ただの隠れ家

あ～なんて月曜日は憂鬱なんだぁ
家に居るのに帰りたい
学校なんか辞めたい楽しくない～
停滞してるよなぁ色々と
結局やるって言った材力も全然手が回ってないし
もういやだぁ～、、、

アリジゴク？

まじ頑張ったと思う
欲抑えたよめちゃめちゃしたかったけど
我慢したよ
てかもうだめかもしれない
元に戻れない
それでもいいかと思う自分もいる
キスもホントはしたかったし
隣歩いてるとき手も繋ぎたかったし
なんなんやろほんまに。

これ見られたら恥ずいやつやな
見られてないこと願おう

もう好きになることはないと
思ってたんだけどな
会うだけで思い出すんよな
そういえば先輩の存在あったな、
消したいなんて言えないけど
まだ会うことあるのなんて聞けないけど
枷なのか支えなのか知らないけど
邪魔だなって思う
ここに書くのは正直な自分の気持ち

バイトきつい

いま思えば僕って昔から信頼できる人が
欲しかっただけなんだよねぇ～
そりゃそうなるよね～
誰とも話さず過ごしてたらねぇ
ネットでもいいから
話ができる人が欲しかったんやろなぁ
もう今じゃネットの人のほうが怖いけど
他の人が気になって
協力ゲームできないもん

また嫌われたんかな～って考えると
めっちゃ怖くなるけど
純粋に穢れてるからなぁ
寄りたくなくなるのはわかるわぁ
ナイーブなので傷つくけど
しゃあなし
なんでか知らんけど
ずっと好きでいてくれる人いるし
これからはそういう人を大事にせんとなぁ

やべぇ待って俺の思考回路
一途になれないようにできてるんだけど

うわだるw全部消えたw
1000文字くらい書いてたのにw

あ～めんどいいいいいい
マジクソ
記録しとけよぉ

まぁつまり…
俺は、
体許すより心許すほうがレベル高い
ってこと
相手の欲望を満たしてやりたいっていう
欲があって、
これがあるせいで他の人には
理解できないんだろうなぁというわけで
まぁ逆にこれがあるおかげで
好かれることもあるし
嫌われることもあると
そういうことなんですね

頑張らんとな
一途に一途に…

今から言っちゃいけないこと言いま～す
この下は自己責任で
見てる人いないと思うけど

僕は
胸が大きくて、肩幅狭くて、身長低くて
くびれがある女の子じゃなきゃ
抱きたくなりません！
まぁ胸はちょっとあればいいけど
肩幅とくびれは大事
魅力がすごいある
まぁそんなこと言っても
治せんかもしれんけど
たまにインスタで見るんよなぁ
効くんか分からんけど
肩幅狭くするみたいな
くびれも少しあればいいけどね
流石にストレートは
あんまり興奮しないからなぁ
多分個人的に交際するので一番大事なの
性欲満たせるかだと思うからなぁ
多分俺は性欲の権化なんだろうな
と思うくらいには性欲ある
僕の彼女になる人には求めたいなぁ…
難しいなら俺も頑張らんとな

高望みし過ぎかなぁ

まぁ俺も毛の処理できてないしなぁ

眠いな

性格好きだけど体も好きになれんかったらだめです

頑張ってくれればいいんだけどなぁ
そんなに簡単じゃないか