Rの部屋。2

は~~~~~~~、黒歴史いじられるのは嫌だわぁ、うみださんければよかった

あのきゅうさいの目が一番いらついたね~~~~~みにおんとこっちは楽しくはなしてんだからみんなよくそって心で暴言はきつつちら見したからね~。ごめんねみにおん~~

なんか愚痴部屋なってるwwwいつもは別の部屋なんだけど流しだからいっか~

いや話かわるんだけど月影ちゃんがかわいすぎてつらいの~~~~~かわいいかわいい大好き~!!!

だって私のこと“かわいくて美人で美しい心の持ち主”だって!!全部違うけどそう思ってくれてるのは嬉しいなぁ~~~はぁかわいい月影ちゃんのほうがかわいいのになんで気がつかないんだろうね~。すんごいよ!?、月影じゃなくて今からでも月光に変えようよ名前!!!!!!(!?)

抹茶が怖い~。あの人威圧感ある。
見つけたら避けなきゃって思っちゃう、ごめんなさい~(?)

いやなんか、男子って話しかけずらいイメージあるよね。一部地域除いて。

いみわからんし野口。
なんでそこで名前だすん、うざい

いやもう軽く流したからいいんだけど。

精神不安定になったのって八割親のせいだと思う。いつも喧嘩したりしてるの怖かった、悲しかった。幸せな人は“そんなの自分で事を大きくしてるだけでしょ”とかいうけど、そんなことないから。幸せだからそんなこと言えるん。ほんと体験してから言えよくそやろう。

ほんと幸せなやつって大事でも全然“あんたのせい”って大概言うんだよね。怪我したの周りのこがおしてきたせいなんに“自分でおおきくしたからでしょ”とか意味わかんないあの保育園の先生。親にもそう話したんぜ、皆にそれいったんに信じてくれたんにんなこといったん。周りの子にそれいったん。意味わからん。泣きたかった。周りの子も周りの子だし。私変な格好で窓際までおしだされて、角に膝ぶつけたから今でも小さいけど傷跡残っとるしどうしてくれるんよって話。ほんとあの先生嫌い。だけどいい先生でもあったから好き

本当に今までずっと幸せで過ごしてきたやつってさ、何も知らんデリカシーない発言するから嫌い。

少しくらい痛い目みた人のほうがよっぽどたくましいし優しいと思う。私もそうなりたい。

最近おばあちゃんについてよく考える。若く亡くなったからかもだけど、いつもすごい顔綺麗だったなって。肌がほんとに白くてきめ細やかだった気がする。

そういや宝石の指輪もらう約束してたようなしてなかったような…。亡くなった後くらいにじいちゃんがあげるって言ってたかなぁ。でももう売られてそう。そういやもう十年たってるわ。

あ~、もうなんなの恋愛相談とかまじ無理私ﾀﾋぬ…。

あーっ!!盛大にやらかした感。なんで無言なんですかお二人さんよ~…。

うっせぇ野口だまれ。いやハンドで情報共有してるのはいいんだけど大声でそれ言うなよ!!うっさいまじで。それにしても私のスルーはやはり流石だろう??wwwてかそのネタで過去を抉るなよ~。まじ私の見えている世界から消えてくれ。くそ腹立つ。ただでさえクラスの人にイライラしてるんになんやねん。ふせは意味わからん行動してあんなんするし、皆はふせに対してあたりきつい気がするし、しばちゃんなんて「あれは自分で決めたことでしょ?ならいいんじゃない」やろ、いやそういう問題じゃねぇよ。じゃあどういう問題かってよく分からねぇよ。聞いてくれ誰か。涙を受け止めてくれるおだに相談したいけど機会がなくて泣きそう。それに私森下先生いなくなるっていうから泣いてしまったんやけど。女の子の日ってやっぱり駄目ですね~~~~~情緒不安定で自分がうざい。なんかさ、自分をそーいうどうでもいいことでアピールしてるみたいじゃない。なんやねんもう、意味わからんし。くっそいらつくわ

