お願い。話聞いて

もうめんどくさい
喋るのも、反応するのも、目を開けるのも
毎日、胃も痛いし、お腹も痛い

多分、小学校３年生くらいから。あの時から、友人関係が荒れ始めた。手を繋いできたり、すぐに影で悪口をいう。そういうところが無理だった

一回ある子がいじめられた時も。俺がその子を助けたのは、偽善者ぶってるとかじゃなくて。単純に気持ちが悪かった。
自分の目の前でいじめが起こってるということが。

でも、それでやめとけばよかったのに。俺は、誰かが一人になると絶対話しかけてた。やっぱちょっと自分に酔ってたのかな...。で、裏切られて、また話しかけて、裏切られて＿＿＿＿＿今思うとホント馬鹿だよね

正直＿＿＿小学校生活は地獄だった。いい思い出は、男子と鬼ごっこしたりとか。男子ののりが一番合う。１番楽

だから、中学のみんなの小学校の思い出が楽しそうで、死にたくなった。もちろん俺は嘘ついた。空想の友達の話ばっかしてた

卒アルだって....ほんとは捨てたかった

そしてそんな小学校生活の中、いつ始まったかわかんないけど、俺はリスカを始めてた

気持ちいわけじゃない。でも、楽になる。そうしないと落ち着かなかった。ごめん。これについてはあんまり触れないでほしい

親もさ。詳しくは言えないけど、俺を完全に軽蔑してる。兄弟は優秀なのに、俺はすぐ問題を起こしててさ。はは..


あとね。俺、よくヘラヘラしてる

頭がおかしくなっちゃったのかな。いつも笑ってた。
笑うと、いつも親は「ヘラヘラすんな！」でも、無愛想にしてたら「ふてくされるな！」俺はどうしたらいいんだろうな

でもさ。俺、リスカしてる時ずっと、「＊＊。＊＊」っていってた。ずっと、親とか自分をいじめたやつに言ってると思ってた

けど......結局、俺が死を願ってたのは俺自身だった

中学校で嫌なことがあっても、親には言わない。これ以上嫌な言葉を聞きたくない。
毎日、お腹とか胃が痛くなるたび、「俺このまま死ぬのかな」って思う
そう思うと怖いよ。でも、多分俺は死にきれないと思う

知ってる人もいるだろうけど、俺、すとぷりに入りたいんだ。だって、辛い時、いつだって支えてくれたのはすとぷりだけだったから

すとぷりがいなかったら、死んでた

昔。親に家を追い出されそうになった時、自分のクビをしめて死のうと思った

でも＊＊なかった。だって....私はまだ何の夢も叶えきれてないから

「いじめられて、親に軽蔑されて、リスカを繰り返した人生」
そんなの嫌だ

辛くて、「今ここに飛び込んだら＊＊るのかな」って思い始めた時は、すとぷりの歌を歌うようにしてた

だから、そういう体験してるから、死にたいって人を大切にしてほしい。もしかしたらここだけが居場所だったとしたら、ここを追い出されたらどうなると思う？
最後までありがとう。みんなこれからもよろしく！

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