誰もいらない

下げ進行って皆書いているけど,あれって何の意味があってやってるんだろ.よう分からんわ.誰か知っとる人教えてくれたらええのに

自分が特別な人間だとは思ってないけど自分にしか出来ん事が何かしらある筈だと思ってた.可哀想な幼少期の私.自分にしか出来ん事なんて,そんなものを求められる人間は既に特別なんだよ.特別じゃないと分かっている時点でどうしてそれに気が付かなかったかな.白馬の王子様がいずれ迎えに来てくれるって信じてる女の子くらい痛々しいね.

寂しいと独り言の筆がよう進みます.他の人のスレが下がって迷惑でしょうか.まあ良いや.前はさロルが上手く回せる人,何百字以上書ける人,なんて規制かけて御相手募集してたけど,どうでもいいんだどうでもいい.誰でもいいからお喋りしたい.夜が日増しに寂しくなる.

本音を漏らす場所は他にもあるんだ実はね.青い鳥じゃないよ.勿論ここのサイトでもない.そこは鍵すら付けれるんだけど,不特定多数に向けて意識した発言になってしまうんだどうしても.変なの.だからこっちは心の赴くままに書き連ねるよ.文体がおかしな事になってるのは気にしない.

雑談って書いてる部屋の人に勝手に片思いしたんだよ.左右不問とか何も書いてない癖にね.勝手だね.勝手に好きになって,後から既に固定がいるって知って失恋した気持ちになってる.不幸せだね.騙された気持ちになったの.勝手だね,知ってるよ.だいぶ引き摺った筈なのに,これを書いてる今はもう痛くないんだ.ただ寂しいだけ.誰かとお話がしたいだけ.

部屋を作っても誰も来んのはなんでじゃろ.意味わからんわ.他の人の集客力を見習いたいね.寂しいから誰でもいいから早くお話したいのにさ,こういう時に限って人が来んのよ.でもいいんだ,これ書いてる間は手持ち無沙汰が解消されるでしょ.

ここまで散文吐き捨ててふと思ったんだけど,こんな痛々しい文を並べたら閲覧者が居たとしてドン引くよねって話.まあしょうがないこ,人間の中身暴いたらそりゃ痛々しいよ.清廉な心の持ち主はそもそも必要無いしねこんな場所.でも思ったことを溜めておくのは辛いじゃん.

そういえば前にこの個人板にスレを立ててたんだけど,気が付いたら消されてた.確かに危ない性癖を一杯書き連ねたけどさ,まさか存在ごと抹消されるとは思わんかった.首絞めも噛み癖も立派な趣味嗜好でしよ.ちなみに噛み癖は障害の可能性有りってなんかのサイトで見た事がある.まじかあ.詳しい症状は覚えとらんけど.あと酸欠でピーするとピーらしい.今度は消されんように自分で規制かけといたげる.これで通報されたらいよいよ泣くね.ははっ.

父親を好きじゃない人は世の中にどれくらいいるんだろ.その中で交通事故して連絡したら二日も返信返ってこずに挙句 生きてて良かったね とか言われる人ってどれくらいいるんだろ.お前なんか娘じゃないって言われる人どれくらいいるんだろ.貴方が勝手に作った子供でしょう.子供は親を選べんのにそんな事を言うんですか.こちらも好きで生まれてきた訳じゃありません.産んでくださいと頼んだ覚えもありません.勝手に作った癖に責任は持ちませんかそうですか.素敵な人生ですね.ストレスフリーですね.大丈夫です,私もそんな貴方で一々気に病むことはありませんから.ではここに吐き出した意味は?誰かしらに哀れんでほしかっただけですよ.正直でしょう.

基本的に哀れんでほしいし,可哀想だと思ってほしいし,同情してほしい.大変だったねって言って貰って,そして自分の境遇が如何に幸せなのかを骨の髄から痛感してほしい.貴方のその幸せは当たり前のものじゃないんですよ,それを持たない人もいるんですよ.そんなお前は何様なんだって,知らんわそんな事.自分より大変な境遇で生きてる人がおるだなんて分かっとってそんな事を言っとるんじゃけ余計な事は言わんといて.いいや、誰も何も言っていませんよ.

寂しい,誰かと話したい.人肌に触れたいし,いい子いい子されたい.別に恋仲にならんでいいからさ,ただ傍におりたいだけなんよ.ずっと引っ付いときたい.熱がほしい,自分以外の.誰かが自分の傍におるというその状態がほしい.話なんて無くていいから.傍におる誰かがほしい.定期的にお喋りしたい.

