士郎の固有結界
士郎 2011-10-29 23:17:20 |
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ええのええのｗｗｗ
上げよーと下げよーとどっちでもいいわｗｗｗｗｗ
つかＬＩＮＥやってたらグループで集まってたりしてるぜｗ
俺とあると、サンタ（帽被った）ナドナドで合計９人だよ。
もう誰が誰かわかんないけどな（ｷﾘｯ!）
許可がいるんかは知らんけどチミも来る？
今の人はおやすんっていうんですか？
あと今更だけど中３で出来た友人と話しててなんか親近感わくと思ったらしろうに似てたんだね。
っていうのを今思い出したから今更。
やあやあ日菜子君。
明けましておめでとう（私の友人は明けましてインフルエンザだったが）
最近殆どここに来ないから連絡も遅れるねｗ
気持ち悪い
世界が、今が、未来が、過去が
憎たらしい
＊＊ばいい
苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで！！
なにもわかんなくて
なにもできなくて
動けなくて
寂しくて
独りで
あまりにも独りで
泣きたくて
寒くて
でも暑くて
苦しくて
ゴミみたいで
価値がなくて
その全部が俺で…
支えてよ
頼らせてよ
助けてよ
寄り添ってよ
願って願って願って
それでも向こうからは寄ってこなくて…
だから歩み寄って
近づいて
隣に立とうとして
また遠ざかって…
無駄になって、次を探す
探して、見つけて、近づいて、消える
繰り返して繰り返して繰り返して繰り返して
でもやっぱり変わらなくて…
手を差し伸べてくれる人なんてもう考え付かない…
いないんだから…
出会わないんだから…
どんなにボロボロになっても
どんなにズタズタになっても
どんなにグチャグチャになっても
止めてくれる人は…
救ってくれる人はいなくて…
そして、俺はじきに消える
いつものこと…
最後は…またいつも通り
無理矢理作った仮面の俺に戻る…
友達の家に泊まった
俺が泊まりに来た日なのに他の友達も来た
知らない奴等だ
女が二人、男が一人
不良・・・なのだろうか？
不良だろう、確実に。
ノリが辛かった
知らない上に性格上俺と合う訳もなく、アチラも俺のことは嫌いだそうだ。
ごめんなさい
泊まる家の人物をちゃんと選べばよかった
俺はやっぱりバカなんだろう
浮かれてはしゃいで嫌って嫌われて・・・
でもいいのかな？
だってこれで学べたんだし。
だってこれで関わることもないし。
あれ？そうかな？
学校に乗り込んできたらどうしよう・・・
それは恐いな
とっても怖いな・・・
俺裏道に連れて行かれてリンチだな
ごめんなさい・・・
ごめんなさい・・・・・・・・・・・・・・
眠たい
寝れない
暇すぎ
ゴミかよ
いやゴミだったわ
タバコやっちゃったし
でも嫌いじゃないかも
吸い終わった後のタバコの臭い気持ち悪いし
じゃあ吸うなよって言われるとでも欲しくなると言うしかない
何やってんだ俺・・・
会いたい
会いたいよ
苦しいよ
一緒にいようよ
全部捨ててずーーーーーーっと一緒にいたい
学校なんて捨てて
バイクなんて捨てて
パソコンも家も親も世間も
何もかも捨てて会いたい
やっぱり苦しい
君の趣味も尊重する
君の友達も尊重する
君を尊重する
でも、それでも君に会いたい衝動を抑えられない
会おうよ
話そう
ご飯を食べよう
カラオケに行こう
寝よう
全部一緒になろう
これだけ思っても
君には会えない・・・
自分に酔ってる？
それでもいい
頭がオカシイ？
当然だろ
狂ってる？
そりゃそうだ
我慢しろ？
無理だよ
いい加減にして？
そんなこと言ったってどうしようもない
だって君は、嫌だなんて一言も言ってくれないんだから
君の事、よくわかんないよ
だって君は嫌なことも好きなことも話さないんだから
教えてほしい
話してほしい
もう何も話すことなんてないって
同じことを言い続けるしかないってくらい教えてほしい
何でもいい
どんなことでもいい
君は辛い事はよく話してくれる
心配だ
俺がいない時に君はどんな思いでどんな人とあって
どんな話しをしてるの？
教えてよ
俺も話すよ
聞いてほしい
聞かせてほしい
