疑信暗亀

寝たい

わかんないな最近
融合してくんないかな

好きって言いづらくなった

ほんとに学校辞めたい

え、辞めたい

急に倒れてしまってもいいやって思ってる

気持ち沈んでるな
ちょっとしんでもいいかなって
思ったりして…
でも後悔するだろうな
今も後悔し続けてるし
変わんないか
ぼくがしんで悲しむ人がいなけりゃ
それでいいけど
できちゃったかもしれないんだよな
あと、そういえば
親より先に死ぬなって言われたなぁ
＊＊ない理由があるのって

辞めてぇなぁ

学校嫌すぎて眠れん

隕石降ってこねぇかな～なんて
小学生地味た発言してみたり、、、
そんなもん起こんねぇことくらい
知ってんだ
でもそういうこと言ってないと
やってられねぇんだ
俺はもうなんとかして辞めたいけど
そんな理由ないから
通い続けるしかないんだ
しにたい

上っ面しか書いてないけど
上っ面でも死にてぇって思ってる

うんしにてえ

ふつうにトラウマ

結構泣きそう

結構泣きそう

トラウマだなこら

くっそしにてぇ
いきてるいみないかもしれん

いやない

好きな人の推しが嫌いになりそう

やっぱきらいだわ

嫌なら嫌って言って、
離れてってくれたほうが
傷つけなくていいのでお願いします

とりあえず写真とトーク履歴と
ライン消したから大丈夫でしょう
ブロ削じゃなくて普通に削除したあたり
覚悟の足りなさを感じるけど
まぁいいでしょう
さて、私はどうすればいいんでしょうか
2に悩んでたはずが
1と決めた途端に0となってね
うーんもしかしてこれ
二兎追うものは一兎をも得ずってやつ？
なるほど～人生の教訓ですね
こうなると僕も同窓会に
賭けるしかないんかね
今のうちに整理しとこうかな

えっと～
僕が求める条件は
県庁所在地市内で暮らしたい人、
低身長、ある程度礼儀正しい人、
会話しやすい人、
少なくとも僕には素で話してくれる人、
要は、作ってない人
くらいかな～
まぁ結構あるけどw
あとは
ある程度可愛くてスリムタイプなら良し
ショートなら◎
ボクっ子なら☆☆☆
くそがくそみてぇなことしてんなwww

あ、そゆことか

無理なのはわかってたし、
自己中で自分勝手で迷惑かけてばかりの
クソ野郎なのはわかってる。
でも、変わろうと頑張ったし、
できるだけ楽しい時間にしたいって
色々我慢してた
できるだけ、できるだけ、
幸せにしたいなって、、、
前は優柔不断で何もできなかった、
だからいつも楽しくなかったんだろうな…
こんなクソ野郎の僕と
付き合ってくれてありがとう
一生分の迷惑かけて本当にごめん。
最後の最後にわがまま言わせてくれ…
僕を選んでほしかった。
よし、
これで君に対する最期の未練としよう。
こんなとこに投稿してるだけで
だいぶ未練なんだけどな

見られることもないだろうけど
ここに投稿するの減らそ

生きるのが辛い
逃げたい
しにたい
おわり

できないと思われたくはないけど
あんたにできないと思われても
どうだっていいからしないだけ
やる気がないんだよ
金貰えねぇのに真面目にするわけねぇだろ

推しですか？
嫌いですね
なんかね、誰かの推しである人？
無理だわ
その誰かは大丈夫でも
推しという存在が嫌いかもしれん

なんか好きなものないって退屈する
みんなみたいに推しとかおらんし
かといってずっとし続けられる
ゲームとかないし
てかひとりじゃつまんないし
誰かと同棲もしくはシェアハウスするのと
酒飲み行くのが夢なので対よろです

なんか、このために頑張れるってのが、
あるはずなんだけどな…
なんもない
ほんとに何もない今
彼女ほしいってか
この人好きぃって人欲しい

僕の好きな人になってよ

僕が未練たらしめてる人、
僕なのか先輩なのか
元カレなのかよくわからない人、
オーラがオレンジ色の人
よくわかんないけど
オレンジ色の人は
都会住みたいって言ってたから
僕が無理そう
てなると2択

