ひとりごと

うん！
ね…でも多分嫌いになっても嫌いになったことへの未練は生まれてたと自分では思ってるから、もうこれを認めて生きていくしかないよね…w

そうだよね…
私が辛くなるのなんておかしいんだけどね
普通は振られた側が辛いのにね笑
何なんだろうね…

私は振られた側だからさ…まぁネットに期待してたのが悪いかな…w
人間って自分勝手だって渋々思うよ…w

ネットなんだ
会ったことあるの？
そうだね…
本当に自分勝手で傷つけて…
都合よくまた話したいなんて思って
自分勝手だなあ…

はははは無いぜ☆ゲーカレだったからさぁ…
散々相手を傷付けて、それなのにまた会いたいなんて思って言い訳ないのに…

あ、今日は学校の合宿でいないから明日か明後日に返事がなっちゃう…
ごめんね

そうなんだ…
私もネットだったよ
自分が傷つけて裏切らないでいてくれたのに
結局は私が裏切った…ほんと最低って思う

大丈夫だよ！
私も仕事あるから忙しいし
あんまり返信出来ないけど…ごめんね

うん…
そんな私が幸せになる権利ないよw
人の幸せを奪っておいて…
会わせる顔がないもん。
でもまたいつか会えたら…って思っちゃう…

どうして我慢する事が出来なかったんだろう…
そうやって後悔しても遅いのにさ
自分から離れておいて、また…なんて図々しいよね…

我慢さえ出来たら、前の私が今の私だったら…そう思っちゃう。
取り返しのつかないことしたのにね。
図々しいってつくづく思う。おんなじね

そうだよね
今更後悔したって意味ないのにね…
でも考えちゃう自分がいて
おんなじだね
所詮ネットだったんだなんて思えなくて

そうだね。
今更愛してるなんてw
言ってる自分に吐き気がするよ

ネット恋愛って本当に好き合ってるのかもわかんないし
実際会わないとわかんないけど
会わなくても話してるだけでいいって思ってたのに
会いたいってわがままだと思って言えなくて
相手は忙しかったし…って遠慮してた
もっと色々聞けばよかったし、色々話せばよかった

会いたいなんて思っても
今更遅くて
もう話せないってわかってるのに
なんて哀れなんだろう
ただあなたの気持ちを知りたかった
ただ、それだけの事なの
思うだけ無駄なのに
もし我慢していたら
別の運命があったのかもしれない。

もうあれから何年経ったかな
一緒にお酒飲めるかなってそんな事話したり
色んなこと話して…
話すたびわくわくしてドキドキして楽しかったな。
お互いに色々変わった事あるかもしれない
あなたにちゃんと想える人ができて幸せだったらなって
無神経な事考えてる、ごめん。

一度だけ、たった一度だけど
電話したね。
あの時本当に緊張してて、手も声も震えてて
でも、楽しかった。
懐かしい。
どんな事話したかもう覚えてないけど

いい加減忘れろ…

思い出に浸るからこういうことになるのかな、
いっそ忘れられたらいいのに
もう忘れ去られているはずなのに
自分は引きずってばかり…

あの時はこうとか
あの時はどうだったとか思い出すから
ずっと待ち続けていたのに
何で急に…
自分の都合押し付けて、裏切らないって
好きだったから我慢してたのに…。

下げるの忘れた…

こんなとこで呟いたところで
意味なんて無いのに
どこかで吐かないと…無理

あなたにとって偽りだったとしても
私にとってはとても大切な思い出で
今も忘れられないほど大切なものなの
あなたの本当はわからないけど
あなたをもっとちゃんとわかっていれば
よかったのかもしれないね

もしかしたらあのときああしていたらとか
考えても辛くなるだけで
あなたを振ったのは私
こんな気持ちになるなんて許されないのに
あなたは今何をしていますか？
幸せですか？
あなたに大切な人ができていたら…なんて思うの
少しでも、もう一度話せたら…
そんなこと思う資格なんてない、のに

