独り言
さすらいの旅人さん 2012-12-25 18:17:54 |
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つか、どーしよ
俺があいつにおる場所バレたせいでお気に入りのトピのトピ主来なくなった
あいつ女好きやもんなー
トピ主さんに申し訳ない
けど、お気に入りできたからあいつ離れんやろうな
あー、困った
料理の腕あげたい
つか、レパートリー増やしたい
まず、食材がないっていう緊急事態やけどな(笑)
明日買いに行くか！
だるいな
けど俺が家事せな、する人おらんからなー
早く姉貴が風邪治ってくれたら楽になるんやけどな
ま、病人には無理させれねぇか･･･
当分頑張るしかないな
なんとなく日記みたいに飯書いとくかｗ
被らんようにせなあかんしな
明日の朝ごはんは
卵焼き
ほうれん草のおひたし
すき焼き風炒め
白ご飯
これくらいかな
弁当的には、赤を入れたいな
んー、けどトマトねぇし、どーしよ？
人参？人参料理浮かばねぇ･･･
ま、なんとかするか！
やべ
眠いわ
寝るか
明日も家事せんとあかんのかー
仕方ないけどだるい
主婦は毎日こんなことやってるんか
えらいな
つか、マジ尊敬します
お母さんにも、姉貴にも感謝せなあかんな
俺も4月からは一人暮らしやから、一人で全部せなあかん
頑張らんとな
けど、寒いのに洗濯とか洗い物ってめっさきつい
修行や(笑)
明日も頑張ろう！
ふんじゃ、寝るかノシ
卵焼き褒められた
お母さんと同じくらい旨いって
嬉しいわ
もっと腕上げよう
お酒を入れたら、柔らかくなるんやな
つか喉いてぇ
風邪やな
後で薬飲もう
やばい
暇すぎる
ゲームしたいけど、一人じゃつまんねぇし
ダチは勉強中やし
何しよう？
2時には出かけるけど、それまで暇だー
つか、借りてた漫画読まねーとヤバイな
けど、読む気がせん
ブラブラしに行こうかな？
けど、先公に昨日会って気まずかったな･･･
ナチュラルメイクしたいのに派手になる
アイライン引かんほうがええかな
つか、色付きリップしただけでケバい
薄い色のグロスも似合わんしな
つか、小学校が同じやった男子に会った
化粧してたら話しかけるってうぜぇ
やっぱ、顔かよ
小学の時メガネって馬鹿にしてたくせに
顔しか見ない奴無理やな
化粧すんのやっぱやめようかな
卒業式にメイクしていきたい
けど、バレたら怒られるしな
すぐバレそう
諦めるか
ファンデで色黒を隠したい
ファンデ買おうかな
んーどしよう
お金もないな
奢ってもらうと後がめんどいしな
デジカメの充電器が見つかんねぇー
明日いるのにやばい
お別れ会は記念撮影したいしなー
見つけんとヤバイな
けど、美容院5時くらいに行かんとあかんしな
時間がない
後で探すか
つか、見つかる気がせん
オヤジが間違って捨ててそう
やばいやばい
暇ー
髪型どーしよ
長さはこのままがええな
けど、最近枝毛が気になる年頃やしな
少し切ってもらおうかな
早く緩いパーマとかあてたい
けど髪痛むよな
おしゃれか老後の髪質をとるか･･･
今はおしゃれやな(笑)
男としてほかのトピに遊びに行くなら
トピ主が男のトピ？それとも女のトピ？
どっちがええんやろ？
どっちもバレそう
けど、男として会話したいな
女はだりぃし
明日は楽しみ半分
不安半分
後輩とダチが仲良く別れれるかめっさ不安
なぜか俺の周りは後輩との関係がうまくいかんやつばっか
なんで後輩のこと気に入らんのやろうか？
難しい
あーメールしてたら不安になってきた汗
よし、明日は何があっても楽しみまくる
後悔せんようにする
当たって砕けろ的な行動もするわ(笑)
結果オーライが俺の一番好きな言葉かもｗ
最後を綺麗に締めくくる！
ていっても、明日はまだ卒業式やないんやがな(笑)
卒業式は泣いてしまうかな？
みんなと会う機会が減るもんな
寂しいわ
俺って構ってちゃんやな
結局、大丈夫って言われたいからあんなコメかいたんやろうな
ほんとは来てくれんと寂しいから
そんなんじゃ、ダメやな
気をまた使わしてしもうた
自己中や
相手の優しさに甘えとる
あかんな
けどあのコメで少し喜んでる
単純すぎる･･･俺
オヤジみたいで怖い怖い
嫌だ
なんでそんなに冷たい言い方するの？
嫌だ嫌だ
今は話したくない
仕方がないことかもしれないけど嫌だ
あー寂しい
あいつのこと好きやったんやな
告白とか出来ん
大学も住むとこも別々
もっと一緒に話したり遊びたかったな
早く知り合ってたらよかったな
恋人として見なくてもええから、同性の友達とおんなじように接して欲しかったな
一緒に飯食いに行きたかった
