ひとりごと

ごめんねー。ありがとう

みなさん何か勘違いなさってると…
私先ほどここに来たばかりですので…
ネームは変えましたけど、

びっくりした
猫娘ってそんないけないネームなのですね
猫好きだからって事でネームにしたんですけど…

変えなくていいよ。猫娘は猫娘のままでいい。紗鬼も皆同じ名前があちこちいるようだから別におかしくはないよってか皆気づかないだけ

猫娘って名前は女たらしでいくつも男を作って飽きたら捨てるって葉っぱさんって人が言ってたよ。ねこさん

紛らわしいし猫ねぇが困ってるから言ったんだけど。

匿名さん
みなさんが勘違いなさって怒り散らされるのは嫌なので変えさせていただきます
来たばかりでめっちゃ言われてびっくりしましたが…

猫好きなら「ミィーちゃん」にしたら？

＞15
あ？喧嘩売ってんの？

匿名さん
そ、そうなのですか…
まあ色んな人がいるので仕方ない事なのでしょうけど

ミィーちゃん…可愛らしいですね
でも私はねこでいいです
可愛らしいネームアイデアありがとうございます！

ねこちゃんが礼儀のある子で良かったわね～！
私で良かったらこれからも仲良くしてねっ！

>15
何言ってんの？wwそんな噂信じてるなんて単純ね？

あ、ごめんね誤字があったw
私でよかったらこれから仲良くしてねっ！

ごめんなさいねこさん
私は約一年半くらい前に
貴女と全く同じ理由でこの名前にしました
過去になりすましが多く出たので
トラウマで疑ってしまって
申し訳ないです…

ほのかさん
ありがとうございます！
よろしくお願いしますね

15

匿名さん、ごめんやけど…猫のこと

そんな風に言ったことないぞ。こらー!!


なめんなこら。通報。

葉っぱさんが言ってたんだから自分に言わないでよ。後白の狩人の事だって酷く言ってたし自分に言われても困るよ迷惑
自分が勝ったような達成感になるな

猫娘さん
いえ、大丈夫ですよ
ネットですから誰がやっているかなんてわからないですから、気にしないでください
なりすましは本当に困りますよね
ただ楽しみたくてチャットやっている人だっているのに…

ふふふw
いい子やなぁ
さん付け要らないしタメ口で大丈夫よ！
皆いい子だからさ～

葉っぱの自分のトピで言ってたじゃん何とぼけてるの？証拠なら過去スレにあるけど？だいぶ前になるけど

ねぇ匿名wでもさそれを本人の前でいう必要あった？礼儀がなってないねw

ほのか
本当に？じゃあお言葉に甘えて…
返信遅いけど、ごめんね？

27

確かに…白くんは女たらしやゆーたことは

ある。猫のことはゆってないわ。ぼけ

匿名さん
わかった！たらしとか言ってたやつやろ？

ねこさん
ホントごめんなさい…(￣▽￣;)
今でもなりすまし居るんですけどね笑
もう慣れましたよ…ﾁｰﾝ

過去レス…知らんわ。

匿名さん、だけは

匿名やの!!くそ腹立つ…

猫娘さん
いえいえ、気にしないでください
そうですよね、なりすましは
昔も今も減りませんからね…

いいよいいよ！よろしくね！ねこちゃん！

好きなように…言え…ぼけ…かす～

失礼する。


ねこさん。すまん。

ほのか
ありがとう
いつもあまりいないけど
見かけたら声かけてね

葉っぱさん
いえ、大丈夫ですよ

ねこさん
ですね〜大変っす(￣▽￣;)

…都合悪くなったら来ないんだw

猫娘さん
なりすましに負けずに
チャットを楽しんでくださいね
相手にするだけ無駄ですから

ねこさん
ありがとうございます〜
ねこさんもね✩

では私はこれで失礼します〜

猫娘
そうそれだよ。葉っぱさんが猫娘の事言ってたのちゃんと覚えてるしまぁだいぶ前の事だから

葉っぱ
自分で言った言葉をなかった事にするんだ？もういいよ認めないならそれで昔言ってたコメはちゃんとあるからね。いくら否定してもあなたのトピにコメ残ってるから

ねこ
ごめんなさいねこんな事になって。楽しいセイチャを

猫娘さん
はい、また機会があればお話しましょうね

匿名さん
いえ、大丈夫ですよ
ありがとうございます

セイチャには大切な思い出も
悲しい思い出もある
大切な場所だったのに
なんで手放してしまったんだろう…
あのままセイチャ続けてたら何か…変わってたかな

そしたら…失わずに済んだかな…？

友達のままでよかったじゃん
相談だってできた
考え直せばよかった
そしたら今こんなに辛くないのに

匿名さんって反論出来ないものにはしないよねww

>ねこちゃん
沢山声かけるからね～！

ほのか
うん！ありがとう

ううん、悩みごとあるなら言って

ほのか
ありがとう
ただ未練がましく何年も後悔してるって感じで…
もう彼氏もいるから忘れなきゃって思ってるけど

あーそういうこと…
ほのかも好きな人出来たのに忘れられない人いるよ(困)

ほのかも？
そういう時、どうすればいいのかな…
もう話すことすら出来ないのに…

私は会うことも叶わないのに…いつも夢見てるんだ。あれは悪い夢だったんだって。
覚えてても悲しくなるだけなのに…
バカだよねw可笑しいよねw

そうなんだ…
それは付き合ってた人？

うん。付き合ってたよ。
でもね、一方的な愛だったのかもしれない…w

一方的かぁ…
私も…一方的だったのかな
わからないけど、本当のところは

嫌いで別れた訳じゃない
そんなこと言いつつ自分で振った

自分で振ったくせにまだ考えると辛くて
本当に馬鹿馬鹿しい
呆れちゃうよ本当

もう話せないのはわかってる
わかってるのに…どこか期待して

馬鹿馬鹿しいのに…
もう忘れたいのに、忘れられない。

んにゃ、昨日寝落ちしちゃってごめんねぇ…
その時はもういいやって思えたのに後々から未練がついてくるからさ…笑

ほのか
おはよーう
大丈夫だよ
わかる、私もそう
昔はほとんど考えたこと無かったのに
今は頭によく浮かんだりして…

良かった^^
ねー！なんかもう思い浮かべるのが日常茶飯事って言うかさ…
不思議よね(汗

そうそう、不思議…
なんでこんなに考えちゃうのかわからない
制御も出来ない…
苦しいのに、考えちゃう自分がいる

好きだったのかな？なんて思うけどやっぱり結果は出ないし…
あの人に依存してたわけでもないはずなのにね笑

うんうん…
自分から振ったのにさ
おかしいよね…笑
好きだったけど…このままじゃ…みたいな

うん…
でもさ、付き合わなきゃ良かったと思えないのも今の現状。
相手が私のこと好きなわけないのにさw
つくづくバカだなっておもうよ。

わかる
相手の気持ちが本物かどうかなんて
わからなかったのに
あんなに好きになって…
好きにならなきゃよかったなんて思えなくて

なにが正解か…なんてもうわからないのにさ。
でもやっぱり期待しちゃう自分がいるの…ははw

期待してる自分いるよね
また話せるんじゃないかって
また笑いあえるんじゃないかって…
もう無理なのに、ね

多分三十人位いる…←
そうなのよ。でも好きな人とかここの人と話すようになってから、少しだけましになったのw

そんなにいるの！？
私は1人かな…
彼氏いるのにおかしいよね
何でなのかわからないから困ってる…
誰にも相談出来なくて

ほのかもね、ここに来るまでは相談できなかったけど、ここなら誰かしら耳を傾けてくれる。
正直自分と似たような悩みを持つ人がいて安心したし…

そうなんだ…
私も安心した
何の解決方法も無いのに…
ちゃんと嫌いになれればこんなこと無かったのかな、

うん！
ね…でも多分嫌いになっても嫌いになったことへの未練は生まれてたと自分では思ってるから、もうこれを認めて生きていくしかないよね…w

そうだよね…
私が辛くなるのなんておかしいんだけどね
普通は振られた側が辛いのにね笑
何なんだろうね…

私は振られた側だからさ…まぁネットに期待してたのが悪いかな…w
人間って自分勝手だって渋々思うよ…w

ネットなんだ
会ったことあるの？
そうだね…
本当に自分勝手で傷つけて…
都合よくまた話したいなんて思って
自分勝手だなあ…

はははは無いぜ☆ゲーカレだったからさぁ…
散々相手を傷付けて、それなのにまた会いたいなんて思って言い訳ないのに…

あ、今日は学校の合宿でいないから明日か明後日に返事がなっちゃう…
ごめんね

そうなんだ…
私もネットだったよ
自分が傷つけて裏切らないでいてくれたのに
結局は私が裏切った…ほんと最低って思う

大丈夫だよ！
私も仕事あるから忙しいし
あんまり返信出来ないけど…ごめんね

うん…
そんな私が幸せになる権利ないよw
人の幸せを奪っておいて…
会わせる顔がないもん。
でもまたいつか会えたら…って思っちゃう…

どうして我慢する事が出来なかったんだろう…
そうやって後悔しても遅いのにさ
自分から離れておいて、また…なんて図々しいよね…

我慢さえ出来たら、前の私が今の私だったら…そう思っちゃう。
取り返しのつかないことしたのにね。
図々しいってつくづく思う。おんなじね

そうだよね
今更後悔したって意味ないのにね…
でも考えちゃう自分がいて
おんなじだね
所詮ネットだったんだなんて思えなくて

そうだね。
今更愛してるなんてw
言ってる自分に吐き気がするよ

ネット恋愛って本当に好き合ってるのかもわかんないし
実際会わないとわかんないけど
会わなくても話してるだけでいいって思ってたのに
会いたいってわがままだと思って言えなくて
相手は忙しかったし…って遠慮してた
もっと色々聞けばよかったし、色々話せばよかった

