Lock down

異性って本当に疲れるしつまんない生き物

答える気がないなら答えんでいいんだけれど。私以上に暇な人だな

また異性嫌悪の憎悪期に差し掛かっているっぽい。頑張れよ、俺。

○○学部入試の不正問題

つまんねぇな。でもいい加減、荒らしはやめないとね。気持ち悪い

気持ち悪い気持ち悪い

くずめ、人間のごみ

つらい

中二気取りたいと思っているわけじゃなくてさ、がちで言うんだけれど、私って誰。私って何。感情も立ち位置も迷子で死にたい気持ちだけしつこい

人間性がくず。言葉もまともに喋れない。

アッパー型でメンヘラってイライラ
ダウナー型でメンヘラってぐじぐじ

きめぇ

疲れる。吐き気ばっかり。不調続き

つまらない

うぜぇ。お前らに何が分かるんだよ、まじで。**

くっそつまんねぇ

なりももうできんな

吐き気吐き気吐き気自己中思いやりの不足吐き気つらい

ただのくず。きもいんだよ、ゴミが。

俺はなんでこんなにイライラしているんだ。何が正しくて何が間違っているんだ。つまんねぇし気持ちが悪いキモい吐き気吐き気吐き気

具合悪い

荒らしやめたい

行き場がねぇんだわ。どこにも。そういう不幸ごっこ、孤独ごっこ、

つらい

ねっむ

分からないことには下手に踏み込まないのが大人じゃないんですか

死にたいって言って他人の気を引こうとする奴のうざさ、きもさ、害悪性は分かるけれど、気を引きたいわけでもなく事実として「死にたい」って言っている奴のことは放っておけや

