胎内 ｡

まだこんな時間なのか‥

こんな時間から寝るのも憚れる‥

最近暑い‥､どうしたものか｡

安心がほしい､

ぐるぐる不安と､気分の悪さだけが巡ってる､ 苦しい｡

嫌いなんだ､自分のこと｡ 激しく自己嫌悪｡

いつか心臓から痛みの消える日が来れば善いな､

他人のせいにしないような人間になりたい｡

針金弄ってたら､もうこんな時間｡

二つの矛盾した感情のせいで､生きにくいんじゃなくて､きっと､問題は､僕の根本的な性格なんだろうと思う｡

死にたい､とかじゃなくて､何時か死ぬんだろうな､っていうその感覚｡

むしょうに泣きたくなるときがある､

泣きたい時は泣いても良いんじゃないでしょうか｡
泣きたくなくても涙が出る人も居ますから泣くのが良いのでは無いかと思いました｡

突然失礼しました｡

…さん、


本当は慟哭したくなる瞬間なんて､沢山有るんです､ でも､ 何でかそれが形になって出てくることは殆ど無くて､ 時おりふと我に返ったように｢泣きそうだ｣と感じるのです｡


有り難う御座いました｡ もしかしたら無意識の内に堪えているのかもしれないです､

そっか､うん､泣いても善いのか､

でもやっぱり､涙なんて出てこないんだよな｡慟哭したくなる時は沢山有るんだよ､自分が何時か消えること､自分の精神や言葉が無かったことになること､それがたまらないのだ､と､泣きわめきたいのに､言葉も涙も出てきてはくれないから､僕は一人､狭い部屋でその衝動に耐えるしかない｡

嗚呼､やっぱり心臓は痛いし､苦しいままだ｡ でも､さっきよりはましになったような気もしてる｡安心､したんだろうか｡

自分の存在が消えることをたまらないと思うなら、自分に絶望してないということですね。

そうなんだと思います､失望はしていても､絶望はまだしてないです､きっと｡

僕には能力がない｡ この世界が能力の有無で二分化されたとしても､絶対に能力がないと言えるほどに無能な僕が唯一望める幸福は｢幸福の味を知らないこと｣だろう｡ 覚めて絶望するような幸福は最初から知らない方が善いのだと思う｡