ひとりごと

いっそ束縛されてたほうが楽なの私だけなのかな、相手の問題かな

いつも返信早めだからかな、遅くなるとすぐ怖くなる

ぐるぐるしてるから落ち着けてる
ひーひーふーだようん、ちるしなきゃ

結局私は何もできないんだから
そうそう、害を加えるような人間だから、
ああ邪魔しないように生きていたかった
はーーーーーごめんね
やめたい人間
自分の感情がわからないのがだるい

何をそんなに恐れているのか
居場所なくなることがそんなに嫌なのか

嫌だよーーー。コミュニティ狭いんだよーーー。

昨日は自然と口から感情出せたのにな、突っかかりがあるとどうしても悪い方向に私がいってしまう、今回はさ、私が悪いの分かってるし今度からしないように気をつけるつもりで謝ったんだけど、それであの機嫌だったら私は放置しか知らないもん、ぱぴーがそーだったし、んまあぱぴーはなにで機嫌悪いのかしらんけどさ
ネットつながってなかったのもあると思ったから明言しなかったけど、話したくないなら通話取らなきゃいいのにな、機嫌悪い人と関わりたくないもん自分が死ぬから

自分を殺してまで機嫌とりするのもう嫌だもん、言い方悪いけど

自分がぐらぐらしてるんだろうなあ、今。セイチャに来ちゃう。はは。

4月入った土日なら行けるかもだけど、お金ないし往復だるいしって考えてると優先順位下がったんだなあって思う、君が一番じゃなくて自分が一番になった感じ、そゆのって大事だとは思うけど自分じゃないみたいで困惑しちゃう、ずっと君が一番だったし

話したかったなあ、今日、行けるかもって。あと明日バイトフルなんだよーって。モス何食べたのって、あいたいねって。私が悪いだろって言われたら、それまでか。そっか。私どーすればよかったの、もう誰とも遊ばなければいいのってこれはヒス構文かくさ

やぱ他人怖いよ

お酒3本おうちにあるんだよって。フルグラ安かったんだよって。

なんかいろいろ、話したいことが増えるのはいつも話せないときなんだよね、疲れたってこっちがつかれたよなんか言ってよ

あー。バイトいかなきゃ

フルグラ食べてもおいしくない
いやおいしいけど、

車が来ていつもなら手前で止まるのにぎりぎりで気付いて止まった、何かこういうのの積み重ねで私早く死なないかな

伝染してるなあ、いけないいけない
今だけだから、大丈夫だから

泣いたっていい、うん。
おなかすいてたっていい、部屋汚くたっていい、寝てるだけだっていい、今はちょっと無理

ってセイチャで言い聞かせる人の図
ねよ

わん

ほっとけばってみんな言うけど、ほっとけないんだもん。今度はちゃんと引くよ、もう疲れたもん

何も言ってくんないのが一番つらい

ここにはいてると落ち着くんだよね、もうそういう体なの、あの人が見ても変わんないと思うから別にどこでもいいけど一旦ここで何を言いたいかをわんくっしょんね。

聞こうとしてくれないとか言われるのかなとか考えてる、しらんけど。言ってくんないとわかんないしわかりたくもないし察したくもないけど。そゆのイヤなんだよもう、なんで楽になれる場所にそれがいるようになんなきゃいけないのむりっていう自分本位
結婚したくねーなー。誰とも。君ならいいかなあとか、思ったりしたときもあったけどね。節々強くてうんとは返せないよ、返せなかったんだよ、どんだけ家族がトラウマなの私

別れたいならさっさとそうしてくんないかな、私は思ってないから言わないよーん。別れたら縁切るから今日の夜ふかし記憶に刻みつつある、さよならになってもまあ別にね、うん、いいや、ゲームできないくらいバイトすればいいし、旅行いっぱい行けばいいし

別にあの鯖のひとはその程度なのが自分で怖い、はは、ああ、人と関わるの苦手すぎる、でも君とは離れたくないって思うの、私怖い

わかったで会話終わっちゃったなあ、あいたいな、会ってどうこうできるかしらないけど、私が何を求めてるのか私は大体想像つくけど。今週行ったらそれこそえぐい迷惑だし来週もどーなってるかわからんしなー。バイトの人に遠距離って仲直り難しそうですねって言われて、今のこの状態だと難しいとかそういう次元じゃねぇとか思ってたまじどうすればいいのかわからん

