない人とペアでの仕事が多かったので、長時間、無言で居られる事や、その人に、やらなくて良いです。など言われ、自分のやる事が無くなったりして、それが物凄くストレスで、家に帰っても気が晴れず、休みの日も精神的ストレスから眠りが浅くて休んだ気がしなかったんです。

で、どうしたかと言うと、直属の上司に相談したんですが、気のせいだ、あの人はそんな人では無い、仕事に集中してるから挨拶が聞こえなかったのでは？と取り合ってもくれなかったので、
あー馬鹿らしい！となり、サッと辞めてきました。
直ぐに辞めれたのは、それなりの理由を職場のトップに話たので辞めれました。

挨拶しない、意地悪はパワハラに入ります。
何より挨拶しないって人としてどうなの？って思うので
私はそんなところに身を置きたくない気持ちが強くあったのでサッと辞めました。

三丁目のミケネコさん、どうかお身体には気をつけてくださいね
ご無理せずにです。

うっわもう無理だぁ～…やばどうしようもないな…
でもとにかく明日は絶対にちゃんと行くって決めたんだ
絶対に、行かないとなぁ、、
あぁもうやだいきたくないよ。。

名無しさん、こちらこそ、お返事ありがとうございます。辞めれたんですね、しかも直ぐに。それなりの理由とは何かさしつかえないなら知りたいです。



帰っても気が晴れず休みも休んだ気がしないのすごくよく分かりますし一緒です。休みになると、あれこれ考え無気力になり引きこもりがちです。
今日もデカ目なボリュームで挨拶しましたがガチ無視されました。そばに人がいたら嫌々ながら挨拶を返してきますが自分と二人しかいないシチュエーションだと必ずガチ無視されます



そのオバサンだけじゃなくって会社全体の雰囲気が異様だし新人に冷たいので、何ココ。早く脱出しないと！と嘘の理由で辞めることにしました。だから名無しさんが辞めれたと聞いてホッとしたし自分と一緒だ！となんだかうれしくなりました。もう転職先は見つけてますか？
なんと、お優しい！ありがとうございます
名無しさんもお身体お大事に過ごしてください

すみません、初めての人間です。Twitterに吐き出すのは身内に心配かけそうなので、どうかここに吐き捨てさせてください。すみません。
今日三回目の自殺未遂しました、未遂というよりはそもそも気を失ってすらいないので未遂でもないかもしれませんが
首吊りです。いわゆる全体重をかけないでやる非定型縊死という奴です。一回目が飛び降りようとしたけど、足を一歩踏み出すことができなくて。二回目が定型、いわゆるちゃんとプラーンと吊り下がるやつで、でもやっぱり踏み台が蹴飛ばせなくて。最後に非定型なら怖くないと思ってやってみたんですけど、気絶する寸前でなんでか起き上がってしまいました。
勇気がないんです、何か大切な一歩を踏み出せる勇気が。
いっつもそうです、何も死ななくても児相とか精神科に駆け込めばいい話なんです。でもそれができないんですね、いっつも他人に決定権を委ねて来たので、自分で決断ができなくなってしまった。だから自己で完結できる(少なくとも私の意識では)自殺を使用としたけど、無理だった。理解してるんです、理解してるのに変えられない。変わろうとする手助けをしてもらっても、変わることを恐れて一歩を踏み出せない。馬鹿な人間でした。
すみません、長くて。ただ、どっかに吐き出したかったんです。お許しください。