馬鹿みたいにあなたを想って
ぐるぐる悩んで
1人でブツブツ呟いて
私は何がしたいんだろうって
あの時の楽しさが
今は恋しい…

もうあなたは私を忘れて
どこかで元気にやってるのかもしれない
あなたと会って過ごした時間が多ければ
少しは揺らいだのかな

自分の不安も嫌も全部見て見ぬふりされてる感じがしてて無理、私が嫌ってわかってるのにあのグループ入った時点で無理だった、もうこれからもずっと無理
なんでこう、なんだかなあ、他に好きな人できないかなあ

自分のこと下げるのやなんだけどな

何も言わないって言ったから何も言ってない、あんときちゃんと言えばよかったなでもずっとちゃんと嫌だよって
女がいるからって言ったけど私の知らない人と絡んでんのが嫌、かめさんって言われてたのもやだ、それでそのグループに入りたくもないけど嫌ってわかってることしつづけてるあの人が嫌い
とってつけたような好きも嫌いうそつき

はまもとさんと喧嘩するときはいつも自分からっていう話をした、それまでは嫌なことがあってもすでに諦めて黙ってるから
同じ感じの人で、いい匂いがして、こういう人だったらこうやってもやもやし続けることないのかなとか思った

むねがくるしい

カラオケ行けばよかった

なんかほんと気質的にネトストうまいと思う、知れば知るほどうざくなっちゃうくせに

ネトストしたくないから知らない交友関係ゲームの野良しかも女の子もいるのわかってるのにグループはいられるの嫌だった勝手にいきなり急に作られるの無理だった

なんで毎回私が折れないといけないのかなあ

価値観曲げないのはいいと思うけど人といてそれはただの我儘じゃんね、結婚向いてないよ

わたしがつくったわたしのいらないせかい

自分が都合の悪いことは何も言わないで私が悪かったでしょって促してくんの感覚きもすぎる、もうこれ以上期待しないって言いながら期待してたのは悪いけど普通に私悪くないだろ、そっちが見逃してただけでそっちが無責任なだけじゃない？？違うのかな、違うのかなあ

私がめんどい女ではある
その日に言わないし
その日に言うと感情ぐちゃぐちゃすぎて今みたいなこと言えなかった、許可制なのかでブチギレてたんな話してねぇよ肝心なところ返さねぇのなんだよ

でも感情を出さなければ平穏なんだろな、っておもうけど嫌って思ってる自分のこと無視されるの嫌でたまに言っちゃう、私がすべていいよで収めれば全部いいのかなそんなのちがくないですか

嫌なことやめてくれないのどうなんですか、私のわがままが行き過ぎでしょうか、私が悪いか

どんな夢見てんだ私
修羅場すぎる
でも言われて嬉しいのはほんと
かまってほしいのもほんと
はは、くず

恋愛むいてねー

よく考えてみたら依存過ぎるんだよな、友達いなくて。好きだからというよりも誰にも取られたくないからのほうが強いのは悪いことでしょうか。嫌なところばっかでもやもやしてるのは悪いことでしょうか。

これを聞ける友達が欲しかったな。

機能はしょーち先輩に歌褒められて、今日は兵頭さんに髪の毛短いほうがかわいいね似合うよって言われて、ああ私ちょろい女ってなった
だってほんとに、うれしかったんだもん。ちゃんとうれしくて、好きになれそーってなって、ははちょろい女

もう恋愛はめんどくさいからこれで最後にしようって今思った、別れたらもうこれで恋愛なし！独身最強！になりたい、人といるのは疲れるというか自分が人といる免疫なさすぎるっていうか、合ってないと思う
人と暮らすには彼氏と同棲するにはとか見るけど、多分私が合わせて溜め込んでそれで終わりなのが耐えきれなくなりそうだし、そもそもなんか結婚とかに繋がるの怖い、結婚にいいイメージないって言ってるのに家政婦とかいうのほんとに無理だからやめてほしい、って言えなかったな。