会いたいなんて思っても
今更遅くて
もう話せないってわかってるのに
なんて哀れなんだろう
ただあなたの気持ちを知りたかった
ただ、それだけの事なの
思うだけ無駄なのに
もし我慢していたら
別の運命があったのかもしれない。

もうあれから何年経ったかな
一緒にお酒飲めるかなってそんな事話したり
色んなこと話して…
話すたびわくわくしてドキドキして楽しかったな。
お互いに色々変わった事あるかもしれない
あなたにちゃんと想える人ができて幸せだったらなって
無神経な事考えてる、ごめん。

一度だけ、たった一度だけど
電話したね。
あの時本当に緊張してて、手も声も震えてて
でも、楽しかった。
懐かしい。
どんな事話したかもう覚えてないけど

いい加減忘れろ…

思い出に浸るからこういうことになるのかな、
いっそ忘れられたらいいのに
もう忘れ去られているはずなのに
自分は引きずってばかり…

あの時はこうとか
あの時はどうだったとか思い出すから
ずっと待ち続けていたのに
何で急に…
自分の都合押し付けて、裏切らないって
好きだったから我慢してたのに…。

下げるの忘れた…

こんなとこで呟いたところで
意味なんて無いのに
どこかで吐かないと…無理

あなたにとって偽りだったとしても
私にとってはとても大切な思い出で
今も忘れられないほど大切なものなの
あなたの本当はわからないけど
あなたをもっとちゃんとわかっていれば
よかったのかもしれないね

もしかしたらあのときああしていたらとか
考えても辛くなるだけで
あなたを振ったのは私
こんな気持ちになるなんて許されないのに
あなたは今何をしていますか？
幸せですか？
あなたに大切な人ができていたら…なんて思うの
少しでも、もう一度話せたら…
そんなこと思う資格なんてない、のに

馬鹿みたいにあなたを想って
ぐるぐる悩んで
1人でブツブツ呟いて
私は何がしたいんだろうって
あの時の楽しさが
今は恋しい…

もうあなたは私を忘れて
どこかで元気にやってるのかもしれない
あなたと会って過ごした時間が多ければ
少しは揺らいだのかな

自分の不安も嫌も全部見て見ぬふりされてる感じがしてて無理、私が嫌ってわかってるのにあのグループ入った時点で無理だった、もうこれからもずっと無理
なんでこう、なんだかなあ、他に好きな人できないかなあ

自分のこと下げるのやなんだけどな

何も言わないって言ったから何も言ってない、あんときちゃんと言えばよかったなでもずっとちゃんと嫌だよって
女がいるからって言ったけど私の知らない人と絡んでんのが嫌、かめさんって言われてたのもやだ、それでそのグループに入りたくもないけど嫌ってわかってることしつづけてるあの人が嫌い
とってつけたような好きも嫌いうそつき

はまもとさんと喧嘩するときはいつも自分からっていう話をした、それまでは嫌なことがあってもすでに諦めて黙ってるから
同じ感じの人で、いい匂いがして、こういう人だったらこうやってもやもやし続けることないのかなとか思った

むねがくるしい

カラオケ行けばよかった

なんかほんと気質的にネトストうまいと思う、知れば知るほどうざくなっちゃうくせに

ネトストしたくないから知らない交友関係ゲームの野良しかも女の子もいるのわかってるのにグループはいられるの嫌だった勝手にいきなり急に作られるの無理だった

なんで毎回私が折れないといけないのかなあ

価値観曲げないのはいいと思うけど人といてそれはただの我儘じゃんね、結婚向いてないよ

わたしがつくったわたしのいらないせかい

自分が都合の悪いことは何も言わないで私が悪かったでしょって促してくんの感覚きもすぎる、もうこれ以上期待しないって言いながら期待してたのは悪いけど普通に私悪くないだろ、そっちが見逃してただけでそっちが無責任なだけじゃない？？違うのかな、違うのかなあ

私がめんどい女ではある
その日に言わないし
その日に言うと感情ぐちゃぐちゃすぎて今みたいなこと言えなかった、許可制なのかでブチギレてたんな話してねぇよ肝心なところ返さねぇのなんだよ

でも感情を出さなければ平穏なんだろな、っておもうけど嫌って思ってる自分のこと無視されるの嫌でたまに言っちゃう、私がすべていいよで収めれば全部いいのかなそんなのちがくないですか

嫌なことやめてくれないのどうなんですか、私のわがままが行き過ぎでしょうか、私が悪いか

どんな夢見てんだ私
修羅場すぎる
でも言われて嬉しいのはほんと
かまってほしいのもほんと
はは、くず

恋愛むいてねー

よく考えてみたら依存過ぎるんだよな、友達いなくて。好きだからというよりも誰にも取られたくないからのほうが強いのは悪いことでしょうか。嫌なところばっかでもやもやしてるのは悪いことでしょうか。

これを聞ける友達が欲しかったな。

機能はしょーち先輩に歌褒められて、今日は兵頭さんに髪の毛短いほうがかわいいね似合うよって言われて、ああ私ちょろい女ってなった
だってほんとに、うれしかったんだもん。ちゃんとうれしくて、好きになれそーってなって、ははちょろい女

もう恋愛はめんどくさいからこれで最後にしようって今思った、別れたらもうこれで恋愛なし！独身最強！になりたい、人といるのは疲れるというか自分が人といる免疫なさすぎるっていうか、合ってないと思う
人と暮らすには彼氏と同棲するにはとか見るけど、多分私が合わせて溜め込んでそれで終わりなのが耐えきれなくなりそうだし、そもそもなんか結婚とかに繋がるの怖い、結婚にいいイメージないって言ってるのに家政婦とかいうのほんとに無理だからやめてほしい、って言えなかったな。

しょーち先輩とめっちゃ目合うのちょっとうれしいとか思う、稲垣のときと同じ感覚なきがするから好きにはならないしお近づきにもならないと思うけど
女の子だから、ちょっと自分の価値を上げてくれるとうれしくなっちゃうの。私みたいな自分で価値を下げにいっている人間はほんとにちょろいの。

わん

家にいるとどんどんメンタル終わってく
お父さんはうざいしイライラするし怖くて笑ってる自分も嫌だしいないところで嫌なところ言ってる私も情けないし、卒論やってないしESやらなきゃだし一生のお願いも考えなきゃだし考えたら考えるだけ消えたくなる
だってさ、やなとこばっかなのに離れたくない理由を探す自分がいるの。彼の優しさをひっくるめて居場所に困る以外見つかんないけど
友達に洗脳って言われたの。7年目だよ、彼と出会ってさ。ずっと近くにいるんだあいつ。最初以外、ずっと私のことキープみたいな扱いしてたくせに。

