渇望

あーーーそうだねいちまつ
言葉にしてほしいだけだね
自分は普段言葉にしないから
わけわかんなくなっちゃうんだもんね
好きでも嫌いでもいいから
言葉がほしいだけなんだもんね
かわいいねいちまつ愛おしいいちまつ

みんなせいちゃやめよーよ
こんなとこいたってつまんないよ
みんなせいちゃやめよーーーよっ

みんなが進んでくれれば
私を置いてってくれるから
私だって、楽になれるよ多分

5年後くらいにせいちゃにまだいるひと、いたらさ、一緒に高い高いビルから飛び降りよーよ、きっとたのしい！

一つの部屋で一緒に誰かがこっちにくるのを首長くして待っててもいいし、きをまぎらわせるために海に散歩してもいいよね、私一人でやりたいからみんなせいちゃなんか見ないでタブも全部消そーよ

せいちゃにいると、自分で吐き出した文字なのに自分のじゃないみたいな感覚になるときがある、ほんとに自分かわかんないの、見られてるのわかっててこんなこと書いてて、どこに書いてても別に見せたかったり見てもらいたかったりするわけじゃないのに、結局どこかの部屋に行き着いて誰のかも分からない言葉を吐くの

いちまつとからまつみてたの
お部屋掃除してたのえらいでしょ
あぁ、あんなさ、純粋な、
同人誌みたいな展開を望むのは悪いことか
悪いというか、高望みだなあ
私にあんなひといないもん
だって私がこんなだもん

メガテラさんのカタオモイ、テンポがゆっくりで心に染みるの一回聞いてみて、原曲歌いづらくなるから

こうやってどんどん未来が高くなってく
無理なこと知ってるから現実逃避する
わたしいきてく

どお、ばんってはいてる僕見てたのしい？？なんもないでしょなんもないよ全部タブ消してせいちゃを開くくせもー、はこれ僕の話か

いぬいみたいなひとほしーーーむりすぎーーーうあーーー、安心と信頼って最強なんだよなあってほんとに思う、それを求めるとめんへらたんになるので元々持ち合わせてる人じゃないと好きで終わっちゃう、でも一本通行の時が一番きもちいけどね

自分を他人に押し付けてる時が一番きもちいでしょそうでしょ？？？わたし、きもちいよ、このぐるがそれそのものだもん、みんなひまなときわたしとおはなししよーね、わたしのことみてねかまってね、今日こっちとはなせてめっちゃうれしかった

相談っていう体で自分を押し付けてんのまじできもかったな、回りくどくてほんとにきもい、友達でいられないくせに私に友達を強いるなくそ
空のときみたいに切っとくべきだったなほんとに、繋げたの私ですけど

いまてんしょんおかしい
じぼうじき
なんでこの部屋でやってるんだろ

びーえるぼんみてたら感情荒ぶるまん

睡眠欲と食欲と性欲同時に来てて頭狂いそう、いつもだったわ狂ってたわもうすでに

依存楽だからなあ
どっかいい依存先ないかな

依存しかしないから進めないんだけどね
与えるの無理だよ私、与えられるのをずっと待ってる、だからだめなの知ってるから最近は自分からって意識してさ、生きてるんだけどさ。自己肯定感低すぎて毎回精神すり減らしてる、多分ストレスなんだろうな、人に対して自分からアクションするの。与えるのが下手なの知ってるからさあ、いつもいつもいつもいつも頭でぐるぐるしてて気持ち悪くなるの

でもさあ、自分から動かないとなんにもなんないんだよ。逆に言えばさ、私が動かなきゃなんにもなんないんだよ！わかるかこれが！行き詰まってああ私いなきゃよかったなってなるなら、最初からないほうが楽、楽でしょ、だってあとからじゃ、冷めきった目は変わらない、

いないほうがらく