箱 庭 へ 、 憧
黒猫 2020-05-10 22:55:04 ID:d88be323b |
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私という人間がずれているから相手が怖いのか、私が他人に慣れてなさすぎるがゆえに相手が怖いのか、一周すれば結局は互いに一緒であることからの同族嫌悪で相手が怖いのか
ずっと未知は怖いと思っていたが、理解しようとしてできないのは結局同じなのではとも思った
他人に対して手を伸ばすのが怖いと、たまに思う、手を伸ばしたとて掴み方がわからんのも原因なきがする、正解はどれなんだろう
今私が抱えているのが理不尽ってわけじゃなくて、いつまでもいつまでも自分に対しての、相手に対しての理不尽を抱えていることを自覚しているから伝えることをしないのであって、相手への信頼とか諦めとかじゃなくて自分への呆れが原因であることがわかっているがゆえの行動、声を出さないという行動、普段はお腹痛いとか言わないのにばか口を慎めよ私、ああまたやったばか、ばかだな、もう、
そう、そうだからこれは自分と思っていることを話さないための正当化なわけではない、ちゃんと私は考えて、
家族を見ていて、他人はどこまでいっても他人だと感じた、血のつながりがあるきょうだいも、血のつながりのない書類だけの関係のりょうしんも、詰まる所は他人で、他の人間であると考えたときから、身近にいるその、自分の家族みたいになりたくないと思ってしまった、と思う、愛とか好きとかそんなんじゃなくて、ただ目の前の人がどう思うか考えることができないような人と一緒にいたくないと思った気がする
でも自分と同じ思考を持って同じ行動をするやつなんていたらクソほど胸糞悪いし、自分の思考を全部理解して目の前で動かれてもクソ気分悪くなると思う。
ただ、あからさまに機嫌を悪くして自分の支配下に置こうとしたり、自分の考えていたことが間違いだったと判明したときにその間違えを正した人に当たったり、自分の考えを人にぶつけてばかりで相手の考えを頭ごなしに否定したり、自分と相手が違うことをしていることを嫌ったり、家族のことは好きであるべきだと押し付けてきたり、自分のものが部屋からなくなっても盗ったひとは嘘しか言ってこなかったり、家族が見てる中の家族以外の人の前で自分の考えを軽率に言えなかったり、もっと小さいことはいっぱいあるけど、そういうのが、いやだったってことだけ、とか思ったりしていたが言語化したのがはじめてでびっくりしてる、いや自己中だなこの考えやめるように努めよう、誰かに沿ってる方が楽なのには変わりないってことは知ってるし大丈夫大丈夫投稿するのやめようかなまあいっか
なんか、そういう人にはならないように頑張ってきたつもりなんだけど、きっと私の行動で誰かにもこういうことを思わせているんだろうなと思うと吐き気がする、比喩だけど。
お父さんがすごいのは外面はとーってもいいってこと、友達とかにはよく好かれてるしいいお父さんだねって言われる。遊んでくれるし勉強教えてくれるし私の長所を褒めてくれるし家族のこと好きらしいし、かいつまんでいくといい父親ではあると思うけどね、感謝もしてる。家にいると邪魔だとは思うよ、とても。
あげたいものがあるのに
おもすぎてあげるの怖いなあって
そもそも行動原理が人に嫌われたくないなの生きづらい？？でもそのほうが、そのほうが？
ゲームやめれないの？って言われて私が悪いのかあってなった、まあ行く可能性も考慮してやらないのが一番だったんだろうなー。
お母さんにゲームしていいか聞いたけどお母さんは一戦1時間弱かかること知らないか。明日くら寿司行くかもしれないということは知っていたけどお父さんもお母さんも曖昧なままだったから、どーせいかんやろとか思ってた私がだめだったなあ。味方の人に罪悪感とか、別に私がいてもいなくてもみたいなとこはあるけど人数不利はまずいからさ。でも家族もう外で待ってるとかゲームやめれないのとか、まあそうだよなあこんな時間にゲームするほうが悪いのかあってなった、一人になりたい別にお母さんと妹がほしいファイルを手に入れるためだったんだよなあ、でもいかないっていったらまたあとでめんどくさそうだなあってぐるぐるぐるぐる言い訳してた自分の中でね。
そゆとこなおさないとなあっておもった。自分の間違いを受け入れられる強い人間になりたい、私が悪いの…？？？悪くなくない……？？ってなるのやめたい、どーせ私が悪いそれは違うか
あー。いらないとかごみとか言われると傷つくんだよね、人間だしさ。あとそーゆー、嫌だったことをずっと根に持つタイプなんだよね。冗談とか言っても忘れないからね。そのあと知らないって言ったのも含めて。
っていうのがまた積もってくので結婚向いてないなとなるます。耳鳴りうるさい。あと普通に結婚にいいイメージない、って言わなかったっけな。簡単に言われても私にはそうじゃないんだよな。
最近別に行動原理が嫌われたくないじゃなくなってきた気がする。好きって言われれば嬉しいし声聞けば安心するけどね。そこは変わらないけど。
なんか一回てるといるときの私やだって言われたなあ、あっちのほうが楽ではあるんだけどな。え気づいたんだけどさ、家にいると首つまむ癖あんの。苦しくならないようにつまんでるときあってじぶんでびっくりした
あと今次女いなくて平和っていうね。いや元々の原因はいるんだけどね。全然平和じゃないよもう。だるいよ。機嫌悪いのがもはや気づいてアピールに見えてくるレベルで機嫌悪くなんの気持ち悪いからやめてほしい、うざいだるい無理。
それももともとなんですけどね…………ほんとに成長もくそもねえなこいつな…………思いやりって言葉がないんですかあなたの頭の中……………あとたまに欠けてる常識っ
安心させたくて、感謝を伝えたくて、みたいな理由で花を贈ってくれる男の人がこの世に一体どれだけの数いるのでしょうか。少なくとも私は見たことないです。
ちーくんってさ、まじで見たことのない人すぎて、多分国宝とかにしたほうがいいと思うレベルなんだけどみんなわかってくれるよこれは。あーゆー人だったらーーーとか考えるのは、まあしゃあないか………。想像もつかんもん………むしろ怖いまであるもん……。
なんかもうよくわかんないや
一生のお願いなら聞いとくかあって気持ちと、居場所なくなるのやだなあの気持ちと、怖いを居場所にしようとする弱い自分が嫌な気持ち
離れたほうがいいのはわかってる
自分に対して悪影響だって、思う
けど、代わりがいないと怖くて
でも目の前も怖くて、でも優しいから
いつまでも逃げてる
会ったら好きなんだけどね、会ってないとモヤモヤ増えちゃうんだよね、まあ最初から向いてないのは知ってたけど
たまに価値観違うとさ、がちゃってなるのすごい怖い、なんでだろね、普通なのにね
誰も私のことが分かる人なんていないのだよ、すごく簡単ですごく難しいこと、察してって自分では言うのにって思う私が悪いのかな、ごめん
ああ、会ってたら察する要素が減るから楽なのかな、前後の行動と態度でわかるし、今日もさ、わからないから、わからなかったからってことかな、
恋愛において傷つけられたらその人と離れるって、諦め早くない？？とか思ってたけどそれが普通なんだなと実感したこの前
そんな人になりたかった
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