わん

最近ずっと頭動いててさ。涙も出てこないんだよね。いつもなら、ってか、メンタル壊れてるんだろうな。この半年間こんなにセイチャ使うことなかった。

ちーくんとゲームしてるときが一番楽しいよ今、全部一回失くしちゃいたいくらいに楽しい今までをなかったことにしたいくらいたのしい

うそ、それは誇張しすぎ

すきってなにあいしてるってなに
口から出そうになっても引っ込んじゃうの、なんでかなあ

てるにそういうことなんじゃないって言われそう、そーだね。

こたんさんとも話すの好きだなー。話しやすいというかうん、はなしやすい、はなしてたい

引っ越しってことは忙しくなりそうだなー。ちーくんは暇かな、早めに起きたいな最近それすらもむりでさ。ずっとベッドで繰り返し寝続けてるの、大丈夫かなあわたし。

私君にはやくあいたいよ

じゃないと勘違いがほんとになっちゃう

君しかいないって思ってるほうが楽なんだよ

結婚式の夢見た

あまたお腹痛い

機嫌悪いって分かってて、でもそれを察したくなくて聞いたら、わかるだろって、あんま聞こえなかったけど、なんか、会話してて涙出てきたもん

いっそ束縛されてたほうが楽なの私だけなのかな、相手の問題かな

いつも返信早めだからかな、遅くなるとすぐ怖くなる

ぐるぐるしてるから落ち着けてる
ひーひーふーだようん、ちるしなきゃ

結局私は何もできないんだから
そうそう、害を加えるような人間だから、
ああ邪魔しないように生きていたかった
はーーーーーごめんね
やめたい人間
自分の感情がわからないのがだるい

何をそんなに恐れているのか
居場所なくなることがそんなに嫌なのか

嫌だよーーー。コミュニティ狭いんだよーーー。

昨日は自然と口から感情出せたのにな、突っかかりがあるとどうしても悪い方向に私がいってしまう、今回はさ、私が悪いの分かってるし今度からしないように気をつけるつもりで謝ったんだけど、それであの機嫌だったら私は放置しか知らないもん、ぱぴーがそーだったし、んまあぱぴーはなにで機嫌悪いのかしらんけどさ
ネットつながってなかったのもあると思ったから明言しなかったけど、話したくないなら通話取らなきゃいいのにな、機嫌悪い人と関わりたくないもん自分が死ぬから

自分を殺してまで機嫌とりするのもう嫌だもん、言い方悪いけど

自分がぐらぐらしてるんだろうなあ、今。セイチャに来ちゃう。はは。

4月入った土日なら行けるかもだけど、お金ないし往復だるいしって考えてると優先順位下がったんだなあって思う、君が一番じゃなくて自分が一番になった感じ、そゆのって大事だとは思うけど自分じゃないみたいで困惑しちゃう、ずっと君が一番だったし

話したかったなあ、今日、行けるかもって。あと明日バイトフルなんだよーって。モス何食べたのって、あいたいねって。私が悪いだろって言われたら、それまでか。そっか。私どーすればよかったの、もう誰とも遊ばなければいいのってこれはヒス構文かくさ

やぱ他人怖いよ

お酒3本おうちにあるんだよって。フルグラ安かったんだよって。

なんかいろいろ、話したいことが増えるのはいつも話せないときなんだよね、疲れたってこっちがつかれたよなんか言ってよ

あー。バイトいかなきゃ

フルグラ食べてもおいしくない
いやおいしいけど、

車が来ていつもなら手前で止まるのにぎりぎりで気付いて止まった、何かこういうのの積み重ねで私早く死なないかな

伝染してるなあ、いけないいけない
今だけだから、大丈夫だから

泣いたっていい、うん。
おなかすいてたっていい、部屋汚くたっていい、寝てるだけだっていい、今はちょっと無理

ってセイチャで言い聞かせる人の図
ねよ

わん

ほっとけばってみんな言うけど、ほっとけないんだもん。今度はちゃんと引くよ、もう疲れたもん

何も言ってくんないのが一番つらい

ここにはいてると落ち着くんだよね、もうそういう体なの、あの人が見ても変わんないと思うから別にどこでもいいけど一旦ここで何を言いたいかをわんくっしょんね。

聞こうとしてくれないとか言われるのかなとか考えてる、しらんけど。言ってくんないとわかんないしわかりたくもないし察したくもないけど。そゆのイヤなんだよもう、なんで楽になれる場所にそれがいるようになんなきゃいけないのむりっていう自分本位
結婚したくねーなー。誰とも。君ならいいかなあとか、思ったりしたときもあったけどね。節々強くてうんとは返せないよ、返せなかったんだよ、どんだけ家族がトラウマなの私

別れたいならさっさとそうしてくんないかな、私は思ってないから言わないよーん。別れたら縁切るから今日の夜ふかし記憶に刻みつつある、さよならになってもまあ別にね、うん、いいや、ゲームできないくらいバイトすればいいし、旅行いっぱい行けばいいし

別にあの鯖のひとはその程度なのが自分で怖い、はは、ああ、人と関わるの苦手すぎる、でも君とは離れたくないって思うの、私怖い

わかったで会話終わっちゃったなあ、あいたいな、会ってどうこうできるかしらないけど、私が何を求めてるのか私は大体想像つくけど。今週行ったらそれこそえぐい迷惑だし来週もどーなってるかわからんしなー。バイトの人に遠距離って仲直り難しそうですねって言われて、今のこの状態だと難しいとかそういう次元じゃねぇとか思ってたまじどうすればいいのかわからん

どうもしないのが正しいんだと思いますけどね。

あ一生話してる寝よって言ったじゃん
不安定すぎて目つぶれない

セイチャでいうのがきもい

なにもしないくせに人に文句ばっか

あんなに涙出なかったのに声聞いた瞬間ぼろぼろだった、びっくりした

明日は健康的な生活しよう、やられたメンタルも生き返るはずうんうん、ESやんなきゃーーー。

明日頑張れば行けるけど、行って無視されたら多分一生立ち直れないからいいや

セイチャで言うのがキモいってすっごいブーメランだな、本人に言えないからまあいっか
自分の思ってること全部伝えようとするとみんなどっか行くし、君も嫌だろうし。ここ読んでるんなら読んでる方が悪いようん、見なきゃいいんだよイライラするなら。

好きなんだけどな。こんな扱いされても辛いだけなんだよな。

これだからてるに言われるんだけど、私は離れたくないからいつも有耶無耶にしてる、離れたほうがいいのかなやっぱ。君はそう思ってるのかな

みんなと回したりカスタムやってて自分が何もできなさすぎてすぐ謝りたくなっちゃうの、最近減った気するけどどうだろ。そのあとりっちゃんとやるとちょっと練度高いからトップの方になって、ってちょっと嬉しくなってしまう。私がいるとランク上がんないからいないほうがいいのかなとか思ってしまった、ブロンズな時点で証明されているのだけど！！でもさっきやった試合うまかったよ私。うんうん。やってると申し訳なくなっちゃうどうしても。私ゲームやっててきもがられてないかな大丈夫かな、遊んでくれるってことは大丈夫ってことだよねわかんないけど

明日はてるとあそべるかなーーー。いいなーてる。幸せそうで。なによりすぎるなあ。

いいなーがでちゃうのやばいか
はは、今がこれだからしゃあないか

生活が終わり申している

あいたいな

わん

よく喋るしよく笑うくせに

ここ見られてないっぽくておもろい
はは、あっち見てあれだったのかよ？？
いつの話だと思ってる、ずっとずっとそうだよ

HSPだからって言ってきたときあったけど、多分自分と接する人にそうやってそのまま伝えるよりも自分はこういうときに酷く感情が揺れるからと言ってあげたほうがどうしたらいいかがわかりやすいし接しやすくなるし自分もそれで接することが楽になると思うのだけど。私は伝えてきたつもりなんだけどな、多分伝わってないんだろうな。
自分はHSPだって伝えられてもだからどうしろとしか思えなかったな、HSPを盾にしないでほしかった、私も多分HSPよりではあると思うんだけど、自分がそうならわかってくれるんじゃないかな、投げやりなほど自分に任せられるほど辛くなるの知らないのかな。

だから私は嫌なことは言ってほしいって言ったし、察してほしいって言うならまず最初は口に出してほしいって言ったんだよ、君が楽になるように。君はそれを否定して何にも言わないことのほうが多いけど。
私にはなにやってもいい、って思ってるような素振りが嫌い。私だから大切にしてほしいって思うのはだめなことかな、大切な人ならそうじゃないのかな。それってただの都合いい人だよ。

友達にそれってモラハラでしょって言われたよ。私、モラハラなんてとか思ってたけど、日常的に見てきたからそれが普通になってただけみたい。
私、君が怖いの。君といる時は楽なのに。君といる時楽しいのに。君のこと好きなのに、君とゲームする時こわいし機嫌悪くなるとこわいし私が嫌だったこというと大事なとこ答えてくれないのに私のせいになるのこわい。

私の優先順位はいつも君が上で
君の優先順位はいつも私が下
最近は私の優先順位友達で
君は君になってるでしょ
そゆことだよ、もう、わかってよ私
わかんないよ、すきだもん

