他の人と仲良くなる方法を教えてください
邪仙 2014-06-26 23:30:14 |
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些細な(多分)一言で人を不快にさせるのもやめたい…
発言して眉をしかめられるのが怖かったり、聞かれたことに咄嗟に答えられなかったりして、沈黙してしまうと、またそれで注意を受ける。「何で返事ができないんだ」って
もうミスしたときに謝っても、かえって場が白けているのが分かる
「毎回、そうやって謝るけどねぇ…」という呆れた雰囲気が伝わる。ここまで来てしまった。今まで何をやってきたのだろう
かなりのテンパりようっすね…(~o~)
旦那の心配ありがとうです!うちが支えてあげなきゃと思いましたm(__)m
医療関係でしたか…失敗は成功のもととか言って、何も分かってないのに、軽薄な事を言って申し訳ないです。
反省するのは良いけど反省しすぎですね。
あと職場の雰囲気が悪いのかな？
そんなにテンパると、出来る事も出来なくなりそうだね。
周りに気を遣いすぎて息苦しくないですか？
丁寧にやると時間がなく仕事が終わらない。
雑にやると、それはそれでミスも目立つ。
なんなら丁寧に１つ１つクリアしていく方が良いみたいですね。
何事も経験なんで、身に付けるしかないと思うです。
誰だって完璧に出来る人なんていないんだし。
すいません。何かほっとけないからまたレスしちゃいました。
空さんへ
>何も分かってないのに、
とんでもないです
１人でいっぱいいっぱいのところへ、コメントを貰えて嬉しかったです。優しい方なんですね。
あと人と比べたらダメですよ!
邪仙さんの良い所、みんなが持ってないとこあるよ!
人を観察して見る力とか、人の痛みや優しい言葉かけてくれるとことか。
ちょっと休息も必要かと思いました。
あまり思い詰めないでね。自分を大事にね。
書いて反省したり自分を知る事も大事だから、それでちょっとでも楽になれるなら、ここで思いっきり書いちゃえ!!
いや、そんな優しいとか。ありがとうございます。
ちょっとでも寝て下さいね。
目をつむるだけでも、寝たのと同じになるみたいだから。
ではおやすみなさい！
>反省するのは良いけど
適切な反省の仕方が分かりません。無能過ぎて、何だか真っ暗なんですよね
職場の雰囲気は良い方だと思います。周りも人柄の良い方ばかりなのに、私だけが上手くいかないのです。決していじめに遭っているとかそんなんじゃないですよ…私が空気を読めず、ミスも多く、頼るのも下手で雰囲気を壊してしまっているんですよね。
>そんなにテンパると、出来る事も出来なくなりそうだね。
そう思って落ち着けば次は怠惰になります。不器用にもほどがあるというか…何で私はこうなのだろうと、哀しくなっています
>周りに気を遣いすぎて息苦しくないですか
正しく気を遣えていないから、あわあわするばかりで良いことなしなんですよね…ほんとにばかだなーと思いますが、どうすれば良いのか掴めません。
>なんなら丁寧に１つ１つクリアしていく
心掛けてきたつもりですが、うっかりが酷すぎてミスは減らずペースはあがらず、私は本当に異常に仕事ができていないのだと思います。
先輩から「同じことを繰り返してるよね。教えたことも注意したこともきちんとやってくれているように思えない。厳しいことを言うようだが、次に似たことをしたら、上の人(本社の偉い人、責任者)に言うからね」と先日、言われました。
なのに昨日、またミスをしました。先輩に上の言葉を言わせてしまってから「自主退職」の文字が頭に浮かぶようになりましたが(それまでは考えてもいないことでした)、未だに誰からも「辞めてしまえ」とは言われません。
いっそ、そう言われたら楽かなと、また逃げることを考えているようです。
う〜ん…思い込みが激しいとかではなく、本当にどうしようもない感じですね。
辞めろとは言わないでしょうけど、上から辞める方向に持っていかれたら辛いですね。
病気が隠れてる可能性大ですよ!
ここまでネガティブな人に初めて会いましたよ。
何がきっかけでそんな心配性やテンパり性になったのかな？
過去に何か経験してるしか思えないんだけど。
自責の念なんて下らない
自業自得で今があるのだから、他の人から白い目で見られるのは当たり前だ。そういうときでも、自分だけは自分の味方でいないと…それで、良い味方というのは、無条件に甘えを許す人ではなく、でも見捨てず見限らず、一緒に問題の解決手段を考えてくれる人のはずだ。甘えに気付いたら叱咤してくれる人じゃないか
病院に行って、何も言われない？
近くに親か友達はいないのかな？
旦那さんや彼氏さんは？
心の闇を取り除く必要がありますね…(´；ω；｀)
空さん
コメントを有難うございます。
>病気が隠れてる可能性～
そうですか。ネガティブ…自分なりに、ただいたずらに自分を追い詰めるのではなくて、問題を分析することで前に向かいたいと思っているのですが…やはりそう見えてしまうんですね。
精神科にかかりはじめましたが、まだ何かの診断名は貰っていません。貰えたら楽かもしれないと、また考えています。
>何がきっかけで
分かりません。おかしいのですかね…やはり。普通になりたいです。
人間的に未熟で、上手くストレスに対応できていないのではないかと自分では思います。
空さんへ
>勝手に入ってきて
とんでもないです。本当に、コメントを有難うございました。
こまごまと返答をさせておいて頂きます。
>病院に行って
「育ってないところがあるのかもね」と言われました。
>近くに親か友達は
就職に際して転居したため、近くに親や友達はいません。
また、家族はいても不仲でここ数年あまりまともに口を聞いていません。正直同じ空間にいると気疲れするので、帰省するのも若干避けています。
友達は…いることにはいるのですが、昔から腹を割って話すのが苦手で…
そんな関係が時折、耐え難く思え、定期的にアドレス帳を大幅に整理(大半の連絡先を断りなく削除)したくなります(まだ実行はしていませんが)。
人間の恋人はいません。
心に闇があるのか、自分では分かりません。ただ、友人から発想が荒んでいる(陰惨)という指摘は受けたことがあります。小学生くらいのときから何となく道を歩いているときに原っぱを見て「しぬならこういう場所がいいな」とか思っていた記憶があります。中学生のときには朝礼中に「今、この場に色んな刃物が刃先を下にして降ってきたら、どうなるかなー」とか考えていた覚えがあります。一般的ではないんですかね…。
自分では自分のことを、人として未熟だとは思っています。
やっぱり…と言ったら変な気もするけど、大きなミス。。明日は休日出勤して謝罪と報告か…
早く次の受診日が来てほしい。明日は休診なんだよな…長い長い
邪仙さん、こんにちは。
邪仙さん、兄の職場の方にすごく似ています。
その方はとても優秀な大学を卒業されましたが、人との関わり方がうまくいかなかったり、仕事でミスを連発したり…ADHDでした。
精神科ではそのような可能性は指摘されましたでしょうか？
圭さん、こんにちは
精神科では「障害の有無が気になっている」という旨を問診表に書きましたが、
先生は「障害の有無はともかくとして…まずは話を聞こう」といった具合でここ２～３回続けて面談をしており、検査等は受けていません
現時点で受けた指摘は「育っていないところがあるのかも」ということぐらいでしょうかね…
そうなんですね。
精神科での診断というのは難しいものなのでしょうね。
障害や病気との区別がつきにくい境界にいる性質もあるでしょうし。
ただ、ADHDは投薬治療もできるそうなので…
話もろくに聞かずに薬だけ出す医者がいるなかで、ちゃんと聞いてくれるのはいいと思いますが、
やはり、相性ってありますよね。
精神科をドクターショッピングする人が多いのもうなづけます。
実際の発達障害の人ってどんな感じなんでしょうね…
勿論、一口に発達障害といっても人それぞれでしょうけど…
普通かと言われればおかしい気がしますし、異常かと問われれば、ただの怠け者の健常者なのではないかと思えます…
度々衝動が押さえられずインモラルなことや規律に反したことをしてしまいますが、結局のところそれは「自分で自分にその行動を取ることを許してしまっている」からなんですよね…。重大性の認識がなっていないというか…「なんとなくまずいかも」とは思うのですが、そして後から、罪悪感に苛まれたりします。意味が分かりません…。
>115
元々は「障害」という扱いですらなかったものですし、簡単に判断をつけられるものではないという話は聞いたことがあります。
私は今何か信じられるものがほしかったので、先生のことは信じようと思っています。
私は虚言癖があり、自分のことも信じられない節があるので…。
嵐みたいな時間が過ぎて、真剣になれない感じになってきた…まずい、真剣に考えないといけないのに…頭が上手く動かない
これ、やっぱり甘えているだけなんじゃないのか。急激に眠い…真剣にならないと、明日のことを考えないといけないのに…
さっきまで浮かんでいたはずのアイディアが具体的なものとして呼び起こせない
ここで寝たら…対策なし→同じ失敗→感情の爆発→という繰り返しになりかねない。これでは呆れられる、何故危機感が継続しない。やらないと
診断されたらどうなるんだ
何が変わる
言い訳がほしいだけか
特殊な方法で努力するのを認めてほしいのか
規律違反がしたいだけか
自分がやっていることの自覚が沸かない
これから謝罪…
呆れられるのが目に見えている。過去のミスについても触れられたら…何にしたって謝って反省していることを伝えるしかないけど…
考えた対策を話すしかないけど
もう信じてもらえる気がしない。そうやって自分の中に諦めがあるのに…信じてほしいと謝る矛盾
また「訳の分からないことを言うな」と言われそうで話すこと自体が怖い
新人にミスが多いのは当然としても私の場合は人格に問題があるんだ…何で生きてるのかね
こんなに無能なら、いっそしにたいってさ、
