匿名 2020-06-06 00:29:46 ID:a79af9ea2 |
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何より。死んだら事は深刻になるだけ
自分の場合は首吊ろうとしたけど苦しくなった時に見付かって**なかったし。
何より死に直面するとさ、なんか変な気分になるんだ。はっきり言って不快な気分だったよ。まぁ個人差ありかな
ネットのサイトで出来る事なんてたかが知れてるけど…まぁ気軽に相談してくれや。ちなみに俺は今でも死にたいし。いじめってなんで続くんだろうね?
主です。返事遅くなってしまいましてすいません。自分も首しめて見たり色々したことあるんですけど…した後には変な気分になりました。なんかすごいクラクラして息もあがってましたし…
ありがとうございます、また色々相談とかさせていただきます。
いじめがない世界になって欲しいですね、。
アハハ~。きっとなくなる日は来ないね。
それは仕方ないし、オレ自身諦めてるし…まぁ、死にたい理由なんて沢山出来るし作れちゃうからね、お互い出来ることやろっか。俺も相談するかもだしよろしくね。ホイじゃ。おやすみ~
生き方まちがえたことに気づいたけど、年とりすぎててもう遅くて
職場の人達も優しいけど、この先一人で生きてくのに絶望してくるしい。
すごく恵まれていた人生なのに、生かせなかった。無駄にしたこと後悔しても遅くて。
>>13さん
いのちの電話にかけてみては? つながりにくいらしいけれど
おととい、わたしは実行直前に、ダメ元でかけたら繋がって、少し話せた。
おかげで 死にたいピークをやり過ごせたよ。
自分が死んだら、その時は衝撃かもしれないけれど、そんなに悲しむ人はいない。
だから、死ぬしかない(孤独に耐えきれそうもない)という構造でもある。
皆それぞれ、日々の生活を必死に生きてるから、他人の自分にそうかまってなどいられない。
「他人」じゃない人を、今までに作ろうと思えなかったのは人生の間違いだったと最近気づいたけど、48歳にもなったいま、もうどうしようもない。
といって この絶望と孤独かかえて生きていくにはつらくて、最終的に自殺しかない。
20代です。職業訓練みたいな所に行きましたが周りの騒音で集中出来ず半日と持たずに帰って来てしまいました。
お先真っ暗。生きる希望も目標も夢もない。
何度テスト受けてもグレーゾーンでそれは甘えだと言われるけど聴覚が過敏過ぎてテレビの音だけで死にたくなる。
父親の大きな声と笑い声を聞くだけで心臓がドクドク早くなってもう嫌だ、疲れたってなるんだ。
早く自立しなきゃなのに出来ないし、死にたい…なんで、グレーゾーンの発達障害待ってんだろ…おまけにグレーゾーンの相貌失認症もある。見た目は普通と変わらない…生きづらい世の中だ。
多くの人が生きる楽しみはお金です
働いてお金を手に入れて自分の好きなことをすれば自殺なんて考えるわけありません。
お金さえあれば毎日が楽しくて仕方がないです。
働いて働いて働きまくる。
それだけ
自分語りすみません。。。 自分は、自殺しようって決めたとき謎の解放感ありました。自分は勇気がなかったし場所もなかったのでお薬を致死量集めて自殺を試みたのですが、(本当は首つりがよかった)なんか楽しくて仕方なかったですね。。。人によって感じ方って違うんですね。ただ失敗して3回ほど入院と退院繰り返していま一人暮らししてます!!たぶんですが、生きとけばなんとかなるんじゃないかなって思います。今でも死にたくなることはありますがww前より減ってだいぶ生きるのが楽になりました
>22
生きていれば何とかなるって考え、すごくいいと思います。
死ぬのはいつでも出来るから、しんどい時はとりあえず今日生きてみる、次の日も今日だけ生きてみる、、、その繰り返し。
本当に辛いときは、息をして横になっているだけでいい。
わたしは年齢だけはいってるから、人生経験だけは多い。
地獄の底を這いずり回ってるような気持ちで生きていた日々もたくさんある。
でも、生きているからこそ感じることが出来る思いもたくさんあった。
難病や不治の病で苦しんでいる人に頑張って!なんて言えるはずはないけど、今、辛い思いをしている人達が、明日はほんの少しでも穏やかな気持ちで過ごせますように。
