男心が全く分からない

失礼だ、とか言われても分かんないってほんま。だって、バカにするつもりはなかったんやもん
でも、それ言ったら、それこそ「お前のは被害妄想や」って言ってるみたいやん
また失礼やん

あー、男、面倒くさい。繊細すぎ
いや、ワイのほうが非常識でデリカシーがないんやろうけど
すぐ傷つく、すぐ怒る、理由もよく分からないけど、なんだかワイが悪いっぽい

こんな自分も嫌

＞２１

なんか、ほんま、男が無理っぽい？
色恋沙汰に限ってだけど。
ほんと、よく傷つけちゃうし怒らせちゃう

最後、頭がおかしいとか言われる

あなたのステルス機はよく理解はできるが、そこの理解まで相手に求めるのと、病状を理解してくれる人をみつけるのは、対して確率違わないかもよ。

まあ、しかし、殴るのはよくないわな。(男)

＞２３
実際、それなのに彼氏を作ったのは相当おかしいよな。もう自分で自分のフォローすらできへんわ………ワイは頭おかしい＼(^o^)／

今彼のことは、ほんと傷つけたくない…
仲良くやりたいけど、今でもう昨夜から妙なタイミングで返信が途絶えたの、フラグな気しかしない
でも、たかだか昨夜からのノット返信で連続してメール送るのも…、

良い事を教えといてやろう。

男はな、

ガキなんでふ、いつまでたっても。

＞２４
ごめん…
ちょっと…
言ってることがよく分からなかった……


結局、普段はステルスを使ってることを含めてワイの日常は「個性」とも言いかえできる
個性に理解を求めるのは健常者でも普通のこと
だから、ワイ、わざわざ「病名さらして病状に理解を求める必要」ってないような気がしてならんの

基礎値のコミュ力は死亡ラインクラスのワイが、頑張ってステルスして他人と取っ掛かりをつくって、
そこできっと、初めて好意とか関心もらえるんちゃう？

でも、後からやっぱり隠しきれてないボロが出てきて、
それでもワイのこと理解したいって相手が思ってくれるなら、
その時は病名を明かすのも有りと思う

相手にワイへの気持ちがないのに、
病名だけさらすのはリスキーだし
あえて最初から「病状」と構えて理解を求めるのもワイは釈然としないねん…、


まず、自分のコミュ力をあげて
傷つけるのをやめたい

チミに出来るかどうかわからんが、男なんぞ御立てれば良い結果でるかもよ。(笑


お出かけするので、サラバ！

＞２７

ワイはどうしたら上手くやれるんやろ

ナンパ君に怒られたの、ほんま、あほらしいくらいにダメージ…
アスペで悪かったなって感じやわ

＞２９

戻ってきて余力あったら褒めるコツ教えて。
曖昧な指示はこわいねん

また無意識にふざけた褒め方して、相手の神経を逆なでする未来が見えたんやgkbr

あ、

>28でふけど

読むに、自分中心ぽいね。
恋愛なら、相手の事も考えないとね。

サラバ！

ワイには傷つく資格もないんか？

アホウな事件起こした犯罪加害者に、会見や法廷で泣く資格がないように。
常に傷つける側なんやから。

＞３２
自己中もアスペの主徴のひとつやで。
思いやりの仕方も理論で教わらないと解せない病人、それがワイなんやろな。

傷つけたくない、怒らせたくない、大事にしたい、ワイなりに考えても、結局言われるのはこういうこった

疲れた

アドバイスを求めたって、
バカにされる機会が増えるだけ。
やっぱ、生きてる資格も価値もないんだろうな。

メンヘラ特有の発想の飛躍なんだろうけど
思えてならん。

相手のことも考えて。

ワイなりに考えてきた。


なんだ、やっぱり意味ないんじゃん。
薄々気づいてたけど。

死ぬのが唯一、人のためなんやろな。

今まで関わってきた全員の人間に申し訳ない


他人の気持ちが分からない。
考えても、考えてないらしい

＞４【抜粋】

●自己中心性
自己中心性は、自分に関わることしか関心が持てない、つまり他者の感情への無関心、ということです。 いわゆる「他の人の気持ちがわからない」ってタイプですね。これでは他の人と、不適応＝合わない、となってしまいます。