今自分が言っても「努力するのなんてやだやだ～それならしぬ方がまし～！」という意味にしかならないんだよな
まさに生命を冒涜している。それ以外のなにでもない
どうすればいいのか、本当に分からない
助けの求め方も分からない
相談をしても何かが良くなってきている気がしない
たぶんきっと明日もミスをする。防げないんだと思う。怖い…
言われていることは、丸っきり分からないわけじゃないし、むしろ自分でも「こうだよな…」って思ってたことだったりするんだよ…
なのに対策が留守
>努力しないで思い通りにならないことに、ヒステリーを起こしているだけ
>ただただ人格に難あり
逃げてばかりの人生か
どおりで進歩しない
毎日どうやって過ごせばいいんだろう。言われたことの本質が理解できない
身体壊せばそれを理由に休めるし退職もできるかな
病気になっていい人となったら駄目な人がいると思うよ
世の中の鬱陶しいメンヘラが、病気で悩んでいる人の病気を貰うことができれば
自己愛性疾患の人は、自分の疾病について語るのが好きだそうだが
ただの甘ちゃんなんだよ…
医者にかかっているのに、相談ダイヤルにかけてしまった
「どうしたら良いのか分からない」というのは言い訳らしい
健常者が怠け心から努力を怠り、その結果、上手くいかなくなった現状を
自分以外の何かの所為にしようと必死になっている、分かることを分からないふりして
キチガイのように振る舞うことで過去の失敗をごまかそうとしている
それが今なんじゃないか
現実と現状を見つめ直す必要があるのではないか
現実からの浮遊感がある
やっぱり変なのかな
できないだけじゃないのかな
自分じゃ自分が普通じゃないのかどうかが分からない
キチガイならキチガイって言われた方が楽だよ…本当に…
普通に仕事をするだけ
普通に他の人と話すだけ
求められているのはそれだけなのに何でこんなに困っているんだろう
何でこんなに明日が休みならいいとか仕事を辞めたいとか、誰かにすがりたいとか思っているんだろう
逃げたいだけなのか
ただ嫌なことからひたすらに
他の人を困らせたり失望させたり、呆れさせたり疲れさせたり…そういうことをしたくない
なのに結果を出せないから、結局そういうことをしている
皆、普通に交通規則を守って平常運転しているなかで
私だけが規則を無視して暴走し、他の車や電信柱を傷付けながら、何で上手くいかないんだと嘆いている
私が悪いなら進みたいし
もしも、万分の一かの確率で悪くないってことがあるのなら救われたい…
でもどっちの道も見えない
１つ１つ確実にやるだけ…
難しくないでしょ
時間さえあれば…
じゃあ時間内で行動を考えればいいでしょ。上手く割り振りして実際、他の人はできているんだから
難しくないでしょ…
どこに落とし穴があるのか分からないから、踏み出すのが怖いんだよな…
話しかけるだけで思慮と勇気がいる。言動に気をつけなさいって言われたって、どこが悪いポイントか、避けた方が良いのか分からない。頭が悪すぎる
早く次の受診日がきてほしい。どんどんおかしくなってきているような気がする
何かもう困ったな
でも受診日が来ても話せるときと話せないときがあるんだよな
どうやったら頑張れるんだろう。気が付いたら部屋の中が真っ暗だ
分からない分からない、どうしよう…ってぐじぐじ泣くばかりで
精神科の先生にも見捨てられたらどうしよう…
呆れられて当然のことをしておいて、呆れられることがとても怖い
落ち着いて、職場のマニュアルでも読もう、メモを見返そう
職務内容の復習をしたら…人付き合いはその場その場でやるのでも…自分に許して良いかな
だって考えたって「これだ」という答えに行き着かない
・皆、貴方にどう接したら良いのか分からず困っている
・空気が読めていない
・社会人以前に人として成っていない
・当たり前のことができていない
・貴方に１人分の給与は支払いたくない
・貴方は１人分の仕事ができていない
・先輩方におんぶにだっこじゃないか、迷惑をかけているという自覚を持ってほしい
・意味不明なことを言うな
・周りをきちんと見て
・最低限の基本としてマニュアルを覚えて応用を効かせて
・結果を出して
・それは言い訳だ
・言い訳して逃げているようにしか見えない
・貴方が立てる対策はどれも自己満足じゃないか
・きちんと反省してほしい
・へらへらしてても駄目なんだ
・仕事の場で泣くな
言わせてしまったことが頭の中をぐるぐる。
どれも尤もだと思うんだけど、どうしたら良いのかが…でも「辞めろ」とは言われない。
ただ、今日も「次に似たことをしたら本当に上の人に相談をするからね。でも、そんなこと、やりたくはないんだから…」と念を押された。
尊敬しているし大好きな先輩なんだけど…もう呆れられまくっているのが分かるよ。
周りの人を「意地悪だ」とか「嫌いだ」とか思えたら楽だろうけど、実際には良い人過ぎるくらい良い人たちなんだよね。
罪悪感でいっぱいだ。どうしたら良いんだろう
・今の貴方は信用も信頼もできない
・危険だから貴方に仕事を任せられなくなるということも有り得る
・自覚がなかったかもしれないけど今日言ったことは皆が思っていることだから
ここから挽回なんてできるんだろうか…
結局、私は我が身が可愛いだけなんだろうな。辞表書いて明日から行かなくていいならそうするけど、辞表書いてもすぐにはやめれないから、書かないんだ
何にしたって嫌なことを先伸ばしにしたいだけ
辞めたいって言ったらどうなるかな…
やっぱり逃げたいだけなんだね、ここまで教えたことも背負った負担も無駄だったんだね
そうやってがっかりされるよな。今まさに、新たなミスが発覚して電話を貰った。
何かもう、自分で伸びる気がしない。「貴方の努力次第」と言われたけど、その方向が分からない。
でも、どう頑張れば良いのか悩んでる、と言っても「だからそれは言い訳だ」「そんなことを聞かれても困る」と言われた。自分で考えた対策を話したら「よく分からない」「それで効果が出るのか」「無駄じゃないか」と言われた
八方塞がりだ
暗い海なのに遠くに橙色の明かりが見える。船かな
眼鏡なくて、よく見えない
あと今、別の方向から発砲音みたいなのが聞こえた。なんだろう
やることやらないで寝たら、起きたときに大変だけど
やることやらなくてもずーっと寝続けたら責任取らなくて良いんだよな
起きなければそれで、悪く言われても聞こえないし、誰かが困っても知らずにいられるんだ
足だけ濡らして、砂でじゃりじゃり
家の中片付けよう
早く次の受診日がきてほしい
正常になれる日が来るならそれ以上に早くきてほしい
もうどうやって日々を過ごしたら良いのか分からないから
ヒントがほしい
笑っていていいのか、落ち込んでいてはいけないのか、申し訳なさそうにするのは間違いなのか
何も分からなくて怖いから
明日のために何をすればいいんだろう
外に出たら帰るのが億劫になって、このままアスファルトに横になって寝たいぐらいだけど、それって「普通になりたい」と言っている人の取る行動じゃないよな…
話せる人が誰もいない
意味不明なことを言っていると言われる
好きでやってるわけじゃない
今日やり過ごせるだろうか
明日から来なくていいって言われたい
今日やり過ごしても明日も明後日もシフトが入ってる。不安でつらくなる
私の考えた対策は「ずれていて無駄で自己満足」で「じゃあ、どうすればいいのか分からない。良くなりたいんだけど…困ってます」って言うのは「言い訳」で、
今後「似たことをしたら上の人に言う」けど、明日もシフト入っていて「くれぐれもよろしく」で、
醜態さらして生きてる価値なんてあるのか
終わりが怖いと思っているときに強制終了させられるよりも
衝動的でもやめたいって思ったときにやめてしまった方が幸せなんじゃないか
１回やめたら後悔もしなくていいし
逃避欲もここまできたか
真っ暗
甘えなら甘えで、どうしたらいいのか、ヒントがほしいんだよ…考え続ければ分かるの？辛そうな道を選べばいいの？できなさそうなことを引き受ければいいの？
過去は変えられない
この先どうすれば良いのか分からない
職場に行きたくない
嵐が去ったら
慢性的な不安感を抱えたまま
ぼんやりするだけ
この繰り返しで、根本的な問題が解決していないから、緩やかに状況は悪くなっていっている
気持ちが安定しない。軸を持って生きたいんだけど
甘ちゃんだな
信じるって強さだと思う。信じられないって歎く人は大抵、弱っている人か甘ったれだ
何かを信じたいのに何故かそれも怖いんだよね…信じきれなくて、あるいは解釈がおかしいのではと思い…絶対の正解なんてあるわけないのに、それを求めているんじゃないだろうか
幼稚が過ぎて試行錯誤ができていない
自分は駄目で
本当に駄目で
この先も良くなることなんかなくて、絶対にそういうことはなくて…
いるだけで未来永劫邪魔だということも信じられれば、辞表を書けるけど
努力次第かな、頑張りどころかな、ここでやめちゃ駄目かな…ってうじうじしてるから動けない
私に助けは必要なのだろうか
職場の雰囲気は良くて、新人だからまだ分からないことが多くて
深刻な状況にいる人はもっとずっと深刻で助けが必要だと思う
自分で何とかできる、努力次第で進めるか。何故「分からない」と言って努力しないのか、思いっきり怠けているだけじゃないか
発達障害に多いとされる傾向って、なんか大体、ただの怠け者にも当て嵌まることじゃん
時間が守れないとか約束が守れないとか、人の話が聞けないとか
感情のコントロールが効かないとか、空気が読めないとか
全部当て嵌まるけど
どこから障害さ
自分が分からない
マニュアル主義とそしられても普通の人の生活が知りたいと思ってしまう
発達障害の人はどれくらい頑張っているのか気になる
頑張ってもできませんでしたってやっぱり言い訳に聞こえる
私は「貴方は甘えているだけだ」って言われたら頑張れるようになるのか
病気持ちなら辞表を書きたい…
適性がないと思うから
発達障害に不向きとされる条件が揃った場所に今いるから
病気じゃない、誰もが通る道なら頑張りたい
それならここで逃げてもどこに行っても駄目だろうから