1日1日を積み重ねていけますように。
なんかもう、全部嫌になってネクタイで首を思いっきり絞めたんだ。目の奥がチカチカして痛いし苦しいしで久しぶりに涙出た。
でも同時にやっと**るのかなって笑いも出てた。
実際は15分くらい気絶してただけで死ななかった。薬も親に管理されてるから、とりあえず台所行ってネクタイで駄目なら手首切るしかないなって…あー、でも血を見るとやっぱり死にたいのに怖いんだよな。加減しちゃって上手く切れないの。死にたいのに血は苦手だから。
若く美しく死ぬ、それが私の理想郷だよ。
早く天からのお迎えが来て欲しい。眠ってる間に亡くなるって何て美しく最高なんだろうって思うんだ。
綺麗な死に方なんてないと思うよ
家族が亡くなったとき、駆けつけたら
眠ったまま亡くなってたけど
白目剥いて、口が半開きになって顔が歪んでた
怖かったよ
頭から離れない
>25
事実を言ったまでよ。世の中、事故で四肢を失う人もいれば、病気で体が動かなくなってしまう人もいるの。植物状態になっても自分じゃしねなくなるよな。いつでもしねるというのは虚妄さ
セイチャットファンさん、代弁ありがとうございます。
私は自殺の選択をすること自体を先に延ばして、今日1日、明日ももう1日生きてみたらどうかという意味でコメントしました。
生きていくのが辛い方。
ほんの少しの灯りが見えればいいのですが…
相談窓口
よりそいホットライン
0120-279-338(つなぐささえる)=全国から
0120-279-226(つなぐつつむ)=岩手、宮城、福島の3県から
生きづらびっと=SNSでの相談はこちら(https://yorisoi-chat.jp/)
いのちの電話相談
0570-783-556=ナビダイヤル 午前10時~午後10時
自殺予防「いのちの電話」
0120-783-556(なやみこころ)=毎日午後4~9時、毎月10日(午前8時~11日午前8時)にフリーダイヤルの電話相談
>>25
消えてなくなりたいのにまだ生きている自分の話ですが、
毎日毎秒ずーっと、「死にたい消えたい殺してくれ」と念じ続けていても、
本当に実行に移せる瞬間って、そう念じてる全時間の中のほんの数舜なのですよ。
その瞬間を、妨害されたり、失敗したりして成就できず、
また長い時間を、「生きたい死にたい生きたい死にたい」の綱引きしながらのたうつのです。
(そのかわり、些細でも何かのきっかけがあれば、軽やかに境界を越えられる)
>>22、>>23
孤独でカラッポで、「生きる=虚しさの蓄積」な私は、
「自分にとって、生きる“必要”がない」
「死んでよいのだ」
と悟った瞬間、ものすごい安堵、開放感を感じた。
「つらくても生きていなくてはならない」という「常識しばり」の呪縛から抜け出し始めた瞬間だった。
それは同時に、「自分が生存不適合な生物」という悟りでもあり、ものすごく悲しくて、
安堵感を感じながらも、涙がとまらなくなった。
「死にたい=生きたい」とはこういうことか、と痛感した。
いまは、向こう側へゆくタイミングを待ちながら、執行猶予を過ごす気持ちでいる。
自死は究極的な人間の自由だわ。明日には、自分でしねなくなる恐れを誰でも抱えている。
選べるうちに自分で選ぶってそれも一つ現実的だと思うが、いつでも自分でしねると思ってるなら花畑の住民かよ
最初は事実を言っただけだが、セイチャットファンのアホ論法とそれを肯定する常連さんにちょっとムカついたから、こっちも語気荒くなるわな
>33
人をアホ呼ばわりする前に夜更かししてないでさっさと寝な!
夜中まで起きてるから余計にネガティブになるんだよ
痛々しいね
鬱病で自分のことしか考えられないなら、自殺を考えても仕方ないと思う
でも、ひとりで生きてるんじゃないなら死ぬのが自由だなんて考えるのはエゴ
誰にも迷惑かけないで死ぬなんて出来ないんだよ
そんなことも理解出来ないお花畑が自由を語るな
>34
言いたいことは分かるんだけど、
そもそも常連さんやセイチャファンさんは
自殺の選択を先延ばしにしたら、もしかしたらもう少し生きてみようと思えるかも…と、基本は自殺を否定してるんだから、
あなたの自殺肯定論とは相容れない。
>>36
家族も友人もいない自分なら、死ぬのは自由と考えてもエゴ認定されないですむのかな…?