性別関係なく話してくれるのが好きやった
まだ補習とかで会えるけど、4月からはいつ会えるかわかんない
忙しくなるだろうし、彼女出来るかもしれないし
最近家に呼んでくれないし
男子として見て欲しい
そしたらもっと一緒に居れた
うちは最高の親友やと思ってたけど、あいつはどう思ってたのかな
性格が合ってて、すごく一緒にいるのが楽しかった
頭が良くて、勉強も教えてもらったし、成績の見せ合いもした
だるいだるいって言いながらも最後まで責任をもって色々してくれた
卒業したら縁がなくなるのかな
同じクラスやったら同窓会とかでも会えたんやけどな
クラス違うし、会う機会がないな
あいつは顔がいいってみんなに言われてたけど
最初会ったとき、顔とか全然考えてなかった
ただ、一緒に部活していく中で性格が好きになったんだよな
背も低いけど、性格がめっちゃええ
めんどくさがりやなのに、最後までってかっこええじゃん
あー好きな人に好きって思われてないのは辛いな
けどこの感情は恋愛として？親友として？
分かんねぇ
ただ、一緒におりたいって思う
もっと遊びたいよ、ばか
つか気づけよ
早くケータイ買えよ
受験終われー
受かったらメールしてくれるよな？
3月まで我慢か
去年の今頃部活でやっと話せるようになった頃やな
日曜に集まって、部活してその後メールして･･･
楽しかったな
あの頃が一番毎日が楽しかった
部員の女子が勉強を理由に逃げて、女子一人になって心細かったときそばにいてくれたな
だから、女子の部員より男子部員のほうが好きなんやし
男子になりたかった
男子部員として馬鹿なことしたり、ふざけて怒られたりしたかった
中途半端に女子ってことで遠慮されたりするの嫌やった
けど、男女の壁はあるよな
仕方ない
大学であいつ以上に好きやとか、そばにおりたいって思える人に会えるかな
あいつとメールを夜までやるのすっごく楽しくてニコニコしてたな
カラオケの約束が出来た時なんか、一週間くらい前から楽しみすぎてやばかった
めっちゃ乙女やん、自分(笑)
流すか
人恋しいけど、好きでもないやつとは付き合いたくない
好きな人に好かれたい
難しいな
どうすれば好きになってくれるんやろ？
なんか昨日ここに来てない間にいろいろなことが起こったんか？
わからんが、なんか誤解されとる気がする
ヤバイな
俺は何も言わずに消えねぇよ
失恋で落ち込んで昨日はリアで色々やってて来れなかっただけ(笑)
誤解解けるよな？
失恋だったのかな
異性としても同性としても見られてない微妙な立場なんやけどな
中途半端
一番嫌いや
あー、昨日も好きな人からはメール来なくて、好きでもないやつからのメールばっか
好きじゃないやつとは付き合えねぇよ
俺のことは諦めろよ
けど片思いは辛いな
あいつも俺のことそう思ってるのかな
メールしすぎたらダメだよな
けど、あいつに恋人できたら、めっさ辛いな
なんや、あいつ
深く関わりないし、分かんねぇけど好きな人おるのに他の奴とぎゅーとかしてるの見てて腹立つ
浮気みたいなもんじゃん
名前変えてもわかるし
朝から嫌なもん見たな
あーゆうの嫌い
好きな人にそういうことはしろよ
両思いになりたくてもなれてねぇやつやっているのに
チャットも嫌やな
だるい
おしゃれなかっこしても、メイクで可愛くなっても
好きな人にずっと一緒に居たいって思ってもらえないと意味がない
好きでもない人に可愛いって言われても全然嬉しくない
友達と思ってもらえるのは嬉しかった
けど、親友にはなれないんだよな
男やったら一緒にゲームを一晩中出来たし
まわりは両思いとか言ってるけど
好きだと思ってるのはうちだけ
うちの片思い
お似合いって言われるたびに嬉しいけど悲しい
明日も学校で会える
けど、あいつの周りには男友達がいっぱいいるから話しかけれねぇし
部活を口実に話しかけれたのにもう引退したから無理だもんな
最初会ったとき、何にも思わなかったのに
話してるうちにもっと話したいって思えてきた
家族のことで家に帰れないとき、ずっとメールしてくれたし電話もしてくれた
恋人は無理でも、せめて親友にしてほしい
ま、告白する勇気もないから恋人とかは絶対ないけど
恋ってこんなにしんどいもんなんやな
これまで付き合ったのは全部受身やったし、好きでもないのに付き合って別れての繰り返し
大学でもっといい人に出会えるかな
出会えない気がする
なんかごちゃごちゃ
寝るか
あーわかんねー
俺は性格悪いからダチの友達でもあいつのこと嫌い
人を嫌いになってばっか
ダメやな
けど嫌いなもんは嫌いや
会えば会うほど、別れが辛くなる