自己モニターが壊れてるんだもの、自分が何考えているかわからないのに他の人の気持ちがわかるはずがありません。

この問題は非常に大きいです。誰だって誰かの貢献により生かされてるのに、その他の人の気持ちがわからない、ってのは本当に致命的と感じます。生きていく上で最も大事な「ありがとう」が薄いんですよね…。

本においてのこの章の残酷ポイントは、

他者の視点からどう見えるかを、いつでも推測できるようになるとは限りません
ですね。
アスペルガーの人は前回説明の通り勉強以外の学習能力の問題があるから、頑張れば必ず身につけられるようになるみたいな精神論をあきらめましょう。つらいですが。

対策ですが、自発的にできるものは書かれてません。
当事者の周りの人に対するアドバイスだけです。

(普通の人の)「他者の気持ちを考えるように。」は全くナンセンスです。
ナ・ン・セ・ン・ス！(お・も・て・な・しのポーズで)
じゃあ具体的にどうすればいいか？

「〇〇すると、こう思われて、このように損します」
「△△の場合には、このようにすることが決まっています」
みたいな、善悪といった価値観を含めずに、論理的な説明をすることのようです。

自分もすぐ善悪の判定を入れてします。当事者の周りへのアドバイスですが、自分へも言い聞かせも無機質な組み立ての話が有効かもしれません(そのまえに自己モニタが壊れてるので学習できない問題がありますが…)。

＞３９

対策ですが、自発的にできるものは書かれてません。

いや、自分でできる対策も書いてや。

(普通の人の)「他者の気持ちを考えるように。」は全くナンセンスです。
ナ・ン・セ・ン・ス！

と言われてもこれが現実なんやで。
ナンセンスでも言われ続けるんやで。
いかにも正論のように。

健常者様々だよね。もうお腹いっぱいかも
うんうん、今自分でもうんざりするほど自己中だ
せやって活路も見当たらない

健常者と異常者は分かり合えないもの
健常者は分かり合えない理由を異常者に押しつけて、
幸せに暮らせばいいと思うの

暇潰しになったので
ありがとうございました。

『他人の気持ちを考える』って、要は思いやりだと思うよ。
『私はアスペルガーだから』とか『そういう病気だから』という事を理解されたい、もしくはそんなありのままの自分と付き合ってほしいって思うのなら(というか主さんは受け入れてもらえないと、お付き合い難しそうだよね)先ず、理解してもらう努力からだと思うの。

分かりやすく言うなら

1.お付き合いしている彼氏さんに今からでも『私はアスペルガーという病気です』と、話して症状とかを説明すべきだと思う。
※主さんの性格(?)というか言動が原因で上手くいかなくても、ちゃんと説明をすれば理解される可能性はある。そして、主さんの病気一つ受け入れられない彼氏さんが、今後も主さんの言動を受け入れられるとは到底思えない。理解して貰えれば、コミュニケーションの糸口も見つかるはず。

2.病気を言い訳にしない。主さんの病気は病気であって個性でもある。
※『私はこういう病気だから』『病気だから仕方がない』っという気持ちがあるのは、多少分からなくもない。でも、病気って症状に差があるものだよね?なら、ほんの少し努力する事も出来るはず。
面倒だと思わず、相手を思って頑張って。


主さんの病気を考えると、怒らせてしまう原因がまずわからないんだよね?
なら、やっぱり病気を理解して貰って『何が悪かったのか』を彼氏さんに聞いて(この時、彼氏さんが言いたがらない時は無理に聞かない事)それをノートに書き込んでおくと、次怒らせた時の原因を見つけるヒントになると思うよ？
ノートを確認して分からなかったら、また怒らせた原因を聞く。それの繰り返し。
そして、一番大切なのは『最初に先ず謝る事!理由を聞くのは、彼氏さんが落ち着いてから』

相手の方は怒っているわけで、冷静さを欠いている可能性が高いです。
そんな時に『私だって怒ってる!』とか『何で怒ってるかわからない！』何て言っても火に油です!
怒らせた可能性がある時は、とりあえず謝る。そして、落ち着いてから理由を優しく問う。
これらを意識すれば、少しは良くなるかも?

大切なのは『理解されたいのなら、理解される努力をする』という事だと思うよ。頑張って