とある学園の保健室にて

……かわ、
((聞こえた言葉に、相手を見上げながら数秒硬直して。引き寄せられるままに相手へ近づけば「よかった。正直、会えないとか考えられないです」なんて微笑み、ぎゅ、と抱き締め

(/いえいえ-　貴方の写真で呪われるならば、それはそれで…!←)

…何、聞こえなかったのかよ?もう一回言ってやろうか?
( 先程の己の発言が原因で在るにも関わらず硬直する相手の顔を覗き込めば不思議そうに首傾げ。又、引き寄せた腕に力込め此方も抱き締め返し乍「…最初っからそう言えよ。」なんて口許に弧を描いて。)

(/ え…幽霊ですよ。妖怪ですよ。沢山の化物が、がおーですよ←。

い、いいです
((問い掛けられれば慌てたように数回首を横に振ってそう言い。抱き返されれば、相手の体に顔を埋め「…恥ずかしいじゃないですか」なんて

(/がおーとか…。可愛すぎて禿げるかと思いました←)

やっぱ、御前は本当餓鬼だな。
( "恥ずかしい"なんて可愛らしい相手の台詞に対し不意に年の差を感じたのか薄らと口許に苦笑浮かべ。ぽん、と頭を撫で筒己の顔が見えない様相手の額を肩口で軽く固定しては「…好き。」なんて小さく囁いて。)

(/ え、まさか…ｶﾂﾗ必要ですか?←

…またそう………
((文句を言うために顔を上げようとするも相手にそれを防がれ適わず。耳に入ってきた言葉に口を閉ざせば数秒硬直して。「………も、本当に」まさか相手の口からそんな言葉が聞けるとは思っておらず、嬉しさや幸福感を表すように抱き締める腕に力を込め、相手の白衣を力強く握り締め

(/あら、気が利きますね。/ﾂﾙﾃﾝ←

もう当分は言わねｰからちゃんと聞いとけよ。
( 相手の反応に応える様に背中に腕回し乍微かに口許緩め。再度耳元へと唇寄せては囁く様に「時夜…好きだよ。如何しようもない位、な?」なんて。照れ隠しの所為か頭を撫でる手を其の侭に固定する力を強め筒はぁ、と溜息溢して。)

(/ ﾛﾝｸﾞがお好み?それともry←。

…どういう、風の吹き回しですか
((突然こんなことを言うなんて本当に珍しくて。一体どうしたんだろう、なんて思い問い掛け。相手の顔を見ようにも、押さえつけられてしまってどうにも動けず、なんとか相手の体との隙間に腕を入れ込み押そうとするけれど、直後囁かれた言葉に脱力して「…僕を好きなんて悪趣味、ですね」なんて悪態をついて、赤くなってしまった顔を相手の体に押し付け

(/ｶﾂﾗ屋さんですか!! 品揃えにびっくりです←)

あ?…理由なんて在る訳ねｰだろ。
( 己の性格上如何しても伝えたくなった、なんて本心言える筈も無く。誤魔化す様曖昧に応えては再度回した腕に力込め。続く相手の悪態にすら可愛い、等と思ってしまう自分自身に半ば呆れ乍も力無く溜息溢しては「其んな事いったら御前も悪趣味じゃねｰか。」なんてふは、と笑み溢して。)

(/ 其れがですね。えっと、実は自分も…/ ﾂﾙﾘﾝ←

文の書き方やら何やら変わってしまった今でも、時々あなたを思い出しています。

突然居なくなって、すみませんでした。先生。

久々に見に来てみたら随分としけたツラしてんのな、お前。

居なくなったこと、別に気にしてねーから謝んな。俺のことなんか綺麗サッパリ忘れちまっていいから、ちゃんと幸せにな。

……驚いた。

綺麗さっぱり忘れるくらいならわざわざ此処に言葉を置いたりしませんよ。
先生こそ、幸せに。
最近はウイルスのせいで窮屈な暮らしを強いられていますけど、普通の風邪も引かないように気をつけてくださいね。

