箱 庭 へ 、 憧

こっちむいて
こっちむいて
かんちがいじゃなくて
ちゃんとこっちむいて

さびしいから
ひとはだこいしいから
だれかがほしいから
きみがほしいから

なんでこんなに執着してんの
冷静になるとすごい？？ってなるけど
でも好きだなってなる
私の好きはこれだからしゃあない
ねぇこっちむいて

君にしか話せないなってなる
君だけがちゃんと聞いてくれて受け止めてくれる気がする。
気の所為なんだろうけど、フィルターがかかってんだろうけど、でも君以外にこの話はできない

ありがとう聞いてくれて。
ありがとう受け流してくれて。
ごめんこんなこと聞かせて
ごめんこんな不純な思いばっかで
ごめん何も変わらなくて
ごめんわたしのせいで

やっぱりあの人はこのまま私じゃない方がいいよな。うん。だってあの人は私のじゃないから。どーせ全部勘違いで、また新しく彼女作ってんでしょ。元カノとか元カノとか。

やだな、私だけになって、

もう知らない

きっともうすぐ君は忙しくなって今みたいに構ってくれなくなる、そのあとは君が彼女が貴女があなたが。
みんな私に構ってくれなくなるんだ、みんな私のこと見てくれなくなっちゃうんだ、私のわがままに付き合ってくれなくなるんだ、私の話聞いてくれなくなるんだ
こわいなぁこわいなぁひとりはこわいなぁひとりはしあわせだよわたしひとりでもいきられるよだいじょうぶあんなひとたちいなくなったって、いなくなったって

やだよー。私ひとりはやだよー。
みんながこっち向いてくれないとやだよー
構ってくれないとやだよー
いなくなるのなんてもっと嫌だよ

あぁ、私の頭の中君しかいなかった
ばかだなぁ。大切なものはもっとほかにもあるだろ私。

今はねぇからこーなってんだろが
ほんとに馬鹿だな私
あんなやつ好きでもなんもなんねーよ
わかってるよ

多分私の恋の好きは嫉妬じゃない
だってみんなに嫉妬するもん
ぴーちゃんにもするもん
かめにもするしこめにもする、かも
こめはわかんない
あの人はなんなんだろう
私にとって、なんなんだろう

友達？まぁそーなんだろうけど、ちゃんと意味あるキスもセックスもしたしなぁ。友達以上なのかな。わかんないな。
好きな人？なんかそれも違うんだよなぁ。別に好きじゃないんだよな。一緒で楽、くらい。話聞いてるの好きだなー、くらい。一番最初に抱きしめてもらった時は少しときめいたけどね。最初に優しくしてもらった時はときめいてたけどね。だから空と別れたんだしな。
好いてくれてる人……かはわかんない。好きって言ってくれたのLINEで一回告白してくれた時のみ、だしセックスしてた時も言葉なかったしな。なーんか考えれば考えるほどあれも流れだった気がする、最初家行った時指までで、私がじれったくてちょっと煽ったら二回目でセックスになったーって感じだったよな。私処女じゃないよんって言っただけですけどね。あの人の嫉妬を感じて嬉しくなったのは内緒ですけどね。たまにあるんだよな、嬉しくなっちゃうの。笑ってる顔見ると独占欲出るのは秘密。

まぁでもなんでもない後輩に高級焼肉奢らんだろってのはあるし、なんでもない後輩に月一、二で通話する先輩とか珍しすぎるだろ。え、そうでもないのかな。でもあの人に限ってはないだろ。

今日の夢かめさんとキスする夢だったんだけどさぁ。可愛いとかも言ってくれててさぁ。ごめんなかめさん。夢の中でいいようにしてしまって。君はそんなこと微塵も思わないのにな。もうそんなことしてくれないのにな。する気もないだろうしこんな話したらきっと嫌悪を抱くだろうにな。ごめんな。ほんとにごめん。
でも幸せだったんだ、ごめん。