しょーち先輩とめっちゃ目合うのちょっとうれしいとか思う、稲垣のときと同じ感覚なきがするから好きにはならないしお近づきにもならないと思うけど
女の子だから、ちょっと自分の価値を上げてくれるとうれしくなっちゃうの。私みたいな自分で価値を下げにいっている人間はほんとにちょろいの。

わん

家にいるとどんどんメンタル終わってく
お父さんはうざいしイライラするし怖くて笑ってる自分も嫌だしいないところで嫌なところ言ってる私も情けないし、卒論やってないしESやらなきゃだし一生のお願いも考えなきゃだし考えたら考えるだけ消えたくなる
だってさ、やなとこばっかなのに離れたくない理由を探す自分がいるの。彼の優しさをひっくるめて居場所に困る以外見つかんないけど
友達に洗脳って言われたの。7年目だよ、彼と出会ってさ。ずっと近くにいるんだあいつ。最初以外、ずっと私のことキープみたいな扱いしてたくせに。

わん

最近ずっと頭動いててさ。涙も出てこないんだよね。いつもなら、ってか、メンタル壊れてるんだろうな。この半年間こんなにセイチャ使うことなかった。

ちーくんとゲームしてるときが一番楽しいよ今、全部一回失くしちゃいたいくらいに楽しい今までをなかったことにしたいくらいたのしい

うそ、それは誇張しすぎ

すきってなにあいしてるってなに
口から出そうになっても引っ込んじゃうの、なんでかなあ

てるにそういうことなんじゃないって言われそう、そーだね。

こたんさんとも話すの好きだなー。話しやすいというかうん、はなしやすい、はなしてたい

引っ越しってことは忙しくなりそうだなー。ちーくんは暇かな、早めに起きたいな最近それすらもむりでさ。ずっとベッドで繰り返し寝続けてるの、大丈夫かなあわたし。

私君にはやくあいたいよ

じゃないと勘違いがほんとになっちゃう

君しかいないって思ってるほうが楽なんだよ

結婚式の夢見た

あまたお腹痛い

機嫌悪いって分かってて、でもそれを察したくなくて聞いたら、わかるだろって、あんま聞こえなかったけど、なんか、会話してて涙出てきたもん

いっそ束縛されてたほうが楽なの私だけなのかな、相手の問題かな

いつも返信早めだからかな、遅くなるとすぐ怖くなる

ぐるぐるしてるから落ち着けてる
ひーひーふーだようん、ちるしなきゃ

結局私は何もできないんだから
そうそう、害を加えるような人間だから、
ああ邪魔しないように生きていたかった
はーーーーーごめんね
やめたい人間
自分の感情がわからないのがだるい

何をそんなに恐れているのか
居場所なくなることがそんなに嫌なのか

嫌だよーーー。コミュニティ狭いんだよーーー。

昨日は自然と口から感情出せたのにな、突っかかりがあるとどうしても悪い方向に私がいってしまう、今回はさ、私が悪いの分かってるし今度からしないように気をつけるつもりで謝ったんだけど、それであの機嫌だったら私は放置しか知らないもん、ぱぴーがそーだったし、んまあぱぴーはなにで機嫌悪いのかしらんけどさ
ネットつながってなかったのもあると思ったから明言しなかったけど、話したくないなら通話取らなきゃいいのにな、機嫌悪い人と関わりたくないもん自分が死ぬから

自分を殺してまで機嫌とりするのもう嫌だもん、言い方悪いけど

自分がぐらぐらしてるんだろうなあ、今。セイチャに来ちゃう。はは。

4月入った土日なら行けるかもだけど、お金ないし往復だるいしって考えてると優先順位下がったんだなあって思う、君が一番じゃなくて自分が一番になった感じ、そゆのって大事だとは思うけど自分じゃないみたいで困惑しちゃう、ずっと君が一番だったし

話したかったなあ、今日、行けるかもって。あと明日バイトフルなんだよーって。モス何食べたのって、あいたいねって。私が悪いだろって言われたら、それまでか。そっか。私どーすればよかったの、もう誰とも遊ばなければいいのってこれはヒス構文かくさ