大人の余裕でスルーしてやろうかとも思ったけど、やっぱやめた。折角の機会にグダグダ意地張っててもしょうがねーし、本当に伝えたいことちゃんと残しとくわ。

──

２か月くらい前にふと懐かしくなってココ覗いたら偶然お前見つけて、一年も前の投稿だって頭ではわかってんのに、居ても立ってもいられなくなって勢い任せに書き込んだ。

もう俺とのことなんて思い出さないくらい元気で幸せにやってて欲しい気持ち半分、いつか気付いてくれたらって期待半分。

綺麗サッパリ忘れろなんて言っておきながら、更新通知まで設定してこうやって直ぐに飛んでくるくらいには、俺もお前を忘れられずにいる。

何年も前の一か月にも満たないくらい短いやり取りだった筈なのに、なんなんだろうな。

つーかよく考えたら、どれもこれも消化不良のまま居なくなったお前のせいだろ。いつまでも割り切れないままズルズル引きずって、こんな女々しくて情けない醜態晒すハメになったのも全部全部お前のせい。自分勝手に消えては現れて、思い出に浸ってんじゃねーよ。素直じゃないうえに可愛げまでなくて、絆創膏すらろくに貼れない不器用な雪村時夜のくせに。バカ時夜、少しくらい反省しろ。

──

まあ、なんにせよ。あの時も今も、お前と会えて話せて良かったって思ってる。これは俺の本心だから。

お前と出会えるきっかけになったあの場所を作ってくれたことも、色々遡れるこの場所を与えてくれたことも。

本当に感謝してるよ、ありがとう。

それと、俺の心配してる暇あったらまず自分。あれから結構経っちまったし、周りの生活環境とかも色々変わってんだろ？お前の方こそ、体も心も大切にな。

──

言いたいこと詰め込んでたら、まとまらなくなってきたからこの辺で。

言葉選びとか言い回しとかイマイチ掴めなくて、お前の記憶の中にいる先生になりきれてなかったらごめんな。

不謹慎かもしれないですけど、ニヤけが止まらないです。嬉しい。


流石に毎日思い出してメソメソするような性分ではないですけど、定期的に思い出してましたよ。
だからこうして直ぐにお返事をすることができているんですけど。
一年前は、返事は来ないだろうと思って自己満足のつもりでしたが、今回は”もしかしたら”と思って僕も更新通知を設定していたので、直ぐに来られました。

先生とのやり取りは深夜が多かったような記憶はありましたけど、読み返すと本当に真夜中で驚きました。
本体での会話はしてましたけど、あまり踏み込むのは良くないと思って聞きませんでしたけど、海外にでも住んでるのかと勝手に思ってましたよ。日本に住んでるなら、今はちゃんと夜に眠れてると良いんですが。

それは本当に……どう言い訳をしようが僕に非がある事に違いないので、ごめんなさい、としか言いようがないです。素直じゃないのは先生の方ですけどね。そもそも、怪我した生徒が保健室に来てるのに絆創膏渡す養護教諭が他に居ますか？責められるべきは僕の不器用さだけじゃないと思いますよ。あと、急に名前で呼ぶのずるいです。本当に変わらないですね、そういう所。


なんというか、本当に夢みたいで。本物ですか？って聞きたい所ですけど、紛うことなき僕の好きな先生ですよ。俺の記憶にある通り。意地悪で口が悪いのに、実は繊細で優しい先生です。
あの場所を見捨ててしまった僕が感謝されるなんてあってはならない事だと思いますけど……素直に嬉しくて、涙腺が緩みました。

