Suddenly...
sugar 2018-11-14 01:02:45 ID:663976afe |
|
通報 |
そゆことか三時のキスって完全にぶっささる曲なのか
二人で分け合うけど
君のほうが少なかったね
ごめんね、ってことか、
んで一人分の愛は君の愛ってことで
はーーーーーーすごいな
ロクデナシさん尊敬する
毎日一緒にしてぇええええ
いやいや、優先は向こうね
フルパで楽しくやれてるんだから
俺はやれる人とやるだけよ
いやほんとに昨日ありがたかった
残業するつもり無かったけど
17:25にタイムカード押そうとしたら
もう五分待って
30分残業にしていいよって言われたので
そうしました
申し訳なぁ
どうしようもなく自分に失望したり
できることが何一つないのに
君と過ごす未来を望んでしまったり
自分で手放した心を
ただひたすらに足掻いて追いかけてる
そんな自分を見つめると
ふと自分を傷付ける罰を求めてしまう
そんなときに僕が嫌いで、
君が魅力的だと言っていた
紙タバコを吸ってみたいと考えていた
嫌な現実を受け入れたくなくて逃げたのは俺だしなぁ、、
ほんとに何もできない
何やっても今更ってね、
どうすればもなにもないのにね
大人しく諦めたほうがいいのもわかってるけど、
どうも君から離れられないみたいです
いや、もし仮に海渡ったとして
向こうに会う気がなかったら
どうしょうもないしな、、
それに会ってくれたとしても
せっかく来たのならで
会うのも気を遣わせてるだけで
むしろ迷惑だもんな、、
やっぱ好かれてないのに
余計なことできない
好かれてても会いに行くこと少なかったからなぁ
今更別のトピみつけた
1年前の誰も付き合ってない時期かぁ
たしか、
あの時期は普通に楽しかったからなぁ
それでもちゃんと好きだったと思う
あの時期の記憶がほとんどないから
誰かのこと好きだったかとか
覚えてないけど
君としてたんなら
君のこと好きだったんだろなぁって思った
しっかし定期的にヴァロって楽しくなくなるよなぁ
なんか、味方に暴言言われるかもって思うとパフォーマンス落ちる
てことを俺はよだたちにしてたと考えたらやばいな
終わってる謝罪じゃ済まされんけど
ごめんなさい
ヴァロ消す？
ONCE HUMANもする気なくなったしなぁ
残すだけ残してって、、
なんもする気起きないや
正直今はフルパじゃないとしたくないし、
楽しくゲームできれば
それでいいんだけど
俺にはもう何もないからなぁ
自分が手放したんだけど(((
馬鹿らしいよなぁ君との繋がりまだ求めてるの早く諦めてしまえば楽なのにな
君はもういい人見つけちゃってて
その人と付き合いたいと思ってんのかな
大学生だし、出会いはいくらでもあるよね
はーやだな
今更だけどよだが一番良かったんだなって思う。肌きれいだし、かわいいし、爪キレイだし、背もちょうどよくかわいいし、頭撫でやすいし、髪サラサラだし、肌白いし、かわいいし、優しいし、一途だし、適度におしゃれで、気配れるし、よく見てくれるし、、、
俺にこれらを満たすよだ以上の人に出会える気がしない
出会えたとしても俺に興味は示されない
ほんとに手放したの馬鹿だと思う
逆に君が幸せになれたのなら正解なのか、？
いやそれは俺が手放したことを正当化してるだけだよな
現実問題は俺が変わってほしいことを、
よだがやめてっていうことをやめなかったことに問題があるんだよ
プライドだかなんだか知らないけどさ
男のプライドなんて持ってても意味ないよ
持つとしたら愛した女を幸せにさせることくらいにしとけって話よな
未練たらたらだな、はは
君が笑ってる顔が一番好きだったな
目細っってデリカシーなく発言して傷つけちゃったけど好きだなぁって思ってただけなんだよな
あのときはごめんね、
これも全部今更だけどさ
もうやり尽くした感あるけど
正直ほぼやれることない
あとはーそうだな
もう待つことくらいしかないかな
待ってても何もないだろうけど
それくらいしかできることない
君がまた好きになってくれるの
まぁないと思うけど待っとく
それまでにいい男にならなきゃだなぁ、
なれる気しないや
とりあえずちーくんとは遊びたかったからディスコまた繋がれたの嬉しいありがとうちーくん
まぁ僕から誘うくらいしか一緒にゲームできることないと思うけど
精神安定するし、ちーくんまじで憧れる存在だからどこかで繋がってたい
みんなの邪魔にならない程度に誘お
でもまてよ、俺がちーくんと関わるのどうなんだろ、あんまりよくないかな、少なくともよく思われないよな、えぇ、辞めたほうがいいかな、、でも俺の心しんじゃうから許して、
ちゃんと離れる決意したのかな
まぁ実際また会ったら好きになるかもって言ってたけど、多分そうでもなかったから離れられると思ったんじゃないかな、わかんないけど、