分からない
なんでこんなに駄目なんだ
診断にこだわる自分が気持ち悪い
逃げる材料がほしいだけ
開き直る口実がほしいだけ
言い訳がしたいだけ
自分にとって重要な決断を、他人任せにしたいだけ、違うのか
先生も相談員さんも「診断はともかくとして…」という感じなんだよな。
甘えているだけってはっきり言われたら、現状に耐えられるのか
ここは頑張りどころか
自分が「異常にできていない」のか「誰でも最初はそんな感じ」なのか
次に「似たことをしたら上と相談する」って言われるのって普通なのか
そんなこと考えてる暇があったら出勤の仕度か、でも、怖いな…でも動かないわけにはいかないし…今日は何とかなるかな…
次の受診日には何をどう話せばいいだろう
辞めたい気持ちも芽生えてきて困ってる。自分が普通なのかどうかが知りたい。自分を説明できない現状がつらい。次のミスが怖い。
何故努力をしない。白旗の用意をしているんだろう。
自分でもやる気がないのではと思い始めているが…やる気って何だ。
言われたことをメモして、失敗を書き留めて、見直して、目につくところに置いて
今日こそはミスをしない、と張り切って出社していたのは…あれ、なんだったの？
誰かに「私は頑張ってるよーだから結果出せなくても怒らないでね」ってアピールしたかっただけか
じゃあ「叱ってもらえることは有り難い」って言っていたのは何だったの。「私は人の話は素直に聞くよー良い新人でしょ？」って誰かにアピールしたかっただけなのか
もう自分が信用できない
こんな自分を他人が信用できるわけないだろう
診断を貰えたら、辞める踏ん切りがつく気がする、と
恥ずかしいけど先生に話すか。貰えないなら、この場で頑張るしかない、ような気がする、と、恥ずかしいけど。
理屈になってんのか分からないけど
仕事中、度々上の空になっている。余計なことを考えている。パニック→失敗、という流れになっていることも多くないか
やっぱり事前準備をしっかりして気持ちを安定させておくことが鍵な気がするのだが
自分のことを客観視できていないらしい
なんかここのところ出勤するたびに頭痛があるな。今日は吐き気も。どちらも軽いもの
なんか考えるのも疲れてきたから…多分余計なことばかり考えているからなんだろうけど…
頭空っぽにして過去の失敗の振り返りとか、建設性のありそうなことをしよう。むしろ最初からそうすべきだったろうに
私の周囲にいる人は、今、私の所為で私以上に頭痛い思いをしていると思うし、もしかしたら私が失敗をするたびに反吐が出そうになっているかもしれない。そして、絶対私以上に疲れている
私は本気にならないと駄目なんだ…叱責受けてぼんやりしてる場合じゃないんだろう
電話貰っても受診日がきても、何を話せばいいのか
それもぐちゃぐちゃになってきた気がする
早く夜になってほしい
何事もないまま夜が来てほしい
辞める辞めない以前に、思考に溺れながら、考えてしまうことを嫌がっているジレンマを抱えた自分がいて、だから診断がほしいのかもしれない
皆そうなのか
私が特別に変なのか
自分で自分が分からないってことが何だか堪らなく不安で堪え難いことのような気がするんだ…
それは問題の本質には関係ないことなのか、考えてはいけない、気にしないようにしないといけないことなのか
叱られているときも
どう受け止めていいのか分からなくて怖いんだ
皆そんなもん？
分からなくとも「こうじゃないか」と自分を信じて歩いてるの？それとも、叱られたらどうしたら良いのか分かるのか？試行錯誤はどうやってやってる？実を結んでる？
取り敢えず、
仕事で失敗したら、少なくとも同じ失敗はしないようにしないといけない
そうしてきたつもりだったが、もう分からない。今からやり直しがきくのかって思いながらも、頑張ることが「やる気」なのかとも思うけど
ただの甘えだ、逃避癖だって先生にも呆れられるかな。とにかく白でも黒でも診断がほしい。自分をどう捉えれば良いのか分からないことが苦しくて仕方ない。問題の本質はそこじゃない。どうであれミスをしないために努力すること…なのに苦しい。診断を貰ったら気持ちが良い方に絶対変わるかとかは言いきれないけど、宙ぶらりんな状況で何か堪え難くて辛い。助けてほしいのに…。診断貰って、この気持ち悪さから逃れたい。変なのか
今日も早く終わればいい。明後日がまた怖い
先に診断をしてほしい
スタートラインに立ててない気がするんだよ…診断に大きな意味はないって、なら、私はどうしてそれがそんなに気になるんだろう
そこでまた混乱して、無理してでも考えるのをやめた方が良いのか
苦しい、苦しい
でも、私が他の人に与えた苦痛に比べれば、蚊に刺された程度の痛みにもならないのかもしれない
精神科に行ったのも、電話をかけたのも、何もかも間違いか
苦しい、私は何でこんなに…悩みたくて悩んでるのか…
悩みたくないなら考えないって手段もあるのに。こだわりが捨てられないのか
自制しようとすれば、できるかもしれない
しないのは、つまるところ「私自身が暴走や混乱をすることを望んでいる」「意味のないことでも我が儘を通したいと思っている」ということか
早く今日が終わりますように
どんな反応が返ってくるか怖いけど、明日はそういう気持ちを話すか
・「診断がほしい」と思ってしまうこと
・でも、問題はそこじゃないだろうとも思いつつ、なかなか本気でその思考から脱する気になれないこと
・気持ちが安定せず、特に朝方不安になること
・事前準備をしっかりすれば良いのではと思いつつ、それができていないこと
自分で書いても「なんだ、ただの甘ったれか」という気がするが、先生が何と言うかは先生に伝えてみてからでないと分からない
自分で自分を気持ち悪いと思うが、ありのまま伝えないと
良いことがないのに
良いことが起こらないことを繰り返している
自分がどうなりたいのか、ビジョンを持たないと。でも、また今もタイムオーバーだ
ここからこそ考え続けたいのに、いつも時間が足りない。間を置いたら、頭真っ白で振り出しからになってしまう
暗いな
これまでのことはなんだったんだろう
辛いし、時間がかかるし、救われない
明日どうすればいい
私は診断がほしかったのに…気持ちが悪い
１ヶ月も悩んで
私が今、一番苦しんでいるのは
ノウハウの不足ではなく、自分で自分が分からないために、どのようなノウハウが適切か考えることができないことなんだ
「広汎性発達障害とはどういうものか。調べたら分かる？」
そう聞いたら
「やめといた方がいい」
と言われた。「どうせ分からない。貴方が納得できる答えは得られないと思うから」だそう。
でも、当事者の声とか改めて調べてみた。最近の研究についても軽く…
そして、自分の前知識と照らし合わせても、今１つ、失礼ながら先生のことがあまり信用できない、という結論に達した。
ただそれでも、
今１つ信頼できなくても、生身の医師に「まさしく広汎性発達障害だ」と言われたことで、
「自分にはその疑いがある」と考えることを、自分自身が許せるような気がしてきた。
これまでは、それを考えることすら「甘えだろ」「言い訳探しなんだろ」「本当の障害者に失礼だと思わないのか」と、自分を責めて許せないと思う自分がいたが、
今は「疑いがある」と考えることだけなら許せる気がしている。本当に障害を持っているかは分からない。
でも、私だけの妄想の産物ではなく、話を聞いた医師も「ただ悩んでる人」と曖昧な名では呼ばず、
その医師がその障害をどういうものだと思っているかは、分からないところがあるにせよ、
障害の名前を口に出したんだ。じゃあいいじゃん。疑うことだけ許そう。
もし、障害がなくても…
私が苦しんだ事実には変わりがない
その苦しみ以上に他人を苦しめてしまったわけだが、でも、私も苦しんだということだけは変わらないんだ。
結果として私が加害的な行為を行ってしまったという事実も、その重みも変わらないけど。
私には発達障害の疑いがある。
障害ゆえにコミュニケーションに不器用だったり、ミスをしやすかったり、端からみると不可解なことをしてしまいやすかったり…する“かも”しれない。
本当に障害を持っているかはまだ分からないし、どうであるにせよ、だから「仕事でミスをしていい」とか「他人に嫌な思いをさせてもいい」とか、そういうことにはならない。
今後は周囲の人にどう自分を伝えていこう
下手に「障害かもなんすよ」って言ったら「だから許せと！？」と受け取られるだろうし、
障害について説明をしても「結局ただの甘えじゃねーか」って受け取られる恐れは強い
どうしたら一番私が他人に迷惑や不快感を与えずに済むか、という話なんだ。
「だから許して、甘えさせて、理解して、見逃して」とかそういうことを言いたいわけじゃないんだ。
他人のミスを許さないのは職務の１つでもあるのだし。
でも、
いつも私は大事なことを上手く伝えられないんだよな…
私はこういう疑いのある人間で、パニックも起こしやすい。でも頑張りたいと思っているのだ
と…
でも今更かな。裏切りまくったあとだから信用して貰えないかもな
当たり前のことなんだけど
先生も人間なんだよな
診療とか診断のマシーンみたいな、そういうものではなく、医師という職業についているだけの
感情や考え方があって、皆それぞれ違って不確かで限界のある、そういう人間
バカにしてるわけではなく、事実としてそうだろう
だから、先生が言ったら何もかも正しいということがあるわけでもなく…
私も一応専門職に携わるため勉強をしてきたが、実習で出会った現場の方も、働きながら「勉強」を続けていた
それは「知らないこと」があるからだ。その道のプロとして働いている人にも、その領域の知識にはムラがあるんだ
したがって
専門職の人に何か言われても「疑うこと」だってあっていい
素直に受け止めること、ばかりが全てではない。別に悪いことをしているわけじゃない。私の方が確実に間違っている、ということはないのかもしれない
明日はやっぱりまた怖い
今日こういうことがあって、だから、変なタイミング(言い訳にしかならない状況)で「実は障害の疑いが」とか言い出さないかと、自分に対する信用が…
