御相手様へ御手紙を

これが最後の手紙になる。もう現れるつもりはないから、どうか此処に縋ってしまったことに慈悲を。

その前に、
拝啓 美しく聡明なお嬢さんへ
僕の度重なる無礼を見兼ね、無視でもこの世界を追いやるでもなく、心を向かい通わせてくれたお嬢さん。君の行動は悲嘆でさめきった僕の心に、再び森奧で揺らめく炎を灯してくれた。ありがとう。
その上で言うが、僕と君は恐らく言葉を交わすのも、心を交わすのもこれが初めてだと思う。何せ僕は約束を簡単に出来ない存在。そして既に彼らには暖かくするようにと伝えている...それが彼らの耳に入っていればだけど。どうか君の優しい言葉が、君の想像していた者の心を暖めるよう願っている。
敬具
P.S.このような言葉をくれる君を嫌う者はいないと思う。どうか君の想望した彼へ、君の思いを伝えてみて欲しい。人違いだったと君が僕へ返した事を悔やんだとしても、僕は君という存在に会えたことを光栄に思う。君の言葉で、君の幸せを掴めることを祈っているよ。良いクリスマスを。

さて、では二通目を書かせてもらう。
拝啓 僕のかけがえのなかった君たちへ
理想郷は｢幻想｣と言われたよ。僕の心を捧げた最初で最後の彼奴には。世界の不誠実に同じく心を痛めた彼奴となら方向性は違えど良い関係を築けると、諦めなければ瞬間ではなく永遠の充足感を共有できると思った。そんな僕の考えは真っ向から否定され、あまつさえ嫌われた。元々彼奴は理想など持っていなかった。愛と永遠を求めながらも、それは有償でなければならないと、無償なんていうのは腹が立つと……そういう奴だった。僕が心を捧げ愛しても絶対に僕を愛さないと、1つでも嫌いになれば二度と心を許すことは無くなると言ってくるやつだ。そういう奴と関わってどうなったと思う？結果として現実に存在する大切な人を傷つけた。僕が不器用だからだ。毎日朝目覚めてから夜寝るまで後悔をしている。現実の存在にも、彼奴にも、君達にも。何よりこの泥沼から抜け出せない原因を作って不誠実に、身勝手に日々を呪う僕に。
勘違いをしないで欲しいが、こんな事を言っていても僕は現実でもこういう場所でも心を物語の外に追いやって自身への感想を言うことには慣れている。だからこそ首を吊ることなく今日まで生き続けてきたし、自身を最低だと罵っては世界の基準に従って死ぬ必要は無いと判断している。ただ、そう考えるのが辛い事に変わりはない。悲劇の主人公を演じていて反吐が出る、そう言われても結構だ。僕はどこまでいっても自己中心的で他人と相容れない、傍から見たら理想でもない幻想家だからな。どんな罵倒も侮蔑も愛し、憎む。