最近は受験とかでメールせんかったのに一昨日部活のことでメールもしたし家にも行った
もっと話したいって思ってしまうじゃん
あー前よりも辛い
あいつが大学生になって、けーたい買って、一緒にlineで話せたら最高やな
ふんで、夏休みはお互い実家に帰って地元で遊ぶ
同性の友達なら当たり前ことやな
けど、それができるかわからない
だから不安
恋愛としてかはまだわからんが好きって伝えたら、縁が切れそう
てか、話せんなる
だからこの気持ちは伝えない
弱いよな
けどそうするしかない
辛い辛い
1年前の何も考えずに楽しく遊んでた頃に戻りたい
それか、男として生まれたかった
会いたいよ、ばか
電話もしたい
メールしたい
けど出来ねぇーじゃん
気がつけば一緒に撮った写真見てる自分が嫌
忘れれたらええのに
女々しいやつは嫌いなのに自分が一番女々しい
あかん
今日一日中こんなことばっか考えてるな
気を紛らわそうと思ったのにダチがチャット来てねぇし
早く帰ってこいよ
話聞いてくれよ
励ましてくれよ
やっぱ、自己中やな
こんなんやから、好きな人に好きになってもらえないんやな
いい人みつけよう
あいつより背が高い人はいっぱいおる
顔が整ってる人もおるやろう
けど、性格があいつ以上の人やないと･･･
顔や見た目やなくて、雰囲気や性格が好きなんやもんな
電話の落ち着いてる感じの声とか、話をしっかり聞いてくれるとことか
よかったな
もー寝る
それが一番や
寝れるかな
淡い香りが漂う季節がめぐりくる
心弾ませていた頃が今蘇るよ
初めて恋をしたんだ何もかも輝いていた
少しの時間でさえも一緒に時を刻んでいた
会いたくて恋しくて離れて
あの日の笑顔が舞い散って
いつまでもと誓った君はもういない
叶うなら桜が舞い落ちる来年の今も
肩並べ写真でも撮りたいなあの日はもう来ない
「好きだった」過去形の手紙は今更いらない
別れ際優しくするならそばにいて欲しい
来るはずのない場所であの日を待ってる
一人っぼっちの僕を
思い出のあの曲を小さい声で歌う
もう恋なんてしないよなんてただの嘘で
もう忘れられないなんてただの冗談で
忘れたくなくて結局君の恋していたいよ
会いたくて恋しくて離れて
あの日の笑顔が舞い散って
いつまでもと誓った君はもういない
ラジオからあの曲二人でいた部屋で
自然と涙が溢れ出る
別れ際の笑顔が一番愛しく見えた
咲かせよう桜が舞い降りて
弱い自分から抜け出せる
涙の音奏でる旋律を歌う
ラジオから春の歌もうそんな季節ね
さよならをぐっと飲み込んだ
思い出の一ページ色鮮やかに残る
あーみんなが抱えてるもんが大きすぎる
だから深く関わるべきやなかったんや
リアでも人を支えることって難しいのにチャットで支えれるんか？
リアでもたくさん嘘付けるのにチャットで嘘を見抜けるんか？
支えたくても守りたくてもリアで繋がりがないと出来ねーじゃん
無力すぎやろ
嫌や
リアで嫌なことがあったから、ここで何も考えずに楽しく話したいって思ってきたのに
リアと同じように悩んで楽しくない
苦しい
口約束は簡単にできる
親友なんて口で言うだけならなんぼでも言える
けど、そんなんを求めてるわけじゃない
俺は待つのが嫌い
待ってると寂しいし
早く帰ってこいよ
ダチがいないのにほかの人と笑って話したくない
消えねぇって約束したけど、チャットやめてぇよ
姉貴うぜぇー
兄弟で足の引っ張り合いすんなや
眉毛剃ったとかお前に関係ねぇだろ
いちいち口出しすんなや
おまえの頃と俺の頃じゃ、9年も違うんやから眉毛剃ったってええじゃん
マジうぜぇ
自分だけお母さんが厳しいとか愚痴ってんじゃねぇよ
お前にだってお母さんは甘いよ
夜中に帰ってきても怒らねぇし
自分ばっかとか思ってんじゃねぇよ
マジうざい
被害妄想とかマジうざい
悲劇のヒロインぶってなんやねん
辛さなんかほかの人と比べたりできねぇんだよ
27にもなってまだ分かんねぇのか？
早く心も成長しろよ
ガキくせぇんだよ
だから、お前より俺のほうがモテるんだよ
お前が仕事でしんどい思いしてるのも知ってる
けどな、ほかの家族やってしんどい思いしてるんや
お前だけやないんや
なんでそんなことも分かんねぇの？
勉強出来ても、そういうこと分かんねぇお前は馬鹿だよ
しかも、身体が弱い俺に向かって、身体が弱い奴は生きる価値がないとかよくそんなこと言うな
なんでそんなこと決めつけられなきゃいけねぇの？
マジうざい
お前はおばあちゃんに好かれてるけど、
俺はめっさ嫌われてる
それやって分かってるのに、お母さんが俺を守るとお前は不機嫌になる
お前も、おばあちゃんみたいに俺が生まれてこなかったら良かったって思ってるのか?
