個人用

たこぱやだな
旅行行きたくないな
会いたくないな
あいたくねー。

都合のいい時来ないかな。
うそうそ、もう来ない。

はっきりしたから
もー、平気。

私は一人で生きてくの！

明日も頑張るよ。

僕が嘘つき

さよなら、嫌々
否、私の敗走です。

かんがえててもしゃーない
ばいとばいと！

一生好きだから覚悟しとけよ
保険として一生は嘘かも知らんけど

もー僕なんもしないから
甘えないし我儘も言わんから
私は一人で生きてくのです。
よーし。

あの人に僕はいらないから見守るだけでいいのです、そーでしょ？

僕が正しかった！

運命なんてハナから
信じきれやしないよな

僕が正しい
歪んでる

なんか、すっごくいらいらして
勝てないのもあったから僕が悪いんだけど
煽りとかいつもの事なのにね
なんでだろね。

ほんとに嫌い

でも多分日野さんの言う通りなんだろな
まぁもうそんなことはないけど

助けてどうすればいいの
ねぇもう、なんであんなことするの

グイッて引き寄せられて
めっちゃ嬉しかったよ
足で動けないのも私は嬉しかった
二人がどっか行くのをいいことに
ハグ出来るくないかって考えて
してみたら案外出来て嬉しくて
動かれたから終わりかぁって思ってたら
なんでまた来たの君
それも意識あったんだよね？？？
幸せだったよめっちゃ幸せだった
でも中途半端すぎる幸せなんだ
贅沢だけど、それじゃ、つらいだけなんだ

なんでそれ見せたのにこっちに来んの意味わかんない私には好きな人がいるの

こっちに寝返ろうとした事実も嬉しかった、そりゃ理性が理性がって言われればね
でも意外って何、やっぱ私じゃダメなのか

僕の中に選択肢があって
好きって言い続けたい気持ち、前の彼みたいにね。があって、あるんだけど言うと迷惑かなっていう気持ち。諦めないという意志を見せたい気持ち。
それを言わないという選択肢。諦めるって言う選択肢。
でも、諦めるのが嫌すぎて、でも迷惑になるのが嫌で、ずっと迷ってる。迷わなくてもいい事なのかな、私が諦めればいい話だもんね。

だってそうでしょ
私の最初の望みは振られること
振られたんだからそれでいいじゃん
それでいいのって、
私の中の私が聞いてくるの

うるさいの。
黙ってくれないの。
好きだから。

これがそういう事なんだろうな
男女のピークが違うみたいな
知らんけど。
つらい

ほんとに、つらい
明日あの人の誕生日なの。
多分、抗うんだったらの話だけど、
これが最後のチャンスなの。

いやでも、私は言えない
私、言えないよ。無理だよ。
好きだから、幸せになって欲しい
けど私じゃないなら、諦めなきゃって
思うのにな

他人のことを考えるのはいいことだと教わった。他人のためになることをするととてもいいと教わった。と、いうことは、他人にとって不利なことをすればそれは悪いことだということだ。
つまり、他人の迷惑になることや邪魔になることは悪いということだ。
私は考えた。中一からは念には念を入れて、四六時中いつだって考えた。他人の迷惑になるのが嫌だ。悪い子になってしまうから。偉い子になれないのが嫌だ。褒められなくなってしまうから。褒められないのが嫌だ。認められてないのと一緒だから。自己中な理由でも、私が迷惑を気にかける理由にはちょうどいいだろ。

最後の最後の最後には
お願い、こっち向いて、

充分重いけど、
これ以上重くなりたくない
だから私は言えない

でもすきなの
1番好き。
大好きで愛してる
もう溺れてるの抜け出せないの

僕の、負け。

大好きなの
運命だと思ったの
僕だけなの
ずっと、僕だけでしょ。

なんで好きなんだろ
わかんない
わかんないけど好きなの
君しか有り得ないの

君の結婚式で、写真を見て、
その写真の時に戻れたりするのかな

相手はどんな人かな
身近にいる人かなぁ、
会社の知り合いさんかなぁ、
隣、いたかったなぁ、、

なんも考えれない

邪魔か邪魔じゃないか、
迷惑か迷惑じゃないかでしか
物事考えられない

って言った後に不破晴は草だわ

えへへいい匂い

強くなれたならば

凡庸なラブストーリーが、丁度いい

ねえーいい匂いするー

ねぇ何が膝枕だ
何が性欲だ
結局都合いい時だろ
分かってる
分かってるのに
なんで好きなんだろうか

こんなブスに構うアイツがおかしい

あーもう
全部全部わかってるのに
なんであきらめられねーんだよー。
めっちゃ言いたい
けど、多分迷惑なんだろなって
お前が惑わされんなとか言うなよ
勘違いするだろばーか、