僕もダラダラと拙文を認めてしまって申し訳ないです。キャラの記憶もそうですし、文章の書き方も随分変わってしまったので。

でも、こうして先生の言葉を読むことができて本当に嬉しいです。僕の方こそ、ありがとうございます。

通知が行くとのことなので、既に読まれてるのかもしれないですけど。恥を忍んで自分の文を読み返していたら、一人称が早速グラついてましたね。

まぁ、元々の所でもポロッと出したりはしましたけど……これはあまりにポロッと過ぎて羞恥しか無いです。切実に編集機能が欲しい。

なんなんだよ、お前。反省しろっつったばっかだろ、ニヤケんな。ガキ。

──

海外って、随分と突飛な想像してたんだな。色々と裏切るようで申し訳ないが、今も昔も変わらず日本でそれなりに暮らしてる。生粋の日本人だよ。

正直なこと言うと、あの頃は眠い目こすってなんとか必死に生活してた。睡眠時間削っても無理が利くくらい若かったってのもあるけど、少しでも長くお前と話していたかったから。

付き合わされるお前の方は、大変だっただろ。そんな当たり前のことも考えられないくらい、当時の俺は自分本意で頭イカれてたんだろうな。でもまあ、それだけお前の存在が特別だったってことで。

──

なにも謝らせようと思って、気持ちを伝えたわけじゃねーのに。責めるような表現して悪かった。

確かに怪我した奴つかまえて自分で治療させんのも、保健室を我が物顔で私物化すんのも、後にも先にも俺だけだろうな。でも、そんなところもひっくるめて好きになったんだろ？ならいい加減諦めて、全部受け止めろ。

ズルいズルいって、いつもそうやってお前は俺に言ってくるけど、この状況で軽々と好きって言葉を使えるお前もお前でなかなかだよ。

──

今になって読み返すとあんな当て字ばっかの読み難くて拙い文章によく返信くれてたよな、お前。感心してる。俺もこの通り、結構変わってっからお互い様。

見捨てたとか感謝されるべきじゃないとか、そんなくだらないことでメソメソ泣いてないで、こんだけ俺に想われてたってこと誇りに思え。

こういう時、どんな言葉を残すべきなのか正解がわからない。...ただきっとこの先も、お前のことは忘れられそうにない。それだけだ。悪い大人に引っかかって、お前も災難だったな。

──

お前さ、そういう可愛いこと偶に言うけどなんなの。俺は中身がお前なら、一人称なんて別にどうだっていいんだよ。

あー、そうやって悪態つかれるのさえ懐かしくて……。先生の言葉ひとつひとつ、全部噛み締めてます。今。



そこに何か期待の意を込めていたわけじゃないですよ。ただ、それだったら健全に生活できているなと安心できただけです。答えを聞いて、もっと体に気を遣ってくださいという気持ちと、嬉しいのと驚いたのとでしっちゃかめっちゃかになってます。今。

たまたま同じような時間に起きているのが俺だから付き合ってくれてるのかなとか、こうして二人きりで話すようになってからも楽しんで貰えているかとか、接する時間が長くなればなるほどボロが出て、先生のイメージと違う自分になっているんじゃないかとか……色々考えてたんです。

付き合わされているという気持ちは一切無かったです。俺もあの頃は学生だったので時間は有り余っていましたし、正直、日々追われていることがあって参ってる時期でもあったので、先生に会える時間は癒やしでした。



どうして先生が謝ってるんですか。素直じゃない照れ隠しっていうのもちゃんと伝わってるから大丈夫です。ただ、ごめんなさいというのは伝えたかっただけで。

……ぐうの音も出ませんね。そういう自信過剰なところも全部ひっくるめて、です。受け止めはしますけど、小言でつつきたくもなるんです。素直に従うだけだったら「つまんねー」ってなるんじゃないですか？

うーん…、これまで溜めてきた思いを小出しにしているというか、年月を経て好意を伝えるのに抵抗が無くなってきたというか。言える時に言っておこう精神もあるかもしれません。



それを言ったら俺の方こそ稚拙で恥ずかしいです。今成長しているかと聞かれると肯き難いですが。先生の文章や立ち居振る舞い、展開作りは当時も本当に好みでしたよ。今の文章はより一層洗練されていて、こんなに素敵な人が俺に好意を向けてくれていたんだということを言って回りたい程です。

