ある日の化け物の思考
黒猫 2016-09-24 20:06:01 |
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いやだっていきなり散歩記録し始めたからなんか察してたけど、この前パズルのとき大分一緒に帰るんって聞いたらいやって返ってきて！えＤいつ帰るんって聞いたら知らないって！！！あーー？おっけって言ってパズルしてた
こっちがそちゃに面白い話って言ってその話をしててやっぱかあってなった
そんときそちゃ、必死に話変えようとしてておもろかったから寝たふりして聞いてたのは内緒
そのあと起きたふりしてもう一回聞いて、やっぱ殴り行くしかないな！！！！！！って意気込んどいた、普通に殴り行きたい
ここって意外と見られてるんだな？！
寝たふりしててごめんね
こっちが入ったとき目開いたけど会話に入る気力なくてそのまま聞いてた
きゅうりもね！！！
酢の物の中のうっすいきゅうりなら
まだ食べれるんだけど
歯ごたえあるきゅうり未だに無理
あときゅうりの味も好きじゃない
今のパスタ、僕の好きななすみーとなんですけど、清水くんに頼んだら僕まだ茄子無理なんすよねって言ってて、僕ら野菜好きじゃない同盟組んでたからなんか先越されたみたいで嫌っすって言っててはあかわいいかよすきってなった、それはかわいいじゃん置いてかないよピーマン未だに嫌いだよ
鯛めしやの方はすずよちゃんとピーマンかぼちゃ同盟組んでる、甘い野菜が嫌いらしい
野菜のくせに甘くなんなって言ってた、そんな人もいるんだあってなった
何かを言いたい欲求だけあるのってすごい不便、だって話したいだけで誰かに聞いてもらいたいだけで返しは求めてないっていう、あとコミュニティせまいのと自分のことを話せる人がいなさすぎてむぐ
勉強してるんだけどさ、今更過ぎて、書いてること理解できるんだけどわからんすぎる
なに、あの、武器はにぎりしめてるんだけど振り方わからんやつ
それはね、理解できてないってことなんだよ、いや違うんだよなんていうの、民法なのが悪い、こういうルールなのはわかるんだけど、対抗するってなったときにどれを使っていいのか、どう使うのかがいまいちわかってない、今まで怠惰してたからしゃあないねばか
さっきショートみててさ、普通の人は頭の中静って言ってて、え？？？？？ってなってた
静かなことない、ずっと自分の声か耳に残ってるフレーズか耳鳴りが鳴ってるんだけど
あと周りに音があると目の前の人が喋っている言葉が聞こえないっていうのね。ほんとに聞こえないの、何度も聞き返してごめんってなる、でもまじで聞こえないの、たまに聞こえてるはずなのに聞こえないの
親に怒られたらさ、小さい子って泣くじゃん
僕ずっと泣いてたときにうるさいって言われてたの覚えてるからかな、一人暮らしさせてもらいはじめて声出して泣いたとき、声出すのわかんなすぎて意味わからんかった
えなんか泣くとひっくひっくなるやつあるじゃん、声だすの我慢してそれになってるのにそれもうるさいって言われたからなんかそれもできなくて、息うまく吸えなくなる
あとこの前頼り方っていうか、頼るタイミングわからんなーって改めて思った、自分のできる範囲はわかってるつもりなんだけど、範囲を超えたら頼っても良いんだよねきっと、自分でできるならやんなきゃってやりはじめて、途中で人にやっぱ頼ってとか言えない、タイミングわかんない
親から怒られたこと結構記憶に残るんだなー、んーなんていうの全部じゃなくて、最初に一回やってば！！！！って怒られたときのやつ、伝わんないか、いや別に伝わるように書いてないわ
自分にヴぁろのモチベがあることに驚いてる、最近限界フルパ多いのとこの前おとうふくんがしてるの見たからやりたくて、今日やったらもっとしたくなった、レポート頑張んなきゃな
ファズモフォビアもしたいまん、レポートは来週本気出すばか
まじで、みんながいなくなる前に死にたいな、誰かの葬式よりも誰かの結婚式とかホームパーティとか、誰かと買い物とか旅行とかに行きたい
誰かにごめんって言いすぎって言われたから、ありがとうっていうように頑張ってるけど、でもありがとうよりごめんのほうがさきにくる、軽いからとかじゃなくて、私なんかとより私なんかでが先にくる
ぐるの人に出来ない話をして