どうもしないのが正しいんだと思いますけどね。

あ一生話してる寝よって言ったじゃん
不安定すぎて目つぶれない

セイチャでいうのがきもい

なにもしないくせに人に文句ばっか

あんなに涙出なかったのに声聞いた瞬間ぼろぼろだった、びっくりした

明日は健康的な生活しよう、やられたメンタルも生き返るはずうんうん、ESやんなきゃーーー。

明日頑張れば行けるけど、行って無視されたら多分一生立ち直れないからいいや

セイチャで言うのがキモいってすっごいブーメランだな、本人に言えないからまあいっか
自分の思ってること全部伝えようとするとみんなどっか行くし、君も嫌だろうし。ここ読んでるんなら読んでる方が悪いようん、見なきゃいいんだよイライラするなら。

好きなんだけどな。こんな扱いされても辛いだけなんだよな。

これだからてるに言われるんだけど、私は離れたくないからいつも有耶無耶にしてる、離れたほうがいいのかなやっぱ。君はそう思ってるのかな

みんなと回したりカスタムやってて自分が何もできなさすぎてすぐ謝りたくなっちゃうの、最近減った気するけどどうだろ。そのあとりっちゃんとやるとちょっと練度高いからトップの方になって、ってちょっと嬉しくなってしまう。私がいるとランク上がんないからいないほうがいいのかなとか思ってしまった、ブロンズな時点で証明されているのだけど！！でもさっきやった試合うまかったよ私。うんうん。やってると申し訳なくなっちゃうどうしても。私ゲームやっててきもがられてないかな大丈夫かな、遊んでくれるってことは大丈夫ってことだよねわかんないけど

明日はてるとあそべるかなーーー。いいなーてる。幸せそうで。なによりすぎるなあ。

いいなーがでちゃうのやばいか
はは、今がこれだからしゃあないか

生活が終わり申している

あいたいな

わん

よく喋るしよく笑うくせに

ここ見られてないっぽくておもろい
はは、あっち見てあれだったのかよ？？
いつの話だと思ってる、ずっとずっとそうだよ

HSPだからって言ってきたときあったけど、多分自分と接する人にそうやってそのまま伝えるよりも自分はこういうときに酷く感情が揺れるからと言ってあげたほうがどうしたらいいかがわかりやすいし接しやすくなるし自分もそれで接することが楽になると思うのだけど。私は伝えてきたつもりなんだけどな、多分伝わってないんだろうな。
自分はHSPだって伝えられてもだからどうしろとしか思えなかったな、HSPを盾にしないでほしかった、私も多分HSPよりではあると思うんだけど、自分がそうならわかってくれるんじゃないかな、投げやりなほど自分に任せられるほど辛くなるの知らないのかな。

だから私は嫌なことは言ってほしいって言ったし、察してほしいって言うならまず最初は口に出してほしいって言ったんだよ、君が楽になるように。君はそれを否定して何にも言わないことのほうが多いけど。
私にはなにやってもいい、って思ってるような素振りが嫌い。私だから大切にしてほしいって思うのはだめなことかな、大切な人ならそうじゃないのかな。それってただの都合いい人だよ。

友達にそれってモラハラでしょって言われたよ。私、モラハラなんてとか思ってたけど、日常的に見てきたからそれが普通になってただけみたい。
私、君が怖いの。君といる時は楽なのに。君といる時楽しいのに。君のこと好きなのに、君とゲームする時こわいし機嫌悪くなるとこわいし私が嫌だったこというと大事なとこ答えてくれないのに私のせいになるのこわい。

私の優先順位はいつも君が上で
君の優先順位はいつも私が下
最近は私の優先順位友達で
君は君になってるでしょ
そゆことだよ、もう、わかってよ私
わかんないよ、すきだもん

眠れないうえに寝付き悪すぎ
夢は大きな舞台で空がいる前でプロポーズされる夢と君の前にまた空がきて空と喧嘩してる夢だった
夢でも私君選んだよ、君は違うんだろうけど