トピ

こういうの、一個一個、自分で答え出して決めてくんだなぁ

なんとなく、闘おうかなぁって思うなぁ

私の人生、絶望的だなぁ

右の頬を打たれたら、左の頬を出しなさい

私が母親みたいな奴だから、こういう目にあうんだよなぁ

人に、優しくしないと

優しくしてもらうことばっか考えず、優しくしないとなぁ

人に優しく

余裕無いから、気も遣えないって感じか

そっか、私、ママと関わんない方が、いいんだ

だって、優しくなんか、なれないもん　楽なだけで
ママと関わってたら　受け入れてたら

Kが教えてくれた

ホラ、そう決めたら、優しくなれる気がする

あっでも、病院には、連れてってもらわないといけない...

私が、そう感じるんだから

Kが羨ましい
母親と縁切る力があって

でも、私のこういう書き込み、戦ってることになるかな

今までは、母親に、依存してきたからなぁ
だから、その結論に時間かかったんだ

そういう戦いなら、癌にならないかも

新しい明日だっ

しかし、なんとみすぼらしい人生

あの、瞑想的な生活に戻るのか

でももう曲はできないかな

新しい夜明けだ

これが私の人生か

避けることが、母親のこと受け入れるってことか

Nは、そうしなかったんだな

険しいなぁ

統合失調症の妄想で、心を支えてたもんだけど

さっそくドア閉めたし

でも正直、あのひきこもりの生活は、愛してた

私の人生、どうなっちゃうんだろうなぁ

でも、幸せかも

母の匂いも、私から取れてゆくだろう

全部母親に相談して、自分では全く考えなかったもんなぁ

セクハラの幻覚
気持ち悪ぃ

父親も、ボロが出るかな、これで

もうおしまいだな

大事なのは、入院させられないように、とにかく無難に

入院と言えば、ブフォ

面倒くさいタイミングだな

生きていけるかなぁ私

そうやって生きていくのは、無理かなぁ

神様が、どう私を導かれたのか

戦うことかな、やっぱ
母親を愛する為に

何が、神様の意志なのかな

私は、もうダメだと思う

でも、自業自得の筈
だから、恨まない
成長するんだ

もう、血、止まったのかな

自分で決められることがある

元彼(K)を許したように、母親を許す

どうか、このループから、抜け出したい

私がTV観てたら、喜ぶ母親

私が頑張ってたら、機嫌が悪い

でも、母親には自覚がない

人に言っても、母親はそんな人じゃないって言われる、信じてくれない
有名な精神科医も、そうだった

右の頬を打たれたら、左の頬を出せ

私の座右の銘

一人で戦ってる自分、カッコいいじゃん

人を許したら、果報が凄い

ような気がする

元彼からは、10日位で、メールが来るだろう

6時間か...