やぱ他人怖いよ

お酒3本おうちにあるんだよって。フルグラ安かったんだよって。

なんかいろいろ、話したいことが増えるのはいつも話せないときなんだよね、疲れたってこっちがつかれたよなんか言ってよ

あー。バイトいかなきゃ

フルグラ食べてもおいしくない
いやおいしいけど、

車が来ていつもなら手前で止まるのにぎりぎりで気付いて止まった、何かこういうのの積み重ねで私早く死なないかな

伝染してるなあ、いけないいけない
今だけだから、大丈夫だから

泣いたっていい、うん。
おなかすいてたっていい、部屋汚くたっていい、寝てるだけだっていい、今はちょっと無理

ってセイチャで言い聞かせる人の図
ねよ

わん

ほっとけばってみんな言うけど、ほっとけないんだもん。今度はちゃんと引くよ、もう疲れたもん

何も言ってくんないのが一番つらい

ここにはいてると落ち着くんだよね、もうそういう体なの、あの人が見ても変わんないと思うから別にどこでもいいけど一旦ここで何を言いたいかをわんくっしょんね。

聞こうとしてくれないとか言われるのかなとか考えてる、しらんけど。言ってくんないとわかんないしわかりたくもないし察したくもないけど。そゆのイヤなんだよもう、なんで楽になれる場所にそれがいるようになんなきゃいけないのむりっていう自分本位
結婚したくねーなー。誰とも。君ならいいかなあとか、思ったりしたときもあったけどね。節々強くてうんとは返せないよ、返せなかったんだよ、どんだけ家族がトラウマなの私

別れたいならさっさとそうしてくんないかな、私は思ってないから言わないよーん。別れたら縁切るから今日の夜ふかし記憶に刻みつつある、さよならになってもまあ別にね、うん、いいや、ゲームできないくらいバイトすればいいし、旅行いっぱい行けばいいし

別にあの鯖のひとはその程度なのが自分で怖い、はは、ああ、人と関わるの苦手すぎる、でも君とは離れたくないって思うの、私怖い

わかったで会話終わっちゃったなあ、あいたいな、会ってどうこうできるかしらないけど、私が何を求めてるのか私は大体想像つくけど。今週行ったらそれこそえぐい迷惑だし来週もどーなってるかわからんしなー。バイトの人に遠距離って仲直り難しそうですねって言われて、今のこの状態だと難しいとかそういう次元じゃねぇとか思ってたまじどうすればいいのかわからん

どうもしないのが正しいんだと思いますけどね。

あ一生話してる寝よって言ったじゃん
不安定すぎて目つぶれない

セイチャでいうのがきもい

なにもしないくせに人に文句ばっか

あんなに涙出なかったのに声聞いた瞬間ぼろぼろだった、びっくりした

明日は健康的な生活しよう、やられたメンタルも生き返るはずうんうん、ESやんなきゃーーー。

明日頑張れば行けるけど、行って無視されたら多分一生立ち直れないからいいや

セイチャで言うのがキモいってすっごいブーメランだな、本人に言えないからまあいっか
自分の思ってること全部伝えようとするとみんなどっか行くし、君も嫌だろうし。ここ読んでるんなら読んでる方が悪いようん、見なきゃいいんだよイライラするなら。

好きなんだけどな。こんな扱いされても辛いだけなんだよな。

これだからてるに言われるんだけど、私は離れたくないからいつも有耶無耶にしてる、離れたほうがいいのかなやっぱ。君はそう思ってるのかな

みんなと回したりカスタムやってて自分が何もできなさすぎてすぐ謝りたくなっちゃうの、最近減った気するけどどうだろ。そのあとりっちゃんとやるとちょっと練度高いからトップの方になって、ってちょっと嬉しくなってしまう。私がいるとランク上がんないからいないほうがいいのかなとか思ってしまった、ブロンズな時点で証明されているのだけど！！でもさっきやった試合うまかったよ私。うんうん。やってると申し訳なくなっちゃうどうしても。私ゲームやっててきもがられてないかな大丈夫かな、遊んでくれるってことは大丈夫ってことだよねわかんないけど

