話し合おうじゃないか

俺が男のフリしていたのはただの自己満足。
俺があのトピに入ったのはただ楽しめればって思ってただけ。
普通に話して、普通に馬鹿言い合っていたかった。
だけど、好きとか言われて罪悪感が芽生えた。
結果的にそれは賢斗だったけど、それでもその時はまだ何も疑ってなかった。普通の女の子だと思ってた。
でも、その後賢斗だって分かって同性愛には興味ないとか言われたけど男じゃないのになぁって心の中で笑ってた。それはごめん。でも環境を知ってからは本当に可哀そうだと思った。
俺が賢斗に言ったあの言葉たちは自分自身にも言ってた。もしかしたらそれで説得できたのかもって思ってたけど、結局は自分に向けて言っているようなモノだから俺も最低。
でも、あの言葉は口調は違くても本心。友達になろうって言ったのも、全部本心。その事は理解して欲しい。ただ、なりきりで騙してたのはごめん。切り出そうにも、気付いたら事が大きくなってて、言おうにも言うタイミングがいまいちつかめなかった。だから男として乗り切るしかなかったんだ。本当にごめん。
猫。…ってもう名前呼ぶ資格もないかな。まずは騙しててごめん。猫娘のキモチをもてあそぶような事をして、本当に悪かった。文章だけじゃ伝わりきらないのは分かってるけど、伝わらないならせめて俺のキモチだけでも知っておいて欲しい。
最初は賢斗のトピで会って、その頃は少し罪悪感もあったけど、本当は楽しんでる自分もいた。でも、その頃はまだこんな事になると思ってなくて、ここまで仲良くなってくれるとは思ってなくて…。ほぼ素で、口調だけ変えてやってたけど、それが駄目だったのかな。もう知ってると思うけど、俺の中身は女だ。だから同情してしまうような発言が多かったかもしれない。勝手な憶測に過ぎないけど、そこに惹かれさせてしまったのかもしれない。無意識に気があるようなコメントをしてしまったかもしれない。ごめん。
まだ涼香…だったけ。が、俺の事好きって言ってくれて、賢斗だとばれる少し前にさ、涼香が猫娘呼んだ時あっただろ？あれ本当は気付いてなくてさ、知った時マジか、って思った。だって2人からも好かれてるなんて考えても無かった。それ以前にここで付き合うっていう事も考えてなかった。けど、知ってからはまぁネット上だからいいか、って軽い気持ちでOKしてしまったんだ。涼香の時は賢斗で、言い方が悪くなっちゃうけど安心した。でも、その後猫娘の事が浮かんで、まだ男だって思い込んでるって思ったらさ、その、男ってバラすのが申し訳なくなったんだ。ほら、猫娘さ、昔も一人付き合ってたとか言ってただろ？だからそれで中々言い出せなくて…。ここで俺が女だってバラしたらまた傷つけてしまうと思った。女の子の恋を、一つそれも最悪な形で壊してしまう事に恐れてた。もし、ここで俺があのもう一つの名前の奴だって知ったら、もう仲良くできなくなると思ったんだ。俺がこのセイチャットに来たのは、あのおそ松トピの…名前は伏せるけど、あの子。で、その子のおかげでみんなと仲良くなれて、その中に猫娘をいたんだよね。その頃はさ、まだ皆浮上率が高くて、よく喋れたけど、だんだん日にち経つにつれてあんまり集まらなくなったんだよね。俺は基本的に浮上高めで、セイチャット以外に遊べるというか、皆と話せる場所がなくてここに依存する形になってた。で、ある時になんか一つの名前でいるのがつまらなくなって、しかも俺自身がなりきるのが好きで、男に憧れてたのもあるから男としてのもう一つの自分を作った。その名前が出来てからは楽しくて、日によって使う名前を変えたりしてたんだよな。話した事のある人と初めて話す楽しさも、やめられない理由だった。…最低だな、俺。
…で話題を戻すと、猫娘の恋心を壊したくなくて告白？を了承した。大体、二か月くらいかな、俺があんま勉強で浮上しなかったのもあるけど、その間は楽しかった。兄貴も嘘。ごめんな。でも、なるべく信憑性を高めたくて、出したんだ。さすがに一人ってばれそうになった時にはマズイと思って違うって言ったけど、全部本当だったんだよな。全部一人でやってた。それから日にちが経って、さすがにもうヤバいんじゃないかっていう思いが出てきた。俺自身も長期間なりきれる自信はなかったし、それより猫娘があまり傷つかない方法でどうにかして別れる手段を考えた。それが、海外行くって言った嘘。転校とか、引っ越しだとネットつなげばいつでも話せるからダメだと思った。ちょうど俺自身受験生だから、海外行くって言えば一番傷つかないと思ったんだ。しかも、海外行くって言ってからはあんまり浮上しなくなったの分かるか？それはいっぱい喋っちゃうと、もしかしたら別れる時心をより痛めてしまうかもって考えたからなんだ。だから、なるべく俺に対しての気持ちがあんまり強くならないように浮上回数を減らした。…これで、海外の話は理解させれたかな。

長くなってごめんな。でも、俺の気持ち、考えを全部書き出した。この内容に偽りはない。これは断言できる。よく考えるとさ、俺結構待たせてばっかりだったよな。これもただの推測にすぎないけど、寂しい思いさせたかもしれない。ごめん。俺あんまメンタル強くないから、本当の事言ったら色んな批判が飛び交って、心ズタボロにされるのが怖かった。だから、来年の2月くらいまでは、男としても俺を貫こうと考えてたけど、バレちゃったのはしょうがない。ばれた時、あぁ、やっぱり。って開き直ってる自分がいた。その時は猫娘の気持ちは俺が考えているよりずっと辛かったかもしれない。そりゃあ、男だと思ってた人が女だったなんて驚きもするし、傷つくのは分かってた。分かってたハズなのに、やってしまった俺は最悪な人間だな。周りからは気持ちをもてあそぶって言われてるけど、本当はもてあそんでなんかない。確実にそうかって聞かれるとそうでもないって答えてしまうけど、でも、画面の前で笑ってあざ笑ってたとかは違う。俺は俺なりに対処したつもりだったけど、多分その対処が間違ってたんだな。最終的にはこのザマだ。それこそ笑える。
さんざん好きとか言ってたけど、あれはどっちもの意味があった。友人としても、今こそこんな事言える資格はないけど、彼氏としても。ごめん、こんな悪あがきみたいな事しか言えなくて。
それこそ今の猫娘にとっちゃ俺はゴミ以下だな。このコメントに反応してくれる意味もない。でも、それでも、この気持ちは知っておいて欲しかった。もてあそんでない。本当に好きだった。騙しててごめん。俺は人の事注意する権利もない。
本当に最後まで自分勝手でごめんな。気持ちを理解してあげられなくてごめん。恋心を踏みにじるような事をしてごめん。期待させて、信じさせてしまってごめん。好きにならせてごめん。現れてごめん。言いきれないくらいの罪悪感が今でもある。だから、もう現れない。これで本当にさようなら。君の前には現れない事を誓う。すくなくとも、表には出ない。
今までごめん。じゃあな。