心を入れ替えて　　　

普通に考えたら、生きてる事と同じくらい死ぬ事は当たり前なんだけどさ。
それすら考えた事なかった、
もはや考えることすら忘れてた。
それくらい｢普通｣になってた。

猫とか犬とかが癒しになるのはさ、
言葉喋らないからだと思うんだよね。
俺も夜中に近所の猫さんと遊ぶのがちょっと癒しだったりする、(

言葉は大事だけど、
それで苦しくなる事もあるしさ。

ベラベラ喋るのは昔から変わらない、(

眠る時間さえ惜しい時期もあったなあ、
今じゃ逆、ずっとずーっと眠っていたい。

「興味ない男から言い寄られて困る」みたいな自慢なのか何なのか分からない話を何度もされるけど、俺もお前に興味ないからそんな事どうでもいいんだよな。
心底どうでもいいんだよなぁ。

人付き合いってどうやるんだっけ、
疲れて堪んない。

なりたかった自分にはこれっぽっちもなれなかった、そもそも理想なんか無かったし。
淡々と生きてきた。
これでも頑張った方なんだけどな。

おえぇ、、もう4月、
何も出来ない後輩も偉そうな先輩も嫌いなんだよなぁ俺、全くもって自己中なんだけどさ。
4月って1番ストレス溜まるよね。

考えただけで吐きそう、あは
いや笑えてくる。

うわ、忘れてた。でもまた思い出せた。
最近忙しすぎた、本当に疲れた。

お久しぶりです。
ここのサイト自体多分半年ぶりです、（笑）
受験生の夏休み、毎日学校に行っていて夏休みがありません（？）

ちょっとだけ疲れて、このスレまだ残ってるのかなって来てみたら、
ちゃんと主さんが生きてて安心しました。

ワクチン接種のクーポンが今日届いて、クラスの友達と受けるかどうか、珍しく真剣に話しました。
ワクチンの話なんて都心の遠い話だったのに、急に現実味があって、
日本って凄いんだと、改めて思ったり…
大人って、かっこいいんだなーと思ったり…

私にはこれぐらいしか言えないけど、


いつも、お疲れ様です。

久しぶり、また来てくれて嬉しいよ。
匿名さんは夏休みなのか…勉強お疲れ様、
受験生って本当に大変だよね。

俺も元気に生きてますよ笑
ワクチンね、副作用が怖いって人多いよね。
そーゆうこと色々考えてる君がすごいと俺は思うけどね、笑

匿名さんもお疲れ様！受験生ファイト！

人の事ちゃんと好きになったことないでしょ、って友達に言われて改めて考えたけどそういうの分からないな。

恋とか愛とかって上手く続かない、
家族は大事だけど、それは家族愛とかじゃなくて「情」でしかないんだって最近気づいた。

忙しすぎるのも嫌だけど、時間があると無駄な事ばっかり考えちゃって嫌だな。
最近は寝てもすぐ目覚めちゃうし。
変な夢ばっか見るし、、、

いつもお疲れ様です。

匿名さんかな？
ありがとうね、お互いお疲れ様ですね笑

悔しい、悔しいなあ
何もできなかったな、
最期のあの顔が頭から離れない

人の死すらルーレットとか言う俺らの感覚がもうバグってるんだろうな、と。
あっさりいくんだよな、本当にあっさり。
だけどそれでもその人には家族がいて、その人を大事に思う人がいて、けど結局全て他人事なんだって。
世知辛いよね、

もう今年もあと1ヶ月なんて早いな、
あっという間に終わっちゃうな。

生き地獄とはまさにこれかと思う瞬間たくさんあって、最早年末年始なんか俺らにはなくて、もうさっさと終わらせたいと思うんだけど。

それでも蔑ろにできない人たちが俺にはいて、もっと生きたくても生きられなかった人を沢山見てると、なんだかまだどうにか足掻いて生きなきゃいけないなって思うんだよな。

あと1年ももたない気がするけど。
なんかもう疲れちゃったな、
何もかもやる気が起きなくて、

「本当に好きなの？」って何回も聞かれる。
そんな不安になるなら俺みたいな人と一緒にいなきゃいいのに。もっと大事にしてくれて安心できる人といればいいのに。

なんで皆そんなに愛情に飢えてるんだろうね、びっくりする。大事な人なんて、そんな簡単にポンポンできるわけないのに。

ああ俺、本当に人を好きになれないんだな。
俺が好きだったのは、人じゃなくて人に好かれてる自分だったんだな。
今更気付いた、遅すぎる。
気付きたくなかったけど気づけてよかった。

もう考えるのも嫌でずっと本を読んでる、
なのにずっと息苦しくて悲しい、
はやく終わらせたいと思うのに、人の言葉を借りてでも、どこかで生きる意味を探してる。

よし、もう別れよう！
早い方がいい、ちゃんと別れようって言おう。
って思いながら早2ヶ月。
笑える。いや笑えない。

今日も駄目だった、言えなかった…。
またずるずる行きそ、
これが終わったらもう最後にしよ。

知識あるからって自己調整すんなと怒られた。
別に良くね自分の身体なんだし。

DNARでいいよ、(

いっそ戦力外でクビにしてほしい、
辞めさせてもらえないならいっそ殺してくれ、、(

本当の本当にしんどいっつってんだろ、
あの手この手で必死に止めようとしてくる。
心配してるふりして遠回しに、もっと頑張れるでしょ？って言ってるんだ彼奴等。

最近引かないと思ってたら周期来たわ。
一時期お祓い行った方いいレベルで引いてたし、引きが悪すぎて本当辛かったけど今回は続かないと良いな。

被害者ぶって満足するならいくらでもすればいいよ、気が済むまで同情買えば良いよ。

しりたいとも思わなくなった。
本当にどうでもいい、どうなってもいい、
だって関係ない。

メニエール、、、
こんなんなってまでやりたい事なのか、、
もう離れてもいいのでは、、って思うけど
それも許されないんでな

まあ居場所があるだけ、
必要とされてるだけいいのかな、
って思ってる時点で毒されてるの分かる。

とりあえず時間気にせず寝たい、
夢の中でも仕事してるんだけど。

失敗った、

うわもう今年もあと5ヶ月？
いつの間にか冬が終わって夏も終わりかけてる。
大人になってそういうの鈍感になった、
というか心に余裕がないだけ。

案外知らない間に歳とってさ、えっもう死ぬの？まだ何もしてないのに？まだやりたいこと沢山あるのに？って言って死ぬのかもね。
そういう人いっぱいいるじゃん。
人間必ず死ぬのに他人事だと思ってるでしょ。

「死にたさの類は消えない。上手く付き合っていくのがよろしい。」ってなんかの本にあったな、

何考えるのも自由だし何するのも自由だと思うけど、人に迷惑だけはかけないで欲しい。
全部自己完結させて欲しい。
お前の機嫌如きでこちらを攻撃しないでよ、

友達も多けりゃいいってもんじゃないな。
何なら削った方がいいかもな、
とこの頃心底思う。

拡げすぎた人間関係って時にストレスになる、
鬱陶しいなって。

過去の因果で一生劣等感に苛まれる、
環境って選べないけど人間関係はもう少し考えるべきだった。

変わった気になって、
ああ何も変わってないって自覚する、
これの繰り返し

わ、もうこんな時期なの、
今年もあと3ヶ月で終わりなの、

忙しくてここ数ヶ月の記憶ない、(
やっと落ち着いたような気がする。

責任が重くなる一方でね。
やる事も増えた、任されることも増えた、
頼られることも増えた。
しんどッ！！逃げたすぎるwww