俺バカみたいじゃん
もしそう思ってるなら、俺が生まれてくるように祈った自分を悔やめば?
俺はお母さんが死にかけながらも産んでくれたこの命をお母さんが生きている間は大切にする
お前なんか大嫌いや
ポルノは好きやなｗ
カラオケで90点は確実に取れる(笑)
声の高さがあってるんやろうなｗ
AKBとか高すぎて歌えん
明日も行こうかな?
けど奢ってもらってばっかはあかんしな
金が欲しいー
あーもうあいつ嫌い
他の奴らとつるんでればええわ
俺はもう知らん
仲良しごっこは飽きた
頼るって言って頼ってこねぇし
これくらいの関係ならもう知らねぇー
勝手にすればええわ
寂しいけどもう関わらない
俺だけアウェイって感じやし
つまんねぇー
ダチじゃねぇよバカ
情緒不安定すぎる
チャット休もうかな
けど、俺のトピに来てくれるあの人とは1日1回でええからコメして話したい
あの人は俺のことめっさ心配してくれる
ええ人、頼りになる人
おかんとはメールで話せるしな
それ以外のトピには行きたくない
それか男として新しいトピ作ろうかな
同一人物な気がする
俺の勘違いか??
コメしてる時間も同じくらいやし
けど、もしそうならなぜ?
わからん
信じる方がええのか
わからんことばっかで嫌になる
嫌われてるって分かれよ
相手にされてないだろ?
空気読めよ
女をここで求めるな
リアにしろよ
馬鹿じゃんｗｗ
呆れるわ
女ならなんでもええんかｗ
女って言っても中身はおっさんってことも有り得るのにｗ
馬鹿すぎる奴は嫌い
常識ない奴は論外
ストーカーなのか?
わからない
文字だけなら、美人にもイケメンにもクールにもなんでもなれる
だから、本当のお前がどんななのか分からない
どの言葉を信じたらいいのか?
誰を信じればええのか?
信じれる人は誰なのか?
全然分からねぇや
人を傷るけているなら、もうやめろ
おまえを大切だと思ってる人達が悲しむ
お前の言葉を信じてええのか??
わかんない
けど、信じたい
どっちが正しくてどっちが嘘をついているのか
見抜けない
声や表情なしでは分からない
どうすればいい
関わらなければいいのか
けど、少し関わってしまっている
後悔はしていない
ただ分からなさすぎて不安、苛立ち
別れを言わずに消えて欲しい
ずっと待ってたい
自然と涙が出る
バカ野郎
信じるけど、別れるのは嫌だ
なんで全部話してくれないの?
話さないなら、もう関わりあいたくないよ
待ってるのほんとはすごく辛いよ
けど消えられたらもっと辛いよ
うちが重荷になってるなら、トピ来なくていいから
最後の別れとかしに来るなよ
嫌だよバカ
ワガママだよな
ええ子ぶりたいから、自分のことは後回しにして的なこと言ったのに
ほんとは後回しにされたくない
特別とかそういうの考えたらあかんのに
あいつが別れをいいに来るのが怖い
出会わんかったら良かった
けど、出会ってよかったとも思ってる
矛盾が嫌いなのに、今自分が一番矛盾してる
あー、マジあいつめんどくせぇー
嫌われてるの分かれよ
お前みたいな女好き嫌いなんだよ
つか、こんなとこで出会い求めるなっつーの
バカじゃね??
顔が可愛い女が好きなんだろ??
こんなとこで顔とか分かんねぇんだし
騙されてるっつーの(笑)
お前のせいでトピがぐちゃぐちゃだよ
なのに空気読まずに来るし
いいかげんにしろ
女求めてるなら、リアで頑張れよ
見てて痛い
なんで、大学を推薦で行ったらあかんの??
なんでお前らが喜ぶ大学にランク下げて行ったのに喜んでくれんの??
ほんとは早稲田とか行きたかった
けど、お前らが関西方面に行けって言うから進路も変えたのに
どうしたら喜んでくれる??
認めてくれる??
俺はどうすればええの??
もう嫌や
いい加減開放してくれよ
批判ばっかすんなよ
俺のしたいことさせてくれよ
言いなりはもう嫌だ
ついに、姉貴までうつか
頭が働いてないもんな
困ったな
俺は大学いかないほうがええかも
今からでも働いて家計を支えなあかんかも
お母さんは絶対反対するだろうな
けど、おれにどうしろって言うんだよ
オヤジは金使いまくって
長女は仕事のストレスを次女に当てて
次女はうつになって
お母さんは疲労で倒れかけ
なんでこんなことになるの
幸せになりたい
笑顔になりたい
笑って暮らしたい
なんで話聞いてくれないの
なんで女ばっか追いかけるの
お前には子供も母さんもいるじゃん
そんなに若い子が好きならどっかいけ
もう嫌や
あいつ、ほんま嫌い
なんで大好きなトピをぐちゃぐちゃにするん?