先輩はこーゆー事たまにしてくるから狡い人だと思う、でも多分私という人間にとってはこういうのが丁度いいんだろうなとも思う、依存はするけど依存はされてない関係、依存するのはもう不可抗力みたいなものだからそれを受け入れはしてくれるけど特に応えはしてくれない感じで、私は多分それで全然良いんだよね。

今度誰かに告白されたら彼氏がいる体でって先輩に言お。ちゃんと言お。告白されたらの話だけどな、告白されたらな。誰からもされねーよ、逃げてるだけだよ。

もう私何もしないって決めた！
今決めた今日決めた！
かめなんかくそくらえばーーーか！

今私が先輩のこと好きな時期だからなんでもいーの！かめなんか知るかばーーーか！

わーーー！！！！！！！
先輩たすけてー！！！！！！！！！

全部なくしたいね、私人に頼りすぎだ、頼らないことをまた覚え直さなきゃ。

離れられないのはどうして？

まぁ私も今グルで足りねぇからお前で補おうとしてんだけどな。お前は私の事見てないし私もう詰んだなー、私の今まで何故か上手くいってた人生ぐっばいな気がするな

はは、見てくれるって思ってる方が間違ってるのは最初からわかってる

だから、1人で生きていけるように

一人で生きていきたいのに邪魔するな、私流されるんだから。だってまだずっとこれからも好きだから、言ったでしょずっと好きって

多分さ。
会って話して、そうなったら、
ないんだよ。ないんだけど。
もしそうなったら、私は絶対拒まない
また私は幸せだって言ってそっちに依存する
そういう人なんだよ私は。
同じだね。

嫉妬はなかった、何してるのかは、ちょっと気にしてたなんてことないことはないけど
大丈夫、1人で生きてけるように、なっていってる、大丈夫、私一人で最強だから大丈夫

私らしくあるよりもって
思えば楽になれますか

好きじゃないのに
やだって言葉を飲み込んだのは
なんでなんですか

誰か正解教えてくれませんか

ごめんなさい

期待に期待を返してごめんなさい
あんなの冗談なのに
わかってるのに
んな未来が来ないことくらい

や、こんなこと言ってるのが気持ち悪いな、秘めとけってな、ほんとに、壊れる前だからゆるしてほしい

あいにきてっていいたくて
いえるわけなくて

んでもいいたいから
ここにくるっていう、めんどくさい女
うそにして

しってるもん、こないことくらい
ないものねだりを五年間くらいやってんだ
なめんな

さすがにやばいか

もだめだ、言いたくて噤む言葉が多すぎてうまくしゃべれないや、

今結構、頭パンクしそう、
ほんとに何もできない人間だな私

最近毎日泣いてる気がする
通話繋いでるのに

これだからあるほど黙っとけと

人間になれない

来てくれるで良かったのに罪悪感のが勝っちゃったんだもん

私多分、それが聞きたかっただけだ
げきおもめんどいおんなすぎる

しにたい
しなないけど

この前でちゃったし
何も言わない方がいい
わたしめんどくさいし
あーしにたい

何も言わなかったら
あの人はうそにしてくれる
うそになってしまう
うそでいい、うそじゃやだ

ぶすが、ばーーーか

今ね、自己肯定感がなにもない
私の価値が何もない
価値ないのに、のに。だから。

ああやっぱむりだ

はいんなきゃよかった

人探した私が馬鹿だっただけです人に当たるな私本人だったとしても

拗ねを隠せない不器用なひと
通話入りたくなかったけど
しゃべんないのわかってたから
そちゃくるかなっておもって
でもこなかったからあ話せねぇってなった

起こったり拗ねたりするとほんとに喋んなくなって声のトーンくそほど下がるのわかりやすすぎるからやめたいのに小さい頃からこれで生きてきたしこれを隠せないから無理、まじで悪いことしたなあごめん

