退屈しのぎ

生きています
先週まで脳内が死にたい祭りでした
私の場合は
人並みにもそれなりにも生きられなくて
途中で力が尽きるのが嫌で
辛くなっても自分から誰かに話す事が難しく
抱え込んだまま
突然死にたくなってしまう訳なのですよ
夜のお散歩に行く時も死に場所を探さないように
気を付けています
だから、本質は生きたいのでしょう。
希死念慮に取り憑かれても
家族から受けていた虐待を思い出しても
この年までどうにか誤魔化したのは、
生きたかったからです。
心の底では無償の愛が欲しかった。
でもいざそれを向けられると逃げてしまう。
ずっとこの繰り返しで
家にいるのも友達と会うのも
仕事に行くのも作業所に通うのも段々と辛くなって好きだったはずの買い物も今では義務になってしまい、心が休まるのは薬を飲んで眠りにつく瞬間だけです。
いつか自分の手で家族のだれかを殺してしまうのではないかと怯えながら毎日暮らすのは、本当に怖いです。悲しいです。辛いです。

たぶん、誰も見てないと思うけれど、
私のようにはならないでください。
自分で自分を苦しめないと安心できなかったり、自分や家族を殺したいほど精神的に追い詰められる事が一度や二度では終わらない。
病気もなおるどころか、一緒に暮らすだけで年々悪化するだけ。
なのに一緒に暮らし続けなければならないという状況はどう考えても普通ではありません。
同じような状況になる前に、外へ助けを求めて、逃げてください。