なんでもないただの部屋

ねれないねよねよ

あとやっぱ怖い人は怖いと思った
怖い言葉はその言葉を吐いた人に纏うような感じがして、どんだけ優しくても怖い言葉が見えちゃうような気がしてしまう、なんか表現するの下手になった？

まあ私が弱いのが悪いし口を噤んでもらってるだけありがたいかあ、ってなっちゃうのほんとに。まじ。私の頭ってそういうふうにできてるの。

その人の言葉と言葉の間を考えるし、言葉の終わりを考えるんだよ、

自分が可哀想な方が自分の頭にとって都合いいしなあ、って最近思う。口にも態度にも出さないけど、多分私の自己肯定感が上がらないのはそういう理由

あなたにあうゆめっ

多分本人的には良かれと思ってやっているんだろうなあということが嫌味にも捉えられるのもそういう関係なのもため息すぎる、居心地悪いなあ

自分の家族は好きであるべきとか両親は仲良くないといけないとか、そういうのめんどくさいじゃん、事実完全にそうあることは無理なわけだし
今それを言ってくる人はいないけど、まだやってんのかぁと思った、懲りないなあ

居場所なくなるのは怖いけど、ってだましだまし生きてる

まあまだ大学生だし！って言い訳してる

どーでもい！

はーーー生活壊れてて何もできん無理

優しさの恐怖心地良ーーー。
ゲームやってて楽しいもんまじありがとだ、野良の人も優しい人ばっか当たってはっぴーはっぴー
ゲーム楽しいからうまくなりたいです

女の子ぱーてぃー組みたいあと一人じゃんっ
とか思ってんのきもいかなーごめんなー

マダミス楽しかったなあまたやりたいな
誰かまた一緒にしてくんないかなっ
友達がいるって贅沢だなーーー

えっもう7日、卒論やべ

ぐわんぐわん

今日勝ちたいなーからいや勝つって言ってたのめっちゃ好きだった、そのメンタルでいて

一回めっちゃ嫌味言ってくる人とあたってさ！たーくんとないすとかでいいのにね？なんでだろうね？とか話しながらほんとにこーゆー人間いるんだなあとか思ってた、価値観が違うと世界が違うんだろな
そのあと悪気はないんだろうけど誤報告を連呼するからつい鬱憤とともに強く訂正したら、そのあと全然怖い人じゃなくなって逆に怖かった感謝と謝罪は最初から言えてたんだから最初からそーしろっ

たー……くん……？？？？だれ？？？