彼 岸 花 ＿＿　　

それがいいね。下手に考えると気分も沈みそうになるし。無理強いはしないけどさ、世の中には牡丹さんが思ってるよりも傷つけられることに関して無関心な人間もいるってこと知ってほしいな。自分勝手とは思わないけど、うん、分かった。よっしゃ、これからも宜しく。…んね、凄いと思う。



どっちの花も綺麗だもんね。花言葉も素敵だし。

だな、気にしないのが一番良い、傷付かずに済むし気分も沈まね-から。確かに傷付けられる事に無関心な人も居るだろうけど、俺はそんなの関係無い。例え無関心だったとしてもその人を傷付けたくね-から。ん。よっしゃ、なんだ?ん、こんな俺で良いんなら宜しくして。そう?俺自身傷付いてるとかそういうのあんま分かんね-から。


ん、綺麗だし花言葉も良いからすげ-好き。

そうだよねえ、自分で考えといて傷付くっていう惨めな結果になりたくない。そっか。なんだか生きにくそうだなあ。まあそれが貴方だから良いんだけど。嬉しいからね、よっしゃ、だよ。もちろん。…麻痺してるのかな、感覚が。


そうそう、綺麗な色あいだよね。見ていて飽きない。

嗚呼そうだな、だったら何も考えずに気にしない方法選ぶよな、皆。別に生きにくいとか生きにくくないとか考えた事ないからわかんね-けど。ん、これが俺だから。嬉しいんだ、こんな奴と仲良くなるの。さあ、わかんね-な、傷付いてるつもりは無いから、逆に傷付けてばっかいるからな。


俺も花は見ていて飽きない。

それも生きていく上では必要な選択だから仕方ないか。ああ、いや勝手に自分が感じたことだから気にしないで。いつか人を傷付けるかもって気にすることなく人と関われたら良いんだけど。そりゃ嬉しいよ、当たり前。んん、難しいとこだなあ。



花言葉とか調べるの大好きだから、自然と花のことも好きになった。

嗚呼仕方ね-よ、そういうのは覚悟してやってかね-と。そう、別に生きにくいとか感じた事はね-けど、生きやすいとも感じた事は無い。そんな風に関わる事が出来るか分からね-わ、多分当分無理だけどな。何で、分からね-な、ほんと。麻痺してるのか、とか分からね-から放ってて良い。


嗚呼一緒、だな。

生きるって大変だよねえ。まあ、生きやすそうには見えないからその感じ方は正しいんじゃない。当分ってことは永遠ではないんじゃないの。だから希望は捨てないでいてほしい。え、そう？わからないかなあ。放ってはおけないけど、言わないではおく。


一緒のもの好きだってわかると、なおのこと嬉しい。

まあ仕方ね-よ。ん、ずっと前からそんな風には思ってたけどな。じゃあ永遠?分からね-から、いつそんなの克服するか。別に捨ててないから大丈夫だけど。分からね-、何で俺なんかと仲良くなりたいのか。何で、言わないなら放ってても構わね-よ。


そう、嬉しいなら良かった。

もっと上手いこと生きられれば皆苦労しないんだけど。そっかそっか。それもそれでしんどそうだ。気付きながらも治せないわけだし。永遠か何てわからないんだから今のうちに永遠を口にするのはおすすめしない。仲良くなりたい気持ちに理由なんてないでしょう。言われるの嫌でしょ、他人にずけずけと麻痺してるんじゃないの、って。


一歩近づいた感じする。

そういうもんだろ、仕方ね-よ。そういう風に生きていくのが運命みたいな。ん-、しんどいかも分からね-けど、まあ確かにな。そうだな、永遠かどうかは分からね-もんな、もしかしたらあっという間に克服しちゃうかもしんね-し。そうなのか、仲良くなりたいって事に理由が有るのかと思ってた。まあ、嫌かもしんね-。


ん、ちょっとだけな。

仕方ないのかね、仕方ないで諦めるのは勿体無い気がする。そんな運命ぶち壊したくなる…。気付いてても治せないって結構しんどそう。そうそう、出来るだけ前向きに、ね。自分の場合は理由なんてないかなあ。直感みたいな感じだから。でしょ、だからあまり言わないでおこうと思って。



やったね。めちゃくちゃ嬉しい。

俺は別に良いけどな、仕方ね-から諦めるだけ。嗚呼じゃあそんな運命ぶち壊してしまえばい-んじゃね?しんどいとは思わね-な、正直あんまり興味無いなって感じだから。嗚呼前向きに。直感か、何の直感なのか分からね-けど、後悔しても知らね-よ?ん、言われない方が楽。