泣きたい
けど最近ひとつも涙出てこん

あの壊れた時に
なんかほんとに壊れたんかな

あのふたりくっつくんかなーって
思う度にまじで苦しくなる
なんでお財布おそろなんだよ
財布のこと言わなきゃ良かった

なんてね。
いーよお似合いだから
いーじゃん
幸せになってくれれば
わたしはそれでいいんだよ
いいはずなの。

胸が、ぐってなる

頭の中で何度も言う練習をするけど
機会も勇気もない
そして何より、拒絶が怖い
片想いって辛いんだなって
多分、言えたらまだ楽なんだろうな
こうやって怖がってるだけだから
余計辛いのかもしれない

言えないよ
だって好きじゃないの目に見えてるじゃん
誰が、誰が負け戦に行くかっての、

迷惑じゃん。

この思いとかは
言わなきゃ迷惑じゃないから
態度にも出さなきゃいい話
そう、だから、ゆるして、

君のこと、いっぱい好きなの
ゆるして

今一緒だったりするのかな
本免終わって一緒だったり、？
こっちが行けばいいだけだもんね
、一緒なのかな、
やだな、

やだとかないもん
だってだってあの人の幸せがいいんだからそれでいいはずじゃん！
ほら、そーでしょ
ねぇ、

あの人は嘘つかないから。

まぁですよね
うん期待した
んなわけないって分かっていながらも。

なにもしなーーい
おちつけーー。

体は私で心はこっちなのかな
好きでもない人と添い寝しようって気になるか？俺はならん、

めっちゃうれしかったけど
寝ちまったなぁ、
想像は散々したけど
できるって思ってなかったし
まぁ、ね

涙、やっと出た
ずっと出てなかった
こんなことで出るなんて
思ってなかった、
ひとりは、寂しい、

あの人は優しいの。
優しいから、あーゆーことするの。
好きとか私の勘違いだから。
全部あの人の優しさなの。
勘違いしないで私。
好きじゃないってあの人はいったの
あの人は嘘つかないの！

やだよー、ひとりやだ、

全部想像すればなんにもなくなる！！！
これが終わったら通話ができるって、
考えれば、
そんなことなくなるし、
そう。なくなるから、

強く抱き締めてよ、
そのあともう、なにもいらないから
要らなくない
全部欲しい
すき、
もうだめだ、しぬ
きらい
僕は君のこと嫌い

すき。

だって私めんへらだもん！！！
嫌われちゃうね！！！

すき、だいすき、
あいたい、めっちゃあいたい
かっこいーの、当たり前じゃん
私だけなのも、当たり前なの。

最初に放したのは私だもん
彼に非は無いし
彼はそういう人間だ

中途半端に優しいのが
あの人の嫌いなとこ
でもその優しさで
沼っちゃう僕が1番嫌い

言葉も出ない
うーん、本格的に私の負け

まぁこんな奴が勝てるわけないて
なぁ？？？

やだーーーめっちゃいや、
もーやだ
なんで嫌いになれんの
こんなやつのこと好きなの嫌だー

私は弱いから、

他人に惑わされるな
急がない
今言わない、待つこと
後に叶う
って書いてるけど
ねぇかみさま
期待していいってこと？
させないで、諦めさせてかみさま

あと仕事は頑張れっていうのと
不義の楽しみはだめっての。
やることは春より秋、月末がいいって。
それと4つのうち2つに
これから運良くなるよって書いてる。
いい人見つかるってことかな。

期待するだけ辛いのは自分
分かってるのに
わかってる、

だいすき、

たすけて

あーーー、ぐぇ、

おもんな

おもんねー、抜けよっかな

これ以上居たら傷つく気がしたんだ
傷ついたけど
勝手に1人でね。
あの人は悪くない。

わたしはいらないこ！

大丈夫、わたしはいらないこ

どーでもいいって言いきれない
こっちだったら邪魔しない
なんもしない
あの人が幸せなら僕はいい
それでいい
それが私の望んだ結果だ

すき

いやねぇ、あれは多分元カノさんとラブホだと思うんだよね。つまり復縁濃厚だと思うわけですよ私は。本格的に負けだね。
んでもこの時間まで通話ってことと中津に来てるってことはあまり考えられなくて。実家だとしたらなんだけど。元カノさんの家が厳しいってのもあると思うし、トピが本物なら仕事もあるしね。
一人暮らしだとしたら話は別だけど。
そう、別なんです。今あの人やってる可能性も考えられるわけですよ恐ろしい。
冷めろ冷めろ夢から覚めろ
私が好きでも苦しいだけだろ

