うつ病の人集まれ

友達が重症。。。
どうして欲しいか聞けばいいのかもしれなけど。。。

なまけものさんは、
友達にして欲しいことってありますか？

そっとしておいて欲しい？
諦めずに誘ってほしい？

その日の気分もあるのかもしれないけど。

負のスパイラルから抜け出す為の鍵を見つけるのは至難の業。
友達として、何か手を差し伸べたいけど。

きっとちょっとしたタイミングなんだと思うけど、
それにたどり着くまでが、、、

ただいたずらに時間だけが過ぎる。

人からの助言はなんの効果もありません。
自分で立ちあがるしかありません。
まずは、自分を見つめましょう。
自分はどんな人間なんなのだろう。自分は何をしたいのだろう。
全く回答はないかもしれません。いやなかなか出てこないでしょう。
だから人は苦しむのです。あてもない未来に向かって。
鏡を見てみましょう。今の自分がそこに映ってます。どんな顔をしてますか。
生き生きした顔、情けない顔、悲しい顔、怒った顔、笑った顔.....色々。
毎日、鏡をみて自分に問いましょう。「私は元気？」どうでしょうか、自分の顔を凝視しましょう。

なまけものさん
こんばんは。鏡を見るのって凄く大切なことだと思います。
今日は、とても寒いですね。ほとんど外出出来ませんでした。

死にたいのに死.ねなくて
欝になりました。
何度事故に合えば死.ねますか
何度自殺未遂すれば死.ねますか
後一歩の所でいつも
目が覚めてしまいます。
回復力が早く.いつも直ぐに治ります。
事故に合って24回
引き逃げか当て逃げに信号無視
ついてない人生。
もう消えたい。

なまけものさん

人からの助言は、何の効果もないんですね。。。
ちょっと寂しいけど、
そっと待つしかないかな。

相手が求めてきた時に、
応えられる準備をしているしかないかな。

ありがとうございました。

ＴＶでは東日本大震災の特集ばかりでした。
被災者のことを思うと、自分のおかれている状態なんて小さいことなんだと思います。
ＴＶの映像で津波のくる瞬間はまともに見れません。気分が悪くなります。
自然の驚異を考えると恐ろしくなります。
今、ここにいる自分は小さいながら幸せを感じずにはいられません。
もし、自分が被災者だったらどうなんだろうと考えます。
他人と為に何かをしてあげられるのだろうか。自分自身のことすら満足にできていないのに....
ついつい情けなくなります。
自分はいったい何したいんだろう。どこに向かっているのだろうか。悶々とその日その日を生きているだけの人生なんてつまんない人生です。
懸命に生きている人がいる一方で、だらだらと生きている自分が嫌になります。

みなさん初めまして。こんにちは。心が辛いです、昨日買い物から帰る途中なんともいえない気落ちしていました。夜になるとそうなることがあります。重たい感じ…。食事用意のときも更に気落ち…。鍋煮込んでいるのでその場を離れることはできなく、しゃがんで目を閉じていてもやっぱりダメでした…どうにもならない。過去のトラウマ悩んで泣きだしたり。症状なのでなんとも、、だけど辛いです。心にずっと住みついている魔物…といったらいいのかな…。

はじめまして。こんばんわ。過去のトラウマってどんなことですか？　　

なんで生きているのだろう。なんの為に生きているのだろう。
常ずね考えます。
考えても考えてもなんの回答もありません。ただただ混乱するだけです。
人生になにか目標があればそんなことなんて考えないでしょう。
まったりと、ゆったりと人生を歩んでいけばその先に小さいながら幸せな気分になれる時期がくるのを期待しつつ今日を生きていく。そんな生き方も捨てたもんじゃないなと。
幸せとは何。自分にとって幸せとは。それは.....わかりません。

通院日でした。
先生とは終始世間話。いつもと変わらず。
何も楽しい事有りますか、と聞かれ何も有りませんと答えるのみ。
そう、楽しい事なんて有りません。楽しけりゃこんな状態にもならないのに。
楽しい事探そうにも何もないし。
笑顔になれない自分がそこに居ます。無表情なんですよね。先が見えない状態なんですよね。自分がどこに向かっているのか不安なんですよね。足が地に着いてないフワフワした感じなんですよね。