明日はてるとあそべるかなーーー。いいなーてる。幸せそうで。なによりすぎるなあ。

いいなーがでちゃうのやばいか
はは、今がこれだからしゃあないか

生活が終わり申している

あいたいな

わん

よく喋るしよく笑うくせに

ここ見られてないっぽくておもろい
はは、あっち見てあれだったのかよ？？
いつの話だと思ってる、ずっとずっとそうだよ

HSPだからって言ってきたときあったけど、多分自分と接する人にそうやってそのまま伝えるよりも自分はこういうときに酷く感情が揺れるからと言ってあげたほうがどうしたらいいかがわかりやすいし接しやすくなるし自分もそれで接することが楽になると思うのだけど。私は伝えてきたつもりなんだけどな、多分伝わってないんだろうな。
自分はHSPだって伝えられてもだからどうしろとしか思えなかったな、HSPを盾にしないでほしかった、私も多分HSPよりではあると思うんだけど、自分がそうならわかってくれるんじゃないかな、投げやりなほど自分に任せられるほど辛くなるの知らないのかな。

だから私は嫌なことは言ってほしいって言ったし、察してほしいって言うならまず最初は口に出してほしいって言ったんだよ、君が楽になるように。君はそれを否定して何にも言わないことのほうが多いけど。
私にはなにやってもいい、って思ってるような素振りが嫌い。私だから大切にしてほしいって思うのはだめなことかな、大切な人ならそうじゃないのかな。それってただの都合いい人だよ。

友達にそれってモラハラでしょって言われたよ。私、モラハラなんてとか思ってたけど、日常的に見てきたからそれが普通になってただけみたい。
私、君が怖いの。君といる時は楽なのに。君といる時楽しいのに。君のこと好きなのに、君とゲームする時こわいし機嫌悪くなるとこわいし私が嫌だったこというと大事なとこ答えてくれないのに私のせいになるのこわい。

私の優先順位はいつも君が上で
君の優先順位はいつも私が下
最近は私の優先順位友達で
君は君になってるでしょ
そゆことだよ、もう、わかってよ私
わかんないよ、すきだもん

眠れないうえに寝付き悪すぎ
夢は大きな舞台で空がいる前でプロポーズされる夢と君の前にまた空がきて空と喧嘩してる夢だった
夢でも私君選んだよ、君は違うんだろうけど

わざわざセイチャで言うの、元カノに見てもらいたいからでしょしらんけど
あーそーかんがえたらきめーしなんかいらん言葉はついてるしうぜー

全部合わせないといけない気がしてならない

だーる。

私が起こさなかったから悪いみたいな
謝りもしないし
私がおかしい？？これ
もやもやしてて喋ったら泣きそうで喋れなかった

これじゃあの人と一緒じゃないか
くそが

嫌ってこと言わないんだったら私も言わないようにしよ、って思ってでもそれだったら今日みたいになるのやだよねー。早く別れなよ私ー。ねー。

なんでかねー。居場所なくなるのやなんだろーねー。

なにもわからなくなった
まあいっかってなった

飲み行くって聞いて安堵しちゃった、肌見られたくない
同じくらい会いたかったのになって、なっちゃったから、お昼はって聞いちゃった。めんどくさい女かな。友達と遊びたいよね、私はぴと遊ぶしーーーっていう対抗心

会ってセックスして寝てご飯食べるのなに、それ私じゃなくてもよくないって、なるくない、だからなにしたいとかないけど、けどなんか、なんかさ、すきとかそゆことばないとさびしいよせっくすってそういう行為じゃないの、