そう思う事は、わがままでしょうか？
頭には君の事ばかりで、もう他の事は記憶にない
友達の名前も忘れてきちゃってる
顔も忘れちゃう
でも、君のことはよく覚えてる
顔も、声も、姿も、言動も、何もかも覚えてる
知り合って一ヶ月だろ？
関係ないよ
会いたい・・・
俺よりバイクか
もういいわ
好きにすればいい
怪我しても知らんし
タンプレ病院であげることになっても
あげる前に別れても
いや、そんなつもりはさらさらないけどさ
でも彼氏よりバイク持ってる男友達がいいんなら
そっちに行けばいいじゃん
やっぱ辛いよ
他の男に会いに行くなんて
友達でもさ
心折れちゃいそうじゃん
俺、カッコいい奴じゃないけど
それでもお前を思う気持ちは負けてないはずだから
そばに居てほしい
どうしようもないくらい、君が好きなんだ
初めて彼女が出来て
舞い上がってるって
そう思ったから
独占欲強すぎて着いて行けないとか言われたくなくて
だから毎週許してたよ
知らないヤツの所に会いに行くこと
でも、やっぱり怖いんだ
だって、君を思ってるから
どうすりゃいいんだよ
わかんねぇよ
君が行きたいっていうなら行かせてやりたい
そう思っても、思おうとしても、
やっぱり無理だよ
怖いよ
苦しいよ
辛いよ
喜んで送り出すことなんて出来ないよ
時々どうしようもなく壊れたくなる時がある
心を全て暴かれたくなる
でも本当に欲しいのは、苦しんだ先の救いなんだろうな
強くなりたいってことなんだろうか？
泣きたくなる時もある
一人は寂しくて、孤独が嫌で、どうにかなりそうで・・・
映画とかみたいな。
誰もが号泣するような、切なくて、とっても現実的なやつがいい。
寂しいから、一人になっても立てる人を見たくなるのかも。
人のぬくもりが恋しくて、愛しくて。
でも実際そんな人が居ても、全部はさらけ出せない。
理性ってめんどう・・・
心の穴を満たしたい。
逃げることは悪い事じゃない、と思う。
逃げちゃいけないところを分かっていれば、いいと思う。
今は、、、何だか苦しいから・・・いいですか？
語り部になると、自分に酔うのは悪いクセだな
人には聞かせられない。
バカみたい・・・自己嫌悪。
嫌悪嫌悪嫌悪。
嫌悪って字、汚いね。
きもちわるい・・・
自分が恵まれてるのか、わからない。
そりゃ世界から見れば日本に生まれた時点で幸運なんだろう。
でも、世間とか、学校とか、社会から見れば、どうなんだろう。
親が居て、兄弟が居て、学校に行けて、ご飯が食べられて、お風呂に入れて、ベットがあって、自由に出来るお金があって
幸せ？わかんない。
何を持って幸せなのか。どんなことが幸せなのか。
不幸ってのも、わからない。
今を生きれていることは幸せだろう。
だが当たり前の事だ。
衣食住の保証は幸せだろう。
でも当たり前の事だ。
友達と遊び、趣味があり、喜怒哀楽を持つことは幸せなことだ。
でも、これも当たり前の事だ。
日本では、当たり前の事・・・
だから、俺にはわからない。
幸せのカタチ・・・
ふと思ったが、幸せとは【誰かに自分の事を分かってもらう、認めてもらう事】なのでは？
それこそ不可能だ、あり得ない。
人はどんな人にも自分の全てを教えられないし、
人は他人の事をどれだけわかろうとしてもわかりきれない。
少なくとも、俺はそうだ。
理性が確立した時から、人は本当の自分をどこかに置いてきた。
時々、今の俺のように思い出してはその答えを知ろうとする。
でもどうせ、わかりっこないんだ。
だって、置いてきたものを拾おうとするには遅すぎたから。
全ては仮面、仮初だ。
その中で生きていくしかないんだ。
いつもの自分、本音の自分。
どうせ机上での本音だ。
机という規範からは外れられない。
あぁもう、キモチワルイ。
やめ、こういうときは考えないのが一番！
逃げるのが一番なんだから！
もう見にきてないかな？
ついったもらいんも消しちゃって連絡手段なくなったのでここに書いときます
アカウント作り直したのでまたフォローしたかったんだけどＩＤひかえてなくて探せなかった…
ってことでもしわたしの番号まだ覚えてたら電話しておくれ(
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