全部めんどいなぁ。

めんどくさい
学校行くのも、就職するのも、

彼女ほしい

最近の俺ほんとにおかしい気がする
9時半から11時の間で勝手に寝落ちして
夜中の2時とか3時に目が覚める。
それ普通に毎日だし…
今まで睡眠時間8時間とか
9時間必要やったのに
今5,6時間で？？？
なんか怖いわ
不眠症なんかな、
わかんないのが一番怖いかも
今日とか特によな、
多分10時前後に寝落ちして
2時に起きたもん
意味わからん
相談したいけどこんなんわけわからんやろ
って思ってやめた
てか最近そう
グルで発言しづらい気がする
なんでかは知らんけど

なんかおもんなくなった

おれのせい？？？
まぁ勝手に愚痴ってどぞ

一人でスプラしててもおもんないし
一人でポケモンしててもおもんない
だからといって他の人としても
おもんなくしてしまうから
結局何やってもおもんなくなる

俺が勝ったら拗ねられるのなんなんやろ
流石に連戦連勝は拗ねても
しゃあないかぁってなるけど
連勝してたしよくないか？とは思った
すねてないとかいうんでしょうけど
なんかおもんない反応ではあったから
同じじゃない？

途中で主語変わってるわ読みづら

すぐ火種作るのやめろ？俺

まぁ普通に飯作る気ないけど
ただ空気悪くて抜けたかったから
抜けたってだけ

寝れないの嫌すぎる
3時間寝て目が覚めて
1時間半寝て目が覚めて
45分寝て目が覚めて
15分くらい寝て目が覚めて
くっっっっそうざい

同窓会楽しみだなぁ

いまだれもすきじゃないかも

恋したいけど、
したいけど…
だね…

雪…
真っ白な世界が新鮮で、
キレイで、なんだか…
違う世界に生まれ変わったようで、
楽しくなった…
でもやっぱりちょっと寂しい。

誰かに好きだって言って
誰かに好きって言われたい

あけましたおめでとうございます
飲み行きたい気分てか
もう冬休み終わるんだけど早くない？？？

冬休みが終わってしまいました
寂しいです
本当に彼女が欲しい
まじでてるの言うとおりにしてたらできるかな～？
頑張る。

会いてぇ～
早くドライブしたいマン

未練たらたらで他の人作ろうとするなよって思うけどそうでもしないと次に行けない気がしてだめだな自分ってなる

ガチでかわいいとかわいいとかいえんて

人生の夏休みをちゃんと経験したかった人生だった

だめだとおもう

歌下手すぎて悲しくなる

歌下手すぎて悲しくなる

なんか連投しとるし...

結局寝てなぁあああい

やっばクッソめんどくさい男になっとる

エペ自体は楽しいし、
よだと遊ぶのも楽しいけど、
自分が伝える能力低過ぎてさ。
なんていうか、
多分こんなん言うたら悪いけど
俺が、よだなら～するはず、
でうごいててさ、それが外れてばっかで、
今日だめだぁってなってる
楽しくゲームしたいのに…
遊んでたいのに…俺が頭悪すぎる