眠れないうえに寝付き悪すぎ
夢は大きな舞台で空がいる前でプロポーズされる夢と君の前にまた空がきて空と喧嘩してる夢だった
夢でも私君選んだよ、君は違うんだろうけど

わざわざセイチャで言うの、元カノに見てもらいたいからでしょしらんけど
あーそーかんがえたらきめーしなんかいらん言葉はついてるしうぜー

全部合わせないといけない気がしてならない

だーる。

私が起こさなかったから悪いみたいな
謝りもしないし
私がおかしい？？これ
もやもやしてて喋ったら泣きそうで喋れなかった

これじゃあの人と一緒じゃないか
くそが

嫌ってこと言わないんだったら私も言わないようにしよ、って思ってでもそれだったら今日みたいになるのやだよねー。早く別れなよ私ー。ねー。

なんでかねー。居場所なくなるのやなんだろーねー。

なにもわからなくなった
まあいっかってなった

飲み行くって聞いて安堵しちゃった、肌見られたくない
同じくらい会いたかったのになって、なっちゃったから、お昼はって聞いちゃった。めんどくさい女かな。友達と遊びたいよね、私はぴと遊ぶしーーーっていう対抗心

会ってセックスして寝てご飯食べるのなに、それ私じゃなくてもよくないって、なるくない、だからなにしたいとかないけど、けどなんか、なんかさ、すきとかそゆことばないとさびしいよせっくすってそういう行為じゃないの、

なんだよ俺の方に覚えてってもうとっくにそれしかわかんないよばか

どこで学んだんだそんなの、別の女か

んうそうそ

いいんだけどさが積もり積もってくだけどあっちはそうじゃないのいってんくないとわかんないよ

まあ言われなくても寝てるんですけどね
はー。君に言われるならどっちでもいい自分がいる、本人から別れたほうがいいとか言われると思ってないですからねこっちは！！！まじで！！！！！
私が君に言っても何も変わんないのに、私がいつも変わってるから君は変わんないでいられるのに、って思うのは悪いことなんでしょうかそうなんだろうな！！！

君の表現で言うなら、その人の色に沿わないといろいろ生きづらかったからこうなったわけで、恨むなら家庭環境を恨んでくれこんな事言いたくないけど
これはさすがに変えろって言われても無理だなー。無理。最近は人によって態度変えることないから最近知り合っていく人たちに対しては大差ないんだけど中学までくらいが一番酷かったからもうしょうがない気がする。もうむりですこればっかりは。てか言われて気づいたわ、ありがとな。これが心地良いんだ私。普通の人は違うのかな。終わってんだ。

中学くらいで人はくっつくしどうしようもなく離れていくことを知ったから、高校からはそんなにないんだけどね。こう考えてみると。おお、やっぱ人から言われると気づくことができて考えることができて嬉しい。なるほどな。

でも最近大差がなさすぎて、もえちゃんとてるへの距離感を忘れつつあることにこの前3人でいた時気づいたんだよね。わかんなくなっちゃったんだよ、な。へへ。ゲームたのしいからまあいっか。

よだまじでたるとの前でネオンピックして守りのときにわざわざ走り出したりできんwww
むりだよそんなの何言われるかわからん

思った以上にきついのかもだけどまあ、直にどうにかなるだろ！！友達いるしっ
まじで今日もえちゃととーふいてよかった

ここもいずれ来なくなる予定だけど一旦許してね。

昨日の会話で絶句して萎えたのはほんと、今日何か言うのか待ってたけど何も来なかったからもうなんかさめちゃったのもほんと。私ってやぱその程度だよなあ、って、ね。
いつもならこんなん許すんだけどね。君の言葉で言うなら積み重ねかな、もう疲れちゃった。好きでいるの。ここ半年くらちは私の言葉ってやっぱどうしても伝わんないんだなあって思ってて、その状態であの話されて、友達と疎遠になる方が嫌になっちゃった。

君のためじゃなくて、自分のため。
君からも言われたしね、別れたほうがいいよって。君がそれ言っちゃ一番いけないんだよ、ばかだなあ。ほんとにどうしようもなく馬鹿だよね、言わなくていいこと言ったり人に伝える前にワンクッション置けなかったり。この人には僕で充分とか思ってたけど、ちょっときつかったか。私には抱えきれなかったなあ。ごめんね。

そゆときは俺は別れたくないとかでいいんだよ、結婚とかは言えるくせにそーゆーこと言えないし態度もそっけないことのほうが多いし、だから信用ないんだよ私がどうこうじゃないと思うけどな。
私が嫌になったこと伝えたらごめんもなく私を責めてたよね。ほんとにあれやめたほうがいいよ、一旦謝るくらいはしなよ嫌な思いしてるんだから。んでそれを改善したほうがいいよ、耐えられる人ばっかじゃないよ。

私もいっぱいだめなとこはあるけど、そのだめなとこを認めてくれない人と一緒にいたら私壊れちゃうよ。危なかったね、よかったね壊れなくて。
最近泣けなかったからほんとに壊れるかと思ってたんだよ。今日理由もなく涙ボロボロ出てきてびっくりしたんだからね。止まんなかったの久しぶりすぎて、はは、泣けてよかったね私。

またねの約束守れないね。
ごめんね。好きだよ。

打ちながら君のこと思って泣けなくてごめんね。もう涙枯れちゃったから、君のことでもう泣かないって決めたんだ。

今までいっぱいありがとね。
たのしいこといっぱいありがと。
ほんとに、君といたかったんだよ。
さよならしてくれてありがとね。

これでおわり。
さよなら私の7年。
もう大丈夫。次！！！

寝たらすっきりした！！！ネトストしそう！！！それは元から！！！うわん！！！

へんなゆめ。しにたい。

あいたい

お母さんと二人でいるときと妹も一緒にいるときで私態度違うことに気付いた、こわ

好きな人に否定されるのつれぇなあ

あれやろうとかここいこうとか言ってて、私ほんとにやりたかったし行きたかったし一緒いたかったーーー君が私のこと嫌いになる可能性あるってわかってから会うのつらすぎでしょ、無理だったよね、ほんとに、はあ未練たらたら

ペアリングとか作りたすぎたなはあ、君は違ったのかな

私のこと認めてくれない人なんていらなーーーい

でも君じゃないと私全部飲み込めないなあーーー早く次の人できないかな、また君はすぐ彼女できるんだろなずるいよな

DVする男の人と付き合ってもこの人はこういう人だからあって限界まで我慢しそうだよね私って。目覚めないとなにもできないもんね私。覚めちゃったね。私。

引き止めてほしかったなあ、欲張りか

りっちゃんにそゆとこかわらないとだめだよって言われた、そのとおりだと思う
人に合わせるだけの人はだめだよって、でもそれしか能が無い

早く内定もらえないかなあ

まちがえた

何も考えたくないから永遠に眠ってたいのに考えちゃいすぎて寝れないしんどい

う、またやってる、私の悪いとこ、早くブロックすればいいのに、ばかだな

消した！ばいばい！！笑

最後まで期待しちゃったごめんね

また誰かのために生きるときがくるのかなーーー。

さよなら七年。

はは、まあ大学卒業するまでにはなんとかなってるしその前に全然吹っ切れてると思う、前もそうだった、今度は記念日がある恋がしたい、写真がいっぱいの恋がしたい、一緒に映画見ながら泣ける恋がしたい、やりたいことをしたい。

友達といっぱいあそびたーい

多分これから君みたいに好きになれる人はいないけど、君以上に好きになれる人は絶対にいる
私が変わる、ちゃんとかわる。

君と一緒にやりたかったことは誰かと一緒にはしないけど、誰かと一緒にやりたいと思ったことはぜーんぶする、幸せとかありすぎてよくわかんないけど、楽しいことができればいいな、おいしいものいっぱい食べたい

素直になりたいし素直な人がいいなあ、最近れいさんがね、うーーーーん

てけりりかわいい

へへ全然吹っ切れてて笑う
中学校やばいね、会いたいねっ
大分銀行行ったら会えるかなとか思ってた私怖いもう、やめなよ迷惑だよーーーでも説明会で会ったのは運命だと思ったんだ………！！！！空いるとは思わないじゃん…………！！！！！びっくりしたよね去年の夏

内定ほしいねっ

後悔とかよりも、ああ苦しんでたらいいなーって考えてる

私を傷つけたこと後悔しててほしいねえ、ね私。
私も反省しとくから、次の人には優しくするよっ

自由っていいねえええ、彼氏いらなすぎるなこれ

スキンシップはしたいかなーーー男の人のにおいからしか摂取できない成分ってあるじゃん、前に使った柔軟剤なんだったけなーーー空のにおいがしたんだよねーーー。夏服出したらその匂いしてひゃああ！！！ってなってた、あれ吸うの体にいい