本音をこぼす自由もないのか。いちいち他人の考えを変えようとなんてしないでくれ

上から目線で押しつけがましくて分かっていなさすぎて嫌になる。会話にならねぇ

ブーメランと言っておけば反論できた気持ちになれる人がいるらしい。だから、貴方たちのような人種はばかにされるんだよ。ばかにばかと言って何が悪い、ばーか

あいつ、失敗すりゃよかったのに
やっぱ嫌いだ、鼻につく、大嫌い、相成れない

気に入らない奴、みんなしねばいいのにって思ってしまうような人に権力を持たせてはいけないね

しね。消えてなくなれ。くずが。

しね。消えてなくなれ。くずが。

しね、ごみさる

現実くそつまらない
ずっと今日見たような夢の中にいたかった

ずっと寝ていたい。起きたところでつまらない。特に楽しいこともない。

消えたいんなら消えたらいーよ

暇が多いと陰鬱が加速する
かといって何かやる気力もない

過去をぜんぶ焼いて炭にしたい

消えたいし消したい
もう嫌だって叫びを殺しながら、まだ生きている。死んでもいいって特定の人に許してもらいたい。もうつらいんだよ

生きていてもつらい、苦しい苦しい

イライラする。ストレスと憎しみでつらい

つらいつらい苦しい

ああ、つらいつらいつらい

苦しい

幕引きしてぇ

まさに病気で迷惑な問題児。
生きている資格なんて本来ない。
あちこちで自業自得の排除を受けるだけ。

同性嫌悪

体動かねぇ。壊れたい。なんで俺はこうなんだ

なんで

ちくしょう

具合が悪い。混乱していて次にどう動けばいいのか掴めない。苦しい苦しい

消えてぇよな。

消えてぇ、消えてぇってこうやって何度も思って、最後消えたいよな。何かするにはエネルギーが必要なんだ

実際消えたほうが喜ばれる奴っているもんだろ

消えてぇよなぁ。

つらいつらい苦しい

見返られる存在ではない。消えることをうっすら待たれているような、そういう立場

許されるなら、他人を道連れにして消えたいぐらいのことは普通に思っている。

寒い冷たい、ここは寒いな。

むかつくんだよ。加害したい

消えたい、つらい

話せる人なんてどこにもいない。お前のせいだ

苦しいずっと苦しい

使い捨ての他人と、攻撃性と悪意が渦巻く場所

死にてぇな死にてぇな、か。

しね

強いふりしてろよ、ごみくず

具合が悪い。しにたくなる

気持ち悪い、動けない、吐きそうだ、具合が悪い

頭が痛い

気持ちが悪い

つらい、苦しい。ろくに何もできない

きめぇ……

あと、腹減った

怖い

すごく怖い

自分がこの世から消えてなくなったり、世の中の未知の部分を考えたりするのは、すごく怖い

度々すごく怖い、怖い

世界は今ちゃんとここにあるのだろうか

朝はまた来るだろうか

今夜が最後になりませんように

また朝を迎えたい。意識が戻ってほしい。怖いよ。

寂しい

何のごっこでもない。怖いんだ。怖いよ

ずっとメンヘラ。

死にたいわけないだろ。心身ともに健康で日々を穏やかに過ごすことができるならば。怖いや。また朝を迎えられますように

寂しい、寂しい

今夜は心細い。怖いし、寂しい。

ばっかじゃねぇの

胃が痛い

疲れている

死にたいのかな

めんどい

嫌い

馬鹿と話してもつまらない

疲れている

馬鹿な女だな

ああいう女、不思議になるくらい馬鹿
言っちゃ悪いが、ある種の知能が猿並
生きていて恥ずかしくないんだろうか

男性特有の馬鹿っぽさ、女性特有の馬鹿っぽさ、特にそういう縛りを感じさせないその人個人の馬鹿っぽさとか色々あるけれど

あのメスザルの馬鹿っぽさは、如何にも「女」って感じの馬鹿っぽさ。キモい。ぶっ潰してぇ

ピラニアやハイエナの巣食う地獄に落としてやりたいな。どうやったら上手く燃やせるかな。本当にキモいんだもんよ。一辺集中砲火に晒されてほしい

そんなことしたら自分にも因果が巡るのかね。

残虐で陰惨

人里で騒ぐ猿は銃殺されてほしい

肌荒れ

頭痛

また吐き気。頭痛がひどくなってきている。痛いし気持ちが悪い。不快だ不快だ。

記憶がうざい

気分悪

馬鹿じゃねぇのか

もう疲れた。疲れている

失笑もの

どうせ運営側には全部丸見え。

茶番だね

ほっと一息。珍しく他の人の書き込みがあった

結局つらい

嫌だな。また始まった。特にこれという原因が掴めない。ただ不安で動けなくなる。どこに行けばいいのかも分からなくなる。つらい。やりたいこともやらないといけないこともあるのに。なんで。

つらい。動けない。寂しいし苛立つ。気持ちが悪い。

助かりたい。一人だ。一人ぼっちで何もできない。頭がおかしくなってきている。つらい。混乱が始まっている。黒い感情がせりあがってくる。つらい。

気持ちが悪い。

しんどい。ぐるぐるする。

メンヘラなんかに生まれるものじゃない。

始まった

ストレスかかるな

いや絶対ストレスになるだろ。

この負担感から逃れたい。当たり散らしたいわ

眠い

ストレスと不安、向き合おうとする度、どうにかなりそう

生きづらい

大体自分が悪い

しかし、直らない。世の中は加害的な存在には厳しい。苦しんでいても救済されない。助けは来ない。自分で終わらせることが唯一の希望だ

つらい、しんどい、きつい

苦しい

つらい、しんどい、

無理しなくてもいいんだ……無理しなくてもいいんだ……無理しなくてもいいんだ……

先送りにするのも不安なんだ

メンヘラであることは隠そうとしたってもうばれているんじゃないだろうか。それでも繕いたいか？

刺と垢の整理は先送り。また重たい。でも

はぁ…

容姿格差

自分の性格も見た目も大嫌い
いつくるか分からない自然死を待つだけなんて、真っ平。

どうせまだしねないのに希死念慮はわいてくる

最近楽しいことの方が多いし、ちゃんと動けているほうなのに、希死念慮が張りついて離れない。爽やかで楽しい気分の時でも、両立してうんざりした気持ちが消えない

毎日楽しいはずなのにやたらと気分が沈む。ほんの少しの隙で憂鬱が存在感を増す。社会や生きていることへの厭悪が消えない。どこからか沸いてきてつきまとってくる。不快で重たい感じ