勝てると楽しいけど
負けが続いたときの自分が嫌すぎんか？？

なんかめっちゃ幸せ

かわいかった

やりたいことと
やらなきゃいけないことと
やった方がいいことと、
やっておきたいこととが
入り混じりすぎててえぐいことなってる

やっぱ楽しくないんじゃん

なんかもうどうでもいいかも

うっせぇわ

はぁ…帰りたい

全部僕のせいだ

ここまで来るとぐるから離れることも選択肢か…

別に俺一人いなくなってもなぁ…
よだくらいしかこまらなさそう

帝乃三姉妹おもしろいな

がんばろ

強くてニューゲームしたい

眠くないんだぁ

このままだったら死ぬかもしれないしまた寝るか…

今度起きたらそのときはその時やなよし

見学しかしないの苦痛でしかない

寒いな

本当ってなんですか
真実ってなんですか

大体の人の顔と名前は覚えたかも

最近眠い

関わらなくなってからもずっと話したいしずっと会いたいしずっと好きなの呪いすぎる

今のしがらみをどうにかしないと次に行けない

てか行かない

行きたくない

てめぇがトピつくってなんも投稿しねぇんなら別に誰が使っても構わねぇだろ

気分悪い

からっぽ～

予定なさすぎて3から7まで暇すぎんか？

仕事終わったら遊ぶぞ～

楽しかった！

ぬ。

本音？戯言？
なんかもうわかんない
好きってなんだよぉっ！！！

GW暇すぎんか

でもこの暇な時間にお金欲しさに仕事したいとは思えんなぁ

目の腫れひかない

なんで好きでいてくれるんだろ

僕じゃない

夢

夢でなら会ってくれたし、話してくれたし、
何ならハグもしてくれたのになぁ、、
もう話してもないのになんでこんなに、、

あいた、

話しかけてぇ…
好きっていいてぇ…
もう一回やりなおしてぇ

クソでかためいき

心の整形とかないかな

マインドハックやんね意味しらんけど

わざとです

多分俺の頭が悪いんだろうなぁ

自分の頭のレベルの人とじゃなきゃ会話って噛み合わないらしいし
多分そういうこと

がんばろ

こんな時間まで寝てないのあほだわ

セイチャ開く度に広告のせいで気分悪くなる

全員に刺さること言うやん

まじつら

風景観て全部思い出して感情が複雑になりすぎて普通になける

どうやったんかな…
楽しかったんかな…
めんどくさかったやろうなぁ…とか
色々考えることが多すぎて泣く

どうやったんかな…
楽しかったんかな…
めんどくさかったやろうなぁ…とか
色々考えることが多すぎて泣く

ぜんりょくでしにたい

まだ付き合ってたら3年やったんか

はぁしにたい

枷になるな、人として前を向いて進め。
って言ってくる正の俺と、
もう少しだけ、また僕を見て。
っていう負の俺が同時に出てきてて、
ずっと頭の中と心がぐるぐるして、
気持ち悪くなって死にたくなる。
なんで、なんでよ…
わかってるけど…待ってよいかないでよ
さみしいつらいこんなおもい
しりたくなかったけどきみにさせてたんだよねかわいそうだなごめんつらかったんだろうなぼくでもたえられないからほんとにおそすぎるんだよもしまんがいちきみがかえってきてもってそんなことはありゃしないけどあったとしたらそれはもうほかのひとによごされたあとなんだろうなっておもったらほんとにつらくてくるしい、つらいおもいさせてごめんなさい、じゃましててごめんなさい、いきててごめんなさい、かかわってしまってごめんなさい、そんざいしててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいってなんどもいわれるとはらがたつよねなんどもあやまったところできみはふりむいてくれないのをしってるだからしにたいもうおそいならしんだところでってねぜんぶわかっててどうしようもないあてのないかんじょうはぜんぶはいきしたほうがいいでしょだからしにたい
書くだけ書いたらスッキリするかなとか思ってたけど全然しないしむしろ胸のざわめきが大きくなった気がする運転中にトラックでもぶつかってこんかなって考えたりなんかとにかく死にたいなんでもいいからこっちを見て。そっか、死んだらちょっとは見てくれるかなってもうどうしても見てくれないなら死んだらって思ったのか。見てくれるかな…どうせそんな勇気ないけどね。

はぁ、俺キモ

もういいや、
自分どうでもいい

楽しかったって、面白かったって、
今でも喜べるのに、なんにも満たされない
ほんとに楽しかったかな…
ずっと謝罪の気持ち抱えたやつと
一緒にいて、面白いかな

考えれば考えるほど辛くなるし寂しくなる
でも考えないようにしてたら虚しくなって
僕は一人なんだって息がしづらくなる

会いたいなんて好きだなんて
おこがましいおこがましい
俺程度の男がそんなこと言うんじゃねぇ

絶対ムリだな俺は
今更マッチングアプリやってもね
もし仮に付き合っても
またあいつ思い出すから無理です
とんだクソ男に彼女作る権利ない

それこそ強要ですね

これからどう足掻こうが
もう遅いっていう超強固な鎖で
締め付けられてるし、
一度浸かった沼が体に纏わりついてて
先に進むあいつに手を伸ばすだけで精一杯

ほんとね

今日も今日とて、しにてぇな

理想になるんじゃなくて近づけばちったぁこっち向いてくれねぇかな

全然無理だけど
昔の俺をぶん殴って殺してやりたい

毎日話しかけよ

なんか死にたくなってきた

断然全然テンションロー

おもしろくない

だまされてんな

ちかちかちかちか
全部ウソ～

必要ないもんは全部消してしまえ
ゴミ箱からも消してしまえ
復元なんかするんじゃない

味方の射線意識してないじゃん！！！

よし終わり

ぶっ壊してやりたい

今日元カノが死ぬ夢見た
全然意味分かんないけど
ブラジルの川の近くで感染症発症して
めちゃくちゃ苦しそうにしてた
なんでかわかんないけど
俺だけ日本にかえんなきゃいけなくて
1日でブラジルに戻るんだけど
日本にいる間の15時に
元カノからラインで大丈夫ってきて
不安になりながら戻ったら息してないし
脈もないし冷たくなっててリアルすぎて
起きたときほんとに死んだかと思って
連絡とってしまった。
今日以降話さんけどリアルすぎて怖かった