そこには負のスパイラルがある。
そこから抜け出せなくなってしまった。その日その日を過ごす。
負のスパイラル。

>>373
そうかもしれません。
前を向いても何に向かっていけばいいのかわかりません。
負とはいいませんが、正ではありませんね。現状維持です。
現状から悪くならないように日々過ごしてます。
現実から目を背け空想の中に浸っている時が心地良い状態です。いざ現実に戻ると何故か不安感が押し寄せてきます。
何が不安なのか。自分が現実に存在していることが不安です。未来の自分が不安です。過去の思い出に浸りそれを現実に投影していることに不安です。不安が不安を呼びおこし不安です。
人前に出ると本当の自分を知られたくなくて取り繕うことがあります。常に鎧を背負っている自分がいます。それに疲れます。
人と会うのが億劫になります。そうした自分の行動が不安です。
人はどこかで人を頼るはず。一人では生きていけない。
1人で妄想に浸り現実逃避してみたところでなにも解決しない。それは現実と自分の置かれた状態が変わっていないからでしょう。
現実を変えたければどうすればいいのか自分では回答が導き出せない時、人は人を頼るのでしょう。
自分にとって負のスパイラルから手を差し伸べてくれる人は誰でしょう。

久々に図書館に行きました。
とても静かで家にいる時よりも居心地が良いです。
インターネットしたり週刊誌を読んだりして過ごしました。何故か没頭している自分がそこに居ました。このまま時間が止まってくれればと思いまし

最近暖かくなってきました。
そのせいか外に出るようになりました。
昼間はいいのですが夕方頃はやはりまだ寒いですね。
別に外にでてもただボーットしているだけなので......。
世間では疑惑とか捏造とか色々騒がれていますね。
当事者にしてみればいけないことだと認識していないようですが、蓋を開けてみればいけないことなんでしょうね。当事者の心身が心配です。
人のことより自分はどうなの？自分で自分の心身が心配ですね。

お酒を少々たしなみました。
半年近くも禁酒してましたが、なんのきなしに飲んでしまいました。
なんと気の弱いこと。ついつい。
少しほろ酔いきぶんですね。久々です。嫌なことは一瞬でもわすれられます。
気の弱い自分が残念です。

暖かい日が続きます。
自転車を漕いでいると生ぬるい風が頬を伝い気持ちいいです。
途中、図書館に立ち寄りました。
なんの取り得もないない日です。
単に空気を吸っているだけです。

なにか日々の生活に刺激がほしい。
○×細胞ではないが.....。
刺激といってもストレスが感じる刺激はいやですね。
ただこうしているだけでは何か物足りない。何かをしなければ.....。
一体自分は何がしたいんだ。そう自分に問いかける。何だろう、何がしたいんだろう。静かに生活したいのか、ワクワクするような事をしたいのか。生きていることを実感することをしたいのか。
何か刺激が欲しい。

春よ来い。
もうすぐ春ですね。てか、もう春めいてます。
近所の桜はまだつぼみですが満開になるのが楽しみです。
高校野球も始まります。
自分も野球を中学の頃やってました。レギュラーになれず補欠でした。試合中はコーチャーボックスでいつも大声で相手を攻撃してましたね。背番号は１１番、スタメンはいちどもなく一度代打でバッターボックスに立ったのみです。結果は三振です。情けないです。
その当時は甲子園が憧れでした。でも高校では野球はしませんでした。理由は坊主が嫌だったからです。
いまの高校野球は別に坊主でなくてもいいと聞いてます。でも甲子園球児は殆んど坊主ですよね。
選抜甲子園が今から楽しみです。

つまんない１日でした。

かなり暖かい日が続きます。
外に出て太陽光を浴びれば良いのですが家の中に居る日々です。
これではいけないと思いますがどうにも気持ちが前向きになりません。どうにもなりません。どうしたものか。
たまに高校野球を見て気を紛らしているのみです。
そろそろ世界フィギアが始まります。少し楽しみかな。