最低
家の人も嫌い
チャットで出会ったあいつも嫌い
せっかく居場所を見つけれたのに
最悪や
ほんま嫌い
許せん
もう関わってくんな
お前なんか大っきらいや
俺の目の前に現れんな
好きな人にチョコ渡せんかった
最後になるかもしれんのに
友達の関係が終わるの怖くて
臆病や
めっちゃ後悔してる
けど、渡して前みたいに遊んでくれんなったらって思うと怖いから無理や
両思いなのかもわかんない
周りは両想いとか言ってくれるけど、あいつが友達としてうちのこと見てくれてるかもしれないし
それならそのままでいい
付き合ってどうこうしたいって思ってない
ただ一緒に遊んだり、電話したり、メールしたい
今家族のことで頭がいっぱい
どうしたらいいのかわかんない
心配してくれる人がいて有難い
けど、今の自分は心が汚すぎる
余裕がなさすぎる
だから、そんな優しい人にも当たってしまいそうだから会いに行けない
メールの返事もかけない
ごめんなさい
姉貴がぼーっとすることが多くなった
急に責めないでって泣き出すようになった
どうすればいい?
何もできない自分が嫌
俺が県外の大学行って時に誰が姉貴を守るんだろう?
不安
人と話すのが怖い
特に大切な人と話すのが怖い
今の自分じゃ傷つけてしまいそうだから
どうしたらええんかな
メールの返信もできない
心が弱すぎる
昨日もお母さんの前で泣いてしまった
守ろうとしてるものに、嫌われたらどうすることもできない
姉貴を守ろうとしてるのに、姉貴はうちのこと憎んでる
それがわかった
うちの前からいなくならないで
早く戻ってきて
辛いよ
こんな思いしたくない
なんでなんで
嫌だ
けど戻ってくることを信じてるから
待つのは嫌いだけど待ってるから
おかえりってまた言うから
死ぬとか嫌だ
けど、逃げたい
頭が働かん
家のこと、チャットのことストレス多すぎる
どうしたらええの
家族も守れない
お母さんが倒れるまでただじっと見とけばええの
なんで姉ちゃんもオヤジも分かんないの
吐きそう
最近ご飯食べれない
けど、うちが倒れたらもっと家族がバラバラになる
元気でいないと
うちだけでも笑顔でいないと
頑張らないと
守れない
心も身体も強くなりたい
誰かに頼りたい
けど、頼れない
大切な人が自分のことで悩むとこ見たくない
心配かけたくない
なのに、話を聞いてもらいたい
そんな我が儘はダメだって分かってる
けど、誰かに大丈夫だよって言ってもらいたい
性格が悪いとこも、口が悪いとこも、感情に流されやすいとこも
好き嫌いが激しくて嫌いな奴はすっごく嫌ってしまうとこも
家族がうつ病であることも、うちの体がすごく弱いことも
すべて分かって受け入れてくれる人がいて欲しい
わがままだし、迷惑かけちゃう
けど、それでもそばにいてくれる人に会いたい
依存してもいいって言ってくれる人と出会いたい
なんでこんなに暗いのかな
こんな姿見られちゃ、みんなびっくりするだろうな(笑)
笑顔で楽しそうにおるのがうちやもんな
みんなが笑顔でおるの見るのが好きやもん
だから、笑顔でおるがやもん
けど最近笑ってない、笑おうとしても笑えない
涙ばっか
心配ばっかかけてる
ほんとにダメだな
女好きも嫌いやけど男好きも嫌い
なんか馬鹿らしくなってきた
もう守れねぇーよ
勝手に彼募したり、男とイチャイチャしてたら
つか、男なら誰でもええんか
恋することはええことやけど、チャットで恋したらどうなるか分かったやろ?
いい加減、学べよ
見てて腹立つわ
被害者意識も多いし
いろんなトピ作りまくってるし
疲れた
守れなかった
もう知らないって思って助けなかった
どれくらい傷ついてたのかも知らない
ほんとは辛かったんだろうな
けど、笑って元気なフリしてたんだろうな
気づいてたのに気付かないフリしてた
最悪だな
最後になって頼られてたなんて気づくなんて
馬鹿だ
守れなくてごめん
弱くてごめん
力になれなくてごめん
寂しがり屋ってわかってたのに構ってあげれなくてごめん
戻ってくるよな?
待ってるから
待つのは嫌いだけど(笑)
いつも待ってばっか(笑)
待つのって全然慣れない
不安ばっか
けど、話聞いてくれる奴見っけたから大丈夫
頑張って待ってみるよ
だから、何も気にせずに帰ってこい
今まで僕がついた嘘と 今まで僕が言ったホント
どっちが多いか怪しくなって 探すのやめた
自分の中の嫌いなところ 自分の中の好きなところ
どっちが多いかもうわかってて悲しくなった
どうせいつかは嫌われるなら愛した人に憎まれるなら
そうなる前に僕の方から嫌った 僕だった
だけどいつかは誰かを求め愛されたいとそう望むなら
そうなる前に僕の方から
愛してみてよと
君があまりにも綺麗に泣くから 僕は思わず横で笑ったよ
すると君もつられて笑うから僕は嬉しくて泣く泣く
明日を呪う人間不信者は明日を夢見る人間信者に
もう昨日を探してた僕はいないいない
君は人間洗浄機この機会にどのご家庭にも一つは用意していただきたい
こりゃ買わない手はない嘘ではない
驚くべき効果を発揮します新しい自分に出会えます
ただ中毒性がございます 用法・用量をお守りください
こんなキャッチフレーズを書こう やっとこさ君のクローンが成功した時にでも
だって君は世界初の肉眼で確認できる愛 地上で唯一出会える神様
誰も端っこで泣かないようにと君は地球を丸くしたんだろ?