めっちゃすっきりしたまん
なんか、すごく、よかった
あ、こゆのって話していいんだってなった
話していいのかは知らんけど
てるがいってることに、わかるしか言えなかった、だってわかるんだもん、そうだったんだもん、でも自分はどうすればいいかわかんなくて、てると同じ思考になって離れたんだもん、自分と同じこと思う人いてめっちゃ、なんていうんだろう、なんていうのかな、うれしくなった
ヴぁろのフレンドにあんだーどっぐいるのびっくりした、そういえばそうだったなあと思った
あのときは楽しくなかったのに、今めっちゃ楽しい、ヴぁろしたい
そ、今日清水くんいないの、まじで行く意味ないのにホール1人はくそすぎ客くんなくんなくんな
終わったらマックで涼みながらレポートしょ
ごまが韓国行くタイミング悪すぎてもう……もう！！！！ごめんほんとに！！！！ごめん！！！！たまらず本人にも言ったけどほんとにごめん
異常性癖のひとってそれでたつってこと？？？たっつんは心臓のホルマリン漬け見たらたつってこと……？？？！！！そもそも異常性癖ってどこからが異常性癖なんだ？？？私は普通、ちょっとかわいそうなのがすきなだけ……。
首さされる夢見た、首って言っても耳の下あたりをペンみたいなやつで刺されただけだったけど
なんか殺人犯みたいな悪い人を捕まえたあとに、私だけ刺されて、なんかみんなその場から動けなくて血だらだら流しながら、その時左を刺されたんだけど、次は右に来て次はどこがいいとか言われて、ずっとごめんなさい許してくださいしかいってなかった、血がなくなる感覚に耐えるのが必死で、これ以上血ながしたら死ぬって思って、意識保つことめっちゃ頑張って、ぐらぐらだった
なんかそのあとベッドに来て、なんかしらんけどセイチャみたらかめさん荒ぶってて、こいつ人が死にそうなときにめんどくさ？！ってなった、なんて書いてたかは忘れた、でもなんか、言ってそうなことだったなあと思って笑った、それに返信みたいな形で私もセイチャに書こうとしてやめた
おうちいても、私いないほうがって考える
妹とも別に仲良くないし
姉にはなれないし
最近どう接すればいいかわからんし
考えたくなくて家事するけど
家事してるときよりゲームしてるほうが楽で
家事したあとよりゲームしたあとの方が苦痛
家族旅行とか、悪い気もするけど全然友達と行きたい、楽しみではあるんだけど、けど。
えひめかえりたいのはこれをなくしたいから
家以外の居場所あればなと考えるし
愛媛に彼氏とか友達とかいれば、
きっと愛媛に帰ってたのになって考える
わたしよわいからさ
いろんなものを飲み込んでる自覚はある、出てくるものが余計なことばっかな自覚もある、いろんなことから目をそらしてる自覚はある、いろんなことをあれやこれやと妄想して自分で憔悴してる自覚はある、でもその全部で自分を守ってる自覚がある
なんで突っかかったんだろって
羨ましかったからかなって思った
私がしたいことしてて
八つ当りだった、言えないけど
そんなことしたところで
できないけどねそんなこと
今日彼氏欲しいねーとか言ってたら私ともちゃんがいい！とか言われて手引っ張られたのんぐってなった、言ってる感じが本気ぽくて何も返さなかった
あと今日ともちゃん1人で生活できないとおもってたっていわれた、放っといたら死にそうたから監視しときたいっていわれた、まじ？？私そんなにあぶなっかしい？？？
一回気分沈むとことと自分のことをぐるぐるループして結果いらいらしながらまたループを繰り返し続けるのやめたい、そゆときひとりがいいなにも人に当たりたくない今日当たっちゃったごめん一旦しぬか、
ぱぴーは成績と歌と絵とかを褒めてくれてそれが嬉しかったけど、まみーはたまに暇なときこちょこちょして遊んでくれるのが嬉しかったから、私の中のこちょこちょって周りの人の思うやつとちょっと違うのかもしれないと考えた
言ってももう仕方ないことずっと言ってて、いやありがとうでいいじゃんって、言えなかった、機嫌がぐらぐらしててなんで伺いながら接さなきゃならんのって思ってた、伺うんだけどね、じゃないともっとめんどくさいから
お父さんって女の子のやなとこ凝縮した感じな気がする、私の周りにいる男の人とかまだ会ってない人とかもあーなるのが嫌すぎて一緒とか結婚とかしたいってならない無理、旅行楽しめないとかありえん、せっかく来たのに