寝てるってのが考えられない、だってバイト終わったあとだよ？？？

あーもう、抜け出したいのに
もういいのに
好きって一回言葉に出したから
なんか全然止まらん、

じゃあなんであんなこと言うん
巫山戯んなよばか

期待させんなかす

そーゆーのは、好きな人にしてよ、

私にしないで

嬉しくなっちゃうから

大丈夫なのわたしはいらないの。

、まさかの？？？
え、そんなことあるの？？？
驚きと呆れなんだけど、
帰ったタイミングでミュート
からの通話切やばくね、

あああああああああああがちでやばいんだって、なんもまとまらん
しにたい、

好き過ぎた想いだとしても重いんだ
さあ？なんだったこんな感情だ

せっくすしてる光景が頭に浮かばない
ってかそこまで移動してるってのも想像つかない

わけわかんない
しんじゃえよ

なんなんうざ
うそ、

そばにいてくれるだけって
贅沢なのわかってるし
冷えた瞬間も分かったし
でも何が原因なのかわかんないし
いろいろやりすぎたのかもしれない
あー、だって
うそ、言い訳はしない
私の距離感が少し行きすぎちゃうだけ
どうあがいても私が悪いんだけど
どうあがいても好きなの何なん
あいつの何がいいんだよ、
自分が嫌だ、しねばいいのに

今はすっきりしてる
歌も褒めてもらった
多分また病むことはあると思うけど
別れちゃえって思うことあると思うけど
もうちょっと生きてていいかな、

すきだよ
ごめん、何したかも覚えてなくて
でもすきだよ
ごめんなさい。

長続きしないね
僕のせい

なんで抉ってくんのかな
なんでこっちみてくんのかな
私が純粋に好きじゃなくなるわけないやん
なんなんほんとに
何を言えばいいん今更
もう全部遅いやろ
何も言わない私が悪かったですよすみませんね
そばに居てくれるだけでよかっただけなのに
私は、

君の嫌いなとこなんか見つかんないもん、暇つぶしの相手にんな事言ってる暇あったら好きな人のこと見ろよばか

すきっていったわたしがばかなの
知ってるよ
だって最初から知ってたもん
それを今更

そりゃ猫かぶるに決まってんだろ
好きなんだから
そりゃ猫かぶるにきまってんだろ
しあわせになってほしいんだから

未だにドッキリだったらなぁとか、お花畑みたいな妄想して、君がまた好きになってくれるって思ってる馬鹿だよ私は
んなことしないでよ、期待させないでよ、もう辛いよ、もういいじゃん、ごめんなさい反省したから許して許して許して

好きなのもだめなの
ねぇ
君はずっと好きでいてくれてた
私はそれを許容してた
私はダメなの

せっかく、何事も無かったように
私は二人を見守るつもりだったのに

私と別れたあとはすぐ彼女作ってさ
あの笑顔で幸せそうに笑ってんでしょ
それを見せつけられてる私の身にもなれよ
なんでその状態で私が普通に振る舞わなきゃなんないんだよおかしいだろ

なんで近くにいるんだよ
なんで、
好きなのやめられないんだよ
つら、

二ヶ月間君のことしか考えてなかったよ
だけど二ヶ月私笑ってたじゃん
それでいいじゃん
私笑えてたでしょ
邪魔したのは悪かったよ謝るよ
でも今まで私普通だったじゃん
なんで追い討ちかけてくんの

楽しそうな貴女の声を聞いて
私の負けだってまたおもって
私もあの部屋いたのになとか
思いながらつらくて
それでも私は君にわたしをつたえなきゃなんないの？

さむいしにたいなんで

私がいない時は、って
空も私と居ない時の方がって
思ってた、

ぁぁもうしにたい

遊びにしか見えんやろ今回のは
いやまぁこれも自己防衛なんですけどね

静かになるのも一つの行動だろ
つか今更なにを喋れと？
好きだって言ってんじゃん
それ以外に何もないよ
グル抜けたいとか
抜けたら終わりだからんなことしないし
いらないのは俺だとか
そういうのがいちいちうざい
なに被害者面してんだ
俺ら二人とも加害者だろ