だから君に会えないと僕は隅っこ探して泣く泣く
誰も命無駄にしないようにと 君は命に終わり作ったよ
だから君がいないその時は 僕は息を止め待つ
するとね君はいつでもここに来てくれたのにもうここにいない
明日を夢見た人間信者は明日の死を待つ自殺志願者に
3分前の僕がまた顔を出す
息を止めると心があったよそこを開けば君がいたんだよ
左心房に君がいるなら問題はないないないよね
この心臓に君がいるんだよ全身に向け脈を打つんだよ
今日も生きて今日も生きてそして今のままでいてと
白血球、赤血球、その他諸々の愛を僕に送る
やっぱ、RADWINPS最高(笑)
有心論は歌詞もええし、リズムもすごい好きｗ
けど、カラオケでうまく歌えんｗ
早いとことか、最初の低い声が出ないｗ
またダチとカラオケでこの曲歌いたいなｗｗ
まさかのダイエット成功(笑)
今年１年で7キロ痩せた
背もちょい伸びたのに
嬉しいけど、健康的に痩せないとヤバイな
最近食べてもすぐ気持ち悪くなる
大学生になったら、倒れても一人暮らしやから気づいてもらえん
健康管理は自分でしっかりしないとな 汗
あの子と久しぶりにリアルタイムで話せたｗｗ
めっちゃ嬉しい!!
元気なさそうやったけど大丈夫かな??
気持ちちゃんと伝わったかな??
無理しないで欲しい
まだ中学生なんだから、たくさん抱え込んで欲しくない
もっと力になりたい
また心配かけてしまったな
文だけでもバレるんかな
けど、しんどいけど楽しいこともあるから大丈夫
最近は辛い時思いっきり泣いてすっきりしてる(笑)
痩せたからかな?顔色が悪くなったからかな?
お父さんに綺麗になったって言われた
嬉しいけど複雑
顔が白くなる時っていっつも病気の前兆やしな
痩せたのも健康的やないし
ま、綺麗になったことを喜ぶか(笑)
学校行くのがだるい･･･
チャリしんどいな
最近体力ねぇからキツイ
けど行くしかないか
早く大学生になりたい
大学は歩いて行ける距離やから有難い
高いけど、いいマンションを借りてくれた家族に感謝!
また爆睡してしもうた
５時間も一気に寝れる自分が怖い(笑)
時間がもったいないな
もうちょい体力つかんかな
ちょっと買い物行っただけで疲れてたら一人暮らしなんてできないよな
小さい頃は男子並みに体力もあったのに
いつからこんなに弱くなったんやろう?
最近、食欲ないし、咳が止まらんなる
ヤバイな
薬飲んでないからかな･･･
けど、吸入しんどいもん
お金かかるし
どうしよう
新しい病院探して行ってみようかな
薬ばっか飲みたくない
眠くなるし、お金がない
試験終わったら、自分で病院探そう
あの子の重荷になってるかな?
心配しすぎてもダメかな?
仲良くなればなるほど、不安にさせちゃってるんだよな
あの子の前から消えないって約束しても、あの子は不安なんだよな
どうしたら、不安を取り除いてあげれるだろうか?
名前も匿名になってるし･･･
力になりたいけど、重荷になりたくない･･･
オヤジは、最低な父親
けど、たまに最高にもなる
みんなのこと思って行動してくれる･･･ときがたまにある
けど、全部空振り
パン嫌いな姉貴にパンを買ってきたり
花粉がやばい時期に布団ほしたり
気持ちは嬉しいけど･･･
上手くいかんな
オヤジは親切でやってるから、喜ばないと落ち込む
けど･･･
んー･･･
難しいな･･･
うちも心に余裕がないときは、その親切に対して怒ってしまう･･･
RAD好きなダチができたｗｗ
これは嬉しいな(笑)
大学でもRAD好きなダチを作ってライブとか行きたいｗｗ
楽しみが増えたｗｗ
あいつに会うまでに綺麗になりたいｗ
頑張る!!
