処整成

ずっとただ待ってれば良かったのか？

結局すれ違い

おまえの心の思いも俺に語らずに理解なんてできないよ。

電話で俺に本気でぶつけてきてくれたら。
おまえが怒って怒鳴ってても、泣いてても俺は真剣に聞くよ。心で受け止めたよ。
大事な言葉や思いはメールじゃわからねーもん。
感情がわからないよ、文字だけじゃさ

以心伝心てのは長年連れ添った相手じゃないと無理だよ。
それが出来れば言葉なんていらない。
まずたくさん話して、相手を知ることからだろ。
先入観や勝手な解釈で誤解で終わっただけに感じてしまう。

何度も吐き出すけど最後の電話は
仲直りが目的だったけど、本気で喧嘩してでも良いからお互いにおもいっきり気持ちをぶつけ合いたかった。俺だけじゃなく相手も俺に全部言いたいこと吐き出してお互いスッキリできたら良いなと思った。
勿論恨みや憎しみの気持ちなんて皆無で、相手を傷付ける為でもなんでもないよ。
気持ちをぶつけ合うことってお互いに取って凄くプラスになると思うし。今後に活きると思う。
俺がもし、恨みの気持ちや傷付ける為だけなら電話なんてするわけがない。


このまま未練や気持ちが心の奥に溜まったままでは相手の事を考えてしまうと思ったから全く無関係のセイチャットを使わせてもらったよ。
言った通り、気持ちの整理や処理。成仏させて次に行けるように。

彼女はこんなとこ知らないだろう。
見てないだろう。

でも、これは悪口でもなんでもない。
否定でもない。
自分を正当化してるわけでもない。
見た人の感性でどちらにも取れるかもしれないけど少なくとも俺はそんな気持ちで言っていない。

それがわかるかな。

もし仮に彼女がここを見たとして、俺に対して、言いたいことがあるとすればそれは最後しっかり話せなかったからだよ。そうだとしたらお互いに原因があるんだと思う。俺は争いたいわけでも憎み合いたいわけでもなんでもないよ。

ただ、気持ちをここで無理矢理処理してる。
成仏できる場所はここしか知らないから。

取り残されてるんだよ。気持ちがさ… 魂がさ…

俺がこうしてここでこうしてるのは適当じゃなかったから。
重い…
真剣に接することが重いのかな？
好きな人を大切にしたい気持ち。
それが重いのかな？


曖昧がいいなら適当に接したよ。

気持ちのままに行動しすぎだって言われたけど、あれでもだいぶ自分の気持ちを押さえてたことわかって欲しい。
毎日連絡したくても、相手に負担かけないために我慢してたことを。

そして、おまえを好きになってからずっとおまえを心から大切に想ってたことも。

謝りたいことも山ほどある。

俺が悪いから連絡拒否されたんだろう。
でもあれはマジできつかったよ。酷いなと思った。ごめん。
ただ、おまえはどうか知らないけど俺はおまえに対して当然、憎悪の気持ちは一切ない。
感謝の気持ちも忘れていない。

綺麗事抜きで。
何度も言ってるが俺は争いが嫌いだし、みんなが幸せになって欲しい。

喧嘩してもなるべくおまえが傷付く様な言葉は避けてたよ。

勿論酷いことも言ってしまったけど、後で心の中で反省はしてた。

俺は偉そう言っても彼女の気持ち考えない行動を何度も取ったのも事実。

最後いつも彼女は許してくれた。

結局は俺が悪かったんだ

ごめんなさい

俺は気持ち全て吐き出したよ

心の中から何かが出ていった

絡み合った色んな感情が

成仏されたかな

ここで吐き出すことで、ここを彼女が見てようが見てなかろうが彼女に取って俺は最低な人間になってしまっただろう。
それは俺は背負っていく。

それだけ苦しかったんだよ。すまない。

俺達は最後の最後までそして今も、憎しみあったわけじゃないことだけは忘れないでほしい。

これで俺は本当の意味で彼女にさようならになるんだな…

でも思うよ

今後の彼女の人生が良い人生でありますように。

それだけは強く思う。

けじめ

おまえも俺のこと大切にしてくれたこと
忘れない。

さよなら。

そして

ありがとう。

気持ち、成仏できた。

あとは流す

世界中が

平和になって欲しい

でも無理だな。俺も人間。嫌いな国はやっぱりあるしね

嫌いな人間もいるしね。

結局争いを無くしたりって無理なんだよね。悲しいことにそれでは人間社会が成り立たないように出来てる。
食うために人間は動物を殺しているし動物の世界も食物連鎖があるし。

幼い頃俺は蟻や昆虫が気持ち悪くて踏みまくったし…
たくさん殺しちゃったな…
ゴキブリも蚊も殺しまくったし。
よくわからないよね。

野良猫に餌をあげたら庭に糞出してくし。

猫のフンてマジでくっせーよ。
矛盾だらけだよね

例えばさ、こう考えたことある？

眠くなってきたから続きはまた明日。
おやすみ

続きはもういいや。
ここも終わり。

いいよな？

さらば