ネコかぶってるつもりはない
ただ迷惑になりたくないだけ
私が私を伝えても
屹度君は答えてくれないの
分かってたから笑ってただけ
私が私を伝えても
迷惑なのが分かり切ってたから
何も言わなかっただけ
何もかもが今更でしょ
だから私は何もしないことにしたの

嫌われようとなんかしてない
こんなこと言ってるけど
私はまたを期待してる
だってこの前はまた好きになってくれたから

そりゃきれてるよ
なんで私と別れてすぐに君は彼女を作るんだ
君の気持が軽いなとか遊びだとか、思われても当然だろ
んで私にやったことをすぐにほかの人にもできるんだろ
なんで、家にまで呼んでんだよ
楽しそうにしてさ
私の時はかたくなに言わなかったのに
そうですよ私が悪かったですよ
でも私の前でしないでよ
むなしくなるだけじゃん
バレないようにしてよ
私はバレないようにしてたのに

もういいよ
私の負けだから

鈍感

振ってくれたから
無問題だって
言えなくなるくらい
好きになってしまった。

ダメだ耐えられない

友達、いや友達ではあるけどお兄ちゃんなんだよな、、比較的甘えがきくお兄さん。

あーなんか
もーだめだよなぁ
全部そっちに思考持ってかれる
気づいて気づいてって
思ってたらこれか
言えないよ
気付いたら君が離れてたから

私割と言ってた方だけどなーって
でもあの日はいえなかったでしょ
あんなん、もーだめだったじゃん
放置少女とか、楽しいって言ってたとことか
僕が居ない方が楽しそうじゃん
それは君じゃん
もう。

ちゃんと笑えなきゃね
大した取り柄もないから。

大切が壊れちゃうから、

でも、貴方の笑い声は
本当に聞けないの
聞くことが出来ない
私といても貴方は笑わなかったのにな
あは、
笑った顔、大好きなのに

貴女の笑い声は聞けなくて
貴方の笑い声は大好きなの
、夢でも空にしか会えなかった

もーだめだね
負けだって分かってんのに
分かってんのになぁ

私と居てもいいことないもんな
分かってるよ
だってそうだったもんね
あーあ
もーずっとこれだ

いまさらなんだよぜんぶ
まただ
また、今更今更って言ってる
全部遅いのわかってるのにな

好きじゃなくても抱けるんでしょ
ごめんなさい変なことさせて
好きでもない人もセックスさせてごめんな
一緒に居させてすまんかった
だからもう抉るのだけやめてくれんか

お願いだから。

100に10でしか返せない
言わないから
言えないから
怖いから
お目目のこともあって誤解されて
ひとりで傷つくことある
お目目こそどうしようもないのに

マイナスしか出てこない
こゆのが嫌いだろうな
もうそういうことしか考えられない
君以外が頭にない
どーすればいーの
一人やだな

どっちも直接は言わない
笑っちゃう

私、全部受け身なんだ
拒否られるのが怖いから
自分が拒否る分には
練習もしたから大分良くなったけど
拒否られるのは、慣れてなくて
怖くて、つらくてくるしい

ひとりになるのが
ひとりだって実感するのが怖い

好きな人は怖いよ
いつ好きじゃなくなっちゃうかわからないじゃん。今回はそれが的中しちゃっただけ
今までその前に自分から遠ざけてたから傷つかなかっただけ。

思考八割全部君

永遠に眠ってたら思考せずに楽でいられるのにな

僕の時はもったいないなんて思わなかったんだろうな。僕なんてさ。あーもう。
ごめんなさい

こっちにめっちゃ嫉妬してる
君は僕のこと好きでもないのに
私だけ好きだから
嫉妬が羨望になって、
どろどろした感情になってく
いいないいないいないいな。

嫉妬してる自分がやになる
ごめんなさいごめんなさい

今年さんざん6人でいられますようにって、5人と家族が死にませんようにってお願いしてるけど、どこかで変な感情が混ざってないか心配
私は純粋に6人でまた旅行したいだけなのに

今年さんざん6人でいられますようにって、5人と家族が死にませんようにってお願いしてるけど、どこかで変な感情が混ざってないか心配
私は純粋に6人でまた旅行したいだけなのに