仰る通り、「誰にも迷惑かけないで死ぬなんてできない」。
生まれたら、必ず死んで、そして誰かに迷惑かけてしまう。
それなら、
自死と、事故死・病死、その点でなんの違いがあるのか?
(病気にしても、不摂生の挙句自分が招いた自死といえる場合もあろう)
交通機関止めたり、歩道に脳髄ぶちまける類は論外だが、
誰もいない冬山に行って凍死したり首吊るくらい、許してほしい。
毎朝目覚めた瞬間から、苦しくて呻きながら起き上がる毎日を、もう切り上げたい
生きたい気持ちもあるけれど、だが自分は生きていられない
自分で自分の死に方・時期をきめたい
↑という「自由」を夢見ることすら、「エゴ、自由を語るな」と断罪されるの…?
自分のことだけ考えて**るなんて羨ましい
勝手に自己完結して先に逝って
後に残った者に一生拭えぬ地獄の苦しみを与える
正真正銘自分ひとりで生きている人にまで、死を選ぶことをエゴとは言えないね
>>39さんの言葉を借りれば、「残された人」が「一生拭えぬ地獄の苦しみ」を味わうのは、
それなりの人間関係がある間柄でのこと、でしょ。
誰ともつながれず、交われず、表面的なつきあいしかない人間だって、いるんだよ。
どうにかしたかったけど、できなかったんだよ。
そういう人間にとって、死ぬのは最後の望みであり、安らぎなんだ。
愛着関係が安定していて、家族や友人を作れてる人ばかりじゃないんだ。
なのに、そういう人達の多くは、「死にたい」人間の話になると、
「残された人間のこと考えろ」「勝手だ」などと声高にわめいて、
自分らの見方が正義かのように、
死にたい気持ちを持つ者のことを断罪することが多い。勘弁してほしい。
死ぬしかない側からしたら、そちらのほうがよっぽどエゴだ。
>40さん
>39さんは最後に
正真正銘自分ひとりで生きている人にまで、死を選ぶことをエゴとは言えないね
とコメントしてますよ
私も
残される人、誰にも辛い想いをさせないで逝ける人にまで死を選ぶなとは言えません
私自身は残されて、ずっと抱えて生きているので
自分にはそんな人がいないか、踏みとどまれないか、考えて欲しいと思ってしまうのです
私には引き留める力が無かったんだ
そんなちっぽけな存在だったんだと
生きている間は自分を責めてしまいます
会いたくて声が聞きたくてたまりません
>>41さん
あなたも、わたしも、誰かのためだけに生きているのではないでしょう?
それに、起きてるあいだずっと亡くなった人のこと考えているわけでもないでしょう。
仕事してたり何かのとき、考えないでいられる時があるでしょう。
自分が思い出して悲しくなるときだけ、この世にいてほしいと思い出す、
そんな人のその瞬間のためだけに、
ずーーっと切れ目なく苦しみがあるのに、生きなきゃいけないなんて、
どんだけ死にたい人に重荷を背負わせるのかと感じました。
また、自分の人間関係で引き留められなかったからって、
まったく別の「死にたくて苦しい人」にまで、悩みの内容も知らないで、
「死んだら誰かが悲しむ」という、
もっともらしく聞こえるけど、実は赤の他人の悲しみまで背負わせる言葉をかけないでほしい。
失くした人を悼む気持ちに泥をかけるつもりは毛頭ありません。
かなしい気持ちには、率直に「つらいのだろうな」と絆創膏を貼ってあげたいと思います。
そして、かなしいあなたの気持ちを否定したくないし、つもりもありません。
大事になさっていただきたいし、尊重します。
でも、自分が失った人を悼む気持ちを、他の、「この世に生まれなければよかった」と苦しむ人に対して
「誰かが悲しむ」とふりかざすのは、
とても無責任で残酷だと思います。
死んでも、誰も気にしない人間だっているんだよ。
1年もすればすっかり忘れられちゃうんだよ。
だから生きていられない人もいるんだよ。
そんな人間を救済してまわれもしないのに、
一人一人の様々な痛みも苦しみもわからないのに、
「誰かが悲しむから死なないで」を、正義のように堂々と声高に吹聴するだけな残酷な人間の、なんと多い事か。
(あなたのことを特段指摘しているわけではないのですが)
41さんは
>誰にも辛い想いをさせないで逝ける人にまで死を選ぶなとは言えません
と言っているんだから
42さんの
>死んでも、誰も気にしない人間だっているんだよ。