きもいな、きもいか、でも匂いかぐの好きだからまあ…おうちとか匂いの宝庫なんだからいっぱい吸うにきまってるよな、いい匂いなんだよ好きな人って。

寿司食べ行った日全然おうちで遊ぶと思ってたからあ、風呂入ってなくてもいいのにとか思ってた

でもなんか私と遊ぶってなっても、私がそっちに歩いてるときなんにもしてなかったんだなーとは思った

なんだろうね理想の彼氏って、それはただの自己満足じゃんね。

こうやって書いてる間しか君のこと思い出さないし来ない方がいいなーーー、論文から逃げるために人の愚痴言ってんの性根腐ってるな

へへ友達いるのたのしい

ごまの話聞いてたらつらくなっちゃった
よだきーほーるだーのはなしとか、できなかったなあ、あんな事言われたらよだ許しちゃうし、そもそも言わないし、よだ、ごめんっていっちゃうな、、だってどうすれば終わりがないじゃないなくなったキーホルダーは、のんのずっと言われるのしんどいもわかっちゃうし、ごまのずっともやもやしてるのもわかっちゃうな

言い方さえきつくなければなあ、ね。話もちゃんとわかってあげようってなれるし、私の話も聞いて欲しくなるのにな。のんみたいに柔らかい人だったら私の心ももつのにな。心がけてはいたけど、大切な存在ってより怖くなっちゃった。

価値観が違うのは当たり前なんだから、それをちゃんとすり合わせられる人じゃないと二人は向いてないよ。おしつけたり無視されたり勝手に我慢したりされても困るんだよ、

言ってあげないけどね。君はそのままでいな？？

生きてんのかなあ。私は君を苦しめられてるかな！後悔してくれてないかな！！誰が亭主関白気質と結婚したいかね！！！

よだも覚めてからいろいろ考えてさ。ちゃんと君のこと見れてなかったなあって思ったんだ。私の誕生日くらいまではとっても楽しかったなあとか、考えたんだ。君のこと考えて心地よく、いられたのにな。年明けてから辛くなっちゃったなあ、嫌だと思ったけどとか言われたらもうなんか、ね。つらかった。

目の前でやり始めて私が文句言ったときもめんどくさそーにしてたよな。話してる最中にベッドに行く人信じられなかったんだけど。

男友達とするのは嫌なのはわかってあげられるけど、新しい人とするの嫌っていう私を放置で要望が通ると思うなよ
3人以上になるのわかってなかったら行かなかった私相当偉いと思いますけどね？？どーでしょーか。君は忘れてましたけどね。目の前で女と二人でするなってね。普通にやり始めたから呆れてましたけどね私。

なんで私のがハードル低いんだよ破るし、なんなん今更だけど

塩鯖のひとこたん以外苦手だ、ましろさんはいけるけどけだちゃんがち苦手なんだ、それ以外の人はちゃんと人見知りなだけ、、、申し訳ねえなんでだろね、いい人なのにな。

最近ずっと平和にいるから遊んでないけどね。まじなんで苦手意識あるんだろ不思議

君はちゃんと思い出にする、なんならもうできてる優秀、彼氏できたらさすがに写真消すか。そしよ。
未練とかじゃないけど、私の人生三分の一が全部消えるのはつらいかな。

よかった、離れられて。

一緒にいるの好きだったから、周りから何言われても何も入ってこなかったんだよね。だからちゃんと自分で目覚めたんだよ。あもうこれ以上は私が死ぬって思った。

一緒いるとき楽しかったな、おはようとおやすみが言える人がいるの幸せだった、ご飯一緒に美味しいって言ってるときもご飯作ってくれてるときも好きだった

楽しくなかったら帰りなよって善意だったんだろなーと思ってる、その時は君の言葉が原因なこと知らずによくぬけぬけとと思ったけど。距離近すぎると嫌なことあったらすぐ顔に出るのやめたほうがいいなー。でもあれでニコニコしてられる方が気持ち悪いと思っちゃうな、

人からのアドバイスはうれしいけど、言い方一つで心は刺されるしずたずたにもなるんだよって、知ってるのかな、知らないか

親しき仲にも礼儀ありって知らないのかなあ、！！！

言えなかったこと言うのたのしいね。ハマりそう。今回が初めてじゃない？こんなちゃんと人間関係構築してちゃんと嫌な理由があって縁切るの。次はまともな恋愛しなって言われたよ。よだはちゃんと好きだったからそんな否定はされたくなかったな。でも言ってることは正しいよね、でも男の人って一緒でしょって思っちゃうな。

朝までりっちゃんととふで話しててふたりともやさしすぎてすきすぎた、まじあんときカラオケいけててよかったーーー

ろんぶんやだああ

もえぴといるときが楽すぎる事に気づいた、もえぴの負担になってないといいな

しののんみてたら、こんな人ほんとにいるんだあってなった、相手が嫌なことは止めようとしてくれるひと、いるんだなあ、って

平和だなあ、毎日
私のお金は返してほしいけどっ
はーーもどってこんかなあ

うわあ広告みたいなせっくすしたい
無理矢理されるの昔から好きなんだよね
好きな人限定だけどね

そう、この前顔面ドタイプの人見てさあ！！！なんて形容すればいいかわからんなあーーーってもんもんとしてたら空が一番当てはまった自分怖かった、言わんかったけどね。かっこよかったです

いやちがうの、好きな顔はいろいろあるからそのうちのひとつなのあくまでね、生島とかも好きだしね？空もかめもドストライクだったってだけの話でね？？？

男バレの試合見てて、なんかかっこいーひとがいるらしいから教えてもらったけど自分に刺さらなくてさ！！なんかちげえ！！！ってなってた
あと普通にバレーの見るの好きすぎる

たっつんかわいそうになってきた、元からか
みんなに接待って言われて突っ込むことをたっつんって言われて一回シル3いってるからブロンズ帯舐めてんじゃねって言われて……なんかもうそういうコンテンツすぎる
普通に一緒遊びたくはないのがなあ
みんなでやってたらそんなことないし、たるともいないからひどくなることはないんだけどね、たるといるとまじひどいんだからどっちも

フルグラがうめえ

写真消すの30分もたたずに終わったよ、そんなもんだ

今楽すぎておもろい
趣味がゲームでたのしい

お洋服から空の匂いがするのほんとにいけない大好きすぎるこの匂い
どこに就職したのかな、わんちゃん同じとこだったりしないかなとか考えてたときあるけどそんな偶然あったらもう怖いか
好きとかじゃない、単なる未練だよなあこれって。今思った。会ったら多分好きになるよ顔がタイプだもんはは

バイトこつこつがんばります
一旦今週広島かあ…だるいけどだるいなこれ
でも服が届くから！！！着たいんだよね！！！私好みの私の服！！！なんか別れてからおしゃれしはじめたんだよね、かわいいよだが見れなくて可哀想

最後の方君のためにおしゃれする気力なかったな、まあ君もお風呂すら入ってなかったからお互い様か、ほんとにかす

なんかこの前ちらっと君とのメッセージが目に入ったんだけど、なんでこいつが好きだったんだ？？？って思うくらいで自分おもろかった

7年間ってすごいよね、これからのが長いけど

早く寝てください

さいあいのふぁたーる………

ふ、何も変わってなくて安心した
嫌悪感を抱くようになったのおもろいな

でもまだセイチャット開いちゃうしたまに思ったことそのまま出て傷つけちゃうし好きな人もできないからうーん。どーしよ、はあ、んー。めんどくさ、、
私に友達以上に関わってくれる男の人まじで終わってる人しかいない説あるなあ、りっちゃんが空のがましと言ってたのまじでおもろかった

いまがたのしいからいんだよなあ…、頭痛すぎてもバイト嫌すぎても友達いるから大丈夫

断捨離元々好きだしね！早く大学の人の連絡先消したい、って思う自分があんま好きじゃない

好きだった人に嫌悪感抱くの結構きついんだな精神的に

すきなひとにぼこぼこにされたい

うう、寝る

バイト先の推しが髪の毛切っててめっちゃかっこよくなっててほんとに、えええすきだなまじで短髪もいいよな………あとめっちゃかわいい後輩ちゃんができてうれぴっぴぴぴ！手振ったら振り返してくれるのまじかわいーの！

推しくんがさ！大盛りすか？って聞いてくれるんよーーー好きなんだよなーーーなすはいけるっすもんねって覚えてくれてんの嬉しすぎるんよーーーこれだから人生やめらんねーよなあ
つかさいきんほんとにちーくんかわいくて好きすぎる、うううう一緒遊べる時間増えたからかなめっちゃかわいいんだよほんとに、よだのためにヴぁろことわってポケモンいっしょにしてくれるくらいだよほんとにすきすぎる

りっちゃんとごまはもちろんだけど、こっちとかちーくんとかとーふとかしののんとかと喋ってて自分を卑下したりメンタル死んだりすることほんとになくなったことに気づいて、ほんとにかめとかそーちゃんって私にあってなかったんだなーって思った