先日の手紙に彼処は拓けた土地だと書いたが、それは僕の勘違いだった。呪われた土地は解呪され、あの場に参加する1部の者が好む者しかまともに住めない土地になった。開放された僕に口を出す権利がないとは分かっているが、本来は身分や年齢…あらゆる事に左右されず、共に話そうという意志を持ったものを迎える土地にしたかった。個性を潰さぬ土地にしたかった。それがどうだ、今では個性を異端と罵り疎外しては、気に入った者を別途で囲う自由市場だ。悲観的な見方だと思う者も居るだろう。だが、わかるかい？面接でも競合でも無い、ただの会話をするだけなのに、実は見えない所に品評会の客がわんさかいて、｢あの子は好みね｣｢あれは言い方がなってない｣…影でコソコソと言い合うんだ。そして好みでない奴は秘密裏に呼び出して｢此処に参加している人達にとって君の発言はそぐわない｣と代表者を気取って物を言う。その後で僕に行動の許可を求めてくる。｢お前はなんて勝手なことをしてくれたんだ｣そう僕が言えるとでも？答えはこうだ。｢君のおかげで皆は楽しく過ごせるよ。はっきりと物言えぬ僕の代わりに言ってくれてありがとう｣実際、他の奴らは満足そうだった。皆が求めていたものは、そっちなんだ。君たちの好みは見てくれがいい。完成度を求めるなら、それでいいだろうな。だけど僕は見た目なんてどうでもよかった。僕はね、君たちがとる姿と話したかったんじゃないんだ。姿を借りることを通して君たち自身と話したかった。似てる似てないも、どう表現するかもどうでもよかった。だってどんなに頑張っても僕達は本物にはなれない。だからあの場に関する制限を、｢嫌なら嫌と言えばいい。その程度は人によって違うから、指摘されたら改めなさい｣と決めたんだよ。全員好みが違うのだから、個別で気をつけろと言ったんだ。そして、そう面と向かって言えないものが相談できるように別の世界を構築した。それが今では、品評会の会場やら、好みのものを囲う場所やら…やっていられなくなる。
現実でもそうだし、僕のやっていることも大差ない。ただ、話しかけてくれているものを無下にするようなやり取りは見たくない。誰かへ向けた言葉が返ってこないのが、姿を見かけても声をかけないのが、当たり前だなんて寂しいじゃないか。
好きも愛してるも、言葉が形骸化されたあの場所では虚しい。君たちの好きも誘いも一時の感覚で言っているだけで、誘ったと思ったら数時間後には飽きただなんて…やめてくれ。そういう事を積み重ねるから一時を求める奴が増えるんだ。永遠に続くことなんて無いと思ってしまうんだ。そんなことは無いよ。生きている限り、考えられる頭がある限りは繋がれるよ。なにも難しいことは無いんだ、ただ朝におはようと言って夜におやすみと言うだけ。それだけでは虚しいなら言葉を重ねてもいいし、抱きしめたっていい。でも、なにも言わなければそれで終わる。
そういう訳で僕の現実と君たちとの日々は混ざりあって、僕は自分勝手に傷ついて傷つけて、いつしか何も大切に出来なくなってしまった。何が大切なのか分からなくなってしまった。君たちが一時のやりとりをするのは大切なものを守るためなんだね。でもね、君が大切に思わないものを大切に思った人はどうするの。見て見ぬふりをするのかい？ああ、でも何をしても大切に出来なくなるのなら一時だけでも大切にした方がいいのかもしれないね。
もう耐えられないんだ。幻想を理想にすることさえ苦痛なほど僕は弱かった。だから僕は自分を壊すことに決めた。もう君たちの前に現れることは無いだろう。他の場所にだって。
この選択をするまでだいぶ遠回りをしたが、ようやく僕は現実を生きることに決めたよ。現実の周囲が言うんだ、｢お前が彼処の事でそこまで悩むことは無い｣｢最近はとても具合が悪そうだ｣｢いつもの君らしくない。疲れているなら休みなさい｣｢そんなことに時間を使うな｣｢意味がわからない｣｢さっさと無言で去ればいいのに｣｢どうせネットだろう｣と。現実でも誰にも理解はされないし、とても理不尽に思うことも少なくないが、美味しいご飯を食べに行っているのに、君たちと彼奴の事を考えて泣いてしまうような、そんなに追い詰められるのは初めてなんだ。きっと僕の心は今、本当に耐えられないんだと思う。僕を気遣う声が、名前を呼ぶ声が辛くて耳を塞ぎたいが、塞ぐと彼奴に言われるんだ。｢なんて無責任な｣｢自分勝手｣｢ああ、お前も逃げるんだな｣………こんな奴に時間を費やして、一人でいるのは可哀想だと勝手に哀れんで、愛そうとした過去の僕は本当に分不相応な馬鹿だと思う。愛そうとして悪かったな。
本当は全てから無言で逃げ出したいんだ。だけど嫌われてでも最後にさよならは言いに行く。それが僕のできる精一杯のケジメで、そして、それ以上はもう出来そうにない。
君たちとの出会いを後悔しても黒歴史にはしない。思い出にして生きていく。大体此処に書いているのは一部だから、本当はもっと色々あって、どうにも忘れられそうにない。
さあ君たち、そろそろ別れの時が来る。僕と話してくれて、彼処に来てくれて、ありがとう。心からそう思う。この思いが核で、長々と書いたのは良くも悪くもその周りに付随したオマケに過ぎない。大好きだった。愛していた。でもそれを続けるには僕は弱すぎて、ありふれた一個人でしかなかった。夢を見させて、聖人じゃなくて、無責任で悪かったな。
どうか責任感のある人と、君たちの好む人と添い遂げられる事を願っている。さようなら。
敬具