1年もすればすっかり忘れられちゃうんだよ。
だから生きていられない人もいるんだよ。
という人の死にたい気持ちを否定しているわけではなかろう
そのように思う人は誰にも止められないしね
初見にて、コメント失礼します。
多分苦しくて死にたいと思っている人には失礼な内容だと思いますけど、私自身は特に何もないけど疲れたから死.にたいです。
死.ぬ勇気もないけど、生きている気力もない。生きて何かすることがあれば生きていれるんだろうけど、楽しんでやれることが1つもない。
人の目に自分が映るのは苦手だけど、注目されたいのも嘘じゃない。そんな曖昧な塊です。
自分が死んだって誰も気づいてはくれないだろうな、自分が死.んだら誰が悲しむんだろうな。そんなことを毎日ずっと考えています。
仮に自分が死.んで、誰かが悲しむとします。でも自分の人生に誰かが口出しをして、受け入れられる程の人間だろうか?皆さんはそうであっても、私は私のことだけで精一杯。悲しんでくれる人の期待が私にとっては、迷惑な重荷でしかない。例えその人が、どれだけ悲しもうとも重荷なのには代わりない。
確かに、残された人間からすればエゴなのかも知れない。死.んだ人間は被害妄想の塊になるのかも知れない。でも、その人にとって"死ぬなんて"との言葉がエゴだったらどうだろう。
個人の意見だと思います。きっぱりと言ってしまえば、相当のことがないと人間は死.ぬの考えに辿りつきません。死.ぬの考えに辿りついてしまった人は、周りの意見が見れないくらい頑張った人なんだなと思います。
それに比べてしまえば、私の死の理由は下らないのかも知れない。でも、私は死.にたいんです。死.にたいだけで、死.ぬ勇気はありません。この文章は、スルーして下さい。
しにたいですりゆうしょうがいあるからかぞくにめいわくじぶんじしんもしょうがいでつらいそれでもいきてるひともいるとかいうけどそのひとはそのひとたちでありぼくはしにたいいのちのとうとさとかとわれてもこまるしぼくはまずそのじょうたいでうまれたくなかったしたいへんすぎるからこんなつらいならしにたいんだよねちてきもちゅういけっかんもあるしうつもあるしおしごともできないししゃかいてきにもいらないしごみなんだよねぼくってたよれるゆうじんなんていないしぼっちだしなんとかなるよいきてほしいなんてよくいえるよねたにんごとだからだよぼくとおなじじょうたいでもないのにこんなきもちもつらさもわからないくせにてをさしのべられてもかわいそうなぼくだからってあわれみみたいなのはごめんだよってかんじなんだよねしにたいきもちまいにちだしこうどうにうつしてないだけでしぬつもりないとかいわれてうそだとかほんきじゃないとかいわれるけどつねにまいにちほんきなんだよねしにたいしこのじょうきょうからはやくぬけだしたいんだよねくにもしもなにもかもそういうさしょうがいしえんあるけどもさぼくにとってはぜんぜんたよりにならないそばにいてぼくのきもちによりそいそしてさぽーとしてくるひとはいないからじりつってぼくにできるわけないじゃないかかぞくりょうしんいるけどいつりょうしんもしぬかわからないのにぼくどうやっていきていけばいいのしせついかなきゃいけないのあんなところにまるでけいむしょみたいにおりのなかにいれられてしょうがいあるけどみんなとちがうのにおなじくくりでどうぞくあつかいでぼくいやだよいっしょにしないでよぼくはあんなのとちがうのにいやだよしにたいよ
自称親共のせいで歯がボロボロで痛みが凄いので死にたいです
お金の問題もあって治せなかったせいで早10年ぐらい、もう諦めしかないです
過去、そんな時がありまひた。
死ぬしかない側と言うのが曲者でふね。
いや、わかるか。
ネガティブな極地になるとそうなりまふね。
しかし、死ぬしかない側なんて無かったけどね。
何事もうまく行かず、苦しい時は死の考えに耐え、じっとしている事でふ。
意識の転機は来まふ。
「あなたが死ぬと誰かが悲しむ」
と思わないと益々生きる気力は削がれまふよ。
そこに真偽を求めるもんじゃありまへん。
んーとね…
その後
心の登山をなさひ。
初めは低い山から。
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