なんだよ俺の方に覚えてってもうとっくにそれしかわかんないよばか

どこで学んだんだそんなの、別の女か

んうそうそ

いいんだけどさが積もり積もってくだけどあっちはそうじゃないのいってんくないとわかんないよ

まあ言われなくても寝てるんですけどね
はー。君に言われるならどっちでもいい自分がいる、本人から別れたほうがいいとか言われると思ってないですからねこっちは！！！まじで！！！！！
私が君に言っても何も変わんないのに、私がいつも変わってるから君は変わんないでいられるのに、って思うのは悪いことなんでしょうかそうなんだろうな！！！

君の表現で言うなら、その人の色に沿わないといろいろ生きづらかったからこうなったわけで、恨むなら家庭環境を恨んでくれこんな事言いたくないけど
これはさすがに変えろって言われても無理だなー。無理。最近は人によって態度変えることないから最近知り合っていく人たちに対しては大差ないんだけど中学までくらいが一番酷かったからもうしょうがない気がする。もうむりですこればっかりは。てか言われて気づいたわ、ありがとな。これが心地良いんだ私。普通の人は違うのかな。終わってんだ。

中学くらいで人はくっつくしどうしようもなく離れていくことを知ったから、高校からはそんなにないんだけどね。こう考えてみると。おお、やっぱ人から言われると気づくことができて考えることができて嬉しい。なるほどな。

でも最近大差がなさすぎて、もえちゃんとてるへの距離感を忘れつつあることにこの前3人でいた時気づいたんだよね。わかんなくなっちゃったんだよ、な。へへ。ゲームたのしいからまあいっか。

よだまじでたるとの前でネオンピックして守りのときにわざわざ走り出したりできんwww
むりだよそんなの何言われるかわからん

思った以上にきついのかもだけどまあ、直にどうにかなるだろ！！友達いるしっ
まじで今日もえちゃととーふいてよかった

ここもいずれ来なくなる予定だけど一旦許してね。

昨日の会話で絶句して萎えたのはほんと、今日何か言うのか待ってたけど何も来なかったからもうなんかさめちゃったのもほんと。私ってやぱその程度だよなあ、って、ね。
いつもならこんなん許すんだけどね。君の言葉で言うなら積み重ねかな、もう疲れちゃった。好きでいるの。ここ半年くらちは私の言葉ってやっぱどうしても伝わんないんだなあって思ってて、その状態であの話されて、友達と疎遠になる方が嫌になっちゃった。

君のためじゃなくて、自分のため。
君からも言われたしね、別れたほうがいいよって。君がそれ言っちゃ一番いけないんだよ、ばかだなあ。ほんとにどうしようもなく馬鹿だよね、言わなくていいこと言ったり人に伝える前にワンクッション置けなかったり。この人には僕で充分とか思ってたけど、ちょっときつかったか。私には抱えきれなかったなあ。ごめんね。

そゆときは俺は別れたくないとかでいいんだよ、結婚とかは言えるくせにそーゆーこと言えないし態度もそっけないことのほうが多いし、だから信用ないんだよ私がどうこうじゃないと思うけどな。
私が嫌になったこと伝えたらごめんもなく私を責めてたよね。ほんとにあれやめたほうがいいよ、一旦謝るくらいはしなよ嫌な思いしてるんだから。んでそれを改善したほうがいいよ、耐えられる人ばっかじゃないよ。

私もいっぱいだめなとこはあるけど、そのだめなとこを認めてくれない人と一緒にいたら私壊れちゃうよ。危なかったね、よかったね壊れなくて。
最近泣けなかったからほんとに壊れるかと思ってたんだよ。今日理由もなく涙ボロボロ出てきてびっくりしたんだからね。止まんなかったの久しぶりすぎて、はは、泣けてよかったね私。