クソ虚無すぎ

マジ無気力過ぎてイライラする

あああああああだる

帰りたい

それもう散歩じゃなくてウォーキングです
なんなら山ひとつ登れそうだし、
ウォーキングじゃなくてほぼ登山

あきれた

"人のこと"ねぇ…

ここじゃ言えねぇな

ここにコメント残すときは気づいてほしいことがあるときか暇なときだから最近全然なんも発信してないから物足りないんだろうな何が言いたいんだろう

もう生き疲れた

距離取られてる感

鈍感って罪なんだな

なんも考えたくないから死にたい

出会系してみようかな…
どうやっても忘れられんのが嫌すぎる
何を求めてたんだ

最近楽観的に考えたり悲観的に考えたりしがち

なんなんなんなんなんなん

特に何もない

俺の人生は上手くいってるときに邪魔が入る事が多い人生なのか？？

いや～悪いとは思うけど治そうとは思えんなぁ

この考えればわかるやろ
って思うのどうしても直せんね
頭の中の選択肢少ないと
わからないって結論を付けてしまうから
1つずつでも選択肢を増やすのが
1番成長すると思ってるから
どうすれば良かったかばっかり言ってしまってる
何も言ってほしくない人には何も言わないのが基本だけど、、なんて、言ってもわかんないよなぁ

多分俺が失敗から学ぶ姿勢強すぎて
失敗したら探究心MAXになるのを
他の人にも押し付けてんだろうなって思う
押し付けは良くないね
まぁいやなら関わるな、それか言え

不安

こわいな
まぁこっちから行かなければいいだけおとなになれ

おとなになれな

きゃぱがせめぇよなぁ

カフェイン取りすぎて眠れないのか
ストレスで眠れないのか
わかんね
なんか全部めんどい

2日連続4時間しか眠れてないからと言って
3日目も4時間しか眠れないとは限らない

俺よっわ
なんか別ゲーしたくなってきた
そんなこと言っても
明日にはやってんだろうけどな

いらいらする
普通にもう関わりたくない
喋りたくない
全部通知オフにしよ
マジで嫌いになるわ

なんかもう疲れたな

今日は早かった
明日はどうなんだろか
何も考えたくない

ヴァロも勝ったらもう飽きる
あいつはもう俺と
ゲームしたくないらしいし
潮時かもな
まぁ俺がしたくない感あるけど

何言われても心此処にあらずって感じ
いつも器で受けてたけど
器がザルに変わったような

誰もいなくなったら俺どうするんだろ
とりあえず今を生きるので精一杯か

そういえばたっつんに
(かめ)とちーくんとやるときが一番盛れる
って言われたの地味に嬉しかったな

明日も仕事かぁ
なんのために生きてんだろ
帰りてーてか還りてー
生きてても楽しくねー

楽しいことなんかないかななにするにもモチベない

やっぱ俺いらないじゃん

社不には合わなかったな

発言に行動が伴ってない
こんな小さいことでイライラすんのメンド
黙って消えるか

イライラする

ほんとうにきもちわるい

なんだかんだ楽しかった

なるほど
別れたいのか

そうだとしたら全部合うよな～
お母さんみたいになりたくないってことは
俺と付き合っても幸せにはなれない
ってことだよな～
んじゃ別れたほうが幸せじゃん
それならそう言ってくれればいいのに
まぁ直接言われたら傷付くから
こういうところで言ってくれるといいけど
よく自分に嘘ついて生きていけるな～
まぁそれは俺もか

寝る前に色々書いて起きてから投稿するっていうね

俺とやるときよりよく喋るしよく笑うから

一緒にしたくても罪悪感でできないんだよね

たのしくねー

もうだめだー
全部やめたーい
普通に今日いいことない
ガチ萎える
もうめんどいわ
いなくなりてー

やっぱ楽しくないな

しなきゃよかった

FPSゲームは楽しくやるゲームじゃないから無理そう

人間関係苦手すぎてつら

何もかもうまく行ってない俺がどこいったって何も残せやしないんだよ

戦闘思考が一緒じゃないとFPSゲームやってもおもんないか

納得した
やっぱアストロニーア系のやつの方が
他の人と楽しめるんかな
普通に俺に他の人と楽しめるほどの
コミュ力がない気がするけど

息苦しくても理想の彼氏になったほうが
いいのかな

結婚するってこういうことなのかもしれない

寝れないから他の人の声聞くねって
それ俺がやってもそっち何も言えんよな

って思いました。