関係を壊すことを恐れるあまりに崩壊する関係って絶対にある

新人しか持っていないものってどうしてもある。そういうのも私は失った。かすごみくず

ディスコミュニケーション

キモいな

罵倒嘲り上手くなりたいもんだね

もう体も動かない

自分のほうこそ愚かしい癖して、周りがやたらと馬鹿に見える。そりゃ自己肯定感の欠乏症だろうな

自己受容できないから他人にそれを求めて、叶わないから周りを貶め、ちっぽけな矜持にしがみついている感じな

私の嫌いな奴

希死念慮

つきまとう

頭の悪い生き物ってすっげぇ不快だよな。使えない頭なら何のために目立つところに置いているんだか

猿並

会話する気はないけれど、相手に聞こえる場所で聞こえるように文句だけは言いたいんですって奴。きもすぎ。生物としてシネとまでは言わないから、せめて社会的に鮮烈な感じで死んでくれないかな

ステレオタイプばっかりでクソつまんねぇな、あれ

頭痛いし、ゆるく吐き気。気分が悪い

つらい。しんどい。気持ちが悪い。
今ここで健康がほしい。

喋るだけ馬鹿が露呈されていく人はもう喋らないでほしい。下手に人語風なだけ、動物園のチンパンジーのほうがマシ

賢い人は結局馬鹿の面倒は見ないだろ。賢い人だけで世界をやっていってほしい。自分もそちらの部類じゃないがために、下級でより馬鹿な連中に不快を浴びせられる人生とか、何の罰それ

上手くいかなかった相手を精神異常者ということにして精神を保とうとするあれ、みっともなくて好かない

過去の記憶がつらい。苦しい。消えて終わりにしたくなる。

嫌になるな

嫌なことを全部消したい消えたい消えたい

消えたい怖い

ジェンダー観拗らせている人の重度被害妄想癖、同性でも異性でもまじきもい。首の上に乗っているのは人間の頭じゃねぇのか？

妄想膨らませて仮想敵を巨大にしている暇があったら、現実でちゃんと生身の人間と向き合え、クソ馬鹿が。

っとに恥知らずで幼稚。きっも

消えたい

顔面が肌荒れでぼろぼろ

頭痛、頭痛、吐き気、つらい
死にたいという感情も沸いてでてきて止まらない
私の意思ではない
あちこちが痛いし、気持ちが悪い
吐き気がする、吐きたい

抑うつが続いてつらい

ずっと気持ちが混乱している
沸いてくる訳の分からない希死念慮と、相反する死ぬことへの恐怖心、意味不明な不安感、鬱屈、過去への怒りや他人への苛立ちとか、
とにかく心の中も頭の中も体調もめちゃくちゃだ
苦しい、苦しい

苦しい、苦しい、苦しい

息が詰まる

最近は調子がいいほうなのに、それでも希死念慮がつきまとってくる。平常的に沈んでいて陰鬱な気分だ
反転するようにテンションが高くなっている時間もあるが、引っくるめてつらい。なんか変。違和感が消えない
しんどい気持ちになる

希死念慮だって、ないこともあったはずなのに、今はすごく長い。何をしていても、厭生的な感情が沸き上がる
まだ死にたくないとか、こんな訳の分からない混乱の中で死にたくないとか、そういう思いも同時にあるから、ごちゃごちゃ

乱雑、散らかり

静かに減点され、そっと呆れられ、見限られていく

自殺願望は自己実現の一種であるかもしれないが、希死念慮はひたすら根底的な自己否定だよ

全否定されながら生きることが安楽なわけねぇよな

ちきしょう

怒りが収まらない

胃が痛い

動けない

寝ていたかった

嫌になるよな。なんかぐちゃぐちゃだし。個々の出来事について、それでいい、大丈夫だって肯定の言葉をもらって安心したいんだろうな

今日も吐き気

胃が痛くて動けないし、やたらと気分が沈む。

具合が悪くて気持ち悪い。頭痛と吐き気がとまらない

ああもういやだ

どの人にも腹が立つ

気落ちがひどい。死にたいって気持ちが消えない。結局寂しいだけ。誰とも話せない。私はひとりぼっちだ。

恋人いるのに何言ってんだか、あの人たちはさ。お幸せそうに暮らしておいて不幸そうにしてさ。馬鹿にしてんのかよ

ずっと頭痛と吐き気。つらい。

泣いて喚いてすがって、それで相手にされないという姿を晒してから死ぬより、黙って消えることが私の最後のプライドってことなんだろう。くだらない。吐きそう

吐いたけれど、頭痛やまない