もう声聞けなくなっちゃうのかな
もう関われなくなっちゃうのかな
仕方ないか
絶対違うだろ
当て方の問題じゃないって
明らかに巣の量おかしいじゃん
これ削り直したほうが早くねぇか？
てかそうしたいけど基準片1個しかねぇしなぁ、、
なんで二個作んねぇんだよ
ほんまにおかしい
だるすぎるだろ
こういうとき嫌なこと考えるんだよなぁ
俺には君しかいないけどさ、
君にはいろんな人がいるから
俺じゃない方が幸せな人生なんじゃって
過去に不幸にさせられた人と
付き合ってもしょうがないもんね
どうせ付き合っても同じかもしれないし
なんか、自分のいやなとこばっか
目に付いて誰とも付き合わないのが
一番人を幸せにさせられるんじゃって
真面目に考えちゃうよね
ネガティブやめなきゃなぁ、、
おやすまて、、、
おやすみ、ンマッってこと？
え、きすされた？
きゃーーーーー
好きいいいい
って無駄な思考働かせてしまったのは内緒にしておこう(((
相手の返信ペースに合わせたほうがいいよねわかんないけどなんかそういうの合わせられなきゃ嫌われるって聞いたことあるし嫌なのかなまぁ返せるときに返してくれればいいんだけど、うそ、ずっと話してたい、なんて思っちゃだめよな、わがまますぎ。
ネガティブだめだな
もう好きなんだから
なんも考えないで
好きで居続ければいいんだよ
ちゃんと毎日話しかけるし
受け取ってくれるなら
好きって言うし
君との人生をちゃんとやり直せるまで
想い続けよう
諦めるな俺
ああああああああ
自分が嫌すぎる
もう冷められてんのに
まだ諦められてないのキモいんよな
もう遅いって何回言われたよ
もうないのに希望持っててさ
さっき言われたじゃん
もう彼氏になることないって
あああ
会いたい
俺と関わってるせいで幸せになれないんじゃ…。ごめんね、君に愛する人ができるまで、僕と話しててくれると嬉しいな、
僕が枷になってるなら、とか、色々考え込んじゃって、、
勝手に愛して、勝手に嫉妬して、勝手に滅ぶよ
どこまでも君でいっぱいにして、
君じゃないとだめな体になって、
君と一緒のお墓で眠りたいなって。
ドロドロの愛はいかがですか？
そうじゃないなら、
呪い合って、祟り合って、
互いに中指で指切りげんまんでもしようか
はは、どう転んでも幸せじゃん
これからも人生楽しそうだね
俺が入っても意思疎通できないしなぁ、、
たしかもう関わってないって言ってたし、
ああなんかやだ
自分がやだ、ああああ
独占欲気持ち悪い
やめたほうがいいこんなの
わかってるよ、わかってるけどさぁ…
気付かれたいとか
気遣われたいとかでは無いけど
誘われることないの普通に悲しい
やっぱ無理なものは無理なんだし
したくないんだろうなって
勝手に感じてる
まぁどれもこれも過去の自分の
自業自得ですけど
いや、うん、わかってるよ
4人じゃこんぺいけないし
僕いたら気まずいし
楽しくないだろうし
変に悪い方向に意識しちゃうだろうし
ごめんね
こうやってネガティブになってたら
構ってくれるとかそんなことは思ってない
普通に吐き出さなきゃ
自分が辛いだけだから
これくらい許して
はぁ、BLEACHみよ
なんか関わんの申し訳なくなってきたな
俺が関わってたら嫌われるんじゃとか
考えちゃうんだけど、
やめたほうがいいかな、、、
できれば人の株は下げたくないしなぁ
全部俺の想像だしな
勝手にこういうこと言われてるんだろうな
とか想像して勝手に傷ついて
勝手に距離取るばっかりで
本質を知ろうとしてないんだよな
まぁでも嫌われてるのは事実だし
やっぱ距離置いたほうがいいかな、
そうしよ
そのほうがみんな楽しくできるでしょ
僕は我慢してればいい
漫画見てるだけで満足してなさーい
あの人もあの人も
俺いたとき全然来なかったから
一緒にしたくなかったのかな～
そう考えたら
俺抜けたの正解だったのかもなぁ
とかぐるぐるしてる人
人から嫌われてもいいみたいな
言動してるくせに嫌われると
ちゃんと悲しいのなんなんですかね
にんげんだなも
幸せだと幸せなまましにたいとかおもうのおかしいかな、まぁ思うだけなので許して
そろそろ蓄積ヤバそう
もう何もしたくないな
疲れたよ、なんて
僕が思ってたこれっておかしいのかな…
相手が今なにしてるのかとか、
毎日、今日なにした？って聞くのとか、
好きだから知りたくなるんじゃないの…
ただの生存確認でするものなの、、
友達程度の感覚なの…？
依存しすぎ…？
生存確認って
そんな価値?の高い行動なの…？
あとみんなとゲームするのは楽しいけど
僕とゲームするの楽しくないから
誘われないんだと思ってた
君グループだと
普通にあそぼーって言うけど
僕には言わないから
多分僕とは遊んでも