あとずっと、聞いたらすっきりするのに否定してほしいだけすぎてやになってる、否定されなかったら、だし、考えたくなくなった、否定しないって知ってる、
なにー？！なんで私泣いてるのー？！！！ってなりながらぼろぼろしてた、ほんとはそんな余裕もなかったけど、まみーの前でやっちゃった、こんなのいつぶりやねん、弱いなあ私
旅行のときのやつが溜まってたんかなーそれならまみーのが限界だと思うんだがー、私が先に限界きてどーすんだわらわら
家族といるとたまに存在してることが苦しくなってくるのなあぜなあぜー？！！！！
一週間くらい三つのこと同時に考えすぎててパンクしたのかなぁと思った、自分で自分制御できないとかあほすぎるもっとちゃんと生きろ私
結婚とかありえんって思ってたのはやっぱぱぴみたいって思ったからなんだろなあ、未来の話されて全然嫌にならなかったの、むしろうれしくなったのすごくない？？？あんだけ結婚したくないって、私言ってたのにな
ちょっと見返してたけど今このとき思ってた感情の8割くらいなさすぎてこんな思考だったんだ私……ってなってた、ありがとうが増えてごめんも減ったし、誰かのせいでネガティブになることなくなったし！
あれだから、生理で心弱くなってるからここいるだけだし！！別に病んでるとかじゃないの、病みもまじでなくなったの、すごい
久々2人と話せて
まだ2人に言うの怖いけど
ふたりに話せて自信もてよって言われて
うれしかったなあ、たのしかったほんとに
ジェットコースターは苦手だけど
最高にたのしかった4日間だった
違うのよだはね！！！今の彼氏の話をねー？！！めっちゃしたいのめちゃくちゃいい人だし幸せだから！！！今までとは違うよ安心してねって言いたいの！！！でもまた拒絶されるのは怖いからふたりに言ってみてる、ひとりは楽しいからって一緒遊んでくれてひとりはいいやつだ自信もてって言ってくれてうれしかった！！！
でもなんだかんだ1人はよかったねえって言ってくれるし1人はいいじゃんって言ってくれてて、私今ほんとに、死にたくないって思えるの。
ひとりは楽しいからって一緒遊んでくれて、ひとりはいいやつだ自信もてって言ってくれてうれしかった！！！
でもなんだかんだ1人もよかったねえって言ってくれるし、1人もいいじゃんって言ってくれるの。
もうほんとに、一番の感謝は彼氏なんだけどね、四人とずっと仲良くしたいなって思う。だって今私、絶対死にたくないって思えるの。すごいでしょ
よだがなりたくないとおもってたものになっててそれでいろいろ思い出して死んでただけ、私の方が死んだほうがいい
よだがなりたくないものはおまえ！！！おまえだ！！！！！くそ！！！！！！
3ヶ月、てかもう4か
言ってることとやってること変わんないのすごくないか？？！すごい、もうありがとね？？？私のネガティブな妄想もさ、この人はそんな事思わない！！ってなるからネガティブな妄想をする自分が嫌になってくるくらいなのすごい、てか私何も言わんのに記念日意識してるの可愛すぎ…？！！！
いっしょ、一緒なんだなあって、今日ちょっと安心というか、またはじめてだなあって思いましたまる
私にもはじめていっぱいあるんだよ、ありがとね
https://www.instagram.com/reel/DQRoCQ1kvXH/?igsh=MTFqMm9yNDRteW96Zg==
ねーーーすごいこれ言語化！！！私って感じするすごい、今なんで？なんでって聞いてくれるから言えてるんだよな、じゃないと言わないし言う通り溜め込むし泣いちゃうし、いや今までは溜め込んでもなんともなかったからよかったんだけどさ。
なんで？って聞いてくれて私の言葉を待ってくれるの。うれしいの。たまになんでって聞かれすぎてもういいよ！！！ってなることあるけど、もういいよってなるまで聞いてくれるのってすごいことだと思うんだ。
再来週遊べる？ってきて、彼氏とっ……ごめん……って返したら、いいよ彼氏優先しなー！っていってくれる友達がいるの幸せすぎないか？？？
誕生日お祝いにって思ってくれてることと自分の彼氏優先しなって言ってくれることと自分の彼氏の悪いとこ言われないのがすっっっごい、なんていうんだろうね、なんていうんだろう、私やっぱ周りに恵まれすぎてるよなあって思う