まじどこまでいってもめんどくさい人間だなわたし、そういえばって考えて今現在が最初に思ってたことの本末転倒だって改めて思った、縁切んなきゃなあ、きれねーなあ、
あいつ人間関係断捨離簡単とかほざいてたけど、やっぱやめとこなんでもないめんどくさいしねわたし

あ、しにたい
私に価値をちょーだい
欲張りか、

誰かとのための2時間なにしよう、どーせ虚しくなるだけだ、やだな、ほんとにやだな、

やだなぁ、

あー考えないようにしてたのに
しってるよ全部私だけなことくらい
しってるよここ3年間でずっと
そうだったもん

2週間これで、
また2週間あるのかあ
もういかないっていってほしいな
もう私から聞けないし
そしたら期待しなくて済むのにな
つらくなんないでつかれないですむのに
あの人ずっと曖昧でのらりくらりしてる
早く縁切った方がいいまじで

切りたいよ私だって

そのほうが良いのは私が一番良くわかってる、じゃないとわたしはあの人から離れられないわかってやってるだろあれほんとにくそ

あーやばいぜんぶでる
動画見る気分でもないしあくない理性ないしねむくもないし終わってる

信頼はしてるけど信用はしてない

信用はしてないのに期待してる自分が嫌でいらいらする

ぶすのくせにちょーしのんなかす

となりにいたら、ほんとにしねたのに。

ピルのんで自分の価値がこれになって、サークルでいろいろ考えるのが面倒になって、バイト先とゼミとの人間関係もあって、それだけなのに頭パンクして、今結構ぼろぼろだから、余計期待しちゃったのかも、な、はっきりっていったときに行くって言ってくれたときめっちゃ嬉しかったけど、もやもや言わないと多分言えなくなるって、あーもう、いい、いい、いいよもう、傷つくの大好きだね私、傷つくと生きてる感じするもんね？ワタシ強いし大丈夫そうだもんね、まだ壊れないよね、こんなことで壊れるわけ無いでしょ壊れてたまるか、私は普通の人間になりたいだけだ、まわりのひとみたいな、ひとに

もういいよ口をつぐめ私
今これに返信したらきっとまためんどくさくなる

きらわれたくないなあ、今更か、

うそつき

私の価値ってどこ

これ以上聞いたらまた死ぬ気がする

昨日も、そうだった

やっぱうそつきのまんまだった

私の自己肯定感多分あの人のせいで下がってる、もう人のせいにしちゃえ

私なんかってずっと思ってる、何に対しても思ってる

これって結構精神に来てさあ！！！
思わなきゃいい話なんだけど
思わざるを得んから思っちゃう
不可抗力って言った方がいい

私は自分を傷つける人でも好きな人だったらそのまま好きな人なんだけど普通はちがくて、しょーとで自分を大切にしない人だから別れたんだよ！って言っててあーそれが普通なんだーと思った、自分で自分を傷つけられにいくのはそれでもこっち見てくれる時があるからとか、ほんとに馬鹿だよなあと思った

でも私の全てはそれなんだよね、だって私なんかって思ってるから

元カレに対して自分を大切にしてくれないから別れたんだ、つらいけど自分を傷つけられたから別れたんだって思ってるって言ってて、うわ私真逆だーーー？！って、おかしすぎるだろまじで頭湧いてる、多分いやなんでもない