ちょっとだけなのに嬉しいのか。

いいんじゃない？それも生き方の一つだから。というか自分はあまり運命とか信じてないから関係無いんだけどね。興味ない、か。見て見ぬふりに近いような気がしてしまう。ちょっとずつでいいから前向き思考にシフトチェンジしていこう。この人と仲良くなりたーいっていうのがビビビって来るんだよ。後悔なんてしないから大丈夫。じゃあ言わない。



そりゃそうだよ。少しでも近付けたならまずはそれで満足。

ん、これが俺の生き方だから別に。俺も運命とかは信じてない、運命って何って感じだし。興味無い、見て見ぬ振りなのかもしんね-けど、これが俺だから。前向き思考な、あんま普段から前向きじゃね-から難しい。ﾋﾞﾋﾞﾋﾞってくんのか、そりゃ直感だな。もし悪い奴だったらどうすんの。なら良いんだけど。ん。


そう、変わってるな。

生き方は個々で違うからね。自分は諦めないけど、牡丹さんが諦めるのだって正しいわけだから。自分の人生なんだから運命とかふざけたもので決められるのは嫌だ。悪いとはいってないよ。それが牡丹さんなんだってことは重々承知してる。一緒に少しずつやっていけばいいじゃない。別に悪いやつでも関係無いかな。こっちに危害はないし。


変わってる？

ん、人それぞれだからな、他人との生き方は違うから。諦めるのが正しいなんて言われた事ね-な。運命は分からね-けど、そんな悪いもんではね-と思うけどな。ん、これが俺だから仕方ね-だろ。一緒にやるのか?いや、関係有るだろ、もし悪い奴だったら絶対後悔してるって。まあそうだけど。


変わってる。

皆それぞれ生き方が違うから他人の生き方を見て、自分もそうしてみようかな、って思えるわけだしね。諦めることが正しいときだってあるでしょう、それは。人には向き不向きがあるし。だってさ、自分で考えに考え抜いた事柄も結局は運命なんだとしたら やるせないよ。そうだね、それでいいと思う。そうそう、一人より二人。悪人でもなんでも、仲良くなりたいからいいって。悪人だからやっぱ辞める、とか一番やりたくない。



そんなことないと思うけど…

他人の生き方に便乗とかするんだろ、俺も偶にそういう風にする。この人の生き方良いなって思ったら多少は便乗するし。嗚呼まあ、そうだな。そうか?別にそういう考えに辿り着いたなら、それは元々決められる運命だったって事じゃね-の。ん。1人の方が動きやすいと思うけど。そう、なら良いんだけど。嗚呼ちゃんとしてんのな。


変わってる。こんな奴と仲良くなりたいとか言ってる時点で。

皆そうやってちょっとずつ上手にいきようと藻掻いてるんだろうね。そんなの絶対に嫌じゃん。今感じてること、考えてることは自分のもので、自分のこれまでによって蓄積されたものなのに、全部運命で片付けられるのは腑に落ちない。手伝うくらいならしても大丈夫？悪人になるのには理由があるからそれを聞かずに拒絶するのは価値観の固定化に繋がる。



それは別に変わってないでしょ。誰かと仲良くなりたいって思うのは当然の反応だよ。

ん、それが人間ってもんだろ。嫌なのかは分からね-けど、正直どっちでも良いと思ってる。まあ確かにそうだな、俺は運命ってもんには期待してないし、例え期待してても大切な奴とかに出逢った時に使いて-な。手伝うのか?嗚呼、難しいな、確かに悪人になるのには理由が有るからな。


変わってる。こんな俺と仲良くなりたいって思うのが変わってんの。

自分は嫌かな、全部は自分が行ってきた行動によって産み出されたものだと思ってるから運命なんて要らないや。そうそう、牡丹さんがちょっと疲れちゃったりしたときに手伝う役目。でしょ、だから悪人でもいいんだ、別に。それに人間皆悪人みたいなもんだから。



なんでだよー、牡丹さんだから仲良くなりたいんだよ。

良いんじゃね、別にそれでも。そういう考えの人結構居ると思うし。俺は流されて流されていくﾀｲﾌﾟだから、あんまり分からね-けど。ん-、疲れる時が来るのかは分からね-けど、貴方がい-なら。悪人だろうと人間だしな。確かにそうだな、皆悪人みたいなもんだもんな。


それが変わってると思う。俺じゃなくても良かったのにって思うし。

流されても自分を失わなさそうだもんね。自分は無理だなあ、流されることを続けてたら自分を失くしそうで。いつか来るかもしれないから念のため。全人類何かしらの罪は背負ってるから気にしない。