そりゃ、今も嬉しくて夢みたいで……光栄だとは思ってますけど。

俺も、まさか返事を貰えるとは思っていなかったので。どうするべきなのか分からないです。ただ、こうして返ってくると全部打ち返したくなってしまうので、少しでも負担だったらバッサリ蹴り飛ばしてください。先生が俺の事を想っていてくれたことは充分に伝わったし、これからも忘れません。



……えっと、どこが可愛かったのかが皆目見当がつかないんですが。ただ恥を晒しただけじゃないですか。…あと、先生こそそういう事言うのずるいって。何度でも言いますけど。お言葉に甘えて、話しやすいように綴らせてもらいました。

あっそ、もういい。好きに言ってろ。

──

安心ねえ。確かに、健全な生活スタイルとは程遠いよな。まあでも、仕事柄不規則なのは変わりなくて、今となってはあの頃の習慣も活かされてるよ。

へえ、お前そんなこと考えてたのか。

別に俺はお前にこうあって欲しいなんて理想を抱いたこと、一度だってなかったよ。どんな応えが返ってきたとしてもお前が相手ならそれでいいって、そう思ってた。寝る間も惜しんで夢中になるくらいお前とのやり取りが楽しくてしょうがなかったこと、ちゃんと伝えときゃよかったって。お前の話聞いて、今ほんの少しだけ後悔してる。

──

お前のそういうなんでも知ってるような口利くところ、生意気で腹立つわ。

そうかもな。お前が素直で可愛いだけの生徒だったら、つまらないどころかこんな関係にすらなってなかったかもしれない。

なんだソレ。胸の内で思うのは勝手だが、言葉にすんのはもうやめろ。...これ以上は耐えられそうにない。俺まで余計なこと口走ったらどうしてくれんだよ。

──

今も昔もお前の綴る文章は、一挙一動目が離せなくなるくらい、綺麗で丁寧で惹きつけられる。そうやって、選ぶ男の趣味が悪いこと以外は完璧だ。

けど、なんだよ。なんか文句でもあんのか？

そんな簡単に蹴り飛ばして割りきれるくらいなら、とっくの昔にそうしてる。お前からの言葉を何度も読み返しては、色々悩みながらも返してんだ。察しろ、バカ。お前の方こそいつでも背を向けて、ここから出ていけばいい。

──

俺は思ったことを素直に伝えてるだけ、ズルいのはお前。どこが可愛かったか、知りたいなら事細かに説明してやってもいいけど。...お前、それされて平気？

不規則な生活は変わってないんですか。それはまた心配ですけど……お仕事なら仕方ないですからね。体には気をつけてくださいよ。活かされてるというのは良いのか悪いのか分からないですけど、前向きなのは素敵なことですかね。

もう少し、自信を持てれば良かったのかもしれないですね。俺が口にしないとそんなの分からない事ですから、先生が後悔することじゃないです。突然伝えられても、「どこか体調でも悪いんですか？」ってなってただろうし。その代わり、いま全力で堪能してます。



俺のこと分かってくれてて嬉しい、くらい言ってくれても良いんですよ。

ある意味、素直であることに間違いは無いんですけどね。可愛げが無いことは自負してるので否定しません。そのおかげで先生と気持ちが通じ合ったって言うなら、尚更。

胸の内で思い過ぎてポロッと出ちゃうんですよ、心の中ではこの数十倍は思ってるので、これくらい許してください。余計なことがどんなことか気になりますね。既に結構な事を伝えてくれてるような気がするんですけど、もっと凄いこと言ってくれるんですか？



……思い出補正、掛かってますよ。絶対。選ぶと言うか、先生以外に素敵だと思う人が居なかったと言うか。いつからかは自分でも分かりませんけど、気がついた時には先生の事を待っていたし、文章を追いかけてました。

光栄です……けど。正直、あの場所だけ手放して先生と二人きりで話したいと思ったこともあったんです。というか、あちらに手が回らなくなって。だけどこっちだけ、なんて無責任な事もできなくて。その結果、一番大切な人を傷つける結果になってしまいましたけど、俺の事なんて直ぐに忘れるだろうと。だから、今もこうして想ってもらえていることや、二人で話せていることが凄く嬉しいですけど、あの時の罪悪感のようなものが……少し。