でも普通に沿うなら私もそうしないとなあって思う、そう、普通に沿うならって思ってる、私の意思じゃなくて意味わかんない、なんで一人に固執するんだろう私

あーーせいちゃではくのきもちーーっ？！

麻薬だよもうこれ

ほんとに言わないところは言ってないから大丈夫

でももううそつきはやだなと思う
こるは私の意思

るるるるるる

飴と鞭で半殺し

殺されてる、わたし。

んぐ、もう絶対そうじゃん

またうそかな

これバイトのまかない食べてるとき書いてさ
帰ってる最中冷静になって
また車中泊ってこと……？？ってなって
いやでもとか考えてた
言わないけど、なにも。

昨日会社の人？って聞いて
違う、先輩とって言ってたから
まじで言ってること訳わからんかった

一旦冷静になることを覚えた私だった

しー。

小4で本の主人公になれないことを知った
小5で自分に得意がないことを知った
小6で敵を作ることを知った
中1で人間関係向いてないことを知った
中2で人の好意と自分の醜さを知った
中3でちゃんと死にたいと考えるようになった
高1で別の好意を知って
高2で性欲を知った
高3で逃げることを知った
大学1年で独りよがりを知って
2年で将来を考えるようになった
多分人と生きていくの向いてないんだよなあと、十年かけて思った

漫画見てて子供がどーのって考えた
私に人を育てる資格はないと思った

うざいなーっておもう
わたしのがうざいからなんもいえない

いいたくない
ただでさえめんどくさいのに

なんか広告星ひとみ出てきだしたなにやめてようるさいうるさい

信じらんなくて戦慄してる

いやまって別の可能性、別の

やぱ一昨日見とくんだったーーー

wwきもちわるいな

薬のんだのに

絶対そうだそう、そうでしょ

かえりたくない
おなかいたい
かえるけど

ばからしくなってきた

そんなにだと思ってたし
そんなにだったのに

ここくるなよってな
もうこない

私知ってる
苦しいの知ってる

多分てるとかはめんどくさいって言うんだろうな、私1ミリも思わなかった
どうしょうもなく好きだからな、しゃあないか、好きってだめかな、わかんないけど
私の妄想を消すために、ごめんね

今日来てくれたのめっちゃ嬉しかったな、なんか異常に人とくっつきたい欲あるのやだな私、立ってるときのが尚更くっつきたいからまじ迷惑いつもごめんねまみー、会ったあとだと極端にまみーへのスキンシップ減るのわかりやすすぎて自分でも笑う

あーーなんか思い出した、生理の時メンタル死んでたから会いたいとか言いたかったけど無理だった、はは。言わないけどねこれからも

いつまでかなー。

言わないけどねとか言ってんのにここで言ってんのきもすぎるしねわたし？？？？

私めんどくさーーーーー
てる久々やしフルパやしそれならやるかあと思って続けたんだけど、てるはるのがって言われて否定せずに相手のこと言うの自分きもいやんめんどくさ、とっさに出ちゃった消したい

せくすしたい自分がいやになってくるまん

また私は人の機嫌を伺い続けなきゃ人と関わっていけないんですか

まあ別に今までと変わんないか

変わんないんだよなー。
もっと必要になったぽいだけで

とまんなくなるやめよ
深夜ってろくなこと言わない

ろくなことしか浮かんでこない頭
あたまいたい
不安大量量産機
ねれるわけない

何も言わないほうが楽なの知ってて言わないくせに人にはわかんないから言えって言ってんのまじでくそだなわたし、なんでこう、結局言わないのにやっぱいいやとかいうのかな、言うつもりだったんなら言えよーーーってなる

でも言ったから言ってくれたからって全部そのとおりになるとは言ってないじゃん、私人間だし
ちょっとずつの思いやりもきっと何もなかったことにされてるんだろうな、そんなもんなのは知ってたんだけどなんだかな

あーーーーはくのきもちい、いぞんしょう、わたしせいちゃっとといきていきたい

人間と関わりたいから人間頑張ってんだろうがよ

また無駄って言われたなあ
結構傷つくんだけどな、
ストレスには絶えられるし
ストレスを人に言うようにできてないから
というか違う人間すぎて
すごいなーとか思いながら話聞いてる
1人で泣くくらいしか手段持ってない