久々にあいつとのカラオケ動画見たら、会いたくなった(笑)
また一緒に歌いたくなったｗ
声が聞きたくなったｗ
綺麗になって、会いたくてたまらないって思いさせれるようになりたい(笑)
あいつはまだまだガキだから、男子とサッカーするのが一番とか言ってるけどな(苦笑)
張り切って姉ちゃんの化粧をこっそり借りてメイクしてみたけど･･･
ナチュラルにならんｗ
顔がケバくなる
これはあかんな
ふわふわって感じにしたいのに
キャバ嬢っぽくなってる(泣)
YouTubeでメイクの仕方でも調べてみるか(笑)
名前を匿名にするなら、話し方も変えたらいいのに･･･
結局構ってちゃんなんかなー
あそこら辺なんか、みんな悩んでますオーラ出してるな；
自分を責めたり･･･
見てて悲しくなるわ
どうせ自分を責めるなら、誰も見てないとこで、誰にもばれんようにしながら弱音を吐けばええのに
はらちゃん見てると自分も素直になりたいって思うｗ
あんなに素直に好きって言えたらいいのにな
はらちゃん風に言うと、両思いになりたい(笑)
明後日が試験
どうか、あいつが受かりますように!!
やっと終わったー
自分なりに頑張って解けたと思う(笑)
分からん問題もあったけど、計算ミスしてなかったら大丈夫!!
ほかの友達もうまくいっていますように!!!
笑顔で卒業記念として遊びに行きたいｗｗ
携帯が直らない
困ったな
みんなが合格したら色々連絡取り合うつもりやったんやけど･･･
やばい
けど、もうちょい我慢したらスマホになるもんな
それまで家電で我慢我慢
今回は姉ちゃん、合格するかな?
簿記受かんないと就職不利やもんな
受かっていることを願う
どうなんやろう?
落ちたらもっと落ち込んでしまうな
困った
せっかちなうちとのんびり過ぎる姉ちゃんじゃ合わんのや
イライラしてしまう
もっと大人にならんとあかんな
気まずい
泣かしてしまったかな･･･
上手くいかんなぁ汗
仲直りしたけど、傷つけてしまったな
ごめんな
姉ちゃんの味方はうちとお母さんしかおらんのにな
もっと優しくならなあかんな
試験落ちたからって何?
それで人生終わるのか?
年に3回も受けるチャンスのある試験やん
また頑張ればいいやん
なのに何で、落ちたことを猫に当たるの?
弱い者いじめとか大っ嫌い
つか、うちの言葉を全部悪くしか取らんのもやめて
守ろうとしてるのに
どうしてわかってくれないの
どうして殴ったの
痛みは治ったけど辛い
これが鬱なの?
どうしたら治る?
お母さんもオヤジも姉ちゃんも仕事でいない
うちとあんたと猫だけ
ぶっちゃけ、話聞かずにばぶれるし、キレて暴れるから怖い
家から出ていったけど行くとこがなかった
カラオケで今日はおったけど、お金がなくなればカラオケにすらおれん
どこで居ればいいんやろう
家にはおりたくない
そういえば去年もそんなことあったな･･･
8時にお母さんが帰ってくるから、それまでTSUTAYAとかで時間潰してた
夜は寒いし一人だから心細かった
けど、メールや電話してくれる人がいて、家に呼んでくれる人がいてなんとかなったｗ
今年はその人たちは受験生
だから頼れない
心配かけれない
一人で頑張るしかない
明日はお母さんが昼に帰ってくるから一安心
けどこれからどうやって外で時間潰そうか･･･
受かった
良かった
けど、行く予定もないのに受かっちゃったら、落ちた人に申し訳ない
そりゃあ、補欠合格もあると思うけど、なんか悪い気がする
ごめんなさい
おばあちゃんや、おじいちゃんが望んだところに受かりました
けど、もう推薦で他の大学に入学届けも出したから変更は聞かない
自分の行きたい大学に推薦で行けたのだからこれでええんやろう
けど、きっと、てか絶対おばさんやおじいちゃんはうちのことを責めるんやろうな
今日受かった大学のほうに行けって言うんだろうな
うちはここから出ていきたい
だから県外の大学に行くんや
しかも県外の大学の方が偏差値だって高いし
もう責めないで
頑張ったねって褒めて欲しい
少しでいいから認めて欲しい
つか、あいつ受かったんかな?
あいつからは滅多に連絡してこんもんな･･･
自分から自分の事話さんし
聞いたらなんでも答えてくれるけど･･･
受かったならメールくれよ
待ってるから
やっぱ、友達って言っても性別違うと距離があるのかな?
振り回されてばっか
もう嫌や
なんなん??
うっとおしい
うちが風邪ひいいた時、馬鹿にしたり風邪うつすなって言ったくせに
自分が風邪ひいたときは関係ないんかい
自己中すぎ
仕事関係でケータイやって買わせてくれんし
自動車学校やって、お前がまだ決まってないから待ってって言ったから待って
結局予約取れんかったやん
まじ最悪
そのくせ自分が悪いとか思ってないし
ほんまワガママ
うざい
周り見えてないし、自分にだけ甘い
あいつ受かってた!!