自分と違うタイプだから。

そんな風に見えるのか?まあ、失うかどうかは流されなきゃ分からね-けどな。失われたら失われたらそれで良いかなと思ってるから、どうも感じないけどな。ん、念の為な。まあそうだな。誰しもが背負ってるもんな。


まあ、違うﾀｲﾌﾟだなとは思うけど。そんな人沢山居るだろ。

しっかりした芯が有るように見える。そういうとこも強いなって思うし、自分を持ってるんだな、って。だから少しずつ一緒に頑張ろ。でしょ、多少の代償の違いはあれど罪を背負ってることに違いはない。


違うタイプだからこそ仲良くしたいなって。うーん、その他の人には あまりこう、惹かれなかったというか…

そうか?俺自身そんな風に思った事はね-んだけどな。自分を持ってるっていうか、特に興味は無いって感じだからな。ん-、少しずつな。そうだな、すげ-重いの背負ってる奴も居るし、若しかしたら軽いやつ背負ってる奴も居るかもだしな。

そか。惹かれなかったのか、何で俺に惹かれたのか分からね-な。

そうなのか、自覚なしってことなのかな。興味はないってきっとそれは自分を持ってなかったら興味を手放せないと思う。一歩一歩ね。だから悪人でも仲良くなりたい。


相性とか？

自覚はね-よ、ほんとに。そうなのか、興味は特に無いんだけど、興味手放せなくなるのはやべ-かな。ん、ゆっくりやってかね-と無理。そうか。


相性良いのか?

無自覚で芯を持てるのって凄いことだよ。自己を持ってるからこそ、興味を手放せるんだ、と思うとなんか感慨深い。牡丹さんのペースに合わせるから。


相性って言うとなんか変だけど、個人的には合いそうだなって。

芯を持ってるかなんて俺自身分からね-んだけどな。自己もってるのかさえ分からね-けど良いのか、ただ単純に興味無いだけかもしんね-けど。ん、それは助かるわ。


そか、相性が良かったら合うけどな。

まあそういうのは自分じゃわからないものだよ。他人から見て感じるものだから。いいのいいの、そういうことにしておこうよ。急いで出来るもんじゃないからねえ、こればっかりは。



なんか違うんだよ。波長？みたいなやつ。

そういうもんか。何なら俺自身でも感じて-よな、無理だけどな。ん、じゃあそういう事にしておくわ。そうだな、ゆっくりいくのが一番良いだろ。


波長?ん-、分からね-な、取り敢えず相性は良さそうって事か。

ふとした瞬間に感じられたらいいんだけど。よしよし、それでよし！ 寄り道しながらね。

平たく言うと相性だけど、うーん……

ん、ほんと感じられれば良いんだけどな、到底無理そう。嗚呼、ゆっくりやってかね-と俺が無理だから。


違うのか?

もしかしたら、もしかすることもあるかもしれないから諦めずに、ね。そうだよね、いきなり走れって言われても困るもんなあ。



ニュアンスの違いかも。

別に諦めてはね-けど、大分無理そうだなって思って。嗚呼、いきなり走れって言われても走れるわけね-からな。


ﾆｭｱﾝｽの違いなのか。

この世にはどれだけの奴等が幸せ何だろうな。
恋人が居て、家族が居て、親友が居て。
なんて幸せなんだろう。贅沢過ぎやしね-か。

何も持っていない俺には羨ましすぎるもの。

1つくらい、作ったって何も言われね-だろうけど、大切な奴を作るのはもう良い。
傷付けてしまうのが怖いし、傷付けてしまった時の相手の反応が怖い。

ただただ恐れてるだけ。

別に誰が悪いとか言う訳じゃね-けど、もう信じるのは疲れた。信じられるのは疲れた。

何もかも失って、全てに絶望したら、何も考えずに済む。

「　大丈夫　」って言ってれば多少は誰も心配しね-だろ。

こんな俺には関わらね-で欲しい。
何なら見て見ぬ振りして欲しい。
関わりたくない、他人とは。

ぐらぐら不安定に揺れて。
莫迦みて-だけど、情緒不安定だから。

ちょっとした事でぐらぐら揺れて。

要らないなら捨てて欲し。
何も期待せずにいきたい。期待するだけ無駄なんだから。

期待して、離れて行かれて、要らないって言われて、嗚呼じゃあ俺は何の為にお前と居たのかってなる。

散々傷付けたから、もう誰も傷付けね-ように。

傷付けずに済む方法は、誰にも関わらね-こと。

ねえ、いい加減俺から離れて行って?そうしたら傷付けずに済むからさ。俺が傷付けてしまう前に。