いや誕生日はくそひまなんですけどね、なぜか、ほんとに、誰か遊んでくれてもいいじゃん！！！！泣泣泣
別に誕生日好きじゃなかったのにさあ、生きててよかったなあって思うこと増えたから、かなあ、誕生日、うそ、贅沢いわないけど、けどけど
私こんなに軽率に涙流す人じゃなかったのにな。私、泣くの我慢できる人だったんだけどな。
言いたいこと言わないのも、あとでいっぱい甘えるからって自分で思ってても、なんかすぐに涙溜まっちゃう
我慢ってもう、私にとって毒なんだきっと。いらなくなっちゃったんだ、だからもうしなくていいんだよって私に言うのかな。
でも今は大変だから、ちゃんと後で言うんだ、それで怒られたら今度からちゃんと言いたい時に言えばいいんだ、多分それでいいんだ
それで嫌われちゃったらって、嫌われないから大丈夫って、自分で戦いながら言う練習する。胸がきゅーってしたら合図なんだよ、わかってきた。何でもないよっていうと胸が締まるの。今までは自分ののどつまんで飲み込んでたのにね。もういいみたい。
うぐきががががが感情が
わかるよ？？？？わかるけどいや全部わかってはいるんだけどこんなに気にする私がまあひゃくでやばいんだろうけどけどけどけど
でもなんか、前みたいに、ピルが私の価値とか思わなくて良くなったから全然楽なんだよなその言葉を受け取るの。気持ちが。ほんとに思ってるのわかるから、わかってるから、すぐに受け入れることができるの、わたしも！って返すのが純粋に嬉しいの
ゆーきゃんまじでありがとうじゃんほんとに、はは、はー。
ごめんねって言われるたびに性格悪いの出てきてそれが嫌でぼろぼろしちゃう、いくら自分が嫌だからって軽率に泣きすぎ……？！
考えすぎが変えられないの
だってそうやって生きてきたから
生きてきたの
自分を守って生きてきたの
なんでもできるっておもえないのは
一番近くの敵にずっとずっと負けてきたから
ずっとずっと勝てなくて
でも何もできない自分が嫌で
実際何もできなくて
自分を守ろうと思った
外に居場所を作って
自分が思う自分になろうと思った
誰かのために生きなきゃと思った
誰かのために生きてないと
自分のためには生きられないと感じた
だからこその依存、外への依存
友達への依存、君への依存
依存しながら自分を守るために
捨てないで離れないでと願ったの
でもそうやって生きたから
もう考えすぎがやめられないの
信じてないんじゃない
信頼してるし信用してる
友達が言ったことは私の中で真実になる
あなたが言ったことは私の中で確立される
それほど信じ切ってるから
離れられるのが怖いと思う
誰かと一緒にいたいのに
その誰かにずっと恐怖を感じている
でもそれはいつか他人を傷つける
はたから見れば私がだれかに
ずっと怯えているように見えるのかな
見ていて気分のいいものじゃないのは
自分がよくわかっているつもり
それでも変えられないのは
結局私はだれかに捨てられたくないから
変わると言っているだけだからだ
あなたが何度私に変化を求めても
私は私を守るために考えすぎるんだ
自分勝手でわがままなのは
いつだって私自身だから
そう、思っているから
変わらないじゃんって言われて
あ捨てられると、一番初めに思ったんだろ
結局君の部屋で私のことを見てない君の背中を見ながら泣いてた私と何も変わってない自分がいて、そんな自分に自信なんて1ミリもないこと、全部わかってるから
怖いから口を噤むんだ
怖いから何も言わないの
でも言ってほしいって、
言ってくれたほうが嬉しいって
言ってくれたから
怖いのが少しずつ薄れてるんだよ
不満とかじゃない、私のこといっぱい考えてくれてるのわかってるから、でも私、考えすぎじゃんで終わらされるのと変えられないじゃんって確認されるのは傷、ついてる、気がする
こんなこと言ってるけど
ちゃんとめっっっっっっちゃすき
いや普通にほんとにだいすき
早く会いたい好きすぎる
半年経つけど全然結婚しよ？！！！！！すぎる
だいすきだよいつもありがとね
今LINE暴れられないから一旦こっちで暴れとくね？？？？なあにむすってしててかわいいね？？？？なんかあったってきいてほしいのかなかわいいな
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