めっちゃ嬉しい
ケータイも買ったって連絡きたｗｗ
今度遊ぶ約束もしたｗｗ
友達のままでいいから、こうやって連絡取りたい
早くスマホ買いたいな
つかケータイ直って欲しい
連絡が取りにくい
友達として連絡くれんたんだろうな･･･
メールってどれくらいしたらええろうか
うざいって思われんかな?
うちは、好きでもない異性からめっちゃメール来てる時うざいって思う
あいつもそう思ってたら辛いな
どうなんやろう?
嫌いなら報告とか、2人で遊ぶ約束とかしないよね?
つか、大学で可愛い彼女作っちゃうのかな?
不安･･･
一緒に食べに行けるように頑張るって言ったくせに･･･
男友達と遊ぶほうが楽しいなら、そう言ってくれればええのに
中途半端な期待はさせんといて欲しい
楽しみだったのに
メイクも頑張ったのに
洋服も頑張って買ったのに
一緒にいっぱい話したかったのに
もう、他の男とデートしちゃうよ?
恋人じゃないから関係ないか･･･
けど、好きでもない子と動物園言って楽しめるかな･･･
断ったけど、どうしよう
他の男の子にカラオケ誘われた
けど、2人っきりって嫌だし
行くならあいつと行きたいのに･･･
気づけよ、ばーか
暇だったら連絡するって言って、結局連絡くれねーじゃん
ほんとに、ほかの人と仲良くするよ?
それでいいの?
大学で彼氏作っちゃうよ?
彼氏できたら、遊べなくなるよ?
嫌じゃないの?
親友ちゃんから連絡きたｗｗ
手紙出してよかった!!
けど、浪人か･･･
離れていても一番の親友!!
lineで
２時間以上トークしちゃったｗｗ
明日は電話しようｗｗ
めっちゃ嬉しい
これからもずーっと一番の親友!!
大好き!!
けどね、不安がある
親友が、少し変わってた
lineでトークしかしてないけど･･･
なんかいつものあの子じゃなかった
辛いよね
しんどいよね
何もしてあげれない
ごめんね
無理させてるかな?
あともう1年受験生になるってことは精神的にも辛いよね
応援しかできない
どんな言葉を望んでるか分からない
会いに行きたくても、もう県外に行かないといけない
会えない
どうしよう
どんなあなたでも、一番の親友はあなたです。
辛い時、一緒に泣いて
嬉しい時、めっちゃ笑って
喧嘩しても次の日には仲直りして
中学校で初めて出会ったけど、一生の友達だと思える
大人になって、結婚して、子供産んで･･･
そんな風になっても、連絡取り合える友達
なんでも隠し事せずに話せる
てかすぐバレちゃう(笑)
一番大好きな友達
会いたいし、話したいし、話聞いてあげたい
泣いてたら、一緒に泣いてスッキリさせてあげたい
いっぱい助けられた
いっぱい助けた
そんな関係
これからもよろしくね。
最近物忘れがひどい
ついさっき言われたことを忘れてしまう
お母さんは疲れが原因って言ってるけどホントかな?
うつの一歩手前とかじゃないよね?
怖い怖い
せっかく幸せやと思えたのに
嫌だ
精神疲れてるんかな?
このまま一人暮らしできるのかな?
不安
焦り
やばい
買い物に行ったのに何を買うのか忘れてしまった
ほんまに物忘れがやばい
どうしよう
疲れてるだけなのかな?
少し前のことを覚えれないなんて･･･
このままじゃやばい
今日新入生歓迎会があるんやって
行きたいけど、行けん
もうグループ出来てるんかな･･･
不安
友達はすぐできると思うけど･･･
一人で入学式って心細いな
出遅れた感がやばい･･･
女子力ないから話ついていけんし
けど男子とばっか仲良くしてもあかんよな
人見知りも何とかせなあかんわ
てか、顔も知らん相手とそんなに仲良く話せん
チャットはリアの出会いないから平気やけど
同じ大学ってことは顔合わせもあるやん?
あー、県外の人と仲良くなっても一番好きなんはあいつや
メールをちょっとしただけでめっちゃ幸せになる
メールの顔文字がかわいかったらキュンキュンする
離れ離れで辛い
しかも気持ちを伝えれてない
会いたい
電話したい
あいつの代わりとかおらんな
ほかの男子と話したり遊んだりしたけど、思い浮かぶんはあいつやもんなー
けど、この気持ちに気づいてくれてないんやろうな…
大学で彼女いないみたいやけど不安
彼女出来たから連絡取らんとか言われたら泣ける
うちの大学では恋人作るんに必死な人多いわ
あいつは優しいし、モテるやろうな
告白されたら付き合うんかな
うちは告白されても好きな人いるからって断ってるけど、片思いは辛いな
夏休み会えるんかな
誕生日覚えてくれとるかな
マジで辛い
メールしたいけどしつこいと嫌われそうで怖い
うち、好きやないひとからしつこく来るとうざいもん
あと、あいつの好きなタイプとかわからん
好みの髪型とかにしたいなー
黒髪が好きかな
ストレートかな
ケバいのが好きかな
清潔そうなんかな
うまく聞く方法ないんかな？
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