ほとり.

嫌なことがあると此処に戻ってくる.
昔のトピを遡って思い出を振り返り
あの頃に戻りたいなと願うだけ.

あの頃中学生だった私はもう大学生だよ.
子どもの頃には分からなかった人間の憎い
部分を沢山知ってもう疲れちゃった.
みんなは幸せに暮らしてるといいなぁ.

本当に疲れちゃったなぁ～.
自分も憎い人間になってしまったけど
そっちの方が気楽に生きれる.
干渉したくないしされたくないもの.

今日はあの人の誕生日らしいし
おめでとうって送るか迷うね.
私の誕生日は一度もお祝いしてくれなかった
から強がって私も祝わなかったけど
たぶん今年が最後だから、、
でも送ったら彼への隠し事が増えるだけ.

会ってしまいそうで怖い.
自分の気持ちが何処にあるのか分かんない.
正しい選択なんて此の世にはないのだろう
けど正しい選択肢を選びたい.
自分が思い描いていた人生になるように.

気持ちが無くなった訳ではないけど
好きか聞かれると分からなくなる.
たぶん彼に縋っているだけ.
でも私は弱いから手放す勇気はない.
大切な時間を思い出を壊す勇気が、

一人で居ると嫌な事ばっか考えちゃうね.
さあ、朝ご飯作るか～～

ちゃんと話し合わないとこの先ずっと
一緒には居れないかなぁ.
このまま付き合い続けていくのは時間の無駄だしそれで理解してくれないようだったらそこまでの人だって割り切らないと.
お互いのためにも.

眠すぎる.

最近全然勉強進んでないけど
眠気には勝てない.

あ～ちゃんと好きなんだろうなぁ.
やっぱり別れを考えると悲しい.
どうしたらいいか分かんないよ、

本当に自分が憎くて嫌になる.

遅いよ、ほんと.
ずっとずっと待ってたのに.