それは私の話、あれは彼の話

私は私

普通は相手私はそれにそぐわなきゃ相手が正しいから、でも私は、私はこう思ってるって、言える相手なんか、私にはいなくていいのかな、いないほうがいいのかな、言う通りにしとけば楽だしな、わたしことば下手だしな、うーとまんないみないで

私は結局妥協なんだし、言うこと聞いてたほうが都合いいし、私寂しいし、こっち向いてくれるなら、妥協なんだから、

私なんかが幸せになれるわけないんだもん、そでしょ、そーだよ、しってる、いまだけ、すぐしぬから、いまだけ

ののんとパリ行きたいなあって話した、ごまとディズニー行きたいなあって話した、まみーとエジプト行きたいなあって話した、飲みに行きたいなぁって妹と話した、でも、もう、もう今度こそ、いつかなんて、どーせこないから

あーーーあたまいたい
ぽけもんごめん

あれぐちついつだっけ誕生日、明日だっけなあ

飼い慣らされるのは飽きたなぁ

つらい

くるしいし、最初からむいてないし

なにかひとつを考えて頭でいろいろ繋がって、口から出てくるのは違う言葉、不便、その言葉に至るまでの経緯は言葉にできないから、余計不便

ごまと話してるとすごい楽になるけどどれが自分の言葉なのかわからなくなる

あーーーーーーーー

あーもやだ

思ってることとか聞きたいこととかぱって浮かぶけど結局自分の妄想を否定してほしいだけなのみえみえすぎて口に出さないようにしてるのはセーフかな、もうこの思考やめようとおもってもやめらんない

なんか何言われても何されても結局かめさんおればいーになるのまじで終わってるなあと思う、でも期待してないから安心してほしい、ずっと何かを見て見ぬふりしてる

なんで頭なでられんの好きなんだろう、かめさんにもてるにも撫でられてめっちゃ幸せだった土日

精神安定剤にここつかおーかな、できれば誰にも見られることのない紙媒体に書き起こしたいけどここが便利すぎる
LINEも使ってるけどこーやってちゃんとした文打ってるのきもちい

ついたーの下書きなーーー、ついたーあんまし使ってないのでなんかびみょな感じする

みてみぬふり

私という人間がずれているから相手が怖いのか、私が他人に慣れてなさすぎるがゆえに相手が怖いのか、一周すれば結局は互いに一緒であることからの同族嫌悪で相手が怖いのか
ずっと未知は怖いと思っていたが、理解しようとしてできないのは結局同じなのではとも思った
他人に対して手を伸ばすのが怖いと、たまに思う、手を伸ばしたとて掴み方がわからんのも原因なきがする、正解はどれなんだろう

今私が抱えているのが理不尽ってわけじゃなくて、いつまでもいつまでも自分に対しての、相手に対しての理不尽を抱えていることを自覚しているから伝えることをしないのであって、相手への信頼とか諦めとかじゃなくて自分への呆れが原因であることがわかっているがゆえの行動、声を出さないという行動、普段はお腹痛いとか言わないのにばか口を慎めよ私、ああまたやったばか、ばかだな、もう、
そう、そうだからこれは自分と思っていることを話さないための正当化なわけではない、ちゃんと私は考えて、

家族を見ていて、他人はどこまでいっても他人だと感じた、血のつながりがあるきょうだいも、血のつながりのない書類だけの関係のりょうしんも、詰まる所は他人で、他の人間であると考えたときから、身近にいるその、自分の家族みたいになりたくないと思ってしまった、と思う、愛とか好きとかそんなんじゃなくて、ただ目の前の人がどう思うか考えることができないような人と一緒にいたくないと思った気がする