今日あったことをどう自分の中に落として明日を過ごせるかと
あと気持ちが上向きになったときに限って、過去にしていた大きなミスが発覚したりするから…陰で悪く言われているのを聞いてしまったりとか、ショックを受けるようなことがあるから…なおのこと不安があるな…
でも、乗り切ろう…。ミスをしないように頑張ろう…“仕事”をしにいくわけだし
精神障害者の自助グループがあることも分かった。
信頼のおける診断がなくても、参加して良い場所があるらしいということも知った。
周囲は何も変わってないし、私がミスをする恐れというのも…はっきりとしたミスの原因を断てていない以上、あまり言いたくないけど、そう変わりがないかもしれない。
でも、私は「自分が障害を持っているのではないか」と疑うことを昨日迄より「許せる」ようになった。
いや、やっぱり甘えじゃ…テキトー言って先生から言葉を引き出しただけでは…というしつこい疑念も沸きそうになるが、そうだろうとなんだろうと「医師に言われた」という事実がもうあるわけで…
その医師が今１つ信用できないから「障害なんだ」とは思い難くとも「疑いがある」と思うことくらいは許せる気がする
だから、半歩だけでも進めたと思って良いような気がする
明日も他人に迷惑をかけてしまう恐れはあるだろうし(とんでもないことだけど)、心が折れそうになることもあるかもしれない
今ちょっと前向きになっている気持ちが吹っ飛ぶようなこともあるかもしれない
何か久々に
純粋な意味で他人にイライラできたな
伝わるように伝えられない自分が悪い、とか、結局私の言いたいことは誰にも伝わらないんじゃ、とか、こだわりすぎる自分がおかしいのか、やっぱりそう考えちゃう自分が駄目なんだ、とか、言い訳探しで他人を巻き込み他人に迷惑をかけてる、とか、ここで苛々するなんて最低だ、私の方が他人を苛々させているのに、とか
あげだせばきりがない。そういう気持ちにとらわれすぎることなく「そうじゃないんだって、なんで分かってくれないんだよー」って純粋に苛々している自分がいたな
何か気持ちがよかった
そうそう、苛々するってこんな感じだよ
何故かよく分からないが、今日はそう思えた
寝よう
１つ思いついたから
それだけ書き留めて…
障害の疑いについては、何も言わないと決めておこう。私だけが思っていればいい。少なくとも、明日は絶対に
自分から言い出すのは、やっぱり危険だし、取り返しのつかないことになりかねない気がする
ことに叱責を受けたときに出すとかは言語道断だ。自分の中では「こういう疑いがあり、だからこうなってしまったのかもしれないが、その特性を踏まえたうえで今後は気をつける。努力する」→「事情説明と努力意思のアピール」のつもりが、
「いつもミスってばかりのやつが病気を気取りはじめた。仮にそうでも、だから許せと？また言い訳かよ、こいつ。本当に真剣にやる気がないんだな。仕事をなめてるんだな」と受け取られかねない。
明後日なら、言ってもいいかもと思える人とシフトが重なっていたから、そのときはそのときで考えよう。ほしいようなリアクションを貰えなくても、あまりショックを受けないよう、心作りもしつつ。
発達障害の人も「精神障害者保健福祉手帳」の交付対象者らしい
申請には医師の診断書が必要で、それがあっても申請すれば必ず交付されるというわけではない
診断書の発行にはお金がかかる。正直、４回の診療で支出をしているため、無駄な浪費は避けたいのが現状だし、
あの１回の診療で、どのような診断書を書いて貰えることになるのか不安だ
ただ、手帳が交付されれば自分はいよいよ自分のことを「障害を持っている」と納得できる
交付されなければ、それはそれで別にショックを受けるようなことではないと思うし(等級とかがあるようだし)
「手帳を持っている」となると「障害があるというのは虚言ではない」という証拠というか…説得力のある物証になりそうな気が…
私はまだ「疑いがある」という段階だが、まずは発達障害の現状が知りたいし、
もし実際に障害者なら手帳の交付申請も考えたい。最悪、現在の職場を切られた場合に｢手帳があれば、障害者用の職業斡旋が受けられる｣というようなサポートがあると思えるのは有り難い。
もしかしたら「障害」はないかもしれない。でも「疑いがある」という前提で考えただけだ。
こんなこと、一昨日までは考えられなかった。考えようとする自分を「許せない」と思う気持ちが強く、調べようとするだけで大きな罪悪感や後ろめたさがあった。
現状は何も変わってない
叱責の受け止め方もよく分かっていないし、毎日ミスをしている私が今日だけは「疑いがあることを意識して、すっきりした気持ちで取り組んだため、ミスをしませんでした」ということにはならないと思う
もしかしたら、大きなミスをして「上の人と相談するしかない」と言われてしまうかもしれない
それらのことはすごく怖いけど、乗り切るしかない。なんであれ、私は社会人なのだし
手帳の申請要件は通院６ヶ月以上…
そこから申請して通っても交付には２ヶ月とかかかるらしい…
長い…
手帳を持っている人は、少なくとも半年以上は苦しんだ人なんだな。病院に行っていなければ、その分、ロスになるし
ちゃんと自分と付き合おう…
ミスはだめ、他人に迷惑をかけるのもだめ、そういうことをしてしまう自分を見逃さないし許さない。でも責めない
ゆっくりでいいとは言わない。ゆっくりでいいと思うと、私はいつまで経ってもやらないだろうから。でも、急げとも言わない。不安になったり混乱したりするだけだろうから。
ただ「見逃さないこと」
障害の有無はやっぱりまだ分からない
でも、後から検査を受けて「貴方、全然普通の人だよ。グレーゾーンですらない」って言われても、傷付いたり、自分を責めたりする必要もないだろう…１つの事実として、苦しんだんだから。あの感情は嘘じゃないはず。
そのときは「そうなのか。なーんかノイローゼになってたんだねぇ」って笑いとばせばいいんだ。それで「普通の人らしい努力」をしていけばいいわけで…
障害があったら「それを踏まえた対策」を練っていけばいいわけで…
ふぅ寝よう。
私に足りないのは根性とか気合い“ではない”の“かもしれない”んだ。
そうなりやすい障害“なのかもしれない”んだから。足りないのは対策だ。そこをきちんと考えないといけない
怖がることないって。思い通りに動けなくても、ただ守らないといけないルールというのはあるから、それだけだよ
今、思うのは
やっぱり障害の有無について信頼できる診断というのはほしいままで…以前より強い渇望ではなくなったにせよ…
でも「疑いがある」という状態でも、障害について聡い人や当事者の方の話を聞かせてもらいたい。どうやって自分と向き合っていくか、ヒントがほしい
これは“甘え”ではないと、もう思いたい
電話はなかなか繋がらないねぇ。精神科の予約もキャンセルしたいんだけど…ずれを感じたまま、お金だけ落とすのは嫌だから、行くなら有意義な時間にできるよう考えてからでないと
とにもかくにも…
職場での現状に変わりはない。ミスは多く、作業の段取りは悪く、物忘れは激しい。浮いているというのも気の所為ではないと思う。
放置しておけば、状況はこのまま緩やかに悪くなっていっていくばかりだと思う。
進まないと。対策を練らないと。
ただ、ミスしたときや他の人と上手くいかなかったときの混乱は減ったかも。しかし、それだけだと、またぼんやりするばかりになってしまいそうだから…
今日できることはしよう。
やらないと、と考えると「何でだっけ」ってなりやすいような気がする。
「必要なことだから」
「本当に？」
「やらないとまずいよ」
「本当に？」
「またミスするよ」
「どうして？」
→どこかに無駄がない？それを考えるのにもいつもタイムロス…効率の良いやり方は他にないかな？もっと大事なことを忘れてないだろうか…急に不安になってきた。
そもそも、前したのはどんなミスだっけ？振り返るだけで繰り返さなくなるの？前はきちんと振り返ったのに繰り返してすごくショックだった。
それは“きちんと”になってなかったんじゃ…それなら“きちんと”って何だよ。そこを分からずにまた振り返ったら、それこそ同じミスをするんじゃないのか
いや言い訳はいいから、とにかく動けよ、皆そうやって試行錯誤してるんだよ、万能の方法なんてないだろ、
誤ったままがむしゃらに動いて大事故を起こしたらどうする…そういう大切なことはじっくりやりたい、なのにもう時間が…
あーだこーだと考えてるうちに時間は経ってて疲れてる。そして、その結果を招いた自分を責める。
責めてるときも「いや、自責はいいから、動こうよ」→頭の中、真っ白→「それは甘えだ」→混乱していてまとまらない思考
「甘えだ」「甘えだ」「とにかくやれ」→何で動けないのか分からない→「だからそれは甘えだ」「考えてる時間があったら動け」
延々と繰り返された悪い連鎖
もう理屈は抜きで
私を「甘えてやがる」と評価するのは私以外の人に任せよう。少なくともしばらくの間は。
私は「やることだけやる」だけ。
苦手な先輩とシフトが重なり、しんどかった…
たくさん迷惑をかけた
にしても苦手だ…
生意気かつ失礼だと思うんだけど…同じ場所にいたり話したりすると、よく混乱する
仕事の面ではすごく尊敬できる人なんだけど…
この苦手意識は何が発端だろう。やっぱり自分の方が先に苦手意識を持ってしまったのかな
だとしたら尚のこと失礼だよね…
そもそも私が仕事できて、人当たり良ければ、それで済む話なのに
私はどうやって他人に自分を説明して、どのようにして他の人と関わっていくべきなんだろう
はっきりとした診断がほしいと思うのはおかしいのかな
どこまでが誰にでもあること？
私に精神科は必要だったのか、とか色々疑問で…とにかく今日は一旦仮眠を取ろう
明日、仕事中に眠くなりませんように
Ｑ＆Ａサイトより転載
>自身で発達障害では？と言った自己診断の７０％以上は発達障害者では無い場合が多いと、統計的に発表されています。
>少しの精神の躓きを全て発達障害に置き換えるのは良くないことです。
発達障害者の苦しみは、社会適応障害の比ではありません。