私、もうダメだと思う

統合失調症に追い詰められた

許したら、ループから、出られるかな

前向きなのは、いいことだよな

私の妄想って可能性もあるんだから

でも、母親のせいなのに、私が距離置かれる

悔しいなぁ

絶対に暴力的なことや、驚かせるようなことはしないっていうのが、一つの目標

入院や薬増やされるから　多分

あと、母親のことも、黙っていよう
精神科医は、信用できない

木村カエラだっけ？
の、butterflyって、少しいい曲だよね

あんな風に祝福できる友達がいるって、どんな気分だろう

もう、おしまいかもなぁ、私も

父親って、なんで情けなくというか、頼りなげに見えるんだろう

精神科医S、殺すわ

私がダメだと、喜ぶ。母の、鬼のような表情

セイチャに書き込める私の元気は、どっから来るの？

叔母(N)って恐い

それも妄想だろうか

40で未婚で無職の私は、終わってる

私は、もう、おしまいかも

「(母親を)許す」って言葉が、私に力を与える

まるで、「星の瞳」だな

母より先に、死ぬだろう

でも、許せば、希望の光が見える

来世にね

凄いな、乗り越えてゆく力業

私に、そんな力があるかな

ないんじゃないかな

もう、音楽のようにアヤフヤに、誤魔化していくのは、やめようかな

幸せな人達って、凄いよなぁ

でも、実はうちの母親みたいだったら、ビビるけどな

木村カエラもその友達も、無自覚で誰かを踏み台にしてたら、ビビるけどな

私は幸い、誰も踏み台にできないような気がするけど

どうなんだろ

狩野英孝って、実は頭良くないか？

ハンネ変えてみた

やめよう

汝の敵を愛せ

諦めるしかない、まともになるのは

そんなことできない、私

でも、諦めるしかない

パパは、ちょっと私に似てるな

私が、こんな、鬼母なのか

前世で自分のやったことが返ってきてるとして

でも、そうかも

じゃあ、仕方ないな

やることはいっぱいある

転生ループを抜け出す為にできること

鬼母の鬼ぶりを描写しててもしょうがない

いや、それは、自分自身の鬼ぶりの描写...

恐ろしいな、無意識で無自覚に罪犯してるんだから、母親も

本人にしてみれば、ちょっと嫉妬してるだけ

嫉妬といえば、私はAと付き合ってた時、Ｙにしたな

嫌な態度とったもんだ

私が暴力的なのは、母親と付き合ってるからかも

母親と付き合うのやめるのも難しいな

でも、母親と付き合ってたら、ダメなんだ

本当、あんな友達の多い母親、私の妄想なんじゃないかって思うけど

部屋から出れないの厳しいな

母は、ただ完璧ではないだけかな

でも、私にとっては、宇宙の90%だから

居間に降りようと、階段を下りてしまっている私

血が出てる

>522なんだな

しかし、こんな私に嫉妬するなんて

本当に、無職とか未婚とかで、人を下に見たりしないんだな

私が母親に、全依存し過ぎなのかな

>380　を

母が依存させてくれなかったら、恥は自分の責任という感じ

じゃあ、ラインスタンプなんて、作れないよ

私、元になんて戻れるのかな
統合失調症治って

母は、支えてくれなくなった

私には、鬼に感じた

やりたくない...ラインスタンプ作り

母親がお寺に行ったら、何したらいいのか、分からない

まぁ、母親がいても、何したらいいのか分かんなかったりするけど

ありのままの自分出せたから、引かれても、いいのか

上島竜兵っていいな

母親から少し自立したのかな

だから、何したらいいのか分からないのかな

Kの勤勉さって、何だろう

まぁ今は、私も薬の副作用あるけど
(何をするのもおっくう)

統合失調症治って、投薬やめても、鬱病かもな

でも、人と関わるのって、いいな
昨夜、Kとメールしたけど

女性恐怖症なだけで、あとは優秀な人だ
頭良くて、勤勉で、人付き合いもできて、ユーモアのセンスもあって、誠実で

私のこと母親だと思ってるなら、母親になるたけなってあげて、女性恐怖症直してあげたいと

なるほど

やっぱり、ひょうたんから駒
果報が凄い
許して受け入れたら、私にも良い影響

Kはまるで、仕事が楽しいみたいだ。
楽しいんだろうな

私も、もし歌手になれてたら、仕事楽しいかもな

私、歌手になりたいんだなぁ...

でも、歌下手だし

私が音楽やると、周りが固まるし...

