桜の部屋

膝痛いな

明日はどうだろうと考えるより…
今を楽しんだらどうだ?

>赤の死神
今を楽しむね…
一応歌って楽しんでるよ

人に悪口言うやつは
自分が言われたくないことを言ってる
例えば
「キモイ」とか「デブ」とか「ブス」
そんなこと言ってくるやつは
「キモイ」「デブ」「ブス」って
言われたくないらしい
だからなにか言われても
「あーこいつはこう言われるのが嫌なのか」
と思へばいいって
なにかの先生が言ってたのを思い出した

ほらひとりぼっちだ
あんたが今で人にやってきたこと
やっと返ってきた

笑えるね

私めっちゃ性格悪いね

疲れた

うわぁ昨日6時にはもう寝てたよ
久しぶりにいっぱい寝た


学校行ってきます

楽しいクラス
だけどあいつがいたらもっと
もっと楽しい

見たくない
他の子と仲良くしてるとこなんて

やっぱり私じゃダメかな…

あ、そっか
私じゃダメだったから別れたのか

部活引退したらほんとに接点が無くなる

友達が
あいつさっき桜のこと見てたって
言うから
少し期待してしまう

心がずっとモヤモヤする
いつになったら晴れるんだろう

下手な芝居なんか辞めてしまえ

またうざいやつが来たよ
来なくていいのに

うわぁホントやだ

嫌味満載
謝る気なんてこれっぽっちもないだろう
いちいち言わなくていいのに

また上げてしまった

好きでもない人と付き合えるやつの頭が考えられない

うわ、ほら
嫌味だ

よく言えるよな
人の気持ち考えてない
私は可哀想でしょ
そうやって言ってるように見える

結局ほら
自分大好きちゃん

あーゆうやつが1番嫌い

いやてかこれ絶対嘘だろ

かっこいいから好きなんじゃないんだよな…
好きだから誰よりもかっこよく見える
好きだから何しててもかっこよく見える

これはもう、ほんとに重症だ
惚れすぎてるのかな

話したい…
会いたい…
そばにいたい
君の笑顔の理由になりたい

初めての本気の恋
ここで終わらせたくないよ…
どうしよう
部活引退する前に何とかしなきゃ

あーあ意気地無し

なんもできない自分が嫌い
わかってるのに変われない
そうゆうもんなのかな…

結局私はあの人の1番にはなれなかった
私にとってあの人は
かけがえのない存在
私もあの人にとって
かけがえのない存在になりたい

恋はいつか終わってしまうもの

そして新しい恋をする

ほんとにたまに消えてしまいたいと思う時がある。いろんな事がつもりに積もって、ほんとに耐えられない時。限界な時にそう思う。
でも私には死ぬ勇気なんてものは無いから、腕に傷をつける。ほんとに薄くて、あまり血の出ない浅い傷。

馬鹿なこと考えるなぁ

まぁどうでもいい
あの人たちがどうなろうと知ったこっちゃないからね。

Eテレのたかみなが出てる番組
どうやったらいじめのないクラスになるかみたいなこと言ってた
「知らない他人だからいじめる」
「話せばいじめはない」
みたいなこと言ってたけど
じゃあ親友だった人にいじめられた私はなんなんですか？知らなくても、知ってても
自分が1番下になりたくないのは変わらない。結局人は誰かの上に立ってる優越感に浸りたいから友情なんて簡単に捨てるんだよ。
仲良くなったからっていじめが無くなるわけじゃない。あんなの綺麗事だよ

てか熊本地震って2年前の出来事だっけ？？
つい最近のように感じてた。

最近よく目が会うなぁ
なんだよ…
最近は最高な気分だなんてLINEのステータスメッセージに書いたりしてさ。
気楽だな…
私だって楽しいけどさ
お前がいないとダメなんだよ
なんか寂しいんだよ

きっと
そう思ってるのは私だけなんだろうな…
あんな理由で別れるとか酷いなぁ
付き合ったら今までとは違うくなるってわかってて付き合ったんじゃないの？
そりゃ私だって
好きな人のことは応援したいよ。
でも、部活なんてなくなればいいのにとか思っちゃう。そしたら、あいつはまだ私と付き合っててくれたのかな。

あぁ、好きだな…

いつになったら素直になれるんだろう

結局どうだったんだろ
なんでさ付き合ったんだろう
ほんとに好きだったの？
私のことちゃんと、好きだったから告白してきたの？ねぇ…
わかんないなよ

誤字った

私の目にはあなた以外映らない

やっぱり好きだなぁ…

話したい

好きって言いたい