>相手の表情を見ても、話し言葉の抑揚を感じても、何を言わんとしているのか理解出来ないのです。
>想像が分かりにくいための特性なのですが、言葉を言葉として理解しなくてはなりません。また、曖昧な言葉の意味が分からないなど、会話に苦労しているのが現実です。ほとんどの発達障害者は大学生活で躓きます。
>小・中・高校と同じ時間割で過ごしていたので、そんなに問題は起きないのですが、大学に入ると全て自分で考え、単位を取る計画を立てて過ごすため、先がはっきり見えない不安でパニックになります。
>このように、自分で何もかも計画を経てることができにくいのが、発達障害者の特性です。曖昧な言葉の感情や意味がわかる。計画が立てれるようでしたら、発達障害とは言い難いですね。
>また、どうしても病院で診察していただきたいと思っていらっしゃるのでしたら、東京都発達障害者支援センター（相談窓口）に電話をして、診断出来る病院を紹介していただくといいですね。
>ただし、発達障害でないかたが、「私はだろうか？」で診断希望する方が多く、中には3ヶ月～６ヶ月待ちといったこともざらにあるようです。
>先ずは、曖昧なニアンスが理解出来るなら、必要はなく、もう少し社会に溶け込める方法を勉強されるといいのではと思います。
自分はどれくらい疑いが強いのか、遠方の期間に予約を取る前に、
センターに電話して相談したり、そういうことに詳しいと紹介して貰ったＳＷの人に聞いてみたりしよう
数日前までは、白でも黒でも診断がほしいと思っていた
しかし、今では…定型発達である可能性が高いのなら、診断を貰うまでもないと思っている
事前確率が知りたいな
障害があるなら、診断された方が良いと思う。理解が得られるかはべつにして…あるいは都合の良いお伽話かもしれないが…
自分のことを説明しやすくならないのかなーという期待がある…。
何故、私は精神科に通っているのか、診断名もないままに。国の医療費を無駄遣いしているような気分にすらなるわけで…
得体のしれない漠然とした不安感
息が詰まるような感じがして、落ち着かないのにろくにうごけなくなる
これってなに、ただの甘えというか…さぼり衝動かと思ってたんだけど、確かにあって気持ち悪い
精神科で相談してみるか
気分の抑揚が激しくて困ってる
きちんと相談しよう
落ち着きを取り戻すと、それで困ってたこと自体を忘れてしまうから、億劫でも不安でも書き留めて
精神が不安定で困ってるんだよ…
完全にメンヘラ
得体のしれない不安、時間が経過する恐怖で苦しくなる。どうしていいのか分からなくなり、逃げ出したい気持ちになる
過ぎ去れば「誰にでもあることなんじゃないか」「相談するまでもない」「やり過ごせたし」と思えるのだが、不安になっている間は建設的なことが手につかず、気分が悪く苦しい
助けてもらえるなら、そうしてほしいという気持ちになる
伝えてみよう
でも落ち着いてくると「すぐ何かに頼ろうとするのは悪い癖」「耐え難い夜や起きたくない朝は誰にでもある」「そういうものから自分以外の手で逃れようとするからストレスに対する耐性がつかないのでは」と思えてくる
ありのまま伝えてみよう
何かというとすぐ自分の中で「葛藤」が起きる。際限のない考え事が始まり、混乱したり苦しくなったりする
気力を保てているときは意識的に「考えない」ことができるが、そうでないときは取り付かれる
また、ミスの内容が何度も思い出され、自分が汚れた存在であるように感じることがままある
安定したいな…
そう、この感じ
ひたすら今が不安だから、早く１日が終わってくれますようにと願っている。無意識にその願望へたどりつく
こんな漠然としたことを言われても、先生も困るかな。受け止めてはくれないかな。流されてしまうだろうか…そしたら、私はこういう状態になるたびに、一人でやり過ごし続けないといけないのか、それが普通なのか
不安になる→誰でもいいから助けてほしい。この気持ちはなんだ。自分では手に負えない。辛いし苦しい、不安だ。助けて
落ち着く→誰にでもありそうなことじゃん。自分でやり過ごせる。相談するまでもない。大したことでもないのに大騒ぎして恥ずかしい。甘えているだけだね、気持ちが未熟なんだ。努力で何とかなるな
この繰り返し。
普通かどうかは横におき、伝えてみよう
不安になっているときは本当に不安だし
落ち着いているときは本当に「自分で何とかできる」「努力次第であり、自分でもその努力ができるだろう」と思えてしまう
記録して伝えよう
自分や自分が抱えている問題を客観視できていないというか…正しく分析できている気がしない
なのに他の人に話すと「自分で分かってるじゃん」と言われることが多いような…
その割に上手く動けていないし、よく混乱して困っている
この状態から脱したいのだが、それにはどうすればいいのか
先生、答えがなくても一緒に考えてくれるかな…
不安になりながら「こうしたらどうか」「ああしたらどうか」と思ったり言われたりしても動けないのは何故か
「動かない」のかと思っていたのだが…それはじつは不安に浸りたがっているからか？(まさか)、努力しなくても願いの叶う魔法の杖を欲しているから？
そういう葛藤がまた始まる
現実では時間だけが経過し、時間という貴重な資源が浪費されてさっきよりよくない状況になっているだけで
なにも建設的なことにはなっていない。この繰り返し。何故、脱せない？それとも脱さない？
良いことがない考え事なんて、切り上げて能動的に動きたいのに
自分で自分をコントロールできてないんだね。不安はエネルギーにもなるものなのに…そうできないで、ただただ不安に敗北してるんだね
自分を分かってあげられるのは自分だけだ
そう思い続けていたのに
ジョハリの窓…
今、どう分布しているんだろう
こんなめちゃくちゃな考え事
他の人の話を聞いて「つまり、こういうこと？」と言う。
すると、その人はすごく嬉しそうに「そう！そうなんだよ」と言ってくれる。
こういうことは度々あったけど、逆の経験が記憶にない。私の“気持ち”を他の人が「要するにこういうこと？」とまとめてくれたのに、共感できた覚えがないんだよな
「うーん…」ってなったり「いや…」ってなったり「そうじゃなくって…」ってなったり
「そう！そうなんだよ」と言える人がすごく羨ましかった。私も誰かが要約や代弁をしてくれたことに、そう言ってみたいとずっと思ってた
言えないのは自分で自分が分かってないからか、それとも本当に要約にずれがあるのか
それすらも分からなくて
今は先生やＳＷの人に、私を分かってもらいたい、私が私を知るのを手伝ってもらいたいと思っている
素直じゃないのかな…
でも納得できないことに笑顔で頷くのが素直ってことなのかってまた疑問
そろそろ出勤の用意しよ…
何事もありませんように…
早く１日終われ
漠然とした不安に取り付かれているときは
ぐるぐるぐるぐる同じ場所を回っているような気がして、進んでいる気がしなくて
こんな人生ならしまいにしたいというような気持ちになる
漠然とした不安を具体化できればとぼんやり思うが、力が入らずジレンマ
早く夜になればいい
不安なとき→
もう職場に行きたくない
落ち着いているとき→
ここで頑張るぞ、少しずつ良くしていけば、そのうち今よりはかなり良くなっているはず
浮き沈みがきついわ
不安なとき
→先が見えない。何かやろうとしても頭が働かず、手につかない。ぼんやり、それは甘えだの何だのと考え事
落ち着いているとき
→目の前のことをただやるだけだ。実際に不安なときよりは頭が働き、一応は動くことができる。
猿まわしの猿じゃあるまいし…
今までの経過をまとめておきたい。相談がしやすいように
でも、時間を置くとアイディアは失われてしまう。書き留めておいて後から見ても、再現できないということがとても多い。悔しい
重要なことや先のために必要なことをその都度、判断するのが苦手なら
頭の回るときに事細かなチェックリストを作り、頭の回らないときでもそれを見て動きさえすれば、業務上の大きな支障を起こさないようにできるようした方が良いんじゃないかと思うんだ
今日職場に行かないで、それを作ることができればいいのに
職場のマニュアルには不足があるのだもの…あくまで私にとってはだけど
手書きだし、抜けや順番の前後があったりして見落としややり残しが多かった
休み前は「休みの間にあれしてこれして、次の出勤を気持ち良く迎えられるようにしよう」と張り切りがあるのに、
実際に休みに入ると「あーやらなくちゃー」と思いながらなにもできていないことが多い
何時迄に動こうとか思っても守れてなかったりする。守れない理由は色々…
これが怠けでなくて何だと恥ずかしいが、これも精神科でしっかりと相談してみよう
・不安を取り除く
・やることだけやる
この２つじゃないか。私に必要なのは。
ここまでやってきて“甘え”“やる気”“真剣さ”“反省”…そういう抽象的な概念に意識を注いでも、私は良くはならないような気がしてきた。
ミスしても、もう「反省しよう」とか思わない方が良い気がする。ただ「やることだけやるだけ」。ダメだって言われたことは、かけた迷惑やできなかった事実については謝って「次はやらないようにするだけ」。
なんかやっぱり、ただのノイローゼなのかな
先生は「自分は専門ではないから」という理由から、はっきりと診断することを避けているだけで自分のことを「障害あり」とは思っていないのではないかと思う
それはそれでいいんだけど、それなら「私が精神科に通う意味」とはなんだろう
私は元々「診断がほしくて」そこに悩みがあって受診した。そして「診断に必要なのか」と思ったから通院を続けた
どちらもなくなり別に何か診断をされるということもなく、それでは通院をする意味とは何だろう
先生いわく「どんな病気や障害があるにせよ、それからのことと言うのがあるから」「一人で考えると悪い方にいきがちだから」
…私は私を理解したいと思うんだよな。その一部に「障害があるのかどうか」ということがあったから、精神科に行ったんだ
自分が自分で理解できなくて、方向性が設定できず、苦しんだ