ボイトレしたら、歌上手くなるかな
ボイトレしようかな

宮本浩次って、ちょっとズレてるよな
おしいというか

氷室京介は天才だよな

歌好きなのは、音楽好きなのは、

ボイトレ、仏教の呼吸瞑想してたら、歌が上手くなったことあるから、一人でそれやる

そういえば、歌のレッスンの発表会で、一人で人前で、歌ったことある

あ、そうだ、やっぱ、歌なんだ
ああ、そうだ

Kの名前でググったら、Kの職場のHP出たから、そこにKの仕事書いてあったから、それ言ったら、返事が返ってこない

ストーカーだと思われたのかな

いろんな知人の名前で暇な時ググってるけど

歌えてピアノ弾けて作れる人、天才だよな
ヒゲダンの人とか

自分が何を好きかもよく分からないってどうよ

薬の副作用のせいもある

やっぱ音楽をやってしまう、それでいいじゃないか

私が音楽やると、周りが凍りつくけどな

発見があるもんだな、書き込みしてると

これ(音楽活動(?))が、私のやっぱりふるさとのような気がする

母から、風当たり強くなるけどな

私、音楽が好きだったんだなぁ

楽器下手で、エレクトーンの練習嫌いだったから、子供の頃は、気付かなかった

音楽好きなのも、統合失調症の妄想だと思ってた

でも、気付くとつらい
母親に嫌われる
叔母も凍りつく

無気力

BIG BANG出ねえかなー音楽番組

私の曲聴いてくれなかったの、Kを許した

MAN WITH A MISSIONのFLY AGAIN って、退屈じゃない？

音楽番組のビデオ観てた

やめたら、何をしていいやら

嵐って...ひどいな

私、昔っから、被害妄想というか、打たれ弱すぎる

いや、重なったんだ
Aのストーカー行為
母の裏切り
父や親戚への不信

チョコ食べて、今、生協の冷凍ドリアをチンしてる

生協の冷凍ドリア、やめればよかった...
リンゴで腹ふくれた

私が卑屈すぎんだなぁ

Ｋに、プロ目指せばって言われた

そんなこと言ってくれる人初めてで、嬉しいなぁ
反対しかされたことないもんね

この被害妄想とか　まだひどい状態で、どの程度、Ｋに腹割って話せばいいんだ

てゆうか、正直、面倒くさい私がいる
一人前ですらないのに

>572
プロ目指すのがね

でも、人に嫌われた経験が、自信なくさせるなぁ...

Ｋが電話したくなさそうなのは、女性恐怖症だからじゃなくて、私が感じ悪いからかもな

とりあえず呼吸瞑想してる(ブレストレーニング)

なんか、いてもたってもいられないよ！

音楽活動、主治医も言ってもスルーだったし
何なんだ、嫉妬なのか

依存心

勤勉に。..

気難しいな、やっぱ

性格の良い友達...か

父親に仲間外れにされてる

K恐い

ギクシャク

叔母の家に来たけど、無視されてる...

お笑い番組...

面白くない...

叔母、やっぱ、難しい人だったのかな

退屈。..

そんな原状...

晩ごはんまで、ひたすらお笑いのビデオ観るのね..

何が面白いのか分からないとこで笑ってる..

ちゅまんないなープレバト...

淋しい..

ごろ～ん

私には、翻訳アプリ、見せてくれない

これが精神障害者ってこと

母親も冷たい

カチンと来るとムキになるのが私

コントロールされると、やる気なくなるな

こたつの外より中の方が寒い

薬の副作用で、ムズムズするぅ～

私は普通に生きてたつもりだったけど、すごく歪んでて意地悪だったんだな

私がしっかりしないと

おばあちゃんも本当は冷たい人の気がする

心細いな

母親、朝っぱらから感じ悪い
私が起きるなり、自分の布団運んで行った

母が祖母と話したくないのか、後ろの椅子に座るから、変な雰囲気になる(ような)

いろんなことに対して、依存症になってたもんだ

帰って来たら、淋しくて何もできない

私は、家を出ないと、うまくいかない天中殺

でも、体力がなくて、統合失調症だから、家を出るのは無理

だから、その環境の中で、できるだけ、前向きにベストを尽くす

良く生きれば、占いの壁を越えられると思うし

Kは、BFでもメル友でもない
そう思うから、期待するのだから

私は、そんなにレベル低いのか...

優しくしても、利用させてしまう...

それは、本当の優しさじゃ、そもそもないってことでしょう

ああ、私、Kのメールが、必要じゃなくなったんだ

かっこ悪い人生を送ってきました

ここ10年程は、幻を見てたけど

Aによって、役立たずにされてしまって

でも、前向きに頑張る

こんなに体力なかったら、結婚も無理だから、一生、両親のお世話になって過ごすのかな

私が悪いんだ
愛されないように生まれてきた

私、Kのこと、好きじゃないかも、そもそも...
嫌いでもないけど

愛されないように生まれた

私は、多分、一生こうだろう

よりどころとは、良く生きることなのだな

憂鬱だな、こんなに疲れやすかったら

やっぱ、罰が当たったのかな

前向きに！

まだ少し依存症なのかな