別にメンヘラもヤンデレも気持ち悪いと思ってないし悪印象がある訳じゃない.もし自分が確かにそれらの傾向があると思ってたらきちんと認めるけど,その上で私はメンヘラでもヤンデレでも無いと言うよ.強いていえば寂しいっていうのを正直に吐き出しているだけだよ.なんでそんなに寂しいんだろうね.それは分からんよ.大人になると本音を吐き出しにくいらしいじゃん,世の中の通例に従ってやる気は更々ないさ.でもそうしたら今度は変人のレッテルが貼られるんでしょ.怖い世の中.

別にメンヘラもヤンデレも気持ち悪いと思ってないし悪印象がある訳じゃない.もし自分が確かにそれらの傾向があると思ってたらきちんと認めるけど,その上で私はメンヘラでもヤンデレでも無いと言うよ.強いていえば寂しいっていうのを正直に吐き出しているだけだよ.なんでそんなに寂しいんだろうね.それは分からんよ.大人になると本音を吐き出しにくいらしいじゃん,世の中の通例に従ってやる気は更々ないさ.でもそうしたら今度は変人のレッテルが貼られるんでしょ.怖い世の中.

あーあ、失敗.同じこと2回も送ってしまった.まあいいや.誰かとちゅっちゅしたいってのは正直な話だけど今はちょっと違くて.返信がいつまで経っても来んってのが嫌だってだけ.もう10時になるやん,いっつもこの時間おるやん,あくしろよ.と,思わないでもない.まあ相手には相手の事情があるんだろ,それもちゃんと分かってる.分かってるけど返信が欲しいってのは図々しい?

返信が待ち遠しい時は自分が送った文章に対して相手がどんな反応をするのか楽しみにしている時が多い.私はこんな行動を起こしたけどさあ貴方はどうするのって具合に.つまりそれなりの自信と期待が込められてるって訳で,つまりつまり早く貴方の話が聞きたいという訳なんだよ.

寂しいからさ適当に部屋に入ってみたよ.入るのにもだいぶ勇気が必要だったけど,一言目もだいぶ不安なものだよね.ちなみに返信が来ない今もとっても不安.まるで実況だね.吐き出して吐き出して,それなのに不安が無くならんのよ.苦しいから全部吐き出してしまいたいのに.

いつだって私は要らない.誰かに必要とされる側の人間ではない.誰かの代わりであって,一時の話し相手であって,私じゃなければいけない意味は無い.それなら求められない私はどうすればいい.求めたって誰も来ず,求められてもないのだったらどこにも行き場がないじゃないですか.酷い酷い.どうして.私だって寂しいのに.どうして寂しいと言った貴方さえ私を捨てるんですか.一緒に手を取り合えると思ったのに.また1人に戻ってしまった.誰かと話がしたいだけなのに.そして出来れば確かな信頼が欲しいのです.

なんで皆そんな固定が出来るん.羨ましいほんと.私に出来んのはなんでなん.話しとって面白くないから?それとも、なに.それ以外の理由が分からんわ.重たくないんだよ、こう見えて.束縛出来るほどの自信がないから.だから連絡もちょっと時間をずらした方がいいのかなんて小細工を仕掛けたりさ,頻度なんて気にせんでとか良妻ぶるの.そんないい子ちゃんで待ってるのに捨てられんの.いやいや何を捏造しよん,捨てられる以前にそんな仲良い人間も出来とらんじゃろ.絶対浮気もせんし優良物件だよってそんな事関係ないんだろうなあ.何がいる,私が要らんってだけの話?もう分からんよ.

いっつも此処に来る時は心の余裕が無いから今の間に書いておこうかと思って.ぺちゃくちゃと内心をダダ漏れにしてるのはもう今更のお話だけど,いわば心の救済所的な役割を此処に設けて求めてる訳なんですよ.吐き出しても辛いことに変わりはないけど、筆を動かしている間は思考の余裕が無くなるから辛さがほんの僅かにだけ小さくなるって寸法.だからこれからも弱音を吐くし,毒を吐くだろうなっていう宣言.たまにはタメになるような事とか面白い事言ってみたいけど,駄目だね創作物って作者の教養やセンスがもろに出るもんだからどうやったって素晴らしいものは出来上がりませんわ.

学校に行きたくないなあ.家に居れるまであと3分.そんなギリギリまで此処を見に来るって自分やべえなという自覚はあるよ.