圧迫されていて怖いな
誰にもどうにもできないことなのか
自分がほしいものはなんだろう。魔法の杖以外で
度々取り付かれる不安感をどうにかしたいんだけど、味わうしかないものなのかな
分からないってことが不安なんだよね
また現実からの浮遊感
何で動けなくなってしまうんだろう。診断された直後は幾重かの霧が晴れたようで、動くことができたのに
悩みはじめると駄目みたいだ
では意識的に悩まないようにすれば良いのではと思うのだが、それができていない
自分で自分が分からないという得体の知れない漠然とした不安に取り付かれ、理解できず理解してもらえずの苦しみで苛立ち、
恐らくは、混乱のなかでの「考え事を停止したい」という欲求から、自傷的な衝動が沸く。
精神科に通うこと自体が、今はもうストレスになっているんじゃないのか
意義を見失ったから
それなのに、あと一歩、自分で必要なのかどうなのかが今一、判別できず「行かない」と踏み切ることもできなくて困ってるわけなんだろうけど、
何かの診断も貰ってないし、いっそ改めて、行かない方向で検討をした方が精神衛生的に良いのかもしれない
診断にこだわる自分はやっぱりおかしいのか、とか、
先生の様子を見ていると「自分はただの診断されたがりなのではないか」とか思えてきて
また苦しいんだよね
先生いわく
「自分は専門でないが、××年精神科医をやってきたわけだから、発達障害の人とも沢山関わったし、その分、詳しいよ」
「診た人１００人が１００人“この人は発達障害だ”と思えるような人もいる」
「日常生活、学校生活で大きくつまずいた人とも話してきた」
「診断された方が良いだろうと思った人には、専門機関を進めるようにしている」
「一見悩んでいないようにみえる、上手くやっているようにみえる、そういう人にも悩みはあるんだよ」
要するに、先生が私に専門機関を紹介しなかったのは「その必要がないと思った」からだよね
様子からしても、先生の見解では私は「定型発達」なのではないかと思う
「診断に意味はない」
って言われると、かなりきついんだと気付いた。「診断されたからって急に突破口が開かれるわけじゃないし」って、それは分かってるつもりで、でも診断がないことが妙に不安で、だからさあ…。
もしかして先生は、私が「定型発達」と診断されることでショックを受ける可能性とかも考えているのかなーとか邪推。
かかった医師や話してもらったＳＷの方の言動を振り返ると「そんなに障害だって言ってほしいの？」とか「甘えかどうかとか、診断にこだわりすぎだよ。あんた」と暗に言われているような気さえする
そして、それは自分でも(或いは自分が)思っていることであって、ジレンマのもとになってることなんだよな
私は「グレーゾーン」、傾向はあるが、まだ努力(対策や工夫)で何とかなる範囲
と捉えても良いだろうか。変にこだわってるな、と自分でも思うんだけど、傾向の有無だけでも障害に明るい人の意見がほしいと思ってしまうんだよな…
だったらなんだ、とも思うんだけどなんで気になるのか考え始めるとまた際限がない
グレーゾーンでノイローゼを合併している
と捉えて良いだろうか
時間管理とか、計画を立てるのが苦手なのや、うっかりがひどいのは「グレーゾーン」の所為
不安に陥りやすいのは、人格の未熟性も関連したノイローゼの所為
そう整理してもいいかな
得体がしれない“もの”というのが恐怖を煽るから、ライトを当てたいんだよ
>時間管理とか、計画を立てるのが苦手なのや、うっかりがひどいのは「グレーゾーン」の所為
グレーゾーンというのは「少数派の傾向がある」ということ。だから「多数派のやり方や考え方とは相成れないものがあるかもしれない」と、そう解釈してもいいか。
今まで「言われたやり方ではやりにくいように思う」ということを「甘え」や「やる気の不足」と思ってきたのだが、「本当に合わないのかも」と思っていいかな
というか定型発達の人もそういうことを考えながら試行錯誤しつつ、やっていっている面はあると思うんだけど…
今、自分は
グレーゾーン、ノイローゼ、未熟性、本来の性格、
それらが全部悪い形で合わさって「殊に良くない結果」という産物を出しているような気がする
１つ１つの歯車を調整していったら、上手く動きだすようにならないかな
何かをどこかを是正しようとしても、別の場所が油切れになっているような、それじゃ結局上手く動けないって
>暗に言われているような気さえする
暗黙の了解はすこぶる苦手、また、よく「何でもストレートに受け取る」「冗談が通じない」とは言われる
しかし、ここで「暗に言われているような～」という推測は(合っているかは別として)できている
また、重度(グレーではなく、ブラック)のアスペルガー症候群では、自己の客観視もものすごく苦手になる場合が多いとか…
職場では「意味不明なことを言っている」「空気が読めていない」とよく言われるし、状況や他の人の感情の機微が読めず、顰蹙を買ってしまうことが多々ある
しかし、精神科では「貴方は言葉は持っているね」と言われた。このトピでも「自分を客観視できているね」というようなコメントを貰った。
何てことない日常なのだろうに、なんでこんな「押し潰されそう」みたいな不安感が沸いてくるかな
サザエさん症候群というやつなのか、生活が乱れているからか、上手く回せていないから勝手に気疲れしているだけか
この不安感は自分で抱えないといけないものなんだろうな
漠然としているし、病的とまでは思えないし、誰かに相談して何か救いを得られるようなものではないのかも
休日を棒に振ったのは、前回の出勤日が朝早くて、帰宅後に次の日のことを考えたりせず寝てしまい…
そのまま流れを断ち切れずに自堕落に過ごした
絵に描いたようなクズっぷりだが…大事なのは対策だと思いたい。もうクズなのは(少なくともある程度は)分かったから、責めたって直りそうにない。責めてる時間があったら対策…
１日のスケジュールが決まってないことが問題なんだって
休み前にも思ったから、休みに入ったらそれをしっかり考えて、今後は気分よく過ごしたいと思ってたのに
だらしない
何でこうなっちゃうのか、上手く説明できない。休みの間は、どう動けば良いのかがよく分からなかったというか思い付かなかったというか…頭が働いていなかった
甘えだって言われても、それだけじゃ解決しなくて…でも甘えや怠けなのではと自分でも思うのだが…それだけじゃやっぱり解決しないし…
ミス..頭空っぽにして叱られよう
やってしまった
いたずらに凹むのではなく、利用者様に非礼を働いたこと、給料貰っといてその分の仕事をできなかったこと、他の人に迷惑をかけたこと、
反省しないと
くびになるかもとか、また信頼されなくなることをしたとか、手前のことは横に横に
日付をメモしておく
次また何かミスをするにせよ、最低１ヶ月は間を空けたい
毎日ミスなんて絶対駄目なんだって
苛々するね…
何が大事なことなのか、どれを優先すればいいのか、咄嗟の事態に何をすればいいのか、
それを全然分かれてない
もうどうしたらいいんだろう
精神科に行っても、先生に上手く気持ちを伝えられないし
何の診断名もないまま、通うことに先が見えない。国の貴重な医療費を自分が食いつぶしていていいのかって気持ちにもなる
次の予約は取れてないけど、通院はプラスになるのか
最初は「自分が障害持ちなのか、悩んで専門家の意見がほしくて」行ったんだけど
まずこの気持ちが伝わってなかったということに落胆があり
・周りが見えない
・優先順位をつけられない
・咄嗟に誤る=応用力がない
結構本気で困ってるんだけど、誰にでもあることなの? どうやって気をつけていけばいいんだろう
周りを“見ても”適切な行動が分からない。全体を捉えて今やるべきことを考えることができていない
えーと、えーと、ばっかり
これが優先?いやでも、こうなるかもしれないし、だったら先にこっち?考えてるうちに時間経っちゃうし、
使えないくず過ぎて嫌になっちゃうよ
周りに迷惑かけてばかり
呆れられたり軽蔑されたりするようなことばかりで
自分なりの努力で、良くしていくことができるのだろうか
サポートがほしくても、求め方がよく分からない
同じような悩みを抱えている人とか、いないものかな…
何でも…できるだけ何でも…正直に話すから、私に必要なこと、私が良くなるためにやるべきことって何なんだって
自分の考えた方法を続けていって大丈夫なのかなって不安がね…
前より「ミスしたとき」「注意を受けたとき」の動揺が少なくなったと思っていたけど
つまるところ、やっぱり昨日「大きなミスをしてしまった」ことが胸に突き刺さっているんだよな…
またやってしまったんだもの
何で気をつけられないのさ
繰り返す気なのか
どうして防げなかったのか
どこに油断があったのか
悔しい悔しい
結果さえ出せれば
惨めな思いや後ろめたい思いもしなくていいし、居心地の悪さも感じなくていいのに
堂々していられるのに
ああもうほんと悔しい
悔しい、なんで駄目かな
今日もまた愚痴を零されている現場に遭遇した
如何に迷惑をかけ、呆れられているかって話だよ
「わけわかんない」「失敗したら反省して次はしないようにしようって思うのが普通じゃないかね」
大体こんな感じのことを言われていたと思う
「叱られたことがないんじゃないか、だから云々」
みたいなことも聞こえたような…
しっかり聞いたわけじゃないからはっきりとは分からないけど
「ああ、またやってしまった。私は何て駄目なんだろう…」とか「しっかりやったはずだったのに、気をつけてたつもりだったのに」とか
ぐじぐじ塞ぎ込んだり、ショックを受けて放心状態になったりするより、
ミスの内容にもよるけど…頑張ったとか気をつけてたって、ちょっとでも思えるところがあるなら、
そこを分かってくれないとこに苛々して(もちろん、それは当たり前のことだし、態度には出さないようにするけど)、
心の中で悪態ついて、それから「でも…実際できてないんだよな」「ちくしょう、できるようになって黙らせてやる」でもべつに…。
要は「できるようになる」ってことが最優先なんだから。