楽しくないんだろうなと
勝手に思って誘えなかったって節はある
なくなったモヤモヤはあるけど
増えたモヤもあるから
そんな変わんなかったな、、
悩み話すの下手だなぁ…
ごめんめんどくさくて…
もっとミニマップ見なきゃなぁ
あと話し聞かなきゃなぁ
フルパだと頭に情報はいんないのおかしい
なんでなんだよ～
あとずっと感じてるこのモヤモヤはなに
なにが不満なんだ
なんかこわいんだけどもう
心落ち着かなすぎる
オフラインじゃなきゃ僕と遊べないのかな
そんなに僕と遊ぶの隠したいんかな
僕と遊んでてバレるの怖いのかな
バレたら嫌われるかもって思ってるのかな
だからデータが残るゲームは
一緒にしてくれないのかな
全部考えすぎで済ませられればいいのに
いや、、、うん、、ごめん、、
自己中心的すぎる
仕事もプライベートも
うまく行ってなさすぎて
漠然とした不安がずっとある、
こわい、
好かれてんのかな、ほんとに、
僕だけ、？
なにもわかんない、
考えられないよ。
大人になったのか
諦めかけてるのかわからんけど
感情の振れ幅小さくなった気がする
もう覚えてないけど
今日のは多分空なんだろうなぁと思うし
問い詰めようとも思わないけど
未練ないって言いつつも
どこかで期待してるんじゃないかとか思うし
なんかもう今が充実してるから
これ以上求めてないというか、
いや求めてはいるか、、
なんだろ
今以上に好かれる未来見えないから、
悲しみに対する準備ばかりしてる
周りの目を気にして生きたくないから
友達を作らないようにしてたのに
友達の目を気にして生きる人生に
どれほどの価値があるのだろうか
価値があるとかないとか関係なく
今が楽しけりゃそれでいいものなのかな
自分の人生で自分以上に大切な人に
友達を選べる人って皮肉じゃなくて
本当に凄いなと思う
僕の人生の友達は
裏切るのが当たり前だったから
どんなに仲いい友達でも腹の底では
どうせ裏切るって思ってたんだよな
だから恋人以上に
大切な人はいないんだけど
その恋人を必要以上に信じた結果、
何を言っても、何もしなくても、
離れることはないと思い込んだ
離れないから恋人なんじゃなくて
離れたくないから恋人なんだって
別れたあとに思い知って
本当に自分は愚かなんだなって
今更遅いし、もう戻れないけど
藁にも縋る思いで待ち続けるよ
そのまましんでも藁もってるかも
親の勧めでカンニバル観たんだけど
結構グロくてびびった
駐在員としてある村に越してきた警察官が主人公なんだけど、その村は食葬っていう文化が根強く残ってて、亡くなった人だったり、動物に食べられたのなら、その動物を食べたりすることで、血となり肉となり生き続けるっていう思考を共有してる結束力が強い集落に住む物語だった
結構サスペンスホラー系かと思ってたけど意外とミステリー強めで面白かったな
胸糞悪いシーンは多少あったけど、
死んでほしくないキャラが死ななくてよかったのと、
あんまり有名どころの役者がいないのに、
めちゃくちゃ演技上手くてまじで感動した
これは親とも話したんだけど、
家族を大切にする気持ちと、
村・文化を大切にする気持ちが、
結構きれいに対比になっててめちゃよかった
まじで見ててリアルだったし
それおかしくね？みたいなシーンが
全くなかった気がする
全部見るのに半日かかったから
長いなぁとは思った
結構面白かったけど
個人的には、勧めるほどではないかも
観たい人は一旦シーズン1を全部いっき見したほうが次が気になると思う
最初にも言ったけど結構グロいから慣れるまで時間かかる
んであんま関係ないけど
めっちゃうまそうにタバコ吸うからタバコ吸いたくなる
めっちゃ月キレイ今日
ネッ友にIT系転職の相談したら
すごい力になってくれてありがたい
まじでこの勢いで
今のとこから仕事辞めれそうで嬉しい
最近人員不足になって申し訳ないなぁって気持ちより自分が新しいことに挑戦する意欲のほうが強くて進歩してるんじゃないかと思いつつある
まぁちょっと環境がイヤになってきてるのもあるだろうけど
早くやめて次行きたいな
キャリア考えたらほんとに将来性ないので
パパっと辞めちゃおううん
調べなきゃなぁ色々
よしゃーー滑り込みで
今回のイベントクリアできたあああ
この調子で堅守協定もやりたいけど
できるかわかんねー
まぁやれたらやろ
てか眠れなすぎ
睡眠時間4時間くらいなのでは？
昨日は飯食ったからいいか
辞めるマインドで仕事し始めたら
なんか仕事に対するメンタル
めちゃ強になってておもろい
釣りキャンなう
魚めちゃくちゃ釣れて
楽しい通り越して疲れた
家帰ってから大量に捌くの
ちょっと面倒だな～とか思ってる
冷凍庫もちょっと入るかわかんないしなぁ
何よりもそこまで食べないよねっていう
| トピック検索 |