またねの約束守れないね。
ごめんね。好きだよ。

打ちながら君のこと思って泣けなくてごめんね。もう涙枯れちゃったから、君のことでもう泣かないって決めたんだ。

今までいっぱいありがとね。
たのしいこといっぱいありがと。
ほんとに、君といたかったんだよ。
さよならしてくれてありがとね。

これでおわり。
さよなら私の7年。
もう大丈夫。次！！！

寝たらすっきりした！！！ネトストしそう！！！それは元から！！！うわん！！！

へんなゆめ。しにたい。

あいたい

お母さんと二人でいるときと妹も一緒にいるときで私態度違うことに気付いた、こわ

好きな人に否定されるのつれぇなあ

あれやろうとかここいこうとか言ってて、私ほんとにやりたかったし行きたかったし一緒いたかったーーー君が私のこと嫌いになる可能性あるってわかってから会うのつらすぎでしょ、無理だったよね、ほんとに、はあ未練たらたら

ペアリングとか作りたすぎたなはあ、君は違ったのかな

私のこと認めてくれない人なんていらなーーーい

でも君じゃないと私全部飲み込めないなあーーー早く次の人できないかな、また君はすぐ彼女できるんだろなずるいよな

DVする男の人と付き合ってもこの人はこういう人だからあって限界まで我慢しそうだよね私って。目覚めないとなにもできないもんね私。覚めちゃったね。私。

引き止めてほしかったなあ、欲張りか

りっちゃんにそゆとこかわらないとだめだよって言われた、そのとおりだと思う
人に合わせるだけの人はだめだよって、でもそれしか能が無い

早く内定もらえないかなあ

まちがえた

何も考えたくないから永遠に眠ってたいのに考えちゃいすぎて寝れないしんどい

う、またやってる、私の悪いとこ、早くブロックすればいいのに、ばかだな

消した！ばいばい！！笑

最後まで期待しちゃったごめんね

また誰かのために生きるときがくるのかなーーー。

さよなら七年。

はは、まあ大学卒業するまでにはなんとかなってるしその前に全然吹っ切れてると思う、前もそうだった、今度は記念日がある恋がしたい、写真がいっぱいの恋がしたい、一緒に映画見ながら泣ける恋がしたい、やりたいことをしたい。

友達といっぱいあそびたーい

多分これから君みたいに好きになれる人はいないけど、君以上に好きになれる人は絶対にいる
私が変わる、ちゃんとかわる。

君と一緒にやりたかったことは誰かと一緒にはしないけど、誰かと一緒にやりたいと思ったことはぜーんぶする、幸せとかありすぎてよくわかんないけど、楽しいことができればいいな、おいしいものいっぱい食べたい

素直になりたいし素直な人がいいなあ、最近れいさんがね、うーーーーん

てけりりかわいい

へへ全然吹っ切れてて笑う
中学校やばいね、会いたいねっ
大分銀行行ったら会えるかなとか思ってた私怖いもう、やめなよ迷惑だよーーーでも説明会で会ったのは運命だと思ったんだ………！！！！空いるとは思わないじゃん…………！！！！！びっくりしたよね去年の夏

内定ほしいねっ

後悔とかよりも、ああ苦しんでたらいいなーって考えてる

私を傷つけたこと後悔しててほしいねえ、ね私。
私も反省しとくから、次の人には優しくするよっ

自由っていいねえええ、彼氏いらなすぎるなこれ

スキンシップはしたいかなーーー男の人のにおいからしか摂取できない成分ってあるじゃん、前に使った柔軟剤なんだったけなーーー空のにおいがしたんだよねーーー。夏服出したらその匂いしてひゃああ！！！ってなってた、あれ吸うの体にいい

きもいな、きもいか、でも匂いかぐの好きだからまあ…おうちとか匂いの宝庫なんだからいっぱい吸うにきまってるよな、いい匂いなんだよ好きな人って。

寿司食べ行った日全然おうちで遊ぶと思ってたからあ、風呂入ってなくてもいいのにとか思ってた

でもなんか私と遊ぶってなっても、私がそっちに歩いてるときなんにもしてなかったんだなーとは思った

なんだろうね理想の彼氏って、それはただの自己満足じゃんね。

こうやって書いてる間しか君のこと思い出さないし来ない方がいいなーーー、論文から逃げるために人の愚痴言ってんの性根腐ってるな

へへ友達いるのたのしい

ごまの話聞いてたらつらくなっちゃった
よだきーほーるだーのはなしとか、できなかったなあ、あんな事言われたらよだ許しちゃうし、そもそも言わないし、よだ、ごめんっていっちゃうな、、だってどうすれば終わりがないじゃないなくなったキーホルダーは、のんのずっと言われるのしんどいもわかっちゃうし、ごまのずっともやもやしてるのもわかっちゃうな

