Clover
2015-08-05 09:36:09 |
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最近イライラすっからさ、
今日もまた喧嘩した
普通に朝話しかけられるだけでもイラるんでwww今はまじで孤独楽しみたいっす
ぼっちっていう状況憧れる
むしろハブられたい
だって邪魔するから
俺の邪魔するから
ずっとくっついて離れないんだもん、俺が東京行くっていうと彼奴も行くっていう、一緒に住もうって言う
四六時中半径5メートル以内に人がいるとストレスが溜まるからそしたら俺大学卒業する前にきっと死ぬと思う
俺は一度嫌いになった奴は心から好きにはなれないけど、だからって心から嫌って欲しいわけじゃない
そこが矛盾してるところ
好かれたくないけど嫌われたくない
要はどうでもいい存在になりたい
言うてお前も人のこと言えねーよ 爆
自分は別格かよ、すげーな
俺は他人を超越してるから何言っても許されるって？爆
そんなんだと俺みたいに嫌われちゃうよー 爆
そんで言うんだろ？
みんな離れてく、1人が怖い、ってさ
いやいやてめーでやってる事だろwww
人のせいにすんなしwww
後輩がうぜぇぇぇぇ
タメ口きいてんじゃねぇよ
学校という秩序ある空間で生活してる以上は上下関係ってもんを大事にしてもらわなきゃ困るんですけど
女の子だから許されるって思ってんの？w
俺はお前が可愛いからとか女だからとかいう理由で許したりはしないしそれならむしろ礼儀正しいブスのほうが好きなんすけど((
気使わなくていいよってのは礼儀なくてもいいよってのとは違うし常識の範囲内でやっていいこととかわからないのかね
LINEの一言が完全に俺宛なのがうぜぇ
なんで俺がお前の勉強のお世話しなきゃなんねーんだよ(怒
うわわぁああもうって発狂しそう
可哀想に
いくら待っても意味ないんだよ
それに俺は代われないよ、
だってあんたらは俺のこと嫌いだろうし
俺だってもう2度とみんな揃わなきゃいいのにって思ってるもん
欲は失望のハジマリなんですよ、知ってますか
気持ちわりぃ
あれか、あれだな
かわい子ぶってんだな
好かれたかったんだな
そこまでして、自分の性格繕ってまで
俺は好かれたかったんだな
はぁ、こんなんでいいのかねぇ…
媚び売って世渡りは出来ても
自分が自分じゃないようで
だから最近嫌われるんだな
繕う余裕がなくなって自分勝手になって
先生は俺をどう思って、
毎日大丈夫？って聞いてくれるんだろう
大丈夫って聞かれれば大丈夫ですとしか答えることが出来ないのに
何かばれたんじゃないかと不安
他人に見透かされるほど周りが見えなくなってるのかと思うととても自分が可哀想
もう、戻れなくなるのか
昔の自分はわからないけど、
昔と違うからって理由で嫌われるのは嫌
昔の自分にあって今の俺にないものってなんなのか、わからない
余裕？
そんなの昔から無かったでしょ
性格？
そんなの昔から
昔から人の不幸は蜜の味だなって、
きっと思ってた
でも自分が不幸になった時、
周りはそれを見て幸せを感じてるのかと思うと理由もなく他人が汚く見える
だから今も、余裕がなくてイライラしてる俺らを、余裕のある彼奴らが笑ってみてるのかと思うともっとイライラしてくる
全部妄想だけどね
もう、楽しそうに笑わないで
俺は一緒に笑えないのに、見せつけるみたいに笑わないでよ
すごい泣きたくなる、悲しくなる
楽しそうにしないで
笑わないで
自慢なんて聞きたくない
生きてるだけで幸せとか悩みがあるだけ幸せとか、そんなこと言ってる奴が居たら俺がぶん殴って地面に埋めるからねwww
2度とその口開けないようにするからね
言いたいこと言ってもいいさ人間には表現の自由があるから、でも俺の前では言うなよ
なんでいるのかね、
すこしでも自分受かるんじゃないかってどこかで思ってるからかなw
それにしては精神状態最悪だけど
それとも何か言ってないと不安だからかな
常に何かを発してないと体の中で爆発しそうで不安だからかな
あぁぁ、楽しいこと考えようか
終わったらしたいこととか話したい人とか買いたいものとか行きたい場所とか
圭史と話したい、地元に帰ってくるらしい
小学校の時転校して最近また話すようになって、でもやっぱり彼も推薦で受かって、それから彼女の自慢話しかしなくなってイライラして既読無視してるけど終わったらまた話したいな
んで俺も彼女作って4人で遊びたいね
あとは、玲奈とまた会いたい
彼女は免許持ってて、3月になったら車に乗せてくれるって言ってた
彼女も小学校の時の友人で、見た目はギャルだけど中身はすごくいい子でさぁ
まぁ見た目がギャルって時点で恋愛対象ではないけどすっごく好きな友達だから
それから、旅行に行きたい
ばあちゃんとかと一緒にどこかに行きたい
家族旅行なんてもう行けないと思ってたけど、行けなくなる前に行かないとねぇ
あぁでも、家で一緒にテレビみて話すだけでも楽しいな、きっとそれだけで幸せだろうな
妹と弟と、遊びたい
バトミントンとか釣りとか、昔はよくやってたじゃん
もうみんな自分のことしか見てないから、もう無理かもしれないけど、俺は本当は仲良く笑って生活したかった
馬鹿みたいに死ぬほど笑いたい
馬鹿みたいなことで笑ってたい
悩みがないことが悩みだよって言いたい
暇だなってダラダラしたい
死にたいと思う日をなくしたい
俺を生んだ母さんを憎いと思いたくない
人を僻んだり恨んだり憎んだりは嫌だ
ありがとう好き愛してるっていう感情だけを他人に向けていたい
あぁー、欲深いな、欲深い
人間味がすごい、こんなにやりたいことがあるならまだ生きられるねきっと
よかったねぇ
やっぱり、しあわせにならないとなぁ
他人の不幸は蜜の味で、
俺はその所謂蜜というものになりたくない
幸せになるのは、やっぱり自分じゃないと
人の幸せ願って自分が幸せになれるならいくらでも願うけど、無理だから俺はとにかく自分の幸せだけを願って生きるよ
だって俺は人間だからさ
ここには人間を超越した所謂仙人みたいな奴が沢山いるけど俺は仙人にはなれないなぁ
生まれも人間死ぬ時まで変わらないよ、人間はなんたって欲の塊、煩悩だらけだから、ねw
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