でも自分と同じ思考を持って同じ行動をするやつなんていたらクソほど胸糞悪いし、自分の思考を全部理解して目の前で動かれてもクソ気分悪くなると思う。
ただ、あからさまに機嫌を悪くして自分の支配下に置こうとしたり、自分の考えていたことが間違いだったと判明したときにその間違えを正した人に当たったり、自分の考えを人にぶつけてばかりで相手の考えを頭ごなしに否定したり、自分と相手が違うことをしていることを嫌ったり、家族のことは好きであるべきだと押し付けてきたり、自分のものが部屋からなくなっても盗ったひとは嘘しか言ってこなかったり、家族が見てる中の家族以外の人の前で自分の考えを軽率に言えなかったり、もっと小さいことはいっぱいあるけど、そういうのが、いやだったってことだけ、とか思ったりしていたが言語化したのがはじめてでびっくりしてる、いや自己中だなこの考えやめるように努めよう、誰かに沿ってる方が楽なのには変わりないってことは知ってるし大丈夫大丈夫投稿するのやめようかなまあいっか

なんか、そういう人にはならないように頑張ってきたつもりなんだけど、きっと私の行動で誰かにもこういうことを思わせているんだろうなと思うと吐き気がする、比喩だけど。

お父さんがすごいのは外面はとーってもいいってこと、友達とかにはよく好かれてるしいいお父さんだねって言われる。遊んでくれるし勉強教えてくれるし私の長所を褒めてくれるし家族のこと好きらしいし、かいつまんでいくといい父親ではあると思うけどね、感謝もしてる。家にいると邪魔だとは思うよ、とても。

縁切りたいとは思ったことないけど
こわいとはよくおもう
とおもう

涙すぐ出てくるのメンタル終わりかけの兆候すぎて無理になってきたさっきのはきっと寝不足のせい

あげたいものがあるのに
おもすぎてあげるの怖いなあって
そもそも行動原理が人に嫌われたくないなの生きづらい？？でもそのほうが、そのほうが？

私が10月14日の深夜に考えていたことを知りたい

ゲームやめれないの？って言われて私が悪いのかあってなった、まあ行く可能性も考慮してやらないのが一番だったんだろうなー。
お母さんにゲームしていいか聞いたけどお母さんは一戦1時間弱かかること知らないか。明日くら寿司行くかもしれないということは知っていたけどお父さんもお母さんも曖昧なままだったから、どーせいかんやろとか思ってた私がだめだったなあ。味方の人に罪悪感とか、別に私がいてもいなくてもみたいなとこはあるけど人数不利はまずいからさ。でも家族もう外で待ってるとかゲームやめれないのとか、まあそうだよなあこんな時間にゲームするほうが悪いのかあってなった、一人になりたい別にお母さんと妹がほしいファイルを手に入れるためだったんだよなあ、でもいかないっていったらまたあとでめんどくさそうだなあってぐるぐるぐるぐる言い訳してた自分の中でね。
そゆとこなおさないとなあっておもった。自分の間違いを受け入れられる強い人間になりたい、私が悪いの…？？？悪くなくない……？？ってなるのやめたい、どーせ私が悪いそれは違うか

あー。いらないとかごみとか言われると傷つくんだよね、人間だしさ。あとそーゆー、嫌だったことをずっと根に持つタイプなんだよね。冗談とか言っても忘れないからね。そのあと知らないって言ったのも含めて。
っていうのがまた積もってくので結婚向いてないなとなるます。耳鳴りうるさい。あと普通に結婚にいいイメージない、って言わなかったっけな。簡単に言われても私にはそうじゃないんだよな。

人生向いてなさすぎてつらい、おわらせどきがないかな、＊＊ないだろうけど。

自殺する勇気はないんだよなあ、よわいからさ。強くなりたいよね、じさつしたくなるまで追い詰められたくはないし。これだから私は。

最近別に行動原理が嫌われたくないじゃなくなってきた気がする。好きって言われれば嬉しいし声聞けば安心するけどね。そこは変わらないけど。

なんか一回てるといるときの私やだって言われたなあ、あっちのほうが楽ではあるんだけどな。え気づいたんだけどさ、家にいると首つまむ癖あんの。苦しくならないようにつまんでるときあってじぶんでびっくりした