まだ直ぐにバカって言う……。俺はもうこの場所に住み着いて先生の言葉に浸るくらいの覚悟なので。出て行きません。



平気じゃないです。すみませんでした。……いじわる。

お前、会わないうちに随分と心配性になったなんだな。勤務時間が定まらないってだけで、きちんと定期的に休みもある。そういうお前こそ、ちゃんと元気にやってんのか？

だとしても、だよ。お前の言葉を借りるなら、言える時に言っておこう精神。意地張ってばっかの、当時の俺に一番足りなかったもの。何年も経っちまったが、伝えられて本当によかった。

──

この俺が、お前に面と向かってそんなこと言うと思うか？調子のんな。

素直というより、当時から俺に対するお前の表現はまわりくどくて、どこか捻くれてただろ。そのくせそうやって、...偶に俺を困らせるようなことを平気で言う。

凄いこともなにも、前にも言ったと思うが俺はお前が思ってるほど優しい人間じゃないんだよ。このままだと有ること無いこと並べ立てて、今お前の中にある少しの罪悪感を煽って傷付けてでも、この場所に縛りつけてやりたくなる。そうされたくなかったら、大人しくその口噤んどけ。

──

別に補正なんかかけてねーよ。現にお前のことを大切に想ってた奴、沢山居ただろ。それなのに、自ら進んで俺なんかにつかまりにきて、やっぱ悪趣味。

なにも、お前だけが悪いわけじゃない。結局は俺も行かなくなったんだから、お互い様だ。それに当時は、正直どう転んでも居辛かっただろ。あの場所を否定するつもりはないが、大切な思い出として仕舞っとくくらいが丁度いい。

バカとガキは、雪村時夜の代名詞。そんないらない覚悟、早いとこ捨てちまえ。お前が言ったようにもしも編集機能があったなら、お前の返事だけ残して後は全部消し去ってやったのに。残念だよ。

──

...知ってる。けどそんな俺も好きなんだよなあ、お前は。

心配はしますよ、大切な人の事ですし。今に始まったという事でもなくて、今は口に出せるようになっただけです。休めているなら安心しました。俺もちゃんとやってます。皮肉なことに、マスクや消毒が徹底されているおかげか、例年よりも風邪もひきにくいような気がしますね。

……先生も成長したんですね( ふは )俺も聞けて良かったです。何かにめげそうになった時、読み返したら元気出そう。



言わない……でしょうね。でも、言ってくれてもそれはそれで嬉しいですよ。

他の人に対するよりも幾らか素直だったと思いますよ。感情の面で。そりゃ、先生の反応見たさだったり、張り合ったりもしましたけど。困らせる気は無かったです。感じた事を素直に伝えてみました。

今こうして向き合って並べてくれている言葉だけでも、充分に優しいと思うんですけど。それに、寧ろ少しでもそんな風に思ってくれている事が嬉しいです。当時は立場的なものもあったでしょうけど、先生はどこか我慢しているような気がしてたまに寂しくもあったんですよ。その欲をぶつけてくれても良いのに、って。



たくさん……居ました？色恋の面で言えば、一人は強烈に印象には残ってますけど。基本的に当たり障りの無い交流をしていたので、そういう意味でも、俺が自分の感情を素直にぶつけられたのは先生だけだったと思います。

大切な思い出、そうですね。でも、先生とはこうしてまた話せているというのが、やっぱり変な感じです。あ、嬉しいんですよ。じゃあ止めるかとか言われそうなので、そこはちゃんと伝えておきますけど。思い出にしようとした物の時間がまた進み始めている感覚が、凄く不思議なんです。

俺、それなりに成長しましたよ。少なくとも時間の分は。ガキって言われるのは心外です。……編集機能、無くて良かったです。切実に。先生のこの言葉達が無くなることを想像しただけで辛い。



よく分かってますね。過去形じゃなくて、ちゃんと好きです。