自分が自分の気持ちを無視したり、疑ったり
そういうことをするようになると混乱するし自分自身を見失ってしまう気がする
自分自身で「頑張りきれてない」って思うところがあるにせよ、それを思ったところで「頑張りきれている」と認められるような状態には、ここまでならなかった
逆に「全く頑張ってないんですか、0.1mmも頑張っていませんか、そう思われても仕方のない状況だとか、そういうことは脇に置いて、答えてください」と聞かれたら、
「そう思われても…」と答えたくなるけど、実際のことを思うとやっぱり0.1mm以上は的外れでも何でも頑張っている部分もあるはずだと思う。
そこから頑張っている部分を増やしていこう。
それで少しでも頑張っているって思える部分があるなら、やっぱりそれを認めてもらえずミスの指摘ばかり受けるのは辛いわけだろう
ミスの指摘ばかり受けるのは、実際にミスをするせいであって、実質的な迷惑及びわざわざ注意してもらっていること等、非常に申し訳ない…とかそういうことは一旦、脇に置いておいて
やってる努力や抱えた苦悩を分かってもらえず、辛いって気持ちがあるなら「それは正当なもの」として自分自身が受け入れてやることも大事なのでは
表に出したら、いよいよどうしようもなさすぎる自己中ハイパーくずなわけだけど
心の中で思うだけなら、憲法でも認められている「思想の自由」なわけで…
「迷惑をかけている立場なのに、御自身の時間を割いて注意してくれる先輩に対して、そんなことを思うなんて最低だ」
って自分自身が思うから、「分かってもらえなくて哀しい」という自分の気持ちに寄り添うことが疎かになっていたわけだけど、思想をさばくことは「憲法違反」ですと
私は私の味方であるべきなんだから
「あんたはできるのかもしれないけど、私はあんたじゃないんだ」「あんたに私の何が分かる」「あんたなんて嫌いだ」
とか思っても…。
それで私にも一応、そういうエゴの他に不完全であっても理性もあるわけで…
結局「できてないのが悪い」、「給料を貰っている以上、開き直りは許されない」というのは分かっているはずで
とにかく、最終的に「できるようになる」「そのための努力をする」ということに結びつくなら、
その過程で一瞬、心の中だけでエゴまみれになり「分かってもらえない哀しさや苛立ち」にも寄り添ってやっていいんじゃないかと。
そこから「できるようになろうとせずに」開き直ったり、「嫌いな人の言うことなんて聞くもんか」とか、頂いた注意を無視したり、
そういうことは絶対にしてはいけないけど。
その人は実際に努力家なのだろうし、仕事も心配りもできて、尊敬できる人
それがどのくらいの努力や苦労の結果かとか、本来の気性や特性の相性とか
詳しいことは分からないが、少なくともぐーたらしてて身につく能力ではないはず
でも、その事実とは別に私は私でエゴを持った人格として存在するのであって、心の中でだけその人がしてきたであろう努力も
当たり前のこと、社会の常識を説かれているだけなのだということも、なかば無視して
「一々、○○ってことは××ですよね、とか思い付かなくて悪かったな」
「□□って場合には△△をすれば良いってすぐ分かって、しかも行動に移せる人間ばかりじゃねーんだよ」
「あんたの常識や公式の押し付けなんてまっぴらだ」
「あんたがどれくらい頑張ってきたのかは知らないけど、要領の良い人には分からないのかね」
「こっちだってあんたの言ったことを自分なりに考えて、解釈して、守ろうとしたり良くなろうとしたりしてるんだ。なのに、それを無視して、あんたの細かい要求を読めないからって、したり顔で説教しやがって」
「考えてるよ。考えてやってるんだよ。あんたの思う通りには動けてないかもしれないけどさ」
「何か手伝おうとしたら“それは 貴方の仕事ですか？違いますよね”とか“いいですよ。やらなくて”とか言う癖に“自分で仕事探して手伝うくらいのことはしてほしい”って、もうどうすれってんだよ」
と思うことぐらい…
「しっかりしたいって気持ちはあるのに、しょっちゅう忘れ物や落とし物をして、一生懸命考えてやったことで墓穴を掘って、事前にしっかり準備をしたつもりで直前まで不足に気付けなくて、惨めな気持ちでいるそんな駄目人間の気持ちなんて、分からないんだ」って
いや努力しろよ
怠け者の気持ちなんて分かりたくもないだろよ
とね
・危機感が持続しない
・段取りを上手く組めない
・うっかりが多過ぎる
・状況が読めない
・優先順位を適切に設定できない
・同じ間違いを繰り返す
・記憶違いが多い
有り触れた悩みか異常な状態かは別にして、こういうことで困ってるんだけど…
昔、自分もそうで周囲から呆れられ、どうしようもない状態だったが、このようにして解決していき、今は普通に仕事できてます
って人、いないものかな…
新入りなんてそんなもんだー
って意見もあるのかもしれないが、新入りのなかでも自分はやっぱり特に仕事ができていないし、他の人とも上手くやれてないと思うな
かつてのアルバイト先でも、後から入った人たちの方が仕事ができていたような気がするし
特別に優秀な人っていうのもいたけど、それ以外の人でも
職場の建物を出ようとして「あっ」って気付いて引き返して…
ということは数回あったんだけど、翌日になるまで気付かないというのは初めてだ
そもそも「未遂」も含めて何回目なのか正確には分からないんだけど、少なくない頻度でこういうことをやってしまうって平凡なことなのか？
うっかり自体は大したことなくても、頻度が高いと問題だよね…
何で忘れちゃうかな
過去に未遂をやらかした時点で「気をつけないと」と思ってたはずなのに
職場を出るとき、何を考えていたんだろう
職場で備品を発注するのに使っていたカタログが、新しいのが届いたから不要になって、
要らなくなったカタログを「結構厚いし、ごみ箱に入れたら、それだけでいっぱいになっちゃうよな。どう処分しようかな」とか考えていた気がする
あと、夜には珍しく他の社員さん２人と控室で会って…少し話をした
昨日は先輩から賞味期限が切れた医療用飲料を貰って、それを控室で飲もうとしてから、
他の社員さんがふいに現れて「この飲み物って、他の社員さんの目につくところで堂々と飲んでいて良いものなのか」って若干焦って
そもそも控室で他の社員さんに会う直前に、
飲料を開封して飲んでたら、「以前備品が足りなくなったさい、急遽近くの店で買い物し間に合わせ、会社に領収書を提出した分」のお金を返してもらったのを、
別の部屋に置き忘れていたことに気付いて、飲料を置いて取りにいこうとしたんだよね。それで控室を出ようとしたら、社員さんに会って…
でも、そこでは飲み物を放置していることに考えが及ばず
「え？え？何でこんな時間に…？事務室に残ってる先輩に伝えた方が良いのかな…些細なことでも報告、連絡って…。いや、でも、これは別に伝えなくても不親切ですらないことだよね」
とばかり思いつつ、お金を置き忘れていた部屋に行ったら、お金の他にファイルとかも放置されていて、
「これは鞄に入れないと」と思ったんだけど、鞄は手元になくて、控室に置きっぱなしになっていることに気付いて
それと同時に「あ、飲み物」ってなったんだっけか…？
そこでお金をどうしたのかとかは曖昧なんだけど、お金だけ咄嗟にポケットに入れたんだったっけか…
取り敢えず、「飲み物どこに置いたっけ、控室も散らかしてなかったかな」と少し慌てて控室に戻ったんだったかなあ…
そしたら、飲み物は開いているロッカーの中に入れてあったから、扉だけ閉めて、
それで満足して鞄は床に放置したまま、またファイルを放置したままの部屋に戻ったんだっけ…
そして、また「あ、鞄」か？いや、もう曖昧な記憶ながら回想していて、くずさ加減に気が滅入ってくるな…
考えなし過ぎる…
いや記憶が曖昧で、時系列や行動については不確かなところばかり…
着替えたのはいつだ？でも社員さんがいるときに控室で着替えていたはず…
「あ、鞄」のあと、控室に戻って社員さんが着替えているのを見て、「あ、そういえば着替えてなかった。着替えよう」かな
ロッカーの中の飲み物は咄嗟に鞄に入れたような気がする
そうだった気がする
あと、既に帰宅してしまったスタッフに借りっぱなしになっていて、返したいと思っていたものがあったから、
それをどう返すかについても考えていて…
とにかく社員さんと少し話をしたあとは…鞄持って別の部屋…かな
そして、鞄にファイルをしまおうとしている最中に「控室の鍵を事務室に戻さないと」と思い付き…？
控室の鍵、中に社員さんいるのに自分が持ったままになってたけど、社員さんは社員さんで専用の鍵を持っていたよね…だから問題ないかな、でも一言ぐらい断っておいた方が…
とも考えて、ああ、ここで「借り物返さないと」かな。「自分は明日休みだし、早めに返したいなら、借り物はロッカーに入れておいて、そのことを本人に連絡すればいいのでは」と別の部屋でシフト表を見たときに考えたんだっけか
そのこともあって、控室に戻ったんじゃ…
結論から述べると鍵を持って歩いていたことはやっぱり何の問題もなくて
社員さんとはすれ違うような形で別れて、控室を出た自分はまた別の部屋に戻って、
ファイルを全部鞄に入れたら、パンパンになったんだっけ…或いはなりそうだったんだっけ…
あと、処分する予定のカタログもこの部屋に置いたままになっていて…
パンパンの鞄を持って、先輩がまだ残っている事務室に鍵を返しにいくのもなんかみっともない気がして(今、回想している分には意味不明な発想。どうでもいいよって言いたくなるが、その時はそう思ったんだよな…)
だから鞄は置いたまま…いや、或いは一部のファイルをしまっていない状態で持ってかな、取り敢えず、事務室に鍵を戻しに行って先輩に改めて挨拶して
先輩が残業しているのは自分が負担になっているから、きっとそうなんだろう、でも「手伝えることありませんか」って聞いて、何かさせて貰えたことはなくて、
自分は今日もミスをしてしまっていて頼りない存在であることは確かで、
何か言いたいけど何も思いつかなくて、そんな気持ちで事務室を出て、別の部屋に戻って