あと今次女いなくて平和っていうね。いや元々の原因はいるんだけどね。全然平和じゃないよもう。だるいよ。機嫌悪いのがもはや気づいてアピールに見えてくるレベルで機嫌悪くなんの気持ち悪いからやめてほしい、うざいだるい無理。

それももともとなんですけどね…………ほんとに成長もくそもねえなこいつな…………思いやりって言葉がないんですかあなたの頭の中……………あとたまに欠けてる常識っ

安心させたくて、感謝を伝えたくて、みたいな理由で花を贈ってくれる男の人がこの世に一体どれだけの数いるのでしょうか。少なくとも私は見たことないです。

ちーくんってさ、まじで見たことのない人すぎて、多分国宝とかにしたほうがいいと思うレベルなんだけどみんなわかってくれるよこれは。あーゆー人だったらーーーとか考えるのは、まあしゃあないか………。想像もつかんもん………むしろ怖いまであるもん……。

たのしい字を書くのっ
たのしいっっっ
寝なきゃ
明日12時集合なの！たのしみっ
なんもやってねえなあ……。

なんかもうよくわかんないや
一生のお願いなら聞いとくかあって気持ちと、居場所なくなるのやだなあの気持ちと、怖いを居場所にしようとする弱い自分が嫌な気持ち

洗脳にちかいはほんとにそうだと思う
別にそうされたわけではないんだけど

弱い私が勝手にそうなってるだけ
他人本位が行き過ぎた結果
最近は、ね、どーなんだろ、わかんない

離れたほうがいいのはわかってる
自分に対して悪影響だって、思う
けど、代わりがいないと怖くて
でも目の前も怖くて、でも優しいから
いつまでも逃げてる

次されたらとか、次はとか
ずっと先延ばし

てるに言われたら4月に縁切ればよかったーとか、思っちゃったじゃん

私のこと好きなわけなくないか
だって平気でどっかいくのわかってるのに

また今度考えよ、今はいいよ私

イライラするのはぱぴーと君だけってね、はあ

勢いに任せるのはよくないよー、ほんとに、いつもあんな事言わないでもやもやしながら見て見ぬふりするのにな

それが嫌だからピル飲んでたのにな、はは、自業自得、めんどくせって手放さないかな

会ったら好きなんだけどね、会ってないとモヤモヤ増えちゃうんだよね、まあ最初から向いてないのは知ってたけど
たまに価値観違うとさ、がちゃってなるのすごい怖い、なんでだろね、普通なのにね

見て見ぬふりって大事なんだようんうん、はは、まみと一緒になるのかな

居場所なくなるのやだな

誰も私のことが分かる人なんていないのだよ、すごく簡単ですごく難しいこと、察してって自分では言うのにって思う私が悪いのかな、ごめん

ああ、会ってたら察する要素が減るから楽なのかな、前後の行動と態度でわかるし、今日もさ、わからないから、わからなかったからってことかな、

まあ自分が勝手に暴走しただけなんだけど、って済まされるのもやだな、私が嫌って思うことフル無視でやってくるのに

言ってないから、それもあるか、じゃあ私が悪いか、言い出したらきりないけど

恋愛むいてねー。

一番楽で一緒いたいのはほんとなんだけど、洗脳って言われたら洗脳なのかな、洗脳よりかは極度の依存だと思うけど

ねよ

どこに行ったんだろう、ちゃんと聞いてくれて受け止めてくれる人

恋愛において傷つけられたらその人と離れるって、諦め早くない？？とか思ってたけどそれが普通なんだなと実感したこの前
そんな人になりたかった

いっぱい自分を見せて私が納得いく案を出すより諦めるほうが早いんだもん

どこいったんだろう。

いいことなかったんだって
じゃあ私いなくてもよくない？

また病むのかなー私がやみたい

今考えたくないんだってば

泣きそう