よだ、一緒にいられるように自分が変わんなきゃ、一緒にいたいから、よだしつこくないかなあ、よだじゃまじゃないかな、大丈夫だよね、大丈夫だよ、よだがよだのままでもきっと何も変わらないんだろうけどよだがちーくんみたいな思考になれたらよだが生きやすくなると思うから、

明日ゼミの人と美術館行くんだあ
んで夜市回るの！
そのあとまた別の人と夜市回ろかなって
可愛い服届いてないから気乗りしないけどまあえっか

からこんいれよかな、そのためには早く寝なきゃな、あほやな

ふふ、楽しい人生
全然外よりゲームしたいけどいいんだよっ

私ずっと自分の絵嫌いなの
描くのは好きだしその絵を褒めてくれたら嬉しいんだけど、ずっと自分の絵を好きになれなかったの
だってこっちのがうまいし、だってあやたかのほうがうまいし、ってずっと劣等感があったから、
こっちによだの絵すきだよって言われてさ、ちーくんにうまいんだよすごいよって言われてさ、ちょっと好きになれた気がするの、ありがとう

最近は劣等感とか抱かないようにというか、普通に友達に褒めてー？！とか言えるようになってしまった
いいのだろうかこういうの、うざがられてないかなまあいいか
でもいらんこというのふえたきがする、ほんとにだめ、口をつぐむことを思い出しなさい私。

よだ、甘やかされてて裏でうざがられてたりしたらどうしようとか、そんなことないのに、そんなことないって、わかってる、けど、わかってないんだろうな、こわいとこある、自分のやった行為に対してだから自業自得ではあるけど

ねむいねる

何かで見たんだけどさ、自分の面倒見ててもらうために結婚したんじゃないかと思うくらいの人と結婚したくないのが大きすぎる、そもそも他人といると常にその人のことを考えて行動しちゃうから私そういうの向いてないと思った

そるてぃと美術館行って夜市楽しんだあとに岡部くんと夜市また行ってカラオケ行って帰った
案外どっちも楽しくて良かった、えへへ
よだってばかわいくなってんのかなぁわらわら
でも全然知らない人に話かけられるの怖い

おねーさんとかいわれてもこまる
こわいよふつうに陰キャだよこっちは

岡部くんとは全然全く乗り気じゃなかったけどほんとに、案外楽しくて笑
でもざ陽キャみたいなひとだからわたしもへらへらーーってしてる、お話楽しかった
そるてぃと喋んのもたのしかったあ！！！美術館であーじゃないこーじゃないって喋るの新鮮でとっても楽しかった！いいきっかけになったありがとうすぎるっお酒飲めなくてごめんねっ

明日はね！！！バイトの飲み会なの！！！前は同学年しかいなかったけど今回いろいろいるの！めっちゃ楽しみっ
なんの服着てこーーーーまだ頼んだ服届いてないのよねっ悲しいっ

へへ、れいなで対戦MVP2回取っちゃった、調子乗らせてくれるのまじでありがとう大好き
最近負け続きでつらくなってた

結構たるとのこときになる私嫌すぎる、別に好きとかじゃないのに何この感覚いやっ
徐々にでいいよねーとか思！

せっくすしたいけどまだ全然君としかしたくない、うそ、君ともしたくないや、せっくすしたい
おもちゃじゃなんかちがうからせっくすしたい
ひとにふれたいの間違いかな、岡部くんの距離近くても別に平気だったんだよね君がいなくなったからかな、はは

ふふ、全然生理
はあまじむり

次遊ぶときほてるとか連れてかれるのかなー、なんかもうそれでもいいかな、いいのかな、よくないか、しにたい

君がいないの、多分自分が思ってる以上にきついんだと思う、でも現状が楽しいから誤魔化せてるんだと思う、早く好きな人作らなきゃ早く私の行き場を作らなきゃ、最近こわいっていわれるの、最近自分がいらない言葉を吐くの、吐いたあとに気付いて血が引くの

ああ、私ってこんな人間だったんだって思って、ああ私ってこんなに嫌なやつなんだって、離れてほしくないって、誰かと居たいって思う、図々しいか

深夜のネガティブタイムすぎるか、一旦寝なきゃ、メンタルしぬかも、君と別れて初のメンタルブレイクするかもしんない、うう、どーすれば安定するかもわかんない、誰か抱きしめて、

でも安心してね、君に心が戻ることはないよ普通に。冷めたあの時から一時も好きじゃないから大丈夫だよ。

バイトの子に言ったらそういうもんだよねって言われた。7年もあって冷めたらそうなるよって、そうだよねそうだよねっ？！ってなった

でも多分匂いはずっと好き
誰かから君の匂いがしたらその人のこと好きになるくらい好き
う、空の匂いも一緒だけど、
きもいよな、まあ匂いくらいしゃあない、交通事故みたいなもん

また君のときみたいに人のこと好きになることないんだろうなあって思ったら少し寂しかった

飲み会わいわいたのしかた
やっぱ牛乳いれると吐くのかな、
トイレでげろったあとみんなで外出て
さあ解散ってときに目見えなくなって
音も聞こえづらくなってふらふらしてたら
はまもとさんが送ってくれた
水買ってくれたしずっと腕くんでてくれて
まじで感謝だった好きになりそうでちょろい

まじで牛乳は家だけにしよ…

飲み会めっちゃ楽しかったんだよ
隣で仲いい子でさ！！私は楽しかったし
よだのせきのまえ推しでさ！！！ひゃーーしみずくんんんんってなりながらだった
余り物食べるゲームしたりいっぱい話して楽しかった、でも最後のはまもとさんに全部持ってかれておもろい

清水くんの私服すきすぎるし
髪切ったあとがほんとに好きでさ
まじかっこよくてぇ…3年付き合ってるその彼女が羨ましぃ…くて……

い、いつもこの時間に就寝ですか……
頭お昼くらいからマジ痛いんだけど寝過ぎなだけ？？

そもそもこの状態で飲みに行くなというね

なんか夕方だけ頭痛くなるんだけど
夕方に痛くなるとほんとに何もしたくなくなるからやめてほしい、買い出し行ったしバイトいった偉すぎ私

で今家にガムテープなくて買いに行った
ねむい

服買えるのきもちー、大分に中津にいかなくて良くなったからその分自分に使えるの気持ちー

生理終わったあとが一番からだだるい気がする気の所為？？？普通の子はここが一番絶頂期だと思うんだけどあぴる

よし今日ね晩ごはんマックナゲット15こにした、うまかたあ

男の人と腕組んだから全然今平気、飲み会のとき送られてきたとーふくんみてめっちゃかわいいって思ったのほんとにおもろい、いやでもあれはかわいいと思うけど髪パーマかけてんの嫌すぎた

よだだけは許さないだって、おもろい
ラウンジの動画もめっちゃおもろい、ちーくんまじでギャルソメえぐい

友達と次はそういうことしてくれる彼氏にする！！！って宣言しあうのたのしい

ああ、もうなんか、人生楽しい
けどなんか疲れちゃう、いろいろ
時間足りないんだよなー。欲しい時間

あー、もう嫌悪感しかないのに幸せだった記憶はあるから君と一緒が良かったっていうネガティブタイムの結論に至るのむり、だってちゃんと好きだった

もう好きじゃないのが変なくらい

あーあ。惜しいことしたね、君っ
今ね、おしゃれしていっぱい遊べるの、君に見せたかった服を着て友達と出かけるの。君と行きたかった場所に行くの。いいでしょ。もう君なんていらないの。

君にも私なんていらなかっただけだけどね。

ずっと縛ってたのは私だもんな、ごめんね、ちゃんとさよならできてよかったね、苦しかったけど楽しかったね7年間。

じいしてねよきゅいんきゅいん

ううううしみずくんすきすぎる推しだまじ、タンクトップ良すぎ

大丈夫でした？ってえええ見ててくれたの遠かったのにー？！人伝かなあ、それでも覚えてくれてたの…？？？？？ええええええええ笑笑笑

私って嫌なやつなのかな、うう、ごめんなさい、嫌いにならないで、黙りたいわたし、心のなかでもやもやする自分きもいむり、あう

どう、どうしよね、
ほめてもらわなきゃ…？

喜ばせなきゃ笑わせなきゃ、うう

おなか、すいたな、

早くアークナイツのイベントやりたい
限定引きたい
動画編集したの、我ながらうまくできたよ
涎間みれだよへへ

ねみ
抱いてほしい

ちーけんのよだれさんもすきだけもとーふのよだもすき、へへ、ぺきがりっちゃんのことひめって呼んで世話焼いてるのほんとーーーにすきナイトすぎる普通に

ひめ集作りたいなもう

うううううちーくんありがとう
ほんとすっごい自己肯定感あがる
よだの悪いとこちゃんと言ってくれるしちゃんとそれをこうしたらいいよって言ってくれるし、それでよだれさんは大丈夫って言ってくれるの好きすぎる