ところでなぜ松田がモテるのか分からん。いやぁ、なんでだろう、ほんとに分からない。良さが。うーん…。

誰も見てなさそうが意外と見てる人いたりして。ひゃ~、こわこわ。やだなぁ。

いやていうかさ、好きだからその人の名前で呼ぶってどゆことですかね。それは冷やかしなのかそれとも私に嘲笑ってるんか。私的にはまだ前者であってほしい。いやもう諦めてるんですが。あの台詞からしてもう完全に「これからは関わらないでおきましょうね」ってことやろ知っとるわ。あーもう黒歴史全部消し飛ばしたい…。純粋で素直な性格で、ねじまがることのない青春を過ごす人になりたかった…!!!駄目だ。

まぁとにかくふーちゃんに道は譲ったからどーぞお好きなように。あの人しつこいから可哀想って気持ちも添えとくわ勝手に。

もうひとついいか、恋バナするのはいいんだけど私にはノリがないからあんまり話せないしってかさ、自慢は私いくらでも一人語りしてくれるなら聞くけど私相槌打てないからお願いだから私に喋ることをさせないで(切実)

独身でもいいかなとか思ったり思わなかったり。男は男で好きじゃないし、女も女であんまり好きじゃない。嫌いな奴のほうが多いしまぁ好きな子もいるけどやっぱり結局一番信頼できるのっておだしかいないんだよな。結局そっちなんだよな。そして私は一人で生きていけるくらいのメンタルにしていかなくちゃなっていう。…味方を多くしろ、だなんて私には無理です先生…、やっぱり執行部志望やめたほうがいいかな…。私に執行部に自信を持っていけるくらいにするために活動する分のやる気をくださいかみさま。って何回思ったんだこれ…、もう無理だ、皆頑張ってるのに私だけ…。何も変わらないし、積極的に動こうとしてもやっぱり変われないし、私はどうやったって無理なのかもなとか夜中二時間考えて思っちゃったりして、学級会の内容もやっぱりやめたほうがいいんじゃないか、私が言えることではないし、無理なんじゃないかだなんて思ったりして、無理かも…。渡辺の言うこと聞かないのって四割くらい私だけしか動いていない性かもとか思ったりなんだりあー…………………

私は、本当は学級代表とか活動を積極的に動かすことになんて向いてる性格じゃないんだと思う。話下手なんだ、これでも。何もわからないし、本当は執行部になんて行きたくないくらいにそれなんだわ。でも行きたい、いってみたい。だって、なつめが行ったから。周りに追い越されていくから、その面だけでも私は上に立ちたい。私は裏方してる自分も、何か取り柄を持っていた自分もすきだし、取り柄を作ったときのつまらなかった自分とは全然違っていたキラキラした私が守りたいものだから、だから執行部へいきたい。って思う。でも、向いていないんじゃないかって、考えたりしちゃって。でも、これだけははずしちゃいけないことだから、がんばる。がんばるって抽象的だけど、結構自分に対して効果があるおまじないみたいなもんなんだよね。

森下先生のサインかっこいい。

はー…、またやっちゃった。嫌な思いとかしてないかな。いや、嫌な思いしてるの私だわ。あーあ…。無理いってもうざがられてもいいから、話したいって、今話したいって、二人でって言えばよかった。こういうときって行動にうつせないから辛いよねネットは。抱きつきたいくらいに、もう爆発寸前で無理なのになぁ~~~はぁ~~~~~ひねくれてるわ~~~~~

私ってほんと馬鹿だ…、こんなことで勉強も手につかなくて、胸苦しいからってずっとこうしてて。あーあ、誰も来ないし、君も来ないし、私どうしたらいいんだろう。教えてくれ~!w

はぁ~。どうしようもないな。何も分からないし、素直になれないし、ひねくれてるし、勇気ないし、さみしいし。好きなんにな~…。好きな筈なんだけどな~。