言い方さえきつくなければなあ、ね。話もちゃんとわかってあげようってなれるし、私の話も聞いて欲しくなるのにな。のんみたいに柔らかい人だったら私の心ももつのにな。心がけてはいたけど、大切な存在ってより怖くなっちゃった。

価値観が違うのは当たり前なんだから、それをちゃんとすり合わせられる人じゃないと二人は向いてないよ。おしつけたり無視されたり勝手に我慢したりされても困るんだよ、

言ってあげないけどね。君はそのままでいな？？

生きてんのかなあ。私は君を苦しめられてるかな！後悔してくれてないかな！！誰が亭主関白気質と結婚したいかね！！！

よだも覚めてからいろいろ考えてさ。ちゃんと君のこと見れてなかったなあって思ったんだ。私の誕生日くらいまではとっても楽しかったなあとか、考えたんだ。君のこと考えて心地よく、いられたのにな。年明けてから辛くなっちゃったなあ、嫌だと思ったけどとか言われたらもうなんか、ね。つらかった。

目の前でやり始めて私が文句言ったときもめんどくさそーにしてたよな。話してる最中にベッドに行く人信じられなかったんだけど。

男友達とするのは嫌なのはわかってあげられるけど、新しい人とするの嫌っていう私を放置で要望が通ると思うなよ
3人以上になるのわかってなかったら行かなかった私相当偉いと思いますけどね？？どーでしょーか。君は忘れてましたけどね。目の前で女と二人でするなってね。普通にやり始めたから呆れてましたけどね私。

なんで私のがハードル低いんだよ破るし、なんなん今更だけど

塩鯖のひとこたん以外苦手だ、ましろさんはいけるけどけだちゃんがち苦手なんだ、それ以外の人はちゃんと人見知りなだけ、、、申し訳ねえなんでだろね、いい人なのにな。

最近ずっと平和にいるから遊んでないけどね。まじなんで苦手意識あるんだろ不思議

君はちゃんと思い出にする、なんならもうできてる優秀、彼氏できたらさすがに写真消すか。そしよ。
未練とかじゃないけど、私の人生三分の一が全部消えるのはつらいかな。

よかった、離れられて。

一緒にいるの好きだったから、周りから何言われても何も入ってこなかったんだよね。だからちゃんと自分で目覚めたんだよ。あもうこれ以上は私が死ぬって思った。

一緒いるとき楽しかったな、おはようとおやすみが言える人がいるの幸せだった、ご飯一緒に美味しいって言ってるときもご飯作ってくれてるときも好きだった

楽しくなかったら帰りなよって善意だったんだろなーと思ってる、その時は君の言葉が原因なこと知らずによくぬけぬけとと思ったけど。距離近すぎると嫌なことあったらすぐ顔に出るのやめたほうがいいなー。でもあれでニコニコしてられる方が気持ち悪いと思っちゃうな、

人からのアドバイスはうれしいけど、言い方一つで心は刺されるしずたずたにもなるんだよって、知ってるのかな、知らないか

親しき仲にも礼儀ありって知らないのかなあ、！！！

言えなかったこと言うのたのしいね。ハマりそう。今回が初めてじゃない？こんなちゃんと人間関係構築してちゃんと嫌な理由があって縁切るの。次はまともな恋愛しなって言われたよ。よだはちゃんと好きだったからそんな否定はされたくなかったな。でも言ってることは正しいよね、でも男の人って一緒でしょって思っちゃうな。

朝までりっちゃんととふで話しててふたりともやさしすぎてすきすぎた、まじあんときカラオケいけててよかったーーー

ろんぶんやだああ