気がついたら一生話してるのおもろい、大好きすぎるめっちゃ幸せな時間

大丈夫よだは強いからっ
ところで服はまだ届かないのかね！
髪の毛どうしようかなあーと今日思ってた、ウルフしたいけどまだ髪の毛短いかなあとか、色いれたいけどメイクの練習先にしたいなあとか考えてた

えっえーーーー、彼氏欲しい笑

ちーくんと話してる時間楽しすぎて絶対作らんけど手繋いだりできる人いるのいいなーとか思った
同性でそゆひといれば全然いいのにねっ距離感わかんなくなっちゃうから、待って私、そうだったら人との距離感ばぐなんだった、大丈夫かなわたし、遠ざけられないかな嫌われないかな、

ちーくんと一緒に6000円溶かしましたありがとうございました

https://www.youtube.com/watch?v=9g-xHzdW91s
今日も

極端に口数増えたり減ったりするのやめたい、ごめんなさいっ

ちーくんがてあるぴじしてみたいって言ってて嬉しかった、こっちと遊ぶのたのしい、りっちゃんと言い合うのもたのしい、ごま大丈夫かな、

おうちかえってきた
やっぱいやだ
えひめかえりたい
君がいる時は耐えられたんだけどなこれ！まあしゃあないよ、しゃあない、りっちゃんとあそぶしっ

いもうとが可愛いから帰ってきた
一番下の子
二番目怖いから最近苦手
ごめん

なんでこう、君ってぜろかひゃくなんだろうやりずらい人

思い出せないんだ、私がその程度だったか
ちりつもすぎたけどねこっち視点

ねー自分のうるふかわいすぎるー
インナーと前髪のインナーピンクなの！めっちゃピンク！かわいいねかわいいね………ほんとにかわいい……メイク最近楽しくてやるんだけど、肌乾燥しすぎて嫌になってくる萎え萎え

つかいまだにちゃんとせいちゃっとみてるじぶんきもいか………はあ萎えた

セイチャットなんて、そいえばーでたまに開いちゃうんだもんこの癖治んね

アークナイツが楽しすぎて卒論何かしらん

性欲さんより全然睡眠欲さんと食欲さんと仲良し
ちーくんに三大欲求には勝てんよねって言ったらそーだよねーって返されて一人で気まずくなっちゃったこと思い出した、絶対そうじゃないけどえっち

毎日つむつむのはーと送ってくれるあんのうん誰なんだろう、私ブロックしたの元カレと生島くらいだと思うんだけどっブロックしたら削除してるから誰だかわからないすぎる

いやー生島は成人式の前返信こんかったし彼女できたらしいし違うでしょ？？こめはないしかめもないでしょ？？？あれ…？？？ってなってる今
他にブロさくしたひといたっけな

空だったらうれしみかも、そんなことないだろうけどふふ
えそうー、いまだに大分歩くと空が出てくるんだけどかめでてこないのおもろい、家の前通ったときはちょっともうくることねぇやってなるけど

いまだに空が出てくるのきもいかいったん

もち付き合ってた時はそんなことなかったけどね！！そらそうでしょ！！！そんな薄情な女じゃない

そいえば人からいきなり嫌われることなんて早々ないよね、大体日頃の行いに限界が来たとかでしょ、まじ限界きたらすぱーんでその人切る人が大抵なのでは？？？
なんか妹と話してて考えてたんだけど、人の好き嫌いとか大体第一印象かその後の相手の態度で決まるくね？？？

まあ妄想で自分を守ってる人に何言っても意味ないもんね

私もですけどね！！！
これからゆっくり治していこうと思います！！！

こっち帰ってきて肌の調子悪すぎる無理

夜通しゲーム楽しすぎたなあ
まじで幸せ、ありがとみんな
私嫌われてないかなっ

クローヴやってるときだけ自分何も考えてないのほんとにおもろい大好きクローヴ

アオチリめっっっっっっちゃいいな…？？？？？え人肌恋しっ………

土曜日に届くのたのしみすぎるーー今度こそねうんうん

ちーくんとLINEするのおもろくて好き結局天井してて好きふひ

なんでヴぁろは課金しないのにアークナイツは課金するんだ

AVのフェラのシーンくっそ嫌いなんだけどわからん？？？せっかくかわいい女の子があんな顔になるの無理すぎるあれが好きなやつなんなん無理

げーむしたいけどきょうはねよかな
はー。

んね、昨日野良で会った2人とフルパめっちゃ楽しかったーーー最後のチームデスマッチなんだったんだろ
よだちゃんとつえーんだぜ！もうすぐしるすりーだぜ！

よだこんな感じだけどちーくんよだのこと嫌いにならないで

ちーくんとLINEすんのたのし、はあ、まじで幸せだな私友達とヴぁろして終わったら好きなゲームしてちーくんとこんな時間に話して

配信も楽しいかも、一人で喋ってるだけだけど、ひひ

あーーーGEMNよかったなーーーーずっといっしょも歌ってくれんかなーーーーーううう
歌って踊るキタニおもろくてすき、一生ソーラン節でいて

ゆうとセックスの話するのたのしーーーーせくすしてえええ

君の言葉を見てもどーせゆきさんって思う私もきもい

私の縁は切れるくせにゆきさんは切れないもんね？？くそが、もういいけど、どーでもいいけど

誰か私のこと好きになってくれんかな、そうじゃなかったらもう一人がいい、いいもう、めんどくさい、

人と日々を過ごすのめんどくさい、友達なら全然いいけどね。近いとめんどくさい

しごといってらっしゃい

わかってんじゃん
しごといってらっしゃい

服捨てといてって私言ったんだけどな

いつにまして病んでんなあ
ぺらぺらとよくしゃべる
私もこんな感じだったんだろな、今もか

大好きとか軽率に言ってくれるの普通にむり全然満足、恋愛感情とかじゃないのは知ってるけどもうその言葉でしんじゃう、ひひ
ほんとにそーゆーのじゃないけど、なるわけないけど、うひひ
とか渇望に書いたらやばいかははは

こっちを見てくれてるときの君は大好きだよ、へへ、私嫉妬のマイナス感情でしか生を実感できねえや、悪い男に引っかかったけど君も大概悪い女に引っかかってんねかわいそ

あんな感じで言ってくれたら私ストレスフリーなんだけどな！笑

あいたいっていうなら会いにくればいいのにね。いっつもそう。いま来られたら全然絆されそうだからやめてほしいけど
もういまよわよわになってて、わたし、だめ、このかぞくいや、

全然結構お気に入りの服だから返してくれるなら返してほしい

まじちーさんさあ、こっちには言わないのによだには言うんだよよだがただのめんどくさい女ムーブしてるだけだけど

おはよ、起きるよ今日は
多分

ねみい

ね、こっちでかこうねわたし

はーい

せくすしてえー人肌ほしーはあーーー

さびしい

気軽に動画を送りつける人がいないのが、おはよおやすみをいえないのが、近い楽しみがないのが

でも君のこと考えるといらいらするから、はは、はあ、ぺありんぐつくりにいきたかったな

ふーんバック黒なんだあ？？？ふふふ

くちはやくなおるといいな

なんもわかってない
ただ切れなきゃいいとか思ってるのがもう、
私の言ったこと左から右な証拠、

知ってた、変わらないの
でも期待してた、強い言葉を使わなくなるの
無理だったから、むりだよもう
自分から別れればとか言うんだからもう、
取り返しつかないよあの人

えびおの切り抜き見てなるほどー？と思ったけど、そしたら将来将来言ってるやつが話し合い避けるの意味わからんくない？？？嫁嫁言ってんのもきもかったけど

私は今を見るために話し合いというか、自分が思ってること言おうとしてたつもりだったんだけど、君が先を見てるのに今を見ない理由がわかんね
今がないと先はないのにね

そおだよ、君だよ先に言ったのは
私は、私は諦めてなかったのに
まだ期待してたのに
君だよ、終わりの始まりは

ばーかばーか

このトピ上げたら気づくのかなあ笑

かわいい、かわいいね
自分のこと見てくれてるのいいね
嫉妬かわいいねだいすき
それさえあれば生きていける

こっちみてくんないといやっ

このまま見ないふりがいいよね多分、君も私じゃだめなくせに何いってんだよ今更、今まで好きになるのを待たれてた側の人間だったくせに

はやくここみつけろよばーか
私が君のこと追ってないわけないだろ
ヴぁろのトラッカーもみてるしSteamもみてるよたまにいんすたもみるよ、別に好きじゃないけど癖みたいな、気になるから、私のこと後悔して想っててほしいから