鞄に物をしまって、カタログは手持ちして「どう処分しようかなー」とか思いながら…
それで職場の出口を見たら、さっきそこを出てった社員さんのことを思い出したりして「飲み会帰りぽかったな。テンションが高くて女子大生みたいなノリで、良い雰囲気だったな」とか思って…
帰宅途中でも、靴のことを思い出すチャンスはあって良かったのではないかと思うが、
先輩のこと、社員さんのこと、カタログのこと、大体この３つのことに気を取られて考え事したまま家に帰ってきて
脱いだ靴を揃えたりとか、そういうこともしなかったから、今日になるまで気付きもしなかった
いつも時間が足りないって
衝動や思い付きに任せて、こんな非効率的に動いてたら当たり前だろーよ
そして買い物に行きそこなったことにも今更気付いた。タコなのか
別件で改めて出掛ける支度をしていたら、昨日が返却日だった本の存在に気付く。
別件は時間に決まりのある用事なので、急いで自転車を飛ばし図書館に返却に行って、受付の方に謝って、また急いで家に帰る。
そして、気付いた。鞄の中に１冊返し忘れた本が残ってる。もう一度図書館に行けるだけの時間的余裕はない。
「完全にやらないのであれば意味がない」というのはナイチンゲールの言葉だったっけ。
今は本を家に置いたまま、別件の用事を済ませるために公共交通機関の中。
今は他にできることがないから、やったことをメモしておく時間に。
時間が経ったら忘れてしまうから。忘れたら対策もできないし、他の人に話をしてヒントを仰ぐこともできないし。
図書館の方に申し訳ないね…
決まりを破って情けないね
せめて、延滞中にあの本を読みたがる人が現れないといいけれど…問題はそれだけじゃない
とりあえず、やったことの記録はしたから、後は対策を考える時間に宛てよう
誰だったか名前は忘れたけど「天然ぼけ」が有名らしいある女性芸能人は、
病院で長男を出産して、子供と一緒に退院になった際、うっかり子供を病院に置いたまま、
(預けたままにしたのか、ベッドに寝かせたままだったのか)
１人で家に帰ってしまったことがあるとか。帰宅後に「あ！」ってなったと聞いた気がする。
でも、それって「子供のことなんてどうでもいいから」そうなったってわけじゃない、と思いたい。でも、じゃあどうして。
なんで最初に延滞本を見つけたとき「何冊あるか」を確認しなかったかな
そのときと返すときにそれを確認をしていたら、全部“せめて１日の延滞”で済んだのに
これは絶対なくしたら駄目なもの、汚すのも駄目なもの、期限内に返すもの、
あと、バラバラにしていたら、私物の本と混ざってどこかに行っちゃうかもしれないし、
目につくところにまとめておいておこう
そこからの「まとめておいた=常に全冊揃った状態(だという発想)」→「それを財布以外何もいれていない鞄に入れた」→「鞄の中にあったものを返却した」
やれやれだね
文を打てるときは、時間と身体に余裕のあるときなんだと思う
本当に時間のないときや気力の落ちてるときは打ってらんない
物事を上手く回せず困ってる
本音を言えば、できるだけ関わりたくない
けれど、仕事ができない限り「迷惑をかける」という形でこちらから関わりを持ってしまう
視線が痛い
また影で愚痴を零されるだろうし、向こうに同情が集まるのだろうな
どれだけ負担をかけているか
あの先輩とシフトが重なると、平常心を保てなくなることが大体毎回起こる
私が正しく動けていないからなんだけど
言ってることの意味や、言われたうえでの正しい行動が分からない
間違ってる、呆れられている、というのは何となく分かるんだけど
じゃあどうすればいいのか、が掴めず困ってる
考えなさいって言われるし、考えるけど、その行動が裏目に出る
きっと自分を客観的に見れていない
先輩方は今日も残業
最近は深夜までがざら
他の人も心配してる
そして、そういう先輩方に迷惑と負担をかけるだけかけて、不快な思いもさせて、それが終わったら帰宅する自分
私も残って手伝いたい
でも「何かできることはありませんか」と聞いて、何かをさせて貰えた試しはない
まずは自分の仕事をできるようにならないと、当然だろうね
教えるだけ手間だろうしね
視線が痛いな
四方から軽蔑を感じる
それであの先輩を嫌うことによって、私はより一層周囲から軽蔑されているんだろうな
態度に出すまいとしても、言われている意味が分からなくて、歯切れの悪い反応になっているから
素直じゃないって印象になるのは当然だと思う
正直、そうなんだろうね
でも実際には
あほか、てめーのミスはてめーのせいだろ。自分、何様のつもりだよ。お前の無能さゆえに起こりそうになって、でも先輩のお陰で未然に防げてたミスはあっても、先輩のせいで起こることになったミスなんて１つもねーよ。本気で恥ずかしくないのかよ。人間性に問題がありすぎるわ
というのが客観的な事実
しにたいとは思わない
消えてなくなりたいとも思わない
楽して美味しいもの食べて沢山寝て…そういうふうに過ごしたいんでしょ
何の犠牲も対価も払わずにね
電話でカウンセリングを受けたら、そういうことは意識しないで話をしたのに、
発達障害の疑いを指摘されました。真偽はともかく、診断を受けることを結構強めに勧められた
でも実際に私と話をした精神科の先生は「診断は必要ないだろう」と思っている様子なんだ
混乱するじゃん
どうするのが最良なのかね
診断って簡単に受けられるものじゃないから
ともかく明日がまた怖いんだよ
何をどう説明すればいい
ようやく診断を受けてみたいって気持ちから離れられたのにねえ
とにかくできるようにならないとってだけで
自分が「障害を持っているかも」というしつこい疑念から、離れたところに行けつつあると思ってた矢先に
明日が怖い？
休むのも怖い？
だったら死んじゃうって手段もあるよって
本気で怖いならそうすれば良いんじゃないの
丁度徒歩５分圏内に、上から飛び降りたら確実に＊＊るだろう建物があるんだし
ちゃんと選べよ
時間任せ、流れ任せにするんじゃなくてさ
どれでもいいから選ぶのは早い方がいいでしょ
どれであれ、早めに準備をするのに越したことはないんだから
私は最低な奴なんだ
どうにかしようかと思えばできるかもしれないが、それをしようとすらしないゴミクズなんだ
だから今後も下衆として、周囲の人間様方も搾取しながら、地をはいずって生きるぜ
っていっそ開き直れたらな
今日どうしよう
少し寝た方が良いか
謝罪の仕方も何も考えてないや。怒られること、相手の表情とか、何か聞かれても答えられない自分、そういうのを想像すると怖いね
規約破りばっかり
生きてていいのか、人間の形して人間のふりをしたゴミクズが
そういうのは自己虐待だからやめろって先生に言われたんだっけ？
やめても苦しいままでしたよ。ミスが減らないから。先生
今日の仕事はきちんとできますか
あの先輩とシフトが重なってる、既にやっちまったミスの報告と謝罪を朝一でしないといけない、
そこでもう豆腐メンタル甘え根性のゴミクズは、テンパって失敗を連発するんじゃねーの
テンパらないようにしないと、と思ったら次は根拠のない張り切りや思考停止に陥りそう
まじ、くず
でも、行かない方が良いのかどうかという判断は自分ではできないし、そんなこと、職場の人に聞くわけにもいかないよね
未遂なんて、やらかしたら一番事だから、しにたいなら確実な方法にしないとね
要するにその道を選んだら、後戻りは絶対できないように…選びたいならそのつもりで選ぶことだね
今、家から出てって
建物に入って
最上階まで上がって
そのへんにあるもので
窓を割って
そこから出るだけ
仕事するより簡単なこと
選びたいなら選べばいい
しぬきがないのに
しのうと思ってるとか
しにたいとかは言えないよね
しぬきがあるなら
とめられるリスクを犯して
それを口に出すメリットはないよね
だからやりたいなら
自分は生きてても価値がないからとか迷惑だからとか
そうやって他人や世間を引き合いに出すんじゃない
１から十まで自己都合、エゴなんだって認めたうえでするべきだ
何、何がしたいの
他人に迷惑かけてでも、軽蔑されても、負担や苦しみを与えても
自分が楽をしたいってそれだけなんでしょ
あの手もこの手も使って楽したいってそれだけなんでしょ
他人がどうなろうが知ったこっちゃないんでしょ
しにたいですって
それは本当にしにたいんじゃなくて「それぐらい反省してるんです。悪いことしたって思ってるんです。だから可哀相だと思ってください。憐れみ、同情して、許してください」って言いたいんでしょ
植木鉢ってやりすぎの肥料でも枯れるんだよね
優しい言葉が甘やかしに聞こえてものすごく痛いみたい
でもじゃあ厳しい言葉とかきつい言葉ってなに
ってかこの機会に削除依頼を出した方が良いのかも
少なくとも誰かが読んで愉快な内容ではないし
むしろ多分に不快、不愉快を煽る内容だから
このﾄﾋﾟｯｸは元々は相談用に立てたものでしたが、現在は完全に独り言ﾄﾋﾟｯｸになっていました。
独り言の内容は大半が少なくとも愉快なものではありません。閲覧した方が何を思うかは分かりませんが、人によっては物凄く腹が立つ、見ていて胸糞が悪くなる、気が滅入る、そういうことも充分に有り得る内容です。
そもそも公開ﾁｬｯﾄ内でありながら、下がっていたのを良いことに、第三者が閲覧をするということを全くと言っていいほど、意識して書いてはいませんでした。
今回、あがってしまったのは完全に投稿時のミスです。
これを機会に、要望に応えて貰えるかは分かりませんが、このﾄﾋﾟｯｸは削除依頼に出すことにしました。
他の方の閲覧は推奨しません。あまりに言うとｶﾘｷﾞｭﾗ効果を招いてしまうかな…とも思うのですが…
うっかり読んで、不快に思われた方がいらっしゃれば申し訳ありません。
この投稿を最後に、このﾄﾋﾟｯｸについては削除を要請し、ｺﾒﾝﾄの投稿は控えます。できれば、ちょっと興味を持ったとか、そのような場合にもｽﾙｰをしてほしいです。
以上
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