病気。分類すると、吃音と同じ様な類のものです。

ここからは愚痴になってしまいますが、ついさっき、10分ぐらい前に起こったことで、まだ気持ちがぐるぐるしたままなので書かせてください。


父親に、「もっと積極的な、普通の人間になれ」と言われました。

私の学校や塾での様子が原因で、両親が口喧嘩をしていた間のことでした。


親同士の喧嘩自体はそこまでめずらしくないのでもう免疫もついているのですが、さすがにそこまで直球に言われると傷つきます。


思わず泣きそうになって、必死で抑えました。

家族の前では、というか、人が見ている前では泣きたくないんです。これもプライドでしょうか。だとしたら、めんどくさいですね、そんな感情。プライドなんて、全部捨てちゃえれば楽なのに。



悔しいです。私が普通になれないのは、私のせいじゃないのに。病気だからなのに。


そういう時、怒られること自体、すごく理不尽なことに思えてきてしまうんです。

だから、「私は病気なんだよ。だから話せないの」って叫びたくなります。これ以上傷つきたくないから。


でも、結局匿命さんがおっしゃった通り、私の勇気が足りなくて、結局言えない。

もう、「言おう」と決断してから何か月経つんでしょう。



それと、木曜日の体育でも同じようなことがありました。


体育の先生は中１の時から変わっていないのですが、中学に入って初めての体育の授業の時、私が準備運動で声を出せないことから、怒られてしまいました。

体育の授業って、そうやって声を出さなきゃいけないことが多いから、すごく不便なんです。


木曜日はバレーの授業だったのですが、2人1組でパスの練習をする時でした。

私は、友達がいないので、いつも最後に残った人同士で組みます。

それだけでもメンタルの方は結構やられてるのですが、バレーのパス練習となると、やっぱり無言でやるのは不自然ですよね。

だから、声を出したいのに、ミスした時にごめんね～、って言いたいのに、パスの回数だって数えて、皆みたいに楽しくやりたいのに。相手の子を困らせたくないのに。

どうしても、それができないんです。

そんな私を見かねて、体育の先生には「○○(私の苗字)喋れよ～」と言われてしまいました。
私だって、できたらとっくにそうしてます。だから、病気だから。できないんです。


そんなこと、どんなに思っても、心の中ではむかっても、言わなきゃ伝わらないのに。言えるわけなくて。


はっきり言って、もう限界です。学校で一番辛いのは体育と音楽の授業。また、班で話し合いをする時などです。


クラスメイトが「全然喋らない変なやつ」と私のことを言っているのを聞いてしまったことも、何度もあります。皮肉なことに、私めちゃくちゃ耳がいいんです。ウォークマンとか、イヤホンで聴く時、音量「1」にしても大きく感じるぐらいで。


もうこの状態から抜け出さないと、自分が壊れちゃう、って思います。

だからこそ、早く親に言わなきゃならないのに。

どうして言えないんでしょう。意気地なしにも程がありますね。


ほんとに、自分が嫌になる。



ごめんなさい、読んで下さった方が暗くなってしまうようなことばかり書いてしまいました。

こんなの、相談でもなんでもないですね。