ちょっと早いけどいってらっしゃい

気付いてるけど渇望では無視してるんだよ、そしたらいっぱい書いてくれるでしょ？ふふ

うそうそうそうそ
ふふ、あいたって打たなくてよかった
もうだめだよ、わたし、
前と変わってねえじゃんひとり追いかけてさ

あいたやめてー？！！
これで私が会いたい言うたらもうだめやんこれねえ？？？？だめだよー？！！！！

なんで君そんな気付いてアピールすんだー？！そんなひとですか？！私は一生持たせたくせにずっとこっち振り向いてくんなかったくせに気づいてくれなかったくせに

うそつき

またほら、私怖がってなんかないのに怖がってることにする

わかってないねえ、どのくちが

戻ってなにすんだよ、なんもかわんねーだろ

明日も仕事かな、がんば、
とか、はあ、なにいってんだ

ちなみにくは反対だぜおばかさん

〉2499
どれだっけ

あえ…？どっかからコピーするほうが早い気がする

>1125
これらしい

会いたいなら会いにくればいいのにって考えるのほんとにだめだな、会いに来てくれたら絶対離れられなくなるのに

愛々言ってるけどどーせうそだし
結局ちょっとしたら新しい人見つけてるんだろうし？？？私なんてゆきさんよりしただったくせに？？？今更なんだよかす

こっちみてくれるのもなにもかも、全部今更なんだよばーか

いやむりむり…もどるなんてむり、もうきみいらないもん…

付き合ってたときどんなだったか思い出せないもん……

どんな自分だったんだろね、案外変わんないのかな
でも自分的にはとっても、かわったとおもってる、

ああ、そか、
もえちゃんと行く話しててなんかもやもやだったのは君の車じゃないからだ、君とじゃないからだ、

シラン

どっかで見つけてくれることを望んでたからここに書いてたし渇望にも行ったんだろうな、わたし。君から連絡来ないのも嫌だしこんなところでやり取りするのも嫌だからよだもうせいちゃやめるね
ストーカーはするけど癖みたいなものだから気にしないでね、全然会ったら許しちゃいそうだから許さないままでいさせてね、服は早く捨ててね、どうしても捨てられないんだったら9月上旬まではこっちいるから返してくれるならポストいれといて、私は多分おうちにいるよ
君は私じゃなくていいんだよ、いつも通り早く他の人のとこにいってね、私も君じゃなくてもいいと思えてるから今のとこ。
今までありがとね、あなたの一生の後悔になれたかなー、はは、きもいか、じゃあね

多分人生で一番好きだよ、好きだったよ
君の代わりはいないから安心してね

おやすみ

またあなたのせいであたしすりへった

何も変わってないやんばーか
わたしもばーか

うそつき

ネトストは！！！！！！！癖なんだよ！！！！！！！君のインスタも逐一チェックしてたし！！！！！！Chromeの履歴もみてたし！！！！！！！！LINEもインスタも私が元カノさんをブロックしたよ！！！！！！！！いつどのタイミングで何してるのか気になってた人なんだから今も気になるよ癖だよもう！れ！！！！！！！！でも私の承認欲求ばくあがりするからもっとすきとかわいいは言ってくれたのむ！！！！！！！！！！

付き合ってるときがよかったけどな

https://www.youtube.com/watch?v=1NL3JnHHZoA
あくむ

もしかして怒られるって愛されてるわけじゃない、ってこと…………？？？？？？？こっち見てくれてるって証じゃないってこと………？？？ただ邪魔だっただけ……？？？？？？？

ひろくーーーん

かぞくってそんなにいいものかな

勝手に私、嫌われたんじゃないかもうだめなんじゃって、考えてメンタル死にかけてたけどちゃんと確認したらそんなことなくて、よだ幸せ者だなってなった
確認するのめんどくさすぎかごめん
だって、それだけじゃないもやもやだったんだよ、おかしいでしょ

まだ、まだあれからメンタル死んでない一度も、危なかった今回、ほんと、全然元気、生理前なのがきつ

曖昧すぎて自分が1番きしょいね

ここに書いてたのか
またそう、はあ、
なんか普通に、私に冷めた、
うそつき
昨日普通に喋って、嘘なんてつかないってわかってるけどうそつきって思っちゃう
だって同じ時間だよ…？？同じタイミング、はあ、私もやってたか、まあね、

あ

あい

あいう

あいうえ

いう

あか

えっこれ、そういうこと…？？？彼女できたからちょっと変化が見られて私がひとりでにひーーんってなってたってことか…？？！！！すご
ひーーんってなってから冷めるまでが分かり易すぎる私の日記

我慢させてたのはそっちでしょう

話聞いてるとほんと一緒でかわいそう
やっぱお前らが付き合えよと思う
1回そうだったんだしいけるでしょしらんけど

だっていま、我慢したことないよすごいよ
好きって言葉が辛くならないの何年ぶりだ

どやあーーーばいばい

私よりも幸せになってみろ

他人への痛みには鈍感で自分の痛みには敏感な、ってみんなそうじゃんね
ただ程度ってもんがあるだけって思う
壊れてる人はもうしょうがないよ人を壊して生きるしかない

かわいそうなひと

239のやつ全部叶うのすごい

もう、全部ちがくて、すごい、
私こんなんでもいんだ、私が変わらなくてもいんだ……いや悪いけど、悪くないって思える

好きって言葉がつらくならないの、すごい
甘えすぎかな、もっと甘えていいらしいよ

今が一番幸せをずっと更新してる
しあわせすぎ、ありがとねえ

やぱよだ彼氏いないとだめだわ！！家が嫌すぎて異場所ないとしぬんだわ、

もっとちゃんと、せめてあのときまで待っていれば、もっと早く、いや普通に家が悪いよほんと、家が悪い……ほんとにきらい……もー。早く会いに行かせて！！！

結局よだれちゃんてばもてちゃうんだー。傍から見ても距離詰めやすいんだろうなー彼氏いる！って言ってら壁ができるけどそれがないともーね、

うん、渉外の飲み会行って死ぬほどわかった、断れねえのだめなんだなほんとってなった、まじあんときりっちゃんいてよかったー

隙がありすぎるとやべー男しか寄ってこないんだぜ、やほはおもろいからいいけど是永くんの方はもう絶対に駄目、きしょすぎる普通に
やほの詰め方まずIQOS本体貢ぐっていうね？？？まじでおもろい、また会ったらIQOS返そうと思ってるけど全然会わん

なんか、なんか！！別にやほからヴぁろでいわれるのはいいけど、うーーーいわれるとうぐぐぐぐってなるのなんで！！別に善意なのわかってるけど！！
なんだろ、誰かとやってたらいんだけど、まあ野良いるかなかな、うー、突拍子のないことし始めるよだがわるいんだけど、わるいんだけど！！ごめんね！！！！でもそれが成功したらめっちゃおもれえからやってる！！結局好奇心に勝てないいつもずっといつもそうだ！！！

ごめんって思ってるのはそのあとよだがぐるぐるして黙っちゃうことであって、突拍子のないことをしたことに関しては何も反省してないですすみません

Twitterかれぴっぴにみられるからこっちに逃げてきたけどいいのかほんとに

Twitter過去遡れなさすぎるから見なおしたいよだにとってはせいちゃのがすき

はやくせいちゃサ終しないかな

かわいーかっこうしたら褒めてくれるからおしゃれすんのたのしいけどもっとうまくなりたいって思ってるだけでなんもしてないのまじで大罪

私がいっぱいへらっちゃうのはたから見てて俺ならそんな思いさせないのにって思ってたんだってさ、そりゃ今が幸せに決まってるよな毎日はっぴーすぎるてばよ

別にいなくても毎日楽しいし病みも少なめではあるんだろうけど、いてくれるからみたいな
でもそのくらいでいいんだよねきっと、他人って、もともと自分のことは嫌いすぎて大好きだから、誰かが認めてくれなくてもこうやが認めてくれるもん

幸せだとこうやがきえるの、わたしが憔悴すると出てきてくれるの、わたしに都合いいでしょ、知ってる、でも自分なんてそんなもんでいいんだよ、自分の機嫌くらい自分で取れなきゃやってらんないよ

何年目かなあ、9年目だね
昨日だけどはっぴーばーすでーだねこうや

げんきにしてるかなあ、じゅんやとれんげとーって言い出したらきりがない私の友達、私が作った私の友達、、やばい人すぎるか、でも楽しかったんだよね、

たのしくなっちゃった、ねよーね
今日とあと1回寝たらあえるんだーーーうへへ