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ごめんな、まだ少し時間掛かるけど、慣れるようにするから。

あー、ごめん、ほんとにごめん、

まじで見返したら最低なことしか言ってねぇ、

彼奴のが全然しんどい思いしてんだろ。分かってやれよ、

もうまじで助けてくれ、誰か。

傍に居てぇ、

寂しい

此処見付かったら、まじで引かれて確実に振られるよな…。

でもなんか、思った事全部吐き出したら少しは楽になるな、

何で俺、こんなに彼奴のこと好きになっちまったんだろ

あんな事言っちまったから、もう会えねぇかも、

やば、メンタル弱ってんな。まじで悪い事しか考えられねぇ、

分かんねぇ、もう俺の事なんかとっくに好きじゃねぇのかな。

だめだ、もう今日はしんどい。滅茶苦茶だ。すげぇ情緒不安定、

だって、じゃあなんで今までもずっと来てくれなかったんだ、って思っちまうもんな、

仕方ねぇ事だろ。今しんどい時期なんだろ、俺なんかよりよっぽどしんどい時だって分かってんのに。

ごめん、慣れるから。もう少しで俺にも気持ちに余裕できると思うから、

ああもう、しんどい。つらい。

慣れねぇよ、慣れるわけねぇだろ。不安しかねぇ、今こうしてる間も嫌われてんじゃねぇかって。ほんと余裕が無さすぎる。つらい。しんどい。でももうだめだ、さすがに。我慢しねぇと。まじで助けてくれよ誰か、

あー…なんで昨日あんな病んでたんだろ。

なんかもう昨日のやりとり見返すだけでしんどいな、

ほんとごめん、こんなんで

謝りてぇけど、なんかもう覗くだけで結構きつい、

そのうち一ヶ月も二ヶ月も会えなくなんのかな

手っ取り早く他に相手作っちまえば良いのに、なんで他の奴じゃ駄目なんだろうな。

トラウマみたいになってんな。もうとっくに忘れたつもりで居たけど。笑える、

今じゃ彼奴より彼奴のことの方が思い出しちまうし

覗いて、誰も居なくて、ああまたこれか、って諦めて、しんどくなって、次会えんのだってずっと先なんだなって思うともうなんか、つらいし、別のこと思い出して、それを忘れる方法も今俺にはねぇし、

もう辞め時なんだろうけど、こんなんになるなら別れた方がよっぽど楽になるんだろうけど、依存しちまってんだろうな。

一緒に居た時間が長すぎて、幸せ過ぎたんだな。

でも彼奴が俺のこと好きで居てくれんなら、いつまでだって傍に居てぇって思っちまう

はー、侭ならねぇな、
暫く行くのやめて頭冷やすか。

だって、ほんと、次来るまでの時間がだんだん長くなってきてて、ずっとしんどいし怖ぇよ、
居なくならないでくれ、

あー、もうやめよ。見に行ったらしんどくなる、

いつも一方的で勝手だよな、俺。別に頼まれてもねぇのに。こんな俺の事、許してくれんのかな。

好きで居てくれんのかな、これからも。

あんな言い方したら、否が応でも罪意識持たせちまうじゃねぇか。ほんと嫌な奴だな俺。

ていうかあれだよな、彼奴はなんも気にしてなかったのに急に勝手に色々言い出した、って…完全に変な奴だよな、もしそうだったら。すげぇ面倒くせぇじゃん俺…。

なんで最近こんなネガってんのかと思ったら俺あんまり体調良くねぇんだな。周りに言われるまで気付かんかった。

周りに言われる程出てんのに自覚ねぇってやばいよな。笑うわ

なんか前と状況似てんな。嫌な予感する。また入院とかなったらどうすんだ。

取り敢えず病院行かねぇとな、

あー……まじか。しんどい。まぁそんな気はしてたけど。どうするかな。流石に彼奴に一言言わねぇとな…暫く来れねぇし。もうお別れ、とか思われんのかな。このタイミングだもんな…。なんで今なんだよ。

そういえば、前も俺が暫く来れなくなったことあったな。あん時も少し揉めたし。今回もか、

何でお前は駄々こねんのに、俺はお前が何日も来ねぇの黙って我慢しなきゃなんねぇわけ、とか考えちまうな。俺だって駄々こねれば良い話なのか？

お前は俺と会えねぇこと、なんとも思ってねぇのかよ、

あー、ほんと嫌な奴。どんだけ好きでもそれに相反する気持ちはあるもんなんかな。それともとっくに恋愛感情なんか無くて、ただ依存してんのか。

期待すんのやめてぇな。それでも感情なんかそう簡単にコントロールできねぇんだけど。

彼奴、意外とあっさりしてたな。揉めなくて良かった。やっぱ話すと好きだ、って思っちまうんだな。久々に普通に楽しかった。前に戻ったみてぇ。

あー、これはこれでまた暫く会えなくなんのしんどい。少しでも来れたら良いのに。

やっぱ上手くいかねぇな。辛いわ、