羨望が嫉妬になって、また羨望だ
ずっとずっと羨ましい
僕に無いもの持ってるの
全部全部持ってるの
いいないいないいないいな

尊敬してる人か、、
ぴーちゃんとゆうとてるはると、西せんせーとあべじゅんとか？
こっちも、すごいなって思う
そのくらいかな

あーもう
正直に言うとムカついてる
でもそのムカついてる自分が嫌

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでって、どうしてって、パラサイトしてる

そーだよ、私は嫌なとこも好きになったのに

ほんとに、思考が全部君なの
たすけてほしい

耳鳴りが大きくなった気がする

くるしいだいすきなんですきじゃなくなれないんだろう、今でもこんなに染まってるんだ会ったら好きが増幅するだけ、隣にいたくなるだけ、

私こっちに勝てるとこ一個もないの、なんでもこっちが一番なの、あーあ、あぁあああああああああああああああ、一番になりたい、私が満足できる一番に、私が私を愛せる一番に、誰かに愛されるいちばんに、

ごめんなさい

多分私、あらちゃんに振られてたら立ち直れなかった

かめは今辛うじてたってるだけ、優しくされると余計に辛い！！！！友達って都合よくない？！！！！
でも冷たくされるのは嫌だし、あらちゃんと違って繋がってるから甘えちゃうの、

あの好きを、私は信じちゃって。
夢見たいって、思っちゃって。
一瞬、これがずっとって思った
思ってしまった
ばかだ

自業自得なのにね。わら

だめだな
嬉しくなってしまう
あーもう、だめだな
抜け出せないのか
いやいつか
いつか私にうんめーのひとが現れて
きっと私と一緒に生きてくれるの

ともだちに
あんたはセフレ止まりって
言われて、
なんか虚しくなった
じゃあ私から切って正解だったのでは
今回が間違いだったんだと
くるしいな、

もっと君の声が聞きたいな
大好きだ、ほんとに。好き。
重いなぁ、重いね。
需要ないねぇ。、

入れてなかったらなにか違ったのかもって、思ってる。でもきっといなかったらみんないなかったんだろうなって、思ってる。
ずっと6人が、私の中で、私が中心で、私だけのものでいてくれればそれで良かったのに。私からもうとらないで、私一人になりたくないの。

うざい
うざいって思っちゃう
思っちゃう自分が嫌
あなたが私の前に今居なければ私はこんなこと思わなかったのに、ほら高校の時みたいにさ。目の前にいるから、余計苦しい辛い。

この人はそういう人なんだよ
きっとあの日も忘れてるよ
私は一生忘れないのに
好きな人が自分の好きな人になるのが怖いと思った、始まりがあれば終わりがあることを忘れていた、本当に好きだった、今も多分好きなんだろう、会いたいし声聞きたいし隣にいたいと思う、君は僕のことが嫌いなのに、僕は、

また、好きになってくれるんじゃないかなって、思ってしまう。きっとそんなことは無いのに。
寂しい、寒い。
過去に永遠に囚われている僕を、君はきっと嫌うんだろうな。僕の僕への愛情表現を、君はきっと嫌うんだろ。君に何も言えない僕を、君はきっと嫌うんだろう。

私もう独占欲なんてないよ、嫉妬もない。目の前でされるのがうざいだけ。

好きが残り続けてるだけ。
積もるだけ、増えるだけ。

自分が思ってるよりそんなんじゃないのかもしれない。自分が思ってるより感化しすぎてるのかもしれない。
本心とかも、私にはよく分からない。

死にたいって思うことが増えた
理由ないし。
生きたいって思うことが増えた
まだ私は幸せって言えるから。

まっっっっっって、あがってね
終わった

別のトピに乗り移ります。

私は振られてハッビーですよ
それが最初の願いでしたし
それ以上でもそれ以下でもない
ここで吐いてる内容は
私の汚いところをぶつける壁が
君しかいないからで
私はハッピーですよお幸せに

笑

好きでもないくせに、嘘つきのくせに、嫌いなとこばっか見つかるのに、なんで私はいつまでも好きなままなんだろう、なんで？

去年は幸せだったね。
今年はどうかなー、なんて。三度目の正直？違うよ、二度あることは三度あるんだよ

誰も私なんか好いてくれるわけないから、都合のいい人になって好きになってくれた振りをするんだよ。そうだよ、そう。そうなの。

私もう、自分のこと好きになれない

他者依存が過ぎる、人怖いのに
人怖いからこそ、か

しにたいね。
しなないけど。

ないよ、なにも
なにもないよ
私にはなにもないよ

全部知ってるくせに
意地悪な人だ

わびゃー。

わんわんわんわん

ぅぉーーーーー。

ぁぁぁぁ

自分が一番おもしろい人だな
笑わないで必死に生きてるから

必死に生きてる方が馬